浮気はされる方も悪い？

浮気は、される方も半分くらい悪いんでしょうか？

私は夫に浮気されました。夫も認めています。
私は完璧な妻ではないし、至らない部分も多々あると思います。でも、浮気発覚まで、家族で出掛け、会話もし、どこにでもあるような家族でした。子供もいます。

先日、夫のお母さんから、浮気をした息子も悪いけど、浮気をされるあなたにも原因があるはず。息子だけが悪いと思わないで欲しい。ウチの息子はそんなことするわけがないから…と、言われました。
私たちにとっては、息子はあなたが思っているよりずっと大事な息子なので、息子を愛しているなら、もっと息子に尽くして、コツコツ努力して、もっと視野を広くして頑張らないと、息子とはうまくいかなくなってしまうのでは？とも言われました。

電話でこの事を言われたときにはショックでした…。

夫の浮気は、どちらかというと夫婦間の不満から魔が差したというものだと思います。ですから、家庭の居心地とか、私の至らない部分もあったかもしれません。
でも、結婚している以上、浮気はしてはいけないことで、浮気の前に夫婦２人での話し合いや、それでも解決できなくて、やっていけないと思うのなら、離婚という覚悟を決めてもう一度話し合うことが先なのでは？と思うのです。

あからさまな、夫婦や家庭の放棄があったならまだしも、ありふれた家庭の浮気もされた方も悪いものなのでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 皆さま、ありがとうございました。ありがたいお言葉もたくさん頂いて、感謝しています。
  ご自身の辛い経験を教えてくださったこと、また思い出させてしまったのでは…という想いから、ベストアンサーにさせて頂きます。
  皆さま、本当にありがとうございました。

    補足日時：2015/05/17 09:24

No.9 ベストアンサー 回答者： -naruchan- 回答日時： 2015/05/10 09:56

結婚19年目、もうすぐ40歳になる専業主婦です。

私も２年前に旦那に浮気されてました。
しかも、私の友達と。
当時は相当落ち込んでて、ここで相談させてもらいました。

私も夫婦仲の悪かった時に浮気されてましたので、至らない点が沢山あったとは思っています。
けど、奥さんが相手にしてくれなかったから他の女と浮気したなんて、ただの言い訳でしかないと思います。

お金がなくて買えなかったから万引きした。
みたいな感じで、自分の欲求を満たす為の理性が保てなかっただけです。

こんなのが許されるなら、世の中がメチャクチャになっちゃいますよね。

浮気した事を責任転嫁してるだけ。

うちの旦那も、夫婦仲を悪くさせたお前が悪いとかほざいてました。

ここで相談させて頂いた時も、嫁に魅力がないから浮気に走るんだみたいな回答何件かありましたから、当時は私が悪かったかもとか色々考えましたよ。

でも、ヤッパリ結婚している以上は浮気した側が100％悪いです。
違う女と楽しみたいなら、離婚してからすればいい。
悪いと思ってるからコソコソとするんでしょ？

義母に言われたのは気にしないでいいと思います。

私は子供を病気で二人亡くしてます。
義母は、あなたの体が悪いからちゃんとした子を産めないんだみたいな事を言われました。
なので、私の義母も恐らく同じ事を言うような人なんです。
離婚をしない方向だったので浮気の事は言いませんでした。

義母は、いつまで経っても自分の息子が可愛いだけなんですよ。
嫁より、息子の味方をしたいだけ。

もう一度言います。
浮気はした方が確実に100％悪い。
私が悪かったからとか思わないでくださいね。
私も当時は悩みましたが、考えれば考える程、自責の念に駆られて辛くなっていくだけ。

いつか笑える日がくるだろう
いつか許せる日がくるだろう
いつか報われる日がくるだろう
絶対に幸せになってやる‼

こう思って私は生きてます。

質問者様も前向きになって頑張ってください‼

長文、乱文で失礼致しましたm(_ _)m

この回答へのお礼

ありがとうございます。
-naruchan-さんも辛い悲しい想いをされたんですね…。２年経って、時間は少しは解決してくれていますか？
私の夫は、家族と私は失いたくない、離婚もしたくないと言って謝っていましたが、私の中には日々様々な感情が渦巻いて、まだまだ辛い日々です。
>いつか笑える日が来るだろう
>いつか許せる日が来るだろう
>いつか報われる日が来るだろう
私もそう思って、自分をしっかり持って、前に進んでいこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 12:52

No.12 回答者： しりあるぱわーど 回答日時： 2015/05/14 03:34

これは私個人の考えですが、浮気はするほうが１００％悪いです。

今回の場合、あなたに責任はありません。もし、旦那さんがあなたに対して不満に思う事があるなら、あなたにまず相談するのが本当の大人ですし、伴侶として正しい行動です。解決云々は別に、相談して妥協点を検討するのが、真の大人ではないでしょうか。旦那さんはそれをしなかった。それだけでも十分、責めるに値します。

では、何故旦那さんの親はこんな事を言うのか？
世間体が悪いからです。世間の誰が聞いたって、旦那が浮気したんだぜって聞けば、旦那さんを応援なんてしないと思います。旦那さんを育てた親も、どうせバカ親なんだろ・・・という冷笑を背中に浴びせます。だからあなたに、フィフティ・フィフティだと言って聞かせ、封じ込めにかかっているのだろうというのが、私の推測。断定はしません。

自分をどうか責めないで下さい。あなたは間違っていません。責めを負うべきは全て旦那さんのほうだと、私個人は思うのです。

私があなただったら「不満がわいたら、浮気しても良いって事ですかそうですか。じゃあ、今回の事で私も旦那さんに強い不満を感じたので５,６人程、男作っても文句言わないで下さいね？あなた方の言いだした事ですので、当然ですよね」とか言ってしまいそうです。おかしな理屈には、断固立ち向かってしまいますので、波風立ててしまいがちです。そうしないだけでも、あなたは立派。私なんかより、ずっと良い人間ですよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません…。ありがとうございます。
私もそう思うんです。最終的にどういう結果･結論になろうとも、まずは不満を話し合うことが必要なのでは…と。それをせずに浮気するのは違うと思ってしまうんです…。

夫の母にあなたも悪いとか夫にもっと尽くさないとと言われたとき、最初は少し反論してしまいました…。けれど、そうすると、そうやって色々言い返してくるけど、自分は完璧だと思ってるの？あなたは視野が狭すぎるって言われてしまいました…。
嫁姑関係は、今まで良好だと思っていたので、ショックでした…。

しりあるぱわーどさんのお言葉で、少し救われた気がします。ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/17 09:18

No.11 回答者： konn-mao 回答日時： 2015/05/10 17:32

うーーん　この手の質問は　夫の言い分が聞けないだけ　難しいですね。

夫が浮気をするには、それなりの理由があります。単なる女好きなのか　質問者様に対する様々な不満が浮気に向かわせたのか　家庭が夫にとっては精神的・肉体的に安らぎの場ではなかったのか　または質問者様との夜の生活に不満を抱いていたのか　夫に聞かなければわかりません。
それを　自分に非がない　すべて夫が悪いと決めつけるのはどうでしょうか・・・。ご自分ではありふれた家庭と思っているかもしれませんが　それは質問者様の思い込みで　夫はそう思っていないかもしれません。
私は　夫の言い分（必ず理由があります）がわからない以上　どちらが正しいとは言いません。
でも、こんな回答より　質問者は正しい　夫が一方的に悪いと決めつける回答が気に入るでしょうね

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
自分に非がないわけではないです。家事だって、していますが、完璧なんかではないです。
自分には非がなく、夫が悪いと言っているわけではないんです…。非があるからこそ、その非にお互いちゃんと向き合って、話し合えなかったのかな…と。それをしても解決しなかった場合は、一緒に生活していくことの意味を(離婚も視野に入れて)話し合うことが大切なのでは…と、思ったのです。
せっかくしてくださった回答を気に入るとか気に入らないとかないです。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 19:50

No.10 回答者： -naruchan- 回答日時： 2015/05/10 13:43

度々、失礼致します。

2年の時は若干ですが、辛さは薄らいでますよ。

私の旦那も
家庭を壊すつもりはなかった。
心の底から愛してる。
誘われたから魔が差しただけで、ただの遊びだった。って言ってました。

それからは改心して？
プレゼントくれたり、旅行に連れてってくれたり。
優しくしてくれます。
でも…何か悪い事してるから優しくしてくれてるんじゃないかとか疑心暗鬼になっていて、不信感は払拭できないんですよね。
もう一度信用して、もし裏切られたら立ち直れない様な気がするから信用できないんだと思います。
信用しているフリはしてますけど。

私の場合は相手が友達だった事もあり、友達との思い出がある場所に行くと必ず思い出します。
そこに旦那と居ると、不機嫌になったりします。
でも、敢えて口には出しません。
ケンカするのも面倒くさいですし(笑)

男は過去の事をいつまでも言われると逃げてしまうみたいです。

浮気発覚したばかりですか？

私も当時は立ち直れないと思ってました。
自殺して亡くなった子供の元に行こう。
浮気した事を一生後悔させてやる。
って暫くの間はずーっと思っていましたよ。

でも、そんな女に負けたと思われたくない。
子供2人の分も生きなきゃって考え直しました。

一緒に居るならば、これから夫婦共に努力が必要です。

私も旦那に対して居心地の良い奥さんでいれる様に変わる努力をしました。
自ずと旦那も変わりました。一生を掛けて償うそうなので(笑)
まぁ旦那が悪いんだから、変わってくれないと困るんですけどね。

大丈夫!!
悲しみや辛さは、若干ですが時が和らげてくれます。

夫婦がうまくいくように願ってます。

またまた長文で失礼致しましたm(_ _)m

この回答へのお礼

ありがとうございます。
救われました。夫が言っていたことも、よく似ています。
２年、それでも少しずつ時間が解決してくれているんですね。今は発覚後まだ３ヶ月ほどです。
まだまだ色んなことが疑心暗鬼、疑っても仕方ないと分かっているんですが…もし、またしてたら離婚しよう！と割り切ろうとしても、どこかで割り切れずに信用していない自分がいたり…。私も信用したことにしていますが…。
色々な感情が私の中でぐるぐるしています。

辛い経験を、また思い出させてしまったのではないでしょうか？同じような体験の話を聞かせて頂いて、少し前を向けるような気がします。
貴重なお話、ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 19:45

No.8 回答者： lupan344 回答日時： 2015/05/10 01:03

53才、既婚男性です。

質問の回答にならないかもしれませんが、義母様にとっては、貴女も浮気相手の女性と同列なんです。
つまり、義母様にとっては、息子は所有物みたいなもので、貴女に奪われたようなものなんですよ。
だから、単純にうばわれた相手が、別の相手にまたうばわれただけですから、きちんとつかまえてない貴女も悪いと言っているだけです。
義母様の発言は、気にする必要はありません。
浮気されるってのは、良い悪いって問題では無いんですよ。
単純に相手が心変わりしただけなんですからね。
極度なDVとか虐待の事実があったら、やむを得ないかもしれませんが、そういう場合でも、法律的には不貞行為をした方が有責者になるんですよ。
あと、結婚しているから浮気をしてはいけないとかの性善説に期待しても仕方ないですよ。
浮気したら、失うものがあるから、抑止が効くわけですからね。
配偶者や家庭が大事な人で、浮気したら、配偶者や家庭を失うのが嫌な場合に浮気の抑制が効くんです。
配偶者や家庭が大事じゃない人は、抑止なんか効かないですよ。
それでも、浮気しないのは、浮気相手がいないとか、浮気する余裕が無いからです。
もちろん、浮気願望が無い人は、当然浮気はしないですけどね。

この回答へのお礼

義母は息子を早くに子離れさせたと言っていましたが、そんなことないんですね。それは分かっているつもりでしたが、ここまでとは思っていなかったので、ビックリしました。貴重なご意見、ありがとうございました。
夫は、家族が大事で、私とも離婚はしたくないって謝っていました。自分の考えが甘かったと…。夫の真意は分かりませんが、大事じゃなかったとしたら悲しすぎます…。
自分をしっかり持って、前に進んでいこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 09:50

No.7 回答者： darairamay 回答日時： 2015/05/09 23:45

このサイトでこの手の質問すると奥さんバッシングがはじまるもんでした。

特に暴言暴力もせず、家事育児もしていたのに、夫が「育児に追われていて俺に構ってくれなくてさびしい」といった理由で浮気して、(しかも自分は育児にあまり参加してない)
それに対して回答者は「夫がかわいそうだ…」「浮気するのも仕方ない(奥さんの原因が重い)」とか。
そんな感じの質問が過去に沢山あって。疑問に思ってました。
家事育児の問題もありふれた家庭の状況だと、自分は思ってますので。
でも今回は違いました、ビックリです。
回答する人の種類が違ったんですかね。


どうでも良い事を書いてしまいましたが。
私も基本、質問者と同じ考えです。
よっぽどの原因がないかぎりは、「浮気された側も悪い」という考えは、それは違うと思います。

ご自身で「私も見直していこう」と思うのは立派で、もうそれで十分だと思います。
けして「あなたも悪い」というふうに攻められる筋合いはないと思います。
（ニュアンス的に「あなた"が"悪い」みたいに聞こえるので余計に言われる筋合いはない…）


義母から言われた言葉は気に留めなくて良いと思いました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
奥さんがバッシングに合うものなんですね…。浮気されるって、信頼していたものが音を立てて崩れていくようで…すごく辛いことでした…。その前に話し合いや意味のある喧嘩ができていたら…と思ってしまいます。
義母からの言葉もショックでしたが、少し救われました。ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 09:39

No.6 回答者： shoo-ting 回答日時： 2015/05/09 23:18

いいえ。

浮気する方が悪いと私は考えています。
倫理、道徳に反するとか言うつもりはありません。
単なる私の考えです。
彼の母親も「息子が申しわけございません」と謝るのが、当たり前だと私は思います。

いじめと一緒です。
極端な例をあげれば、いじめで自殺しちゃった人やその遺族たちに、「いじめられた方にも原因がある」なんて言えませんよね。いじめた方が悪いんです。

ただ、もちろん浮気された側は「私のどこがいけなかったのかしら？」とあれこれ考えることはあると思います。そのうえで、私にも悪いところが少しはあったかもと思うのはアリだと思います。
つまり、浮気した側からお前にも原因があると一方的に言われ、原因の一端を無理やり背負わせる物言いは間違っているということです。

今回の質問のご主旨を、旦那様のお母様の発言はどうなの？ってことだと感じました。
まぁ、息子離れが出来ていないお母様ですね。
それからきっと、お母様自身が浮気されたら怒り狂うタイプでしょうね。（笑）
今回のことでハッキリしたと思うので、今後のお母様とのお付き合いや接し方に、要注意と心にメモしておきましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
義母は浮気されると怒り狂う…そんな気がしてきました。今まで関係良好だと思っていた嫁姑関係だったのでショックでしたが、これからは付き合いに注意しないといけないと思いました。
少し軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/10 09:24

No.5 回答者： ikanaiq 回答日時： 2015/05/09 20:11

ありふれた家庭だったと思っているから　浮気をするんですよ

男は子供が出来たからって　お父さんにならないし
結婚したからと言って亭主にはならない
お金を稼いできて　昔なら全部使えていた物を　結婚したら取り上げられて
僅かな小遣いで　家庭の中では　電気つけっぱなしとか　水ながしぱなし
と文句を言われる
おかんと暮らしていたら　何もしなくて良かったのに
上から目線でバカねといいいちいち指図する
それって　普通でしょ　と思ってるでしょ
だから男は浮気するんです。
ほかの女は明るいし楽しいし　悪口言わないし
ちょっと興味をそそられて
奥さんが　あなたが大好き早く帰ってきてねと笑顔で送り出して
楽しい夕食と家庭が待っているから　裏切られないなぁ
とかえるのが普通の家庭
帰っても　嫁は寝てるしガミガミ言うし　優しさに触れていないなぁ
と思ったら　誘いに乗るのが男
優しさが伝わっていない　信頼が伝わっていないから　浮気されるんですよ
お母さんて　子供にとっては絶対で　お母さんの愛情を疑わないでしょ
男の人はお母さんのように自分の事を　全面的に信頼して　何をしても許してくれて
足らない部分は補ってくれて　えらそうにさせてくれる人が好きなんです。
奴隷や僕ではないし　話し合いましょう　といいながら自分の結論に同意させて
ごめんなさいと言わせる人を　好きにならないの
ひとを働かせて　そのおかねで子育てをして　暮らしていくなら
ご機嫌を取って　気分良く稼いで　気分良く過ごさせておかないと　他に行ってしまったら
収入がなくなるわ。
逃げたナー　が浮気よ
捕まえてこっびどく叱って　稼いでこい　なんていっても働かないわ
賢い女は　機嫌良くさせて　ながー目で　自分の思うように操るものですよ
けして怒らず　逆らわず　誉めて育てるのがコツです

この回答へのお礼

私は完璧なんかでは全然ないですが、書かれているほど酷くないと思います。夫を見下して、感謝も何もしない、それは良くないですよね…。口うるさいとかはあるかもしれないですけど、一応夫を主として見ているつもりです。
お互いに不平不満があったとしても、話し合わず浮気することがルール違反なのでは？と思っているだけなんです。悪いところは、ちゃんと話し合って、時には有意義な喧嘩もして、そうやって築いていけたらな…って思うんです。

お礼日時：2015/05/09 21:56

No.4 回答者： ぺんぎんとすいか 回答日時： 2015/05/09 18:35

された方も悪いなんて言葉、浮気したことがある人が自分だけ責められたくないから使う言葉です。

その言葉を放つ時点で人間としての常識を疑います。
そんなにやりたいなら別れてから好きなだけやってください、と言いたいです。


お姑さんに言われたことをまんま旦那さんに伝えましょう。どんなに辛く苦しいか想像できないから浮気するんでしょうけども、泣いてもいいひっぱたいてもいいとにかく自分の気持ちをぶつけましょう。

質問者さんはこれからもたびたび思い出し不安になり悲しくなり、自分の存在意義や今まで積み重ねてきた夫婦、家族の絆が疑わしくわからなくなることでしょう。
旦那さんには一生かけて償ってもらいましょう。
うちも今、償いを受けている最中です。

人が殺されて、殺される方も悪いなんて言われますか？どんな理由があっても、人殺しは悪、犯罪です。
浮気も人殺しと同じ。された方は死ぬ程の苦しみをうけます。

いつの日か浮気が犯罪として認められ、
罰せられる日が来ることを心から願っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ぺんぎんとすいかさんも辛い想いをされたんですね…。度々思い出し、疑い…まさにその通りです。苦しいです。
夫は、私とは別れたくないと言ったので、辛く苦しい中、少しずつ歩みだした矢先に、夫の母親から直接言われてショックで…。
救われました。ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/09 19:22

No.3 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/05/09 17:36

初めまして、未婚の男性ですが回答させていただきました。

浮気については１０００%するアホが悪いに決まってます！！

その母親の言うことも完全に以上です。

そんな母親に育てられた、今回の浮気のことも母親にかばってもらえる、これらを考え合わせたら
いずれまた、何らかの不満を口実に浮気しますよ。

話し合いの余地なしやと思います。

簡単で申し訳ないんですが、ムカついで余計なことまで言ってしまいそうなんでお許しを(^ー^)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
真っ直ぐなご意見、ちょっとスッキリできた気がします。
まさか、直接そこまで言われるとは思っていなかったので、ショックでした。そんな風に思ってたのか…と。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/05/09 19:15