兄の結婚式が、気まずくなりそうでそうで怖い。

この春、兄が結婚することになったのですが、兄嫁さんは弟の元彼女の親友です。
もともと付き合っていた弟と元彼女の紹介で、兄と兄嫁が付き合うようになったのがナレソメです。
弟たちのカップルもゆくゆくは結婚するだろうと思ってたのですが、弟の浮気が原因で弟カップルは数年前に破局しました。
で、弟が言うには、それ以降元彼女とは一切連絡が取れないようになってしまったそうです。

そんな状況なのに、兄嫁さんは自分の結婚式に弟の元彼女を友達として招待する気マンマンみたいです。兄嫁さんは、自分の花嫁姿を見せびらかしたいというような悪意はなさそうなんですが、天然っぽい性格なので、「子供のころからの一番の親友だし、しかも旦那さん（兄）も紹介してくれたんだし、弟の元彼女であろうと招待するのは当然！」というお考えのようです。

たとえ元彼女が式に来てくれたとしても、弟は新郎親族席ですし元彼女は新婦友人席にいてもらうと思いますし、接触しないようにすればできるのかも知れませんが。。。。

さっき兄から聞いたら、結婚式に招待しているのは家族・親族・友人含めて40名ほどで、こじんまりとしたアットホームなパーティーにしたいらしいです（これも兄嫁の意向）。。

兄としても、弟と元彼女が気まずいだろうし、でも実弟に結婚式に来るなとも言えないし、元彼女を招待するのはいかがなものか。。と思っているのですが、嫁さんが譲らないそうで。。

私は新郎妹なので、親族側に主人と一緒に招待されておりますが、うちの主人も事情をだいたい知ってるので、この状況で弟の元カノ呼んじゃう兄嫁の神経がわからないと頭を抱えております。

どうやったら、波風立てずに結婚式挙げられるんでしょう？

No.10 回答者： shibatoshiko 回答日時： 2016/02/03 22:52

gyokuro37　さん、大変そうですね。

でも結局、兄嫁さんと元カノさんの間で決めるしかないですよ。
親友は呼びたいだろうし、出欠はご本人が決める事なので。

大親友なら、当然兄嫁さんが元カノさんに直接、ぜひ出席してって頼むんですし、
元カノさんが嫌々ながら出席するにしても、どうしても嫌だと言って欠席して
二人が仲たがいしても仕方ないですよね。

兄嫁さんが、gyokuroさん達家族に、元カノが出席してくれるように説得してと
言ってる訳では無いですよね。

弟さんが欠席して、丸く収まるならそれもありですね。
気まずさの原因を作ったご本人だし。
「俺は欠席するから、是非出席してくれ。」なんて元カノに言ってくれたら
男前なんですけどね。

No.9 回答者： hhhsss 回答日時： 2016/02/02 12:03

弟さんの元カノが来たくないと言っているなら来ないでしょうし、

もし来たとしても当たり障りなくで良いと思います。
昔の事を蒸し返す様な大人げない人はいないでしょう？
新郎新婦に任せればいいです。

No.8 回答者： oshiete_bitte 回答日時： 2016/02/01 23:15

元嫁ならいざ知らず単なる彼女。

や～や～元気？、で良いんじゃないでしょうか。

No.7 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2016/02/01 11:43

貴方の立場からしたら、そのように思うのは不思議ではありません。

しかし、決めるのは新郎新婦です。


先の回答にもあるように、二人を引き合わせた方をお招きするのはごく普通のことです。


兄嫁になる方を責めるような質問ですけど、そもそも弟さんが浮気をしたのが原因でしょ？

責めるなら弟さんではないですか？


兄嫁のご友人も嫌なら出席しないと思います。

出席されるのが嫌なら弟さんが欠席するべきだと思います。


まぁきれいな別れなんて少ないかもしれませんが、原因を誰が作ったか？と考えれば答えは簡単です。


そもそも、弟さんには反省や後悔はないのでしょうか？

弟さんが我慢し、元カノに「浮気が原因で別れたことの謝罪」と「披露宴は2人の為に出席してほしい」ということを言うだけの度量が無いのでしょうか？

No.6 回答者： paganita 回答日時： 2016/02/01 11:34

?　質問者のご主人だって> この状況で弟の元力ノ呼んじゃう兄嫁の神経がわからない。

と言って頭抱えてるのに、って書いてるけど。

私には質問者家族が兄嫁を神経わからん奴と言ってるのがよくわからない。


この中で1番非常識なのは弟。
自分が浮気して数年前に別れた元カノが来るからって、実兄の結婚式に参加しねーわとか言っちゃいますか!
ほんと精神年齢いくつ？(笑)

で、その幼稚な弟が不参加かも知れないことに悩んでる母親に頭固いとか古いとか言うこれまた神経よく分からん妹。
自身も結婚式してるならさぁ、身内が結婚式不参加ってとんでもない事情がない限りあり得ないってのわからない？？
その理由が元カノって(笑)
私が質問者の立場ならそのアホ弟はっ倒してるね。

誰に聞くまでもなく非常識不謹慎なのは質問者家族(母・兄嫁除く)
ちょっとここまで言って分からないのって異常じゃない？

どんだけ元カノが出席を渋ってようが、兄も質問者も直接相談された訳でもないのだから、首を出すのがそもそも間違い。

それを兄嫁がネバってるだの無理強いしてるだの神経分からないだの寄ってたかって言うのは立派なГいびり」だと言うことを自覚しようね。

40近い兄にやっと嫁に来てくれる人が見つかったって本当に感謝してんなら家族総出で兄嫁の方持ってあげなよ。

兄嫁はなんの非もないし、神経疑われることもしてないと思うよ。


質問者とその家族の方が神経疑うわ。

No.5 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/02/01 09:13

>どうやったら、波風立てずに結婚式挙げられるんでしょう？

親族側が大人の対応をすればいいだけ
兄嫁はそんなに非常識ですか？
私は思いません
感じたことは新郎側の家族は皆心が狭いと思いました
貴女に対しては今から小姑根性丸出し(笑）
兄嫁さんこれからの結婚生活大丈夫なんでしょうか？
親族で寄ってたかって虐めないであげてくださいね
貴女のお兄さんも奥さんを助ける気がなさそうですしね
（他の方のお礼でお兄さんが見たラインの事をぺらぺらと身内に話
貴方達と同じように批難するのでそう感じました）

この回答へのお礼

mikemikesan様
ご回答ありがとうございます。

私も、兄嫁さんが非常識だとは全然思っておりません。。

むしろ、兄に頼りないところがあるのは事実です。それは兄嫁さんのせいではなく、昔からです。でなければ、兄からこのような相談がきて、私がここで質問することもないと思いますし。。。
見方を変えれば、もうアラフォーの兄が、10歳も年下の嫁さん貰おうとして、弟関連のあれこれでウジウジしているというのもありますし、兄嫁さんの立場からみれば非難の対象になると思います。

リアルなお友達に相談しても身内の話を説明しなくてはならないし、あえて匿名で、一般的にどうなのかという回答を求めているフシもあります。それが皆さまの不興を買っているのかとも思います。

今後も兄夫婦の生活に干渉する気もありません。

お礼日時：2016/02/01 10:53

No.4 回答者： lyuka 回答日時： 2016/02/01 08:34

あなた方が話をややこしくしているだけで、黙ってたら波風立たない結婚式になると思いますけど。

普通1番の親友なら余程の事情がない限り呼ぶよね?
少人数のアットホームな式だからこそ友人の存在って有り難いものですよね。

別に泥沼離婚裁判で今も慰謝料親権争って調停中…とかでもなく、付き合い上の別れでしょ？

呼ばれた方にしたって、私ならせいぜい３時間くらいなんのこともなしに、親友の晴れ姿をお祝いしに行きますけど。

新婦友人と新郎弟なんてお酌しに行く訳でもないし、接点などないでしょう。

あなただって友人の結婚式に出席して、新郎のご兄弟と関わりがあったことなどありますか?
少なくとも私は一切ありません。
新郎兄弟なんて結婚式においておまけのおまけですよね。

小姑根性丸出しで家族揃って弟嫁の非常識さを語り明かすのは楽しいでしょうが、世間一般からすれば大したことない話題で、いくら匿名とは言えこんなところに質問するなんてあなたの方がよっぽど非常識に取れますよ。

あなたも経験あると思いますけど、結婚式なんて新婦による新婦のための結婚式です。

それを理解せずに新郎兄弟があーだこーだ言う資格はありません。
お金だってお祝い金しか出さないんでしょう？

これを機に少し小姑根性を改めてみては？

今から家族になるというのにこの先思いやられますね。
弟嫁さん可哀想。

この回答へのお礼

lyuka様
ご回答ありがとうございます！

私たちも兄嫁さんが非常識だとは微塵も思っておらず
むしろ、兄嫁さんの方がだれよりも元カノさんと付き合いが長い訳ですし、アットホームな結婚式で兄嫁さんが呼びたいと思っているのであれば、呼ぶのがいいとは思ってますが。。。

そうですね、新婦友人として参加する分には、よほどのことがない限り新郎家族とのからみはないですよね。そうなってくれれば、とてもありがたいです。

ただ、兄の目から見て（兄嫁さんが見せてくるLineのやりとりを見て。。というか、私自身はそのやりとりを見てないのでまた聞きですが）
元カノさん、弟とも私たち弟家族とも再会したくなさそう。。。に思えるそうなんです。そこで兄と母が動揺している感じなんです。

母は、元カノさんのことをすごく気に入ってましたし。
（事情が事情だけに、弟との復縁なんて絶対に望めませんが）

私も小姑根性丸出しで申し訳かもしれませんが
兄夫婦になにか干渉したい気もなく、結婚式がハッピーに実施できればそれがベストだと思っております。

お礼日時：2016/02/01 10:41

No.3 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/02/01 08:01

元カノって、そんなに忌み嫌われ、避けられる呪縛を背負ったものなんですか？

昨日別れたならいざ知らず、何年か経過しているなら、「久しぶり、元気だった？」で、すむ話では？そう出来るのなら、それは新婦さんのお陰になるし、どう転がせるかは、弟さん次第で、男の見せ所だと思います。

元カノの方は、浮気された時点で、もう要らないって割り切れてるのだから、悪い事した弟さんが気まずいったって、そこは、弟さんも割り切らないと、男らしくないな。

自分が悪かったのだから、捨てられるという、報復を受けて、チャンチャンで終わらせないと。

禊のチャンスだと思いましょう。

この回答へのお礼

割りきれない女様
ご回答、ありがとうございます！

元カノさんを忌み嫌っているのではないのですし、
全面的に悪いのはうちの弟ですし（そこは、弟も認めてます）
兄嫁さんが主役の結婚式だから、兄嫁さんが一番ハッピーな形で開催してもらえれば！というのが本心です。

私も兄からのまた聞きで（もちろん、兄のフィルターは入っている可能性は否定しません）
兄嫁さんは、弟はもちろん私たち家族とも再会したくないと言っているような状態でして
そこをおしてでも兄嫁さんが元カノさんに結婚式に出て欲しいとのことで、どちらかというと兄と母がビビッている状態です。

たしかに、弟にとって禊のチャンスだと思います。

お礼日時：2016/02/01 10:30

No.2 回答者： マオマオ 回答日時： 2016/02/01 06:34

結婚式の主役は新婦だと思いますので、

その意向が優先されべきだと思います。
昔からの親友ならば結婚式には呼びたくて当たり前だと思います。
誘う誘わないを判断するのは新婦、
参加するしないを判断するのはご友人。
新婦側に落ち度はないと思いますし。

それでもバツが悪いと思うのなら
バツが悪いと思う方々（新郎、貴女、弟さんなど）で会わないように対応される事をオススメします。

この回答へのお礼

マオマオ様
ご回答、ありがとうございます。

そうですよね、結婚式は新婦さんが主役ですよね。
新婦さんの意向がなによりだと、私もかつて新婦したので分かります。

問題は、新郎家族一同気まずい（すべての元凶の弟が一番きまずい）のもありますが
兄が兄嫁と親友（弟元カノ）とのLineのやり取りを見ている限り
（兄がLineを盗み見ているのではなく、兄嫁が兄に見せてくるんだそうです。）、元カノさんご自身が結婚式に参加したくないし、弟含めて新郎家族ほとんど顔見知りだし、もう会いたくないし
という感じなのに、兄嫁さんがどうしても元カノさんに来て欲しい！とネバッている感じらしいです。兄としては、先方が乗り気でないのにしつこく出席を促すのもどうなんだろうという感じのようです。

すべての元凶の弟も、元カノ来るんだったら結婚式不参加でも構わないしーと言ってますが、新郎の弟が参加しないなんておかしいだろうと私親がゴネだしているような状態で。。（うちの親も頭が古いところがありますし）。

兄嫁さん、すごくいい子だし、こんなことで嫌な思いをさせるのもすごく申し訳なくて。。。。

お礼日時：2016/02/01 08:17

No.1 回答者： あいちゃそ 回答日時： 2016/02/01 05:30

別に呼ばれてもいいのでは。

今回の式の主役はあなたのお兄様とそのお嫁さん。
主役の新郎新婦、新婦の友人(ましてや１番の親友)として招待するのに、親族(弟)の元カノだから呼ぶのが気まずいなど、その式では脇役の弟の都合を優先させること自体がそもそもおかしいです。
しかも破局理由が弟さんの浮気ならば余計にです。
お嫁さんからすると、それこそ弟さんのそのような勝手な振る舞いと勝手な都合で親友を式に招待できないこと自体がバカバカしいはずです。
弟さんを中心に考えすぎでは？
浮気したのに。
都合よすぎです。
あくまでも今回の式の主役はお兄様とそのお嫁さんです。

この回答へのお礼

あいちゃそ様
丁寧なご回答、ありがとうございます。

そうなんですよね、兄嫁さんの意見を一番重視するのであれば、弟元カノにお祝いしてもらいたい！という気持ちもよく分かるのですが。。

結婚式の招待状を出す前に、兄嫁さんは弟元カノに出席してもらえるかLineしたそうなのですが、元カノさんは「できたら、もう二度と弟とその家族の顔を見たくないので、祝電だけにしておきたい」ようなお返事だったそうです（付き合ってた当時、元カノはよく我が家に遊びに来ていたので、私の家族全員顔見知りです）。
でも、兄嫁さんはそこをおいても元カノの来てもらいたくてメッセージ付きで招待状を送ったのですが、まだお返事もらってない状態でヤキモキしているようです。

もちろん、一番悪いのはうちの弟であるのは揺るぎない事実なんですが、兄としては先方も乗り気でないので無理に呼ばなくてもいいのではないかとは話しているのに、兄嫁さんは、元カノだけには絶対来て欲しい！という状態です。

弟も元カノも30近い大人ですし、兄の結婚式で再会したところで、バトルを展開するような馬鹿な真似はしないとは思うのですが。。。

私も、結婚式はお嫁さんが主役だと思います。
ただ、あちらも乗り気でないし、事情を知ってる親族（うちの両親・兄弟、兄嫁の家族側も薄々事情を知ってる）も気まずいだろうし、というところなのです。

お礼日時：2016/02/01 06:28