旦那の家族と仲が悪く、離婚を考えている

旦那の家族、親類と私の仲が悪く離婚を考えています。
去年結婚をしたばかりの新婚なのですが、籍を入れてすぐに旦那の実家に入りました。
旦那の両親、旦那の弟、私と旦那の5人。
最初は旦那の家族とも上手くやれていたのですが、あるきっかけでぎくしゃくしてしまい。。
そこから、だんだんと溝が深まっていきました。

一度できてしまった溝は簡単に埋める事はむつかしく、お互いがお互いにどんどん嫌いになっていくばかりでした。
そんなある日家族全員で話すきっかけがあり、全員で思っていることを話したんです。
すると私の実家をけなしたり、元からこの結婚式は賛成していなかった、あなたは親せき中から嫌われている、嫁なら嫁らしくみんなから好かれるような態度をとれ等、散々な言われようでした。
その話し合いから義理の母から毎日、私の実家への嫌み、私の旦那に対する嫁としてのあり方ができていない等グチグチと言われ、私は会社から家に帰るのがとても嫌になり、家が近づくと冷や汗や動悸、吐き気に襲われていました。月経もその頃から止まってしまいました。
実家の両親、友人、旦那に相談して一旦実家に戻りました。
結婚式が終わり旦那の両親に呼ばれ、一度だけ旦那の実家に行きました。
そこでも、お前は普通じゃない、お前が普通じゃないようにお前の両親も普通じゃない、月経が止まったのも元から病気を持っていたんだろう、など悔しくて涙が出るような暴言をはかれました。

そこから新しくアパートを借り、旦那と2人で暮らしていますが、この先このままでいいのだろうかと考えてしまいます。
孫ができても旦那の両親には会わせたくはないし、旦那側のお葬式や結婚式なども一切出席したくありません。
ですが、旦那はそうはいきません。
自分の子供を親に見せることもできない、お葬式や結婚式も私に悪いと思い行けない、なんだか旦那に申し訳なくなってしまって。。
私か自分の親を大切に想うように、旦那も自分の親は大切だと思います。
それを私が引き裂いてしまうのは本当に申し訳ないです。
旦那自身もこの先どうしていいのかわからないと言っており、2人で離婚をするべきなのか悩んでいます。

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/06/01 21:28

私の今の夫は（お互いにバツイチ）、娘（夫と前妻との子）のことが発端で両親と大喧嘩をし、建てたばかりの家を捨てるようにして、義父母とは絶縁しました。

その喧嘩の内容には、義母の私に対する不満も含まれていました。

私もあなたと同じように、夫が実の両親と絶縁したままではいけないんじゃないかと思いましたよ。
だから、中古の現在の家に移ってから、夫に「私のために親と会わないって言うなら、私はイヤだよ」と何度も言いました。
私の母が入退院を繰り返すようになった頃（絶縁から３年後くらい）に、夫が実家に顔を出し、その後、私の母の葬儀に義父母揃って参列してくれたので、葬儀が終わった後に私もお礼を言いに行き、娘の成人式の前撮り写真を撮ったら振袖姿を見せに行き…
義母が「あの子（娘）の学費とか大変だったでしょう…」と、小声で私に言いましてね。
義母にとっての孫も産めなかったのに、余計な負担をかけてしまって…という口調でしたし、娘の成人式の写真代として、年金暮らしなのに１０万もくれたんです。
義母なりに色々と思うところがあったんだな、と思いました。
現在は、用事があれば気楽に行ける状況です。（絶縁から５年経ちました）

私の前夫は、私を庇ってくれたことは一度もありませんでした。
これまたあなたと同じように、義母から散々な言われ様だったし、私の親にも電話で文句を言っていました。
私も食事が喉を通らなくなってね。
私が作ったおかずなんか味見もしてくれず、作った分は自分で全て食べざるを得なかったから、出勤途中で毎日嘔吐でした。
そうなってから１ヶ月も経たないうちに１０キロ以上痩せたんだけど、夫は全然気づかないの。
ま、他所に二人も女がいたから、私の体なんてなんの魅力も無かったんでしょうけど。
今日こそ死のうと思い、出勤中に決めた場所でアクセルを踏み込んだら親の顔が浮かんで。

あなたのご主人は、私の今の夫と前夫の中間という印象です。（あくまでも親に対して）
今、あなたの精神的な症状はおさまっていますか？
おさまっていないなら、離婚を視野に入れた方がいいと思います。
私は離婚した後にも男に裏切られ、仕事でも連日深夜残業、帰宅しても休日も仕事をせざるを得なくなってパニック障害を発症し、それから１８年、心療内科に通院しています。
私の夫も離婚後に鬱病になり、１０年以上通院。
夫と再婚してから私の無排卵が分かり、パニック障害もあったし３０代後半だったしで、不妊治療も継続できませんでした。

ご主人が「俺の実家とは一切関わらなくていいから」と言ってくれないなら、妊娠する前に決断した方がいいと思います。

No.4 回答者： dolcelavita 回答日時： 2016/06/01 12:23

きっかけが何なのかわかりませんが...

誰でも、自分が選んで結婚した人は大事だと思います。
その大事な人たちが大嫌いでも、自分の大事な旦那が大事にしたいと思う人達だったらいくら大嫌いな人でも直接はかかわらずとも大事にしてあげるべきではないですか。それが家族だったらなおさらだと思います。

自分の生んだ孫を見せたくない、旦那側のお葬式も結婚式も親戚関係も一切したくないというのは...。
常識的に考えて関わるべきでしょう。旦那さんはここまで一人で生きてきたわけではないのですからね。
自分の旦那を育ててくれた人たちに感謝するのは当たり前だと思いますが...

そのうち孫が出来るとどんなに仲が悪い義理の家族でも仲良くなります。孫の力は相当強いですからね。
別に関係を戻したいと思わないのであれば、今のうちに離婚したほうがいいと思います。
しないでもうまくいくと思いますが...
せっかく仲を戻せるチャンスがあってもあなた達が変わらなかったら今のままです。

もし、チャンスがあり、わだかまりを解消したいのなら、旦那さんの家族の前では旦那さんを立てる(大事にする)、それが旦那さんを生んでくれたご両親に感謝することにつながり、自分の息子を大事にしてくれているとわかってくれます。
旦那さんの家族だって大事な息子(旦那さん)が苦労するような姿は見たくないはずですからね。

本当に大事なものの為に自分が我慢をしてあわせる、大事な人を立てる、それが出来れば離婚なんて言葉も出ないし離婚しなくても旦那さんのご家族とうまくやれるのではないですか？

No.3 回答者： maguzamu 回答日時： 2016/06/01 02:17

旦那さんは貴方を庇ってくれてますか？

もし、私が貴方の旦那さんの立場なら、
自分の親へなんでそういう事を言うのかと親を責めるのではないかと思います。

もし、今の旦那さんがその様にあなたを庇う姿勢が強くみられるなら
２人でしっかり話し合いをし、２人で生きて行く事を考えた方が良いでしょう。

逆に、旦那さんが頼りにならない状態で、
親と同意見なのであれば、早く解れた方が貴方の為かもしれません。

私の経験上、付き合った相手の親を知れば、
相手の性格や考えも解る、というのが私の持論です。

今までの私の経験では、相手の親が良い人なら
子もまた良い人が多く、親と相性が悪いと感じる場合は
その相手とも長続きしない、というのが私の経験です。

まぁ時には例外もあるでしょうが、「この親にしてこの子あり」
というの場合がほとんどです。

もしかしたら、結婚にあこがれ、ちょっと急ぎすぎちゃったのではないですか？

今なら別れるのも比較的簡単でしょうし、
人生やり直すにも、まだデメリットが少ないと思われます。

今が考え時であり、判断時期だと思うのでしっかり考え判断してみましょう。

No.2 回答者： ワク 回答日時： 2016/06/01 01:07

旦那は、親と嫁のどちらが大切なのかというだけの話しだろ。

溝が出来た理由はわからないけど、今アパートで暮らしてるのなら、親の事は旦那に任せて、後は仲良くしていればいいだけ

No.1 回答者： 慶応 回答日時： 2016/06/01 00:52

相手は親で完全に亀裂が入ってる状態でしょ。

で、あなたの親には相談してるのでしょうね。
していないのなら、ある程度根回しして、離婚もあり得ると言う事を解ってもらう。
そして、あなた達夫婦だけど、このままじゃ孤立してしまい、本当に体壊すよ。
多分一緒にいてもつらいだけだし、別れる方向で話をしてみたら。