夫婦の再構築について苦しんでいます…

Question

夫婦で質問させてください。筆者は妻です。


アラフォーの夫婦です。

私は浮気なんてするつもりがないというか、滅多に人を好きにならないタイプなのですが、夫の態度の不満や性の不一致や他にも沢山ストレスなどもあったのか浮気をしてしまいました…。

そして夫自らの捜査の結果、浮気がばれ、浮気がばれたまさにその現場で夫は、私とは話し合うことなくすぐに私の親に電話して離婚すると言いました。

親は私に、貴方が悪いんだから覚悟して離婚しなさい、と。
でも、私は夫を好きだから別れたくないと醜態を晒し、親からは「夫側が頑なに離婚すると言ってきてるんだから縋るな。情けない、お前が悪いのになぜ潔く別れれないのか」と怒られ失望されました。

でも、そこから数日かけて夫も落ち着き、浮気相手から慰謝料も取り、やはり夫婦共に好き合っているので再構築しようとなりました。私は何でもすると言い、夫ももう一度信じたいと言ってくれました。


ただ夫としてはまず家を売却したいとのこと。
築5年で全額ローンで買ったので、まだ少ししか返済できていません。
そして、引っ越し先も遠くに住み、かつ、いったん離婚して籍を入れ直したいとのこと。

理由は家の場所を浮気相手が知ってるし、家にあげたこともあるから思い出すのが嫌。家が近い浮気相手と生活圏が被るのが嫌。離婚も結婚記念日が浮気相手の誕生日なので変えたい。あとはけじめ。らしいです。

しかし私の言い分は、借金を背負って家を売却するのは賢明ではないし、やり直すのに籍をいったん抜くのがわからない。それに遠くに住むのは実家が離れて困る（夫の親は絶縁していますが、うちの親も高齢なので…今は実家の近くで住んでます）


そして、うちの両親も家の売却と籍をいったん抜くことに反対で（私以上に猛反対）、やり直すならそれをするな、どうしても夫側がそれが条件だというなら離婚しろ、と…。

親と夫の話合いの場も持ちましたが、うちの親は、「浮気は娘が悪いが、買ったばかりの家を売って借金を背負ってまで娘を預けるのは苦労が見えてて心配だし親としては賛成できない。やり直すという気持ちを持ってくれてるなら、売却も籍を抜くのも考えず、大きな器で娘を受けとめてやってくれ。もう一度考えてみてくれ」と。

すると夫は「俺が被害を被ったのに、なんで俺がそっちに合わせないといけないのか。たとえば引き逃げされて、相手が口で必死に謝罪しただけで何もしないのは納得いくのか？俺は何も悪くないのに、俺に折れろってか」と…。
私は凄く責められてる感を覚えて吐きそうになります…。

でも、夫婦間で話し合い、夫は引っ越し先は実家の近くにする、と言ってくれましたが、やはり家は売却したいようで私はわかったと言いました。籍を抜くのもわかったと。

しかし親は「やり直すなら売却も籍もそのままにしろと言ったのに、そうしないで夫側についていくなら、もう親子ではないし関係をきる」と激怒。

夫は縁を切るのは良くないと言うけど、親とは何度も話したけど断固として…。親も気が狂い掛けていて、私も狂いそうです…。さっきも自転車乗って絶叫しながら家に帰ってきました。。

私は夫についていくという選択肢しか取れず、親子の関係を切るしか術はなく、親は泣き、なぜ別れないのか！もう娘でも何でもないと…。親は本気でやばい状況で自殺しそうです…。

それを夫に言うと、やはり「俺は被害者なのに何でそっちに合わせないといけないのか。俺の味方は誰もいない。もう巧くいかない。ダメ。無理」みたいになります…。

夫は「レイプ魔が家に入ってきて襲われたら、お前はその嫌な思い出の家に住もうと思うのか！？」と訊いてきたけど、私は自分の家なので住みます…。

また夫は「俺が浮気してたらって考えてみろ（多分俺に厳しい条件出してくると思うという意味）」と言ってきたけど、うちの親は男は浮気して当然という考えで、男の浮気の二度や三度くらい多目に見ろという考えなので、あまりわかりませんでした…。
そもそも私なら浮気をされても、束縛や監視こそ厳しくしますが、再構築しようとするなら家を売却したりいったん籍を抜くという感覚がありません…。

私は、親と夫の間で苦しんでいて、死にそうです…。
俺は被害者だとか、何で俺がそっちに合わせないといけないのか、みたいに言われると心臓が痛くなります…。会話の途中で親のことも批判されたりすることもあり辛いのもあります。。
私は親と縁が切れるかもしれないけど苦しみながらも夫を選んだのに…。

夫は夫で、自分は被害者なのになぜ細やかな希望を聞いてくれないのか、お互いの中間点を俺は取ろうとしてるから引っ越し先は譲歩したり、かなり譲歩してるのに…俺の味方はいない。。という感じで苦しんでいるようです。


そうすると夫は、「もう勝手にしてくれ」とか「もう無理」とか「巧くいかない」とマイナス思考に陥るので、それもまた私は苦しみます…。

このスレは夫との話の中で、私が「再構築にあたって家の売却や籍をぬくのがわからない」と言ったことに対し、夫が「ネットで訊いてみたい」となったので書き込みました。

ご意見いただけたらと思います。

naa2727 · Accepted Answer

奥様、旦那様の両方の内容見させていただきました。
他の方の回答も目を通しました。

残念ですが、奥様には厳しい意見しか来ない気もします。
私もされた側の人間なので。

まず、浮気や不倫に正統な理由はないと思います。
いくら不満や悩みがあっても、してはいけないことだと思っています。
もしそういう理由で不倫をしてしまっても、それを言い訳にしてはいけません。

私は旦那に浮気されたと思っています。
体の関係はありません。LINEやりとりが1か月ほど続き、2度ほどデートしたとのことです。
私もその2人が行った遊園地は、テレビCMや電車の吊り広告で見るだけでも気分が悪いし、一度も行ったことない場所だけど、行きたいと思いません。
もう、旦那と浮気相手のイメージしかないんですもん。遊園地の名を聞くだけで思い出しちゃうんですもん。

旦那さんも、そういう気持ちなのではないですか？
自宅で行為があったとかそういうことではなくて。
夫婦仲を再構築しようと旦那さんも考えているのですよね。
不倫されてショックだけど、奥様を愛しているから、そのことを許し、再構築しようと考えているのですよね。
そんな状態なのに、家にいるだけで、「不倫相手はここに来たんだな」とか「ここで2人で何を話したのかな」とか、
家にいるだけで不倫されたことを思い出しちゃうんじゃないですかね。
そんな状態で再構築なんて無理ですよ。

奥様を愛して関係を再構築したいとの考えから、引っ越しを希望されるのですよ。
旦那様に愛されているんです。
不倫をした罪のある奥様を愛してくれているのです。
旦那様の気持ちを分かってあげてください。

お金や家がもったいないって言うことよりも、そんな旦那さんを大切にしましょうよ。

奥様のご両親の件は、旦那様に相談してはダメだと思います。
ますます関係が悪化しちゃいます。
ご両親に話ができるのは奥様です。
相談はこちらのサイトでしてもらえば、たくさんアドバイスしてくれる人がいますから！
奥様が決断され、その先幸せに暮らしていれば、ご両親も分かってくれるはずです。

割りきれない女 · Answer

貴女は、本当に人の気持ちが分からないんですね。

だから、間男を家に引き入れるなんて事が出来るのです。

夫の態度の不満や性の不一致？はぁ？

私はDVにモラハラ、10年以上のセックスレス、それでも不倫なんてしませんよ。
別にモテ無い訳でも有りません。
親切に私の話を聞いてくれたり、褒めてくれる人が、所詮他人の嫁だから、優しく出来る事を知っているからです。

絶対嫌です。

うちは好きになった、お水の姉ちゃんと同伴するために、ベンツを買いました。
２回同伴出来たそうです。
でも、振られて嫌がられ、出禁になり、主人の恋は終わりました。

それでも！ベンツ売らせようとしました。
買って2ヶ月でした。
フルローンで買った為、大損です。
それで泣く泣く諦めました。
それでも主人は、私にベンツに乗ってくれと言いました。
どんな神経？って思いましたが、嫌がった私に、主人が傷付いた顔をするので、女が触れたであろう場所、全部除菌させました。
何も無かった女の事ですらです。
まして自宅でセックスしてたなんて、どんな神経してるんですか？
除菌したって無理です。
お金じゃ無いんです。

赤字が出るなら、貴女が働いて返せば良い。

ご両親と、縁切り？

どうせしませんて。

そのうち連絡来て、ご両親と貴女で、寝取られ旦那の悪口でも言って過ごすんでしょう。

ご主人の言い分、理解出来ないでしょう？
人種が違うんです。

愛を育てる人と、燃え尽きるように愛する人、絶対理解しあえませんよ。

うちは未遂だったのに、その未遂が主人の選択では無かった事で、本当にウンザリしてます。

全然関係無い事で、私に文句を言って来て、私に怒るのですが、私は
「どれだけ私が悪い事をしたり、しなければならない事が出来なくても、最悪、家族の事を裏切っては無い」
って、思ってしまいます。

ご主人の選択が、どれだけ馬鹿らしくても、裏切り者の貴女に文句を言う資格は有りません。

願わくば、一度籍を抜いたら、ご主人がもう一度籍を入れたりしない事を、祈っています。

再構築で辛いのは裏切られた方だけだからです。

お金の苦労は一緒にする苦労なので、愛があれば大丈夫です。

とはいえ、残債の一括支払いが出来なければ、家は売れないと思います。
買って5年なんて、利子しか払って無いでしょう？

本当に嫌。

gicoa · Answer

私は女です。
浮気相手を家に入れるのは
本気でアウトです。
自分の生の場所です。
そこで裏切りが行われていたなんてどれほどの侮辱か。
そんな家、ローンが残っていようがいらないと思う旦那さんに賛同します。
そこで、その場所で再構築？
私もできないですね。

毎日ここで行為があったのかもしれない、
近所にいるのだから自分がいない間にまた家に連れ込んでいるのではないか、
こんなこと考えたくなくても
そこにいる限り嫌でもそういう気持ちが湧き上がります。

それがどれだけの地獄かわかりませんか？

あなたを愛しているからこそです。

その家を離れたところで
旦那さんがあなたへの信頼を取り戻すのは、あなたの相当な努力と覚悟、
旦那さんも同じくあなたへの愛と不信感との戦いがあるでしょう。

時間もかかりますし、
あなたは本当に覚悟をきめて
信頼を取り戻していかないといけませんよ？

とにかく、
裏切りが行われていたその家にいることで
再構築はほぼ不可能です。
裏切られた側からすれば。

やり直していく努力をするのに最低でもその家があることで可能性はゼロに近いと思いますよ。

できないなら別れたほうが
旦那さんの為です。

mmsi · Answer

申し訳ないけど、旦那様に賛成です。
確かにローンが残るのは…とは思いますが
たがやのりさんが不貞をしているわけですし、
生活圏内が一緒では無理です。
そして家にあげているのならなお無理です。

いくらなにもしていなかったとしてもされた側はおそらく思考は止まりません。

再構築を本気で望まれるのならば尚更。

本来であれば、
再構築を考えてくれるだけでも素晴らしいことだと思いますが…。

正直もし私の主人が不貞をしたとしたら主人に触れたくありません。
触られたくもありません。

いくら好きでも不可能です。

失った信用は取り戻せないのです。

それを再構築を考えてくれるだけでもありがたいです。
たがやのりさんも本当に再構築したいのならば苦しいとは思いますが、ご両親を説得し、もしくは離れて受け入れるほうが良いと思います。

で、なければいくら努力したとしても再構築は無理だと私は思います。

割りきれない女 · Answer

No.1です。
ちゃんと読んで無いですね〜。
うちの主人は、未遂ですし、ペアリング(どこから出てきたの？)なんてしてないし、私も多分貴女と同じ様にモテます。
正直今でも相当。

でも、する人としない人は、全然違う人種なんです。

貴女が何を言おうと、回答文読まずに逆ギレする当たり、貴女の知能指数が分かるわぁ位の話です。

別に、ベンツ程度、そんなに怒ることでも有りません。
今まで、一生懸命働いて、買えるから買うのだから。

結局そこなんでしょう？
「こんなに美人な私が結婚してあげたのに、私が他所の男に股開いたくらいで、怒るな」
って事なんですよね。

美人には美人の苦労も責任もあるのよ。

しかも、不倫の原因の１つ、消えましたね。
性の不一致ってヤツ。

夫婦の再構築について苦しんでいます…

貴女は、本当に人の気持ちが分からないんですね。

私は女です。

申し訳ないけど、旦那様に賛成です。

No.1です。

奥様、旦那様の両方の内容見させていただきました。

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