初めまして。
こんな夫はどう思いますか?客観的な意見をお聞きしたく質問します。
私 フルタイム勤務
夫 学生、パート
子供 1歳 4歳
夫が夢を叶えたいとのことで資格を取るべく、以前の仕事を辞め、4月から学校に通っています。
私も家計のため4月から職をかえ、正社員で働き出しました。
夫は真面目に学校もパートもこなし、新しい友人などに刺激をうけ、休みという休みもなく忙しいながら充実した生活を送っているようです。
しかし、私はそんな夫がムカついて仕方ありません。
私は朝から寝るまで、家にいる間は家事や子供のお世話。仕事もまだ慣れないことだらけで気苦労も多く...
それは覚悟していたことなのですが、想定外だったのが、夫の非協力です。
・朝は自分の時間ギリギリで起きてきて、すぐ登校。(テストの有無で毎日時間がバラバラなのに事前報告なし。お弁当ができていなかったらグチを言う)
・帰ってきたら、スマホ。子供の面倒、家事の協力一切なし。(自分が食べた食器も置きっぱなし、ゴミをゴミ箱まで持っていかない)
・自分の趣味はきっちりやる。私が「ちょっと手伝って」と言おうものなら「毎日家族のために頑張ってるのに、個人的な楽しみまで奪う気か!」と怒る。
・子供が病気することが多くなったことを、家の掃除や、私の衛生管理ができてないせいにし、学校で習ったことをクドクド説教する。
・休日は子供と遊ぶより学校の友人優先。
んー、まだまだありそうですが、パッと思いついたのはこんな感じです。
夫は口が上手いタイプ(というか、よく喋る)で、私はわーと喋られると面倒くさくなって黙り込みます。
私は、できるだけ夫の顔見たくないくらい嫌なのですが、あちらはそんなこと感じてない様子。
私にももちろん非はあると思いますが、夫にいわれたことに対して言い訳や反論をすると、それはワガママで世間では通用しない、というようなことを言われます。
いつもこのような言い合いばかりしていると、「私がすべて間違いなのでは?」という思いと、「いや、少しくらい子供と遊んでくれたり、食器を片付けるくらいしてもいいのでは?」という思いで混乱してしまうことがあります。
そこで夫、妻の立場で、私に喝を。
または上手な夫との付き合い方を教えてくだされば幸いです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
夫の立場からの回答を致します。
まず最初に思うのは、旦那さんの「夢を叶える」です。
最近は何故だか「夢」という言葉を良く聞きますが、本人が「夢」と言った瞬間に、それは、「実現性が相当に低いもの」と、本人ですら捉えていることを意味するでしょう。
具体的に、実現に向けて、行動を起こしている人は、そして、その実現を「現実のこと」と考えている人は、それを「夢」などとは言わず、「目標」と言います。
「弱い」と言うことで有名だった男子サッカーのオリンピック代表チームでさえ、「目標は金メダル」と言っています。
「夢」と聞いた瞬間に、私は「お前さあ、本気じゃねえんならやめちまえよ」と感じます。
多分、家事のことなのだと思うのですが、あなたが「ちょっと手伝って」と言うと、妙な反撃を食らうようです。
これについて、あなたは不満の様子ですが、あなたの旦那さんのような、寛容ではない人物に対して、「ちょっと手伝って」はダメだと思います。
「手伝って」と言ってしまえば、その時点で、その作業は、「本来あなたがやるべきものだ」と、あなた自身が言っていることになります。
「旦那がやるべき作業」とした方が良いと思います。
そもそも、旦那さんが現在通っている学校は、それこそ彼の「趣味」でしょう。
どのような資格なのかは知りませんが、その資格取得のために、学校へ通うことは必須なのでしょうか?
学校などに通わずとも、独学で、資格を取ることは可能なのではないのでしょうか?
どのような資格なのかが明確ではありませんから、これ以上書いても単なる憶測ですが、もしもそれが「学校に通わない限り、資格取得の可能性は、限りなくゼロに近い」のだとすれば、それこそは「俺の夢!」と言って、独学での資格取得を目指すべきでは無いかと思います。
彼が、「自分がやりたいこと」の為に費やしている、時間と金銭を積算し、それに見合った家事を負担させるべきでしょう。
あなたが寛容すぎるのです。
普通は、寛容さについて、「過ぎる」事など無いと思いますが、相手が「甘える人間」の場合は、過ぎたる寛容は危険です。
あなたの旦那さんは、少なくとも現状は、旦那ではなく、単なるヒモであると思います。
回答ありがとうございます。
すみません、説明不足でした!夫は看護学校に通っています。
看護師になるためには学校に行かないと資格取れませんので、やめろとは言えないんです。
また学校も厳しく、たとえシングルマザーの学生さんでも「子供が熱を出したから」などと学校を休むかたもいらっしゃらないそうなので、余計に自分は勉強だけすればいいと錯覚しているのかもしれません...
確かにヒモですよね、5年後には金持ちになれる、なんて安易に言いますし、胡散臭いです。
また、おっしゃる通り、「手伝って」は「夫の仕事」ではないよ、と言っているようなものですね!注意します。
夫の立場からうちの夫に批判的な回答がくるとは予想外でした!
ありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
夫を育てる。
で検索してごらんなさい。日本の男性は、父親が育児や家事に協力するスタイルが定着していないから、放っておくとそっちへ流れる。ちゃんとしつけていくんだよ。
表にして、『これは家庭として必要な仕事』『これは親として必要な仕事』『これは個人として必要な仕事』と言う風に、項目を仕分けしてごらん。目で分かるようにしてごらん。
そうしたら、【子を風呂に入れる】【食事を作る】【仕事に行く】【友達と飲む】などがどこに分類されるか分かるだろうし、それらを夫婦のどちらが担っているのかも、明白になります。こういうのも参考に。↓
http://select.mamastar.jp/90918
夫さんには、夫婦で力を合わせて家庭を運営する。という根本が欠けていると思われます。まるでアナタはオカン代わりだね。
いい?しっかり躾してくださいね。頑張って!
回答ありがとうございます。
「夫婦で力を合わせて家庭を運営する」そうですよね。私自身もあきらめ始めている気がします。
夫に言っても、どうせ逆に怒られて終わりなんだから、言わない。そんな習慣がついてきてしまっています。
リンクの方拝見しました。
コラムの家庭のように素直に聞いてくれるといいのですが、なかなか勇気がいりますね。
でも夫に少しずつでも話しをしてみてできそうだったら有効かなと、参考にさせていただきます!
(実はコラムの旦那さん、結構してくれてるやん!って思ってしまいました...)
頑張ってしつけしてみます。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
人の夢を支えるというなら一緒に夢を見るべき。
自分の夢のための苦労なのですから何の文句があるんですか。
回答ありがとうございます。
確かに!
私も、初めに学校へ行くことをOKしたので、最後まで文句言わずに応援すべき、と思います。
頭ではそう思っているのですが、こちらが仕事から帰ってきて、バタバタと家事をしながら、子供が泣いたら駆けつけて...としている時に、夫は横になってスマホをいじっている。
勉強しているならまだ気持ちも楽ですが...
そんなことが気にならない寛大な性格になりたいです。
No.3
- 回答日時:
夫がほしいのはママではないでしょうか?
本物のママさんに送り返しては?
ちなみに質問者の想いは決してわがままではありませんよ
どちらかというと夫のほうがわがままです
夫に対してそれが私のわがままなら世間はどう思っているかの意見をまとめたレポートを渡してみては?
回答ありがとうございます。
本物のママさんに預けたいですね!
本人たちが仲悪いので、そう切り出すと怒り狂うのが目に浮かびます。
私はワガママではないですね。よかった!
夫と話していると理屈コネコネ頭から否定されるので、混乱してしまうんです。
しかし、ネットで質問しているなんて言ったら怒るだろうな...回答者さまたちが私がワガママではではない、と言ってくださっただけでも救われます!ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
旦那さんは「夫」じゃなくて、誰かの息子、か、すねかじりのただの学生。
「じゃあ、あなたが担っている“夫・父親”の部分は何?」と聞いてみては。
(質問文には、一切見えてきませんから)
俺は家族のために頑張っている、って、家族のために何を頑張ってましたっけ。
自分の夢を叶えるため、とのことですよね。
夫でもなく、父親でもない男なら、要らないんだけど、と言っちゃいたいところですね。
質問文からだと、あなたは悪くない。
アラフィフの女より。
回答ありがとうございます。
私も知人のシングルマザーの話を聞いていると、今の私の生活より楽なんじゃないか、と思ってしまいます。
精神的にはもちろん、金銭面でも、補助金や保育園が無償になったりと...
夫の「家族のため」とは資格を取り、安定して高収入を得ること。
だから私はそれまで、夫の勉強する時間を確保できるよう、家のことをしなさい、と。
その割には私がバタバタと家事してる時にはスマホいじってるんですけどね。
私が悪くない、と言っていただけるだけで救われた気がします、ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
毎日家族の為に頑張っているのは旦那さんではなくあなたのような気がしてなりませんが。
家庭もありながら夢を追う旦那さんの背中を押してあげてるだけでもあなたは寛大だと私は思いますよ。
あなたが全て間違っているとは微塵も思いませんよ。
旦那さんには変なプライドがあるんですかね?謎です。
上手く手のひらで転がしてやっていくか、
夫婦それぞれの家庭に費やしている時間や労力などを具体的に紙に書いて提示して話し合いをしてみるか、
ですね。
回答ありがとうございます。
寛大...と言いますか、それこそ夫の口車に乗せられたな、と痛感しています。
「資格が取れたらパートに戻っていいし、今(学校に通う前)より生活も楽になるよ!」
みたいな...
確かにプライドは高いです!
自分は頭がいいし、良識があると自負していますので、普段話している時にも地雷を踏まないよう注意しなくてはいけません。
そのため上手に手のひらで転がすことは無理かな、と。
やはり話し合いですね!私自身も今自分がしていることを把握する意味も込めて紙に書き出してみたいと思います。
ありがとうございました。
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