長年の付き合いの仲良しだった友達と二人も絶縁しました。 少し長くなってしまいますがお付き合いお願いし

長年の付き合いの仲良しだった友達と二人も絶縁しました。
少し長くなってしまいますがお付き合いお願いしますm(__)m

私は物を強く言わないので当たられやすいタイプらしいです。
昔注意した時に怒って離れていってしまったことが寂しくて、それから空気を壊さない為に、人の言動にあまり意見しないようにしてきました。
なので不信に思ったとしても、掘り下げると空気が悪くなりそうなことはそのままにしたり、イラッとしても言い返さず後々嫌悪感を持ったりしてしまいました。
それが原因になりこんな結果になってしまったのかもしれません。というか上辺の付き合いになってしまっていたのかも。

◎１人目
考えが合い一緒にいて癒される子（鬱病らしく安定剤など服用している。美人で頭もよく、優しい旦那と再婚、子供、お金もあり贅沢な生活をしている。旦那は再婚。）
疑問がいくつか重なり、思っていた事を話した所、大モメし取り返しの付かない所まで行ってしましました。
一つは、誕生日プレゼントをあげても返ってきたことがないけど、私の事を友達と思っているのか不安ということ
一つは、憂さ晴らしにホストクラブに行きたいと誘われ、彼氏に怒られるからと断ると、絶対にバレないように口実作って口裏合わせるからどうしてもとお願いされ行ったことです。電話番号を教え、口裏を合わせたと思いきや、次の日彼氏が全部バレてると激怒してきました。電話番号を交換したホストと間違えて電話を取って「昨日ホスト行ったから声ガラガラなんだ」と言ったらしいです。本人に聞くと「電話番号登録してあるから間違えるはずがない」と否定しました。彼にこう言われたと言うと、もう一度確認すると言われ、「ごめん間違えてた！番号登録してなかったみたいで声も似てたしホストだと思って話してた！」
と言われました。
その子のことは信じてるけど、あんなに念を推してお願いしたことを、こんな簡単な間違いをするのか、という疑問が心のどこかに生まれてしまいました。
そういう事を打ち明けました。
そうすると、今まで疑われたまま付き合っていたのかと思うと悲しい。と酷くショックを受けたと言われました。確かにその場で言わず不信を抱きながら付き合っていたことは反省しました。
その後信用出来なくなったと言われ、私に対しての批判をラインでたくさん言ってきました。「あなたのこういう善意は、本心じゃなくて、人に良く思われたいだけとしか思えない」とか「浮気されたから浮気するって人としてどうかと思う」とか（自分は浮気もされてないけど旦那を捨てて新しい旦那と結婚したが、それは多重人格のせいらしい）「昔鬱だとか言ってたけど病院も行ってないくせに被害者ぶってんじゃねーよ、クズ」とまで言われました。
その後何度か連絡来ましたが、言われたことを思うと、嫌悪感しか沸かずそのまま終わりました。

◎二人目
自由奔放で我儘の猫タイプだが、抜群の愛嬌と可愛い顔でカバーできている（笑）一緒にいるととても楽しいが、反面すごくネチネチした女の嫌な部分を持ち合わせている。中身がすごく幼い。
問題は、ここ数年、第三者の前で私の悪口で下げ、自分を上げるという癖があり、注意しても治らない。
自分のミスは誤魔化し、人のミスは根に持ち、しつこく言い続ける。そんなところです。
注意すると、受け入れられないようで、逆上して暴言を吐き着信拒否。
そんな感じなのでいい所だけ見て悪いところは流そうと私なりにやってたつもりでした。
だけど我慢が耐えきれなくなってしまって、終わりました。

そんな感じです。
今でももっと言いたい事言っておけばよかった、とか他に解決策はあったのかなとか、毎日思い出して悩んでいます。
皆さんの意見をお聞かせくださいm(__)m

No.12 回答者： go-go12 回答日時： 2017/02/27 09:09

昔の自分の姿と重なった貴女の質問は、入り込んでしまって力が入りすぎました。

悪意は有りませんので、これら回答が何年か後にでもこういう事かな？と思ってもらえれば。
何度かのコメントから、
貴女は限りなく気を使って来た結果、これではやりきれない思いが有るのがよく分かりました。
酷い裏切り方であったのではないか？と、言う思いが、この質問自体の中心になっている。だけど、長い長い質問の中から、そして二人目の友達のことも出てきて、何が真意なのか、問題ををつかむのに時間がかかりました。

私は、回答者として、貴女を責めるつもりはありません。回答を寄せている者に敬意を払っているのが分かるので、貴女に傷を残したくもありません。ちょっと、カマをかけてみましたが、女友達には親身に接してきたのが分かります。
アナタは質問の最後に、解決策は何か、他に方法はなかったのか？ということだったので、それを書いてきました。友人関係で悩むのは誰でも同じですので、貴女が望んでいるなら少しでもいい関係を取り戻せたら、と思う所です。また、女の裏切りを防御する事も。

それは、置いといて、一つには友達が一方的に逆上したのかもしれませんが、喧嘩になった段階で、アナタ側で、これはわざとではないかと決めて、または相当疑って、友達とバトルになっている、友人への質問も尋問となっていたでしょう。アナタの中の答えは出ているし、ほぼ有罪だという考えが、不安になっている原因です。可哀想と思って面倒を見てきた友人が、アナタには悪魔に変わったのですから。
私は、前の回答で友達が何度も悪態ではあるが、メッセージを複数回送って来ているのだし、「悪意でやったのではないでしょう」と答えました。
これが、私の答えです。

いや、ありえないと思って精査しても、縁を切った後なのだから、もはや問題にしても仕方がないし、闇の中です。
罠にはめた人間というのは、揚げ足を取られないように即連絡を絶つでしょうから、すぐに音信不通になります。
これが、貴女のうろたえる反応を見るためにわざとなら、悪いですが友人は根深い病を抱えています。
友人は、アナタの信頼は失いました。完全には修復出来ません。
この流れで言うと、アナタにとっては長年の友人ではあったが、この人は忘れて、別の友人を持つことだと思います。
貴女が、いやこれは違う、何もかも違うと思っても、
顔も知れない性格も分からない相手の回答ですから、こういう人もいるんだな、という程度に見られれば、それで良いと考えています。
貴女に大事なアドバイスを送るとすれば、黒か白か１つの命題に縛られて固執すると、人間不信に陥り心が枯れていきます。考え過ぎない事が大事です。
しばらくこちらの回答も丁寧に見てもらい、感謝します。

No.11 回答者： go-go12 回答日時： 2017/02/26 17:49

彼にバレたのが、問題じゃないなら、なぜそこまで怒るのでしょうか？私はホストクラブで、アナタ方に女同士のバトルがあった。

いや、もっと前からかも。
友達のドジな失敗として、笑い話に出来ないのは、
もはやプライドのガチンコ勝負だったから？
もっとストレートに言うと、アリバイ工作の不誠実さがあった貴女に、友達を責められないと思います。何か妙な煮え切らない負けた感があるのなら、
今回はアナタの負けです。でも、一連の意固地な考えと行動で友達を失う事になりました。
そんなアナタの正義感は形だけであり、信念は、はかないです。
友達が不誠実で間違っていたかと言えば、それは、
あなたも友達と同罪と思います。
裏切りは、誰にも誠実なときにこだわる事です。
結果的に、口裏合わせが大失敗したので、アナタは道理を捻じ曲げて、こだわっているだけです。友達に、残酷にしてしまったのなら、謝ることでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい、今回戴いた回答は私には難しく理解が出来なかったです。
逆に私の内心もこれ以上言っても理解して頂けないと思いますが一応答えます。
>>バレたのが問題じゃないなら、なぜ怒るのか
怒ったのではなく、不安になったということです。わざと裏切ったのか、間違えただけなのかという不安です。
バレたということ自体には特に怒りの気持ちはないです。間違いやミスなら誰にでもあるので責めるつもりはないです。だけどわざとだったら付き合いを考えようとしたと言うことです。

>>友達のドジな失敗として、笑い話に出来ないのはプライドの勝負？
故意じゃないならもちろん流せます。
プライド？とか勝負といった気持ちは一切ありません。

>>アリバイ工作の不誠実さがあったアナタと友達は同罪だから責められない。
彼にアリバイ工作をして飲みにいったという事実と、もし友達が故意に陥れていた場合と、私にとって比べる事ではないんです。もし故意だとしたら「こいつが幸せになるのが許せないから壊してやる」くらい思ってるわけですから。だから〝飲みに行ったことを黙っていた〟私も不誠実だから、〝私を友達だと思っていない子と付き合っていく〟という事にはならないです。

>>煮えきらない負けた感があるならアナタの負けです。
勝負とか負けとか、何の話でしょうか。理解が出来ずすみません。何の勝負でもないし、勝った負けたなどの感覚はもちろんないです。

>>一連の意固地な考えと行動で友達を失った。アナタの正義感と信念は形だけ
なんか、そこまで言われるとすごく悲しいです。そんなに人として否定される程のことをしたんですかね。

>>結果的に口裏合わせが大失敗したのでこだわっているだけ
これに対しては私の気持ちはそうではないと何度か伝えていますがgogo12さんには伝わらないようです。きっとこの感覚がない方にこれ以上言っても理解はして頂けないと思いますが、〝口裏合わせが失敗したこと〟に対してこだわりはないです。私がこだわったのは、失敗しようが成功しようがその結果じゃなく、〝陥れようとしたのかただミスだったのか〟ということです。

回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2017/02/27 03:55

No.10 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/02/26 13:30

友達とはお互い認め合っているものです。

言いたいこと言うとかじゃなく、相手があなたのこと認めてないのにあなたが寂しさのあまり相手にまとわりついているだけに見えます。
あなたの心に寂しさの穴が開いているから、その弱みに付け込まれる。
問題はそこなのでしょう。
付き合うなら、こちらのことをリスペクトしてまともに人として扱う相手と付き合えばいい。
こちらをリスペクトする気がない相手とは距離を取ればいい。
寂しかったりでそれができないなら、改善すべきはそこです。
弱みがあるから付け込まれる。
まともな相手とまともな関係構築しようと決意してないのだから、自分が引き寄せたことでしょ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りかもしれないです。私は寂しいという思いが常にあり、嫌な部分は見ないように付き合ってきたような気もします。
振り返ると今回の２人は私に対してリスペクトはなかったように感じます。
頭が悪い、信念がない等言われたことはありましたが、お互いの良いところを言い合った時に、気が楽、それ以外は無いと言われたことがあったので^^;
認め合える人だけと付き合っていこうと思います。気付かせて頂きありがとうございました。

お礼日時：2017/02/27 01:50

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/02/25 15:33

横レスですみません。

NO.6の回答者さんへのお礼文を拝見し、気になったので回答させて頂きます。

＞私の中の最ものトラブルは、彼にバレて、仲が悪くなってしまうという事ではなく、友達が彼に言ってしまったという事でもなく、その子の言動が故意なのかそうじゃないかだけなんです。

上記の“その子の言動が故意なのかそうじゃないか”の件です。
故意でなければ許せたのでしょうか？
故意であろうがなかろうが不快な思いをなさったのです。
今までもそう、どちらの相手からも不快な思いをさせられなから、自分の感情に蓋をして付き合ってきました。
それは一体どうしてですか？
何を期待したのですか？
何を守ろうとしたのですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい。故意じゃなければ許せました。
理由は、間違えてしまうことはみんなあるからです。
わざとじゃない場合、自分でも自分自身を責めてると思うんです。だからそれ以上責めたら可哀想かなと。悪気のある場合は別ですが。
不快な思いをしても付き合ってきた理由。そうですね、それはお互い様というか、自分がもっとこうしたら、相手も変わるかもしれないという期待があったからですかね。相手は鏡と言ったりするので、自分にも原因があると思いました。

お礼日時：2017/02/27 01:34

No.8 回答者： ゆきさめ 回答日時： 2017/02/24 17:33

縁切りの神様と、縁結びの神さまに、いのるとよいかもしれません。

誰とでも縁を結んで、貴方は辛い想いをされたのではないですか。
貴方の居場所を見つけましょう。
私も完璧ではありませんが、貴方が完璧でないように、友達も完璧ではありません。お互い様の精神が、ないのかな。
また、相手が何故そのような行動をしたのか、わかりますか。

自分中心とは、自分の事を中心に考えていく事です。周りをみて、我慢ではなく、理解しましょう。

頑張ってください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今回は、私が自分中心になり引き起こしてしまったことなのでしょうか？

〝我慢ではなく理解〟
深いですね。人間はみんな自分中心な生き物だから、それを責める精神ではなく、それを理解する精神で居るように。という事でしょうか？
難しいです。いつか私にもわかるといいです。

お礼日時：2017/02/26 00:32

No.7 回答者： go-go12 回答日時： 2017/02/23 12:55

友人関係がディープになりすぎたのだと思います。

信頼していたから、腹も立つ。
わざとだったのか、失敗だったかは、起きてしまったことはどちらでも同じ事です。
悪気なら何度も連絡はしてこないと思いますよ。
しかし破綻したら、修復するには時間がかかる。
友達の仲を戻したいのなら、トラブルは葬って今後は一切過去のことを表に出さなないことです。
しかし女というのは、油断がならない生き物です。
それ以上は、何も考えることはありません。

この回答へのお礼

私はわざとかわざとじゃないかによって、友達の仲を戻したいかどうかも変わるんです。
だけどgogo12さんの言っていることも理解できました。
女同士というものは、仲良しでも油断してはいけない。心から信用しない方がいい。それくらいの表面上の付き合いに留めておいて、気軽に付き合っていった方が、長く楽しく付き合える♪
という事ですよね？
私の中では友達というものは彼氏等とあれ、裏切りや嘘は許されない、表面上の付き合いならば必要ない。
という考えでずっと生きてきました。
だけどgogo12さんのいう付き合いが気楽で楽しい気もしてきました。

お礼日時：2017/02/26 00:22

No.6 回答者： go-go12 回答日時： 2017/02/21 13:30

この質問の回答には、私の経験とか自分の性格と照らして、まるで自分のことのように答えてしまっているので、こういう考えもあるのだなと思う程度に、見てもらえればと思います。

私は、若輩者ですが、あなたと同じくらいの人生経験を、しています。考えてみると、誰でも目の前のトラブルに慌てますが、実はあれ無くば、これ無しではないでしょうか？恐らく今の最もムカつくトラブルは、彼にバレたことではないでしょうか？イタい友達も非難したいけど、この事態は、貴女の彼の電話を教えて招いたように思います。
そういう信頼して託したのに思わぬ事ってあるんですよ。一方的に彼女を責めても、後の祭りなのです。でもね、ホストクラブに行ったくらいで、彼と仲が悪くなるようでは、先が思いやられる。そして、また自分の男の連絡先は教えてはならないです。その辺りはプライバシーは守るという姿勢でないと身を守れないです。楽しい友達同士の時間は、やはり親しくても一歩引いて付き合うほうが長続きします。間違い電話は嫌がらせと察知して害があるなら、疎遠になって良かったと思うし、それでもまた付き合いたいなら、一方的な反感を沈めて、言い過ぎただとかで、謝罪されては？
あれ無くば、これなしというのは、彼の電話を知らせなければ、友達の悪意も生まれなかった、間違いトラブルもなかったと言う事です。
友達運に恵まれないと考えると、やり切れない思いに悩まされるでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の中の最ものトラブルは、彼にバレて、仲が悪くなってしまうという事ではなく、友達が彼に言ってしまったという事でもなく、その子の言動が故意なのかそうじゃないかだけなんです。

友達の悪意ということは、go-go12さんから見た感じ、悪意に思えますか？

お礼日時：2017/02/23 03:32

No.5 回答者： go-go12 回答日時： 2017/02/16 19:17

結論から言うと、面倒くさい女は、貴女の重荷でしょうね。

お互いに言いたいことを言って、それでも何とか関係を続けられるのは、その人の本質を責めないから無難なのです。でも、一度溜め込んで過去のことを言ってしまうと、もう本人も抵抗するしかないのです。自分の熟成して時間の経った不満は独り歩きして、それを言われた側は恥をかかされた気がします。ずっと、そういう目で見て付き合っていたのだと。
私も貴女と同じで、注意とか不満のタイミングを逃します。で、言いたい放題にされることもある。本当は自分は気が強くて短気なのに、ワガママな女に好き放題に言わせています。そういう困った子は、友達がいません。
二人目の人は、よく分からないけど、何というか女同士としては、特殊じゃなく普通の人ではないかな？
私は、文面からすると、注意したというからには、お友達に逃げ場を無くして、正論で固めたのでは？という気がします。
どうしようもない子達なのですよ。そうとしか生きられない。
もう少し自立できている女性とお友達の方が良いし
そういう時期になったのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
失礼ですがgo-go12さんは年齢お幾つ位でしょうか？
自分でも気付かなかった自分の誤ちや、解らなかった相手の立場に気付くことが出来ました。

お互い言いたい事を言っても関係が続くのは、〝本質を責めないから〟なのですね。
たしかに後々になって言われたら気分が悪いですよね。

すごいです。
注意の仕方〝正論で固めて逃げ場を無くす〟
これよくやる私の癖です。
これ良くないんですね。どんな注意の仕方がベストなんだろう？

傷つかないように諭していただきありがとうございます。心遣いに感謝です。
だけどつまり、こうなってしまった原因は、私がその場で言わなかったこと＝私の言動がすべての原因ですね。
それさえ出来てたら今でも良い友達で居られたかもしれないですもんね。

お礼日時：2017/02/20 06:31

No.4 回答者： 筆箱下駄箱玉手箱 回答日時： 2017/02/16 18:57

今更問い詰めても本人達は忘れてる。

振り回す人ほど綺麗サッパリ忘れるのがはやいから、覚えてるこっちが馬鹿をみてしまう。

自分に必要ない人間関係は、無意識に自分から切り捨てているものです。
失礼な人ほど相手を「物」扱いして、搾取したり利用しようとしてきます。

非常識な人と関わり続けると、もっと悲惨な事が舞い込んできます。
あなたの危険人物感知センサーが発動しているのです。

私も二人と同じタイプの人に出くわしました。
正論や一般常識の中で解決できません。

同じく嫌悪感が残ってしまっていました。
相手の思うがままに都合よく利用されなかっただけで怒ってました。
これは人格障害など病気の傾向があるのだと思います。

私の解決策は相手に求めないこと。
こちらが求める誠意を相手に求めない。

こちらの善意は帰ってこないものとして処理する。
嘘を聴かされた人達が、全員その嘘を信用してるとは到底思えないではありませんか。
嘘には必ず綻びがある。

嘘を見抜いても気付かない振りをしてあげて、相手が望むように騙されてあげてる人が大半なのです。
見抜いた嘘は、そいつの狙いとは裏腹に拡散しないし、相手の思うまま拡声器にはなりません。
見せ掛けだけ。

そいつは中身が子供の困ったちゃんなんです。
子供と対等に話し合おうとした自分が阿呆だったと諦めましょう。

相手を駒として利用したがる
不可解な人物とは離れる。
言いなりになる取り巻きとしての下僕が欲しいだけなんだから。

そういう人って、トラブルになればなるほど周囲が離れていくのに、いつも盲目なので、お気の毒ですね。
物理的には関係を現状維持してるようでも、心の中では抹消されているものです。

自己愛性人格障害の対策を私も勉強中です。
マウンティング型の変な人は、変えようとしても変わりません。
マウンティングされたようにさせときましょう。
目くそ鼻くそで競ってきませんか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
〝自分に必要の無い人間関係だから、自然に切れた〟そう考えると悪い事ではない気がします。
そうですね。その二人も友達は少なく親友というような友達はいないようです。
私も友達が少ないので同じなのかも知れません。類は友を呼ぶというので。

お礼日時：2017/02/20 04:33

No.3 回答者： maman77 回答日時： 2017/02/13 09:40

ありますあります。

女の世界ですもの＾＾

揉めた子でも今だに友達な子もいますし、それっきりな子もいます。
それっきりになった子はやはり癖が強すぎた笑　人を落として自分をあげる・嘘つき・仲間われさせようとする

もう仕方ないんですよ　関わらないのが1番　それが1番です。
悩んでも仕方ないしそんな奴のことで悩むのがあほらしい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうやって嫌だったことを思い出すと、未練が薄まりそうです。

お礼日時：2017/02/20 04:10