どうして「無視する事が優しさ」なんでしょうか？

別れた人（主に自分から振った場合に多いようですが）からの電話やメールなどを徹底的に無視する人がよくいます。
「無視」という行動はそれまでにいろんな事情や経緯があるんで一概には言えない気はしますが、中には「無視するのは相手の優しさ」だという人がおられますが、何故そう思えるのでしょうか？
僕は断じてそれは間違いだと思えてなりません。
何故なら「無視される」という事がどれだけ悲しくて苦しくて辛い事であるかをよく知っているからです。まして一度は好きになった相手に「無視」いう、自らは楽をして相手を苦しめる、一番卑怯な手を使う事が「優しさ」だとは到底思えません。
そんな卑怯な手を使うのであればもう一度ハッキリ「迷惑です」と伝えるか、着信受信拒否などをした方がまだ「優しさ」だと思えます。

皆さんはどう思いますか？
出来れば実際に無視した方や逆に無視された方の御意見をお聞きしたいです。

No.4 ベストアンサー 回答者： akatombo2 回答日時： 2004/08/19 08:29

無視することが優しさ？

そんなことはないでしょう
どんな理由があれ無視するということは
相手に対して失礼きわまりないことだと思います。
対人関係のなかで一番失礼な行為だと思います。
相手にはっきりと理由を伝え意思表示をはっきりと
伝えるべきです。
質問者と全くの同感です。

この回答へのお礼

御意見ありがとうございます。

＞どんな理由があれ無視するということは
相手に対して失礼きわまりないことだと思います。
対人関係のなかで一番失礼な行為だと思います。

全くそのとおりだと僕も思います。
人としてそういう失礼な事が出来る人がいるのが信じられない位です、おそらくそういう人は自分がそうされた事がないんだと思います。どんだけ辛い苦しい事か解らないんでしょうね。

お礼日時：2004/08/19 10:10

No.32 回答者： bluebetty 回答日時： 2004/08/20 18:53

わたしは恋愛経験が極端に少ないので、無視したり、されたりした経験がありません。

ですが、ずっと以前に、ここで質問なさっていた方を思い出しました。

URLを貼っておきます。
それを客観的に見て、どう思われるのか…
「まったく同感だ！気持ちはよく判る！」
と、もしお感じになったら、とても残念です。

この質問者さんはもう退会されてますので、それからどうなったか判りませんが、Sho-hukuさんには、前だけを向いて歩んでいってほしいと思います。

質問に対する直接的な回答ではないので、お気に触ったら削除依頼を出してください。
失礼いたしました。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=517459

No.31 回答者： Quattro99 回答日時： 2004/08/20 12:25

書き忘れていました。

> ハッキリ「迷惑です」と伝えるか．．．
とありますが、「無視する」というのは明確な意思表示であり、言葉にしていないだけでハッキリ「迷惑です」と伝えていると思います。
言葉で聞くまでは信じたくない、受け入れたくないという気持ちから、その事実から目をそらしているだけだと思います。
これがストーカーに至ると、ハッキリ言葉で「迷惑です」と言われてもなお、「誰かがじゃまをしてそう言わせているだけだ。」とか「それは本心じゃない。」とか言い出して受け入れないわけです。
でも、「無視する」も明確な意思表示ですから、無視された方には現実を受け入れるようにアドバイスしたいですし、無視しているのにいつまでも言い寄られて困っている方には、「ハッキリ言葉で言ってやりなさい。そうしないとストーカーになるかも知れないよ。」とアドバイスしたいです。

この回答へのお礼

なんだか嫌味を言われているんでしょうか？

お礼日時：2004/08/20 18:18

No.30 回答者： Quattro99 回答日時： 2004/08/20 12:00

「無視することが優しさ」なのではなく、「『無視することが優しさ』と言うことが優しさ」なのではないでしょうか。

別れた相手にしてみれば、電話やメールをされることは単なる迷惑でしかなく、そんな迷惑なことをしてくる人に優しくしようなどという気持ちは普通はないと思います。
「無視することが優しさ」という言葉は、別れた相手が言っているのではなく、別の人が慰めるために言っているだけなのではないかと思います。「無視されること」はつらいことなので、それを少しでもつらくないことのように感じさせよう、あるいは、「相手は優しさから（ってのは嘘だけど）意図的に無視をしている。もう、無理だからその相手のことは忘れて次に進め」と言っているのだろうと思うのです。
ただ、気持ちの整理の付いていない人の場合は、そういう慰めをされても、（ああ、これは慰めてくれているのだ）と理解できず、余計につらくさせてしまうという逆効果になっているのかも知れませんが。
場合々々に応じてどう慰めるのが一番よいのかを世の中の誰もが正確に判断できるわけじゃないでしょうから、それも仕方ないと思います。

無視している本人が「無視するのは優しさ」と言っているのなら、それは「本当にそう思っている」か「振った相手とやりとりをするのが嫌なのでそういう理由を付けている」のではないでしょうか。
はっきり迷惑と言われるよりも、無視を繰り返されることで徐々に振られたという事実を受け止めるほうがダメージが少ないという人もいると思うので、実際に「無視することが優しさ」になる場合もあると思います。ただ、これも、どうすることがもっとも優しい振り方なのかを場合々々に応じて正確に使い分けられる人ばかりとは限らないので、優しさのつもりで無視したけど実は余計に傷つけていたということがあっても仕方ないと思います。

ご質問の件とは逆に、「はっきり迷惑だというのが優しさ」と言って常にそれを実行していたら、実は無視した方が優しかったということもあるだろうと思うのです。

また、全くの個人的見解ですが、別れた相手が無視しているのに電話やメールをする人には優しさのかけらも感じません。とても人に優しくする余裕などないのでしょうけど。
> 自らは楽をして相手を苦しめる、一番卑怯な手を使う事
とありますが、向こうにしてみれば、「振られたからって嫌がらせみたいにいつまでも電話してくるなよ。無視してんのがわかんないのかよ。」と感じていることも充分考えられると思います。「振り方まで指定すんのかよ。いい加減にしてくれ。」って感じるんじゃないでしょうか。
連絡してきて欲しくない相手から、無視しているのにいつまでも連絡が来るのは、全然楽じゃなく相当に苦しいだろうと思います。

No.29 回答者： noname#19037 回答日時： 2004/08/20 11:43

1年前に振られた彼女のことをいまだに引きずっていて、なかなか気持ちを吹っ切ることが出来ない。

良い思い出にするためには、一度彼女に会うべきというお友達のアドバイスを受け、連絡を取ってみたものの再三にわたり無視され続けている、こういうことですか？

あなた、現在の彼女の近況についてどの程度分かっているのですか？或いは、想像してみたことがありますか？
彼女はひょっとして新しい彼氏がいるかもしれませんし、別の恋に悩んでいるかもしれません。趣味、仕事、勉強その他で忙しくしているかもしれません。
そういった諸々の相手の都合を考えることも無く、自分の気持ちをとにかく最優先させてしまうあなたに、彼女が無視を決め込むのは当然です。

＞そんな卑怯な手を使うのであればもう一度ハッキリ「迷惑です」と伝えるか、着信受信拒否などをした方がまだ「優しさ」だと思えます。

「卑怯な手」を使うかどうかなんて、彼女の勝手ではありませんか。あなたが何を「優しさ」と感じるのかが、あなたの勝手であるのと同じように。

もっとも、あなたの質問履歴、及び今までの一連の回答に対するお礼を読む限り、彼女は再三にわたり、あなたに「迷惑です」といい続けてきたのだろうな…と、想像するのに難くないです。あなたが受け入れなかっただけで。

「俺の良い思い出の為に、悪いやつになってくれ」と、彼女に要求する権利など、あなたにはありません。

この回答へのお礼

＞彼女は再三にわたり、あなたに「迷惑です」といい続けてきたのだろうな…と、想像するのに難くないです。

よくも想像だけでそんな失礼な事が言えますね、貴方が想像しているような事は言われていませんよ！、勝手な推測だけで回答しないで頂きたいです。

この事は抗議させて頂きます。

お礼日時：2004/08/20 18:21

No.28 回答者： q-type 回答日時： 2004/08/20 10:03

Ｎｏ．１８さんのアドバイスを拝見して・・・

１年も経って
「久しぶりです、僕は今でもキミの事が好きですがもう君に気持ちがないのも解っている、ただ自分自身、思い出にする為に、過去にする為に、前に進む為にもう一度だけ最後に会ってもらえませんか？返事待っています。」
このような事を相手に突きつけるのはチョット考えものかと思いますよ

それに自分に都合のＥ部分にしか反応されない所に本性が垣間見えてるように感じるのは私だけでしょうか？

そもそもフラレた方は自分の受け入れ難い事を受け入れる訳ですから、そろそろ現実（無視する位嫌いだ！という事）を受け止めるしか無いのではないでしょうか？

相手の女性には既に「ストーカー」に見えてるかもしれませんね。

それこそ「イヤなら受信着信拒否してくれた方がケジメが付けられますのでそうして下さい」と送ったらいかがですか？
その方が建設的かと思いますよ
改めて二つの御質問を拝見して「相手に何とかしてもらおう」って気が感じられて「他人に甘え癖が付いてしまってるのでは？」のような印象をSho-hukuさんに感じましたよ

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=964791

この回答へのお礼

失礼な事言いますが、何故貴方様は僕の過去の質問を許可もなく勝手に出してくるんですか？しかもＵＲＬまで貼りつけるとは失礼だと思いませんか？
ハッキリ言って憤慨しています。

お礼日時：2004/08/20 18:12

No.27 回答者： noname#132272 回答日時： 2004/08/20 00:34

こんばんは。

無視されたこと、ありますよ。
私の場合、恋愛においては、けじめはきちんと付けるので、終わりにする時は、「もう一切の連絡をやめましょう」と言いますし、
「友達としてなら」という場合でも、「あくまでも友達としてなら連絡を取り合うことは可能だけど、それが恋愛になることはないと思う。」と、
きちんと伝えてきました。

断じて「無視する事が優しさ」とは思いません。
何を考えているのか分からない状況が一番辛いと思うのです。
以前、突然に音信不通＝無視されたことがあります。
その方とはその前日まで電話もメールもしており、
その内容も楽しいものでした。
次に会う約束さえしてました。でも、突然まずは電話もメールも何もなくなりました。
次に黙って拒否設定をされました。
自分の言葉では何も伝えずに・・・です。
相手の気持ちの変化が分からないと、ずっと引きずることになり、私は何も言わずに着信拒否というのも、
どうも納得いかないのです。
黙って着信拒否をするのではなく、
「これ以上の連絡は迷惑なので全て拒否します。」とでも最後に連絡してくれていればいいと思うのです。

無視の卑怯なところは自分の意思を伝えないことです。
また、心配させることです。
細かい不満を伝えないことは、それは優しさだと思うのですが、
せめて「色々な理由があるけど、とにかくどうしてもこの先連絡を取り合うことが出来ない」
とか、伝えて欲しいですね。

無視、深い交際でない人にはしたことがありますね。
何度か誘われて、何度か理由をつけて断って、
何度かその繰り返しをしたのですが、理由を伝えて断るのお、とても苦痛になってしまい、
放置したことはあります。
その内容が「遊びに行く予定だった人が急にキャンセルしてきたからヒマになった。遊ばない？」という内容だったので、次点繰上げのように遊ぶのは嫌だったんです。
それをそのままストレートに伝えるのもどうか？と思い、放置しました。
それっきりになりましたが、「もしも、なんで連絡くれなかったの？」など、メールがあったら、きちんと理由は伝えようと思っていました。
嫌なものは嫌です。

質問者様も、一度「どうして連絡くれないんですか？これ以上の連絡が迷惑ならやめようと思いますが、どうしたらいいか分かりません。迷惑なら迷惑と伝えて欲しいのですが？」と、
送ってみてはいかがでしょうか？
そこまでしても、あくまでも「無視」する相手だとしたら、それは断じて優しさだと思いません。

質問者様に「迷惑だ」と言われる覚悟があれば、
是非ぶっちゃけ聞いてみるのが良いと思いますよ。

この回答へのお礼

＞質問者様も、一度「どうして連絡くれないんですか？これ以上の連絡が迷惑ならやめようと思いますが、どうしたらいいか分かりません。迷惑なら迷惑と伝えて欲しいのですが？」と、送ってみてはいかがでしょうか？
そこまでしても、あくまでも「無視」する相手だとしたら、それは断じて優しさだと思いません。

それに似たようなメールは以前に送った事がありました、しかし相手はそれでも「無視」です。
そうですね、「無視する事が優しさではない」と僕もハッキリ解った気がします。


御意見ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/20 18:25

No.26 回答者： usap 回答日時： 2004/08/19 22:34

＞結局「相手任せで私にはもう関係ありません～」て事でしょうか

そういうわけではありません。
言いたい放題言うほうがどんなに気が楽か。
「あなたのそういうところがいや」
「こういうところもいや」
正直、そう言ってしまいたくなるときもあります。
でも、その言葉でどんなに傷つくかと思うと言えない。
振られたことだけでも相手を否定してるわけで、それはふられたほうにとってつらいことだとわかってるのに、連絡があって、まだ忘れ切れていなくて十分傷ついてるってわかれば、追い討ちをかけたり、追い詰めるようなひどいことはできませんよ。だからってやさしくして、期待させるのもひどいと思うし。どっちにしろ、何をしたってひどいと言われるのはわかってるから、あえて無視する。好きなように解釈してくれ、と思う。

たとえば、着信拒否にしたら、もう電話をかけることもできないでしょう？メールも受信拒否にされていなければ、返事がなくても、伝えるってことだけはできるじゃないですか。
気持ちをぶつける場所は残っているでしょう。

無視するのは卑怯だと思いたいなら思えばいいし、そんな人だったんだとキライになればいいじゃないですか。最後の最後まで「あなたはふられて当然だったのよ」とこちらを正当化しないだけ、無視はやさしさだと私は思う。数回の着信履歴やメールを見て、何とも思わないとでも思ってるの？もういい加減にしてくれって言いたいのはやまやまだけど、相手の気持ちを思うと言えないし、それを言わないのが最後のやさしさのつもりです。あなたには理解できないんだろうけど、じゃあ逆に、どうやったら納得するの?
よりを戻す以外にどうやったら、あなたの気持ちは落ち着くの？
自分で携帯電話のメモリーを削除したり、そういうことをして連絡を取れないようにすることもできるのに、どうして相手に着信拒否や受信拒否をしてもらいたいの？どうして別れた相手にそこまで甘えることができるのか、私には理解できません。被害者意識なのかもしれないけど、被害者なら相手の迷惑は考えなくてもいいものなの？

メールを送るにしても、返事がこなければあきらめようとか、自分なりに決めてメールを送ったらどうですか？相手に甘えすぎてると思う。
自分で自分の気持ちをどうすることができないからって、別れた後まで相手に自分の気持ちのはけ口を求めるのは違うと思うし、そういう気持ちははっきり言って重たい。

私は無視したこともあるし、無視されたこともあります。無視しないでずっと連絡をとっていたこともあります。ふられたときにずっと連絡をして泣き言を言って「もう困らせないでくれ。これ以上きらいにさせないでくれ。どうしたらわかってくれるんだ」と泣かれたこともあります。ふるほうだって、相手につらい思いをさせてることで罪悪感を感じていないわけじゃないと思います。でも好きじゃなくなってしまった以上、相手だって自分の気持ちながら、どうしようもないんですよ。友達の失恋話の愚痴も、延々同じ話を聞かされたら、いつかはいやになるぐらい、泣き言って相手を困らせることだと私は思っています。そりゃ、いつかは無視したくもなるんじゃないかな、と。あなたの言う「無視なんてひどい」は、自分をつらい目にあわせた責任を取れ、無視して逃げるなんて卑怯だってことなんだろうけど、相手を責める前に自己責任は何もないのか、と私は思います。

無視されたらつらいのがわかってるから、自分自身で自分をそこまで追い詰めないように、連絡はあえてしません。返事がなかったら、無視されたら、つらいから、こちらから連絡をとらないし、自分なりに「もう終わったんだ」と理解するように努めます。友達に愚痴を話して励ましてもらったり、振られた相手ではなく友達に話すことで自分がどんなにつらいかわかってもらったり、仕事や趣味にうちこんでみたりして、終わった恋を忘れるようにしてます。みんなそうやって失恋を乗り越えて、新しい恋をしてるんじゃないかな。誰にとっても、どんな終わり方でも、ふられるほうにとっては、失恋ってつらいもんだと思いますよ。相手を悪者にしてしまいたくなることもあるだろうし、自己嫌悪することもあるだろうし、どうにかして自分なりに答えを見つけて、乗り越えていくしかないと思う。

この回答へのお礼

勘違いしないで頂きたいのですが、例えば、何気ないメールなど、「今日はいい天気だね」とかそんなメールなどを無視して相手が「優しさじゃない」とか言っている訳ではありません。かなり重要な事、一生を左右してしまうかも知れないような事などで意見が聞きたい時などの重要な質問まで無視するような相手が「優しさ」だと言えるのでしょうか？
その辺を勘違いしてほしくはないです。

お礼日時：2004/08/20 18:29

No.25 回答者： kazumi0805 回答日時： 2004/08/19 21:22

No.8で回答した者です。

いい思い出にする為にお互いの協力・・ですか？
彼女もいい思い出にしたかったから無視したのでは？
それが彼女のやり方なんだと思います。
あなたはそっとしておく・・それでいいのでは？

この回答へのお礼

御意見ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/20 18:29

No.24 回答者： minyao 回答日時： 2004/08/19 20:54

無視は決して楽な方法ではありません。

適当な言葉を返したり、気持ちのこもらない上っ面の言葉を返した方がよっぽど楽です。まぁ、相手のことが心から憎かったりうざかったりして別れた場合やなんかは、無視も楽かもしれませんが。でもそこまで嫌われる原因は振られた方にも必ずあるので、一方的に腹を立てるのも如何なものかと思います。
　思うに、一度振られているのにまだ何か言ってもらおうとする姿勢にも問題あるのでは？「迷惑です」っていう相手の気持ちは振られた時点でわかってるし、着信拒否や受信拒否って、まるで相手をストーカー扱いしてるみたいで、普通の人は余程のことがない限りしないと思います。
　あなたが求めている「優しさ」は、振られた側のわがままです。自分勝手です。
　ちなみに私は無視したこともされたことも両方あります。でもどちらの視点に立ってみても、振られた側は悪あがきしない方が絶対いいし、無視することは優しさでもあると思いました。

この回答へのお礼

>ちなみに私は無視したこともされたことも両方あります。でもどちらの視点に立ってみても、振られた側は悪あがきしない方が絶対いいし、無視することは優しさでもあると思いました。

回答者様はご立派ですね、尊敬いたします。
御意見ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/20 18:32