２2歳の息子がこの2ヶ月ニートで私の家にリビングで居座っています。それまでは海外活動したり家にいなく

２2歳の息子がこの2ヶ月ニートで私の家にリビングで居座っています。それまでは海外活動したり家にいなくて私も生き生きできたのですが今は汚くされるばかり電気代ガス代も負担になる。そして私はもうニートの息子と会話ができないです。向こうからは俺を邪魔扱いする最低な親だ！俺が自殺しなきゃわかんねーだろ。すべて同じ屋根にいてもラインの会話。既に私はラインもしなくなりました。ただ早くでていってほしいのです。けれど小さな頃から一緒にいたわけでもなく父親もいないしなんとか高校は出させました。今は会話もできないし火に油なので私のベッドの生活から私が仕事にいくのがやっと。仕事から帰宅して電気がついていてテレビを見ている息子を見るともう私は死にたくなるのです。会話もできなくなってしまったのです。苦しすぎて本当に息子の顏みたくないし消えてほしいのです。どうしていいかわかりません。本当に私1人の生活で精一杯です。長男は障害あって精神科に入院してるし。私も精神科に通院してます。どうしたらいいのかわからない。とにかく出て行ってと面と向かって言えずに苦しんでます。教えてください

質問者からの補足コメント

• どなたか回答下さい

    補足日時：2017/08/29 11:50

No.1 回答者： rmiz 回答日時： 2017/08/29 17:50

私の場合の実体験ですが、自分から引っ越しました。

自分が出ていくしかありませんでしたので。そして、連絡先も教えてませんで、かれこれ３年ほど経ちました。
「共依存」これをネットで検索して勉強する事を勧めます。あなたの方が原因になっている可能性があります。「自分がいなければこの人は生きていけない」、と考えているなら共依存といわれる病気に陥ってる可能性が考えられます。親は子より先にいずれ死にます。その時に子は自立せざるをえません。選択肢はありません。ならば、早く死ななくとも、子の前からいなくなればよいのです。同じ事です。早ければ早い程、子の自立は容易になります。子の為を思うなら、早く親がいなくなればよいのです。今では妻と二人で田舎暮らしを満喫しております。

この回答へのお礼

ありがとうございます！引っ越しをするにもここの家賃名義わたしなんですよね。そこはどうしたらよいものでしょうか。まずは私から消えることはよくわかりました。本当にそうおもいます。私が行動だすしかないですもんね。色々もうしわけないですが気がついたアドバイスあればまた宜しくお願い致します。

お礼日時：2017/08/29 19:27

No.2 回答者： rmiz 回答日時： 2017/08/29 20:19

自分の場合は、世田谷の土地家屋を引っ越した後に売却しました。

売却が決まるまで２年かかりました。しかし、時間の問題ではなく、覚悟の問題です。子供と親が共に帰る橋を焼き落とす覚悟です。細かい経緯は省略しますが、子供とは住民票の世帯を分けた上で、子供には生活保護申請をさせ、経済的に独立させました。これも自立です。経済的自立が精神的自立を促すはずです。「底つき体験」をネットで検索してください。要は、早く落ちるところまで落ちて底をつかないと、上に上がれないのです。早ければ早いほど、子供にとってはやり直すチャンスと時間が残されます。それが愛だと思い、断行いたしました。後悔など全くありません。苦しみから解放され、今は妻と田舎暮らしを満喫しております。

この回答へのお礼

ありがとうございます！本当にそうですね。その覚悟私もあります。しかし現代の子供にはこの親の覚悟わからないですよね…。実際私も家賃払えない、病気も悪化し仕事もいけなくなって自分がどんどん鬱になる一方だから区役所に相談して私が1人生活保護申請だしたほうが気持ち楽になるかな。子供もあきらめつきますよね。このままだと殺されるんじゃないかと私がもう我が子に怯えてるんです。google見てみます。ありがとうございます！

お礼日時：2017/08/30 00:15

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2017/08/30 10:53

不登校の夫の娘を引き取りました。

引き取ってすぐ、姑が実の孫なのにもかかわらず、娘に酷いことをしたので、私たち夫婦で建てた家を捨てるようにして、今の中古の家に引っ越しました。
私はバツイチで離婚後からパニック障害、夫も私と似たような経緯で鬱病を抱えてきて、その転居直後にも夫の鬱病が悪化し、私の稼ぎだけで家のローンも含め、まかなっていました。
だからと言うわけではなく、私も夫も不登校許すまじと言う考えなので、熱がない限りは怒鳴りつけてでも登校させましたし、中学で不登校から脱し、高校は自力で通学できるようになったんですが、就職すると本人が決めたのに、はっきりと答えを出さないので、・・・その時期に私の母も自殺の疑いのある死に方をした後だったので、私自身も余裕が無かったんですが、夫が娘を甘やかす言動をしたことがきっかけで、発狂したように喚きました。
結局娘は内定しそうだった就職を断りに行ったんですが、ハローワークの担当者にこっぴどく怒られたようで、渋々就職しましたよ。

それまでの間、私のせいで娘が自殺するかもと思っていました。
怖かったですが、常に傍についていられるわけじゃない・娘のお小遣いも含め、学費も定期代も私が稼いできたお金が大半でしたから、感謝しろとは思いませんでいたが、そういう筋道が理解できないなら、この子が自殺を選ぶのももっともだと言う考えもありました。
ただ、責任が私にもある以上、娘の実母が私にも死ねと言うなら死ぬつもりでした。
自殺だけは絶対にしないと決めて、パニック障害やその後の上記のような暮らしにも耐えてきましたが、命の責任をそういう形で取れと言われるのなら、受け入れると。

その就職の前から（高校生になってから）、娘には、社保や国保の違いや各種税金、一人で暮らす場合の費用などを一覧にして教え込みました。
進学するとしても専門しか考えていなかったようだし、夫も私も一人暮らしはさせようと考えていたし、娘も望んでいたことですから、学校の授業をタラタラと学ぶよりはマシだと思いましたので。

実際に一人暮らしを始める際にもゴネました。
ドラマに出て来るようなオシャレな部屋に住めるはずがないということを、受け入れたくなかったんだと思いますし、その言い訳が、夫の先妻が夫の悪口を吹き込んだ内容だったので、夫は激怒しましたけど、敢えて夫のことは遠ざけて、理詰めで娘を追い込みました。
ぐうの音も出ませんでしたよ。

娘から蹴られそうになったこともありますが、その脚を片手で押さえ込み、やるなら本気でやるぞと言ったら、「冗談だよ～」と逃げましたね。

今、娘は成人して一人暮らしも続けていますが、派遣なので、派遣先が決まらない今、泣きついてきますよ。
本当なら、ココでも突き放すべきだと思ってはいますが、先妻はこの娘だけでなく、連れ子ちゃんのことも追い出して、連れ子ちゃんが入院しても一切面倒を見ず、連れ子ちゃんは病んでしまったので、そのことを知っている娘にとっては、私たちだけが頼みの綱なのだろうと思い、支えることだけはしています。
一時期、キャバ嬢にもなりまして、私の母が死んでも娘の前では泣かなかったんですが、キャバ嬢になった時だけは泣けました。
その私の涙を見て、娘も猛省したようです。
今でもキャバクラ時代の高給取りの経験が娘を揺さぶることはあるでしょう。
甘い蜜を吸ってしまった娘自身の責任だと思っていますので、再びその道で生きていくと言うのなら、一切の援助は断ちます。
これは、夫が断固として言い張っていることです。
継母とは言え、娘が途方に暮れる姿を見るだけで辛いですよ。

つい先日も、私たちに相談したいことがあったようなんですが、色々とつついても核心を言わず、夫が席を外した隙に、私の前だけで泣きましてね。
それでも言わなかったんです。
夫の体調も思わしくなかったし、その状態で22時過ぎまで居たので、「お父さんも寝る時間だよ」と言ったら、そのまま帰りましたが、夫も私も気掛かりで。
夫が、私がこれ以上娘のことで心労を重ねるのが申し訳ないと思っているのが分かりましたが、実際、娘が悩みの核心を言わなかったのは、それが筋の通らない話だからだということが娘自身も分かっていたからだろうと思ったので、夫には、「あれだけ言いたい放題だった娘が、自分の理不尽さに気付いているんだから、このまま悩ませておけばいいと思う」と言いました。
それでも、夫も私も殆ど眠れませんでしたけどね。

翌日、夫が重ねて謝ってきたんですが、「子供はいつまで経っても子供で、いつまでも悩みの種なのは、どこの親でも同じじゃない？私たちの親だってそうでしょ。」と言っておきました。
そんな風に言える私ですが、スッキリすることなんてありませんよ。
娘が本当に自殺して、私が生きることを許されてきたとしても、スッキリなんてしないでしょうね。

でも、私の母の件もそうですが、それなりの歳になって自殺をするのなら、それは本人の責任だとは思っていますよ。
実の親としては耐えがたいでしょうが、そうならない可能性もあるんです。
先の回答者さんも仰っていますが、覚悟だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私も覚悟本当にそうだとおもいます。私は私自身の人生が一番大切です。子供は子供たちそれぞれ自分の人生考えて生きるべき。私に甘えられても無理です。赤ちゃんじゃあるまいし、本当に今は無視してこの生活辛いですが何処まで彼が踏ん張るのか、私なりに耐えてお金貯めて引っ越しできるようにします。子供は子供の人生。親子の縁はきれませんがもう私も半生すぎてますから自由にさせてほしいです。私に覚悟があればいいですよね。次男は覚悟が見えないけど。私さえもっていれば道はひらけますよね。ありがとうございます

お礼日時：2017/08/30 11:47

No.4 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/08/30 11:48

まずは放っておく事でしょう

こちらから見ればテレビを見ている情けない息子

でも本人はどうかというと感情はモヤモヤするし
世の中のお友達もきになる、将来だって不安じゃないかというと嘘になる
このままではいけない！いけないのに親のせいにしている自分がいる
そしてそれだけは絶対に認めたくない
そういう嫌〜な時間をテレビでごまかしているんです
ごまかしている自分がまた情けなくてモヤモヤする
なので居心地が最悪なのは実は息子さん本人です

あなた様は自分を生きてください
朝起きてごはんを食べ、仕事をして趣味をする
手のかかる息子に多少徳を積んだらあとは放っておく
放っておくというのは一人前扱いという意味でやって下さい
そして決まった時間に寝てまた朝起きてそれを繰り返す

息子さんにはとにかくなにも言わない事
嫌悪感を出さない事
ただただ自分が大人として、社会人として生活を淡々と続けてください
そうすると立派な社会人とそれに居座るだけの自分という構図が現わになります
本人も親のせいにしていたのが、だんだん無理があると自覚をして来るでしょう

なぜなら今はお母さんの嫌悪感に腹をたて
お母さんの心配に子供扱いされている自分を感じているから
その怒りをいいわけにしていたのですよ
それがなくなればあとは簡単

なので嫌悪感を消す
子供扱いをしない
ただただ迷惑をかぶってあげるお母さんというより社会人的な気持ちを持ってください
その物言わぬ現実が本人を追い込んで来る事になると思います

あとは自分で決断して立ち上がる事ですね
情けない時情けない事はない事にして欲しいもの
なので立ち上がるタイミングは絶対自分の意思でないといけません
お母さんに言われてたちあがった！とはならない
なぜなら先ほどもいったように親のせいにしてダラダラしたという事実は絶対に認めたくないからです
ここにだけは絶対に触れないでください

自分の意思で立ち上がったという部分が大切なのでここは忍耐
それが1番の近道な気がしますね
良い意味で相手にしない事
私ならそう考えるかも

この回答へのお礼

ありがとうございます！私もそう思いました。全てはそれぞれ自分の人生ですものね。自分で立ち上がらなきゃ！私も自分の人生考えて放置して触れずにひたすら私は私の毎日を乗り切ります！凄く伝わりました！ありがとうございます！

お礼日時：2017/08/31 10:56

No.5 回答者： とろろにゃん 回答日時： 2017/08/31 03:11

厳しい回答ごめんなさい

あなたもあなたです
子供と向き合ってない
無責任
申し訳ないけど50歳になっても子供は子供

今時の親って多いよね
親に迷惑かけるな 金金
他人に迷惑かけろ

そんな感じですよね

全てがあなたの都合

あなたの落ち度です

この回答へのお礼

そうですね。それはかなりおもいます。ありがとうございます。

お礼日時：2017/08/31 10:51

No.6 回答者： rmiz 回答日時： 2017/09/02 16:08

他の人の色々な回答を見ましたが、、、、、

ニートの我が子を母の胸に抱き締めれば問題は解決しますか？　残念ながら、そんな話は聞いた事がありません。現実はそんな甘美な世界ではありません。もし、甘美なものを感じるなら、それは共依存という依存症で精神の病気です。病気は医師でなければ治せません。家族の愛で治そう、などと考えるのは典型的な共依存です。あなたの子が２２歳だから言うのですが、もう出来る事は限られてます。強制的に自立させるしか解決の出口はないと思いますよ。参考までに経験談を言うと、実子でも成人を病院に強制的に入院させて医師に診せる事は通常出来ません。人権侵害ですから。裁判所の許可が必要になります。あなたは、法的には保護者ではありませんから、本人の意思がなければ病院に連れて行けません。その辺の厳しさは経験者でないと分からないでしょうね。。。　もう一度だけ言いましょう。あなたは、保護者ではないのです。もし保護者になりたいならば、裁判所に保護者選任の申し立てを行い、許可を得る必要があります。

これが本当の厳しさです。