夫との関係修復は無理でしょうか。

現在、
夫　36歳　のんびりしておりあまり怒らない性格
私　35歳　モラハラ気質
交際8年目で入籍、現在結婚1年1ヶ月程です。
子供はいません。
夫と先日喧嘩をし、その後「もう全てに疲れた、謝ることにも疲れたし、話をすることも疲れた、離婚を考えるならそれでもいいと思っている」と言われました。

そもそもの原因ですが、義母からの干渉が酷いと感じてしまったことがきっかけです。現在受けているサービスの契約を継続することで、我が家は話が決まっていましたが、義母は会う度に「こっちが安いからこれにすべき・こっちのほうがよい」などと意見をしてきました(全て旦那は不在)。
最初は「もう一度検討します」とかなんとかかわしていたものの、あまりにも言われるため、夫に「もういい加減にして」と訴えたものの、夫は「親なんだから心配して当たり前、半分聞き流せばいい」と言うだけでした。そこから話は別のことにも発展し、私が「義母を制止する人はいない？」と言ったところ、「人の母親を変な人みたいに言うな」と言われてしまいました。その後、私が「もうこんなに喧嘩ばかり続くなら離婚でいい」と言ってしまいました。
ここまで話を大きくするつもりはなく、ただ夫に「分かった」とだけ言って欲しかったのです(要は愚痴)。そこから時間をあけたものの、最初に記載したことを夫に言われてしまいました。

私もこの時点で言いすぎたことを謝れば良かったのですが、日頃からプライドが無駄に高く、また気性が荒いこともあり、聞く耳を持ちませんでした。
これは、この時だけではなく、毎回小さいことで夫に対して苛つくことがあり、その度に夫を責め立てるようなことをしていました。それに嫌気がさしたんだと思います。

この喧嘩の後、夫は仕事の都合で、ほとんど夜勤続きとなり家に帰宅しなくなった為、ほとんどラインでやりとりをしていたのですが、その際に別の不満の話に発展してしまいました(以下)。
交際3年目あたりからセックスレスで、まったく関係を持っていませんでした。
私は夫が初めての相手で、正直セックスレスになっても、さほど深刻に考えていませんでした。
ですが入籍する1〜2年前から、私は子供が欲しいと考えるようになりました。
「年齢的な問題もあるから、結婚する気がない・子供を作る気がないなら今すぐ別れて欲しい」とも言ったことがあります。
その時点では夫も私に気持ちがあったようで、結婚したら「気性が荒いのも落ち着くかな」と考えていたそうです。
ただ、今回の感があってからは「もう何を言っても無駄」と考えているようですし、「もうこうなった以上、子供なんて無理だし、そもそもその気にならない」とまで言われてしまいました。

私は今でも出来るなら夫との関係を再構築したいと考えています。
でも同時に夫の言う通り、気持ちの面ではもう無理なのかもしれない…とも感じています。
でもやはり可能なのであれば再構築を目指したいのです。
ただ、再構築出来たとしても、その先もまたセックスレスだと正直辛いです。
お恥ずかしい話ですが、今現在は私も性欲を実感するに至っており、正直現時点で既に体の関係だけでもいいという方を探そうかなと日々頭をよぎります。
再構築を考えている一方で、こんなことを考えている自分にも、すごく腹が立ちますが、正直に話すとこういう状況で、まったく身動きできない状態です。

ご経験のある方、また出来たら男性の方に、お考えを伺いたいです。
もう夫との関係修復・再構築は不可能でしょうか。
わかりにくい文章で申し訳ないのですが、ご助言等お願いします。

No.8 回答者： あお33 回答日時： 2020/06/11 07:32

家に帰ってこないなら、離婚した方がいいのでは。

この回答へのお礼

家には帰宅しています。夜勤が続いているため、週に1日くらいの帰宅になってしまっています。
検討します。回答ありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 10:10

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/11 07:08

夫婦関係を続けたいなら、義母を敵視するのをまずやめないとね。

「そもそもの原因」とか「などと意見をしてきました」とか、
あなたの中では義母への憎しみがまだ盛大に燃えていますよね。
今のあなたにとっての義母って「こいつさえいなきゃ」って存在になっていませんか？
そこをまず考えてみましょう。

義母がいたから夫がいるんです。
義母が子育てした結果が、あなたが惚れた男なんです。
あなたが惚れて結婚して離婚したくないと思える男に育てたのは義母さんですよ。
そこを忘れてはいけないと思うんです。

夫婦関係修復のために、まず義母さんとの関係を修復しましょう。
「などと意見」なんて最初から敵視して、適当にスルーしちゃダメです。
義母さんもバカじゃないんです。
あなたがそうやってハイハイ適当に流しているのが分かるんです。
だから何回も「ちゃんと聞いてもらえるまで」話してくるんですよ。
人の話をちゃんと聞きましょう。
そしてあなたの意見をしっかり伝えましょう。
内容を聞いて、それでも今のサービスが良いと思うなら、それを伝えればいいだけです。
そこを面倒くさがっていたら、いつまでも「いい関係」になんかなれません。

人に大切にされたい、優しくされたいなら、
まずあなた自身が相手を大切にし、優しくすることですよ。
義母さんや夫の態度は、あなたの言動の結果が返ってきているだけなんですよ。

高いプライドは悪いことばかりじゃないです。
それがあるから素敵な人、素晴らしい人は沢山います。
それを周囲を見下すために使っちゃダメですよ。
高いプライドに見合う自分になれるよう、自分を磨くために使ってくださいね。

この回答へのお礼

「義母さんや夫の態度は、あなたの言動の結果が返ってきているだけ」…頭を殴られた気分です(目が覚めました)。
何故大事していると思っていたのか…今考えるとすごく恥ずかしいし、後悔しています。夫はこれまで何度も私に話してくれていましたが、夫の意見・意思を尊重せず(聞き入れず)、自分の意見ばかりを押しつけ、それが「相手(夫)のため」と疑わずにいました。義母に対しても「適当に当たり障りなくやっておけばいいや」という失礼な気持ちでした。悔いても遅いですし、修復出来るのかも分かりません。ですが、まずは夫に誠心誠意謝りたいと思います。義母に対しても、まずは意見を聞いて、「適当に流す」のではなく、義母へも自分の考えを伝えるようにしたいと思います。夫との関係修復だけでなく、義母との関係修復のために、まずは自分の考えや行動を見直して正そうと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 08:15

No.6 回答者： 新宿の和尚 回答日時： 2020/06/11 06:26

先ず、悩まれた時には、一つ一つを分けて考えてみると良いですよ。

①貴女は、その若さで(私から見たら若い)自覚できている点は素晴らしい。

②彼とは9年半なのですから、マンネリ、お互いに冷めて当たり前。

③ 嫁と姑は合わないのが当たり前。

④セックスレスになってからも、6年以上付き合い続けている。セックスレスになってから結婚もしている。
⑤ 貴女にとって彼はストレスの吐口になっていた。
⑥義理母は、子離れができてない。
⑦彼は過保護に育った。
⑧彼の穏やかな性格は、過保護が作り出した。
⑨義理母にとっても貴女にとっても、良い子、良い夫から、都合の良い子、都合の良い夫、になっている。
⑩年齢的に性欲があって当たり前。セックスレスから6年も経っているのに、貴女も彼も性欲をどのように処理してきたのか。

分けて考えた結果、貴女は都合の良い人間(旦那)
を失いたくないだけなのでしょう。性欲の処理を別に探す..それも貴女の都合の良い考えだと思います。
都合の悪い人間(義理母)を排除したいのでしょうね。

やはり、貴女は自分と向き合い、その性格を治さないと、同じ過ちを繰り返す人生になりますよ。反省しているのなら彼に謝ることから初めては如何ですか。
ここで逃げずに自分の中に住む自分と戦って下さい。

今が踏ん張りどころです。
頭で考えず、心で動く
そして人に期待しない。呪文のように心で唱えて下さい。
変われます。

この回答へのお礼

自分と向き合い、その性格を治さないと、同じ過ちを繰り返す人生になりますよ。…本当そう思います。
こちらで新宿の和尚様や他の方々の回答を読んで、いかに自分が都合悪いことや夫の意見を切り捨ててきたのか(逃げてきたのか)、分かりました。目を覆いたくなりました。
夫のことも、都合の良い人間と考えたことはありませんが、きっと無意識にそう思っていたのだと思います。
本当に夫にひどいことをしてきてしまいました。
夫は本当に優しく、きっと怒りたいこともあっただろうに、全て私に合わせてくれました。
それにあぐらをかいて、自分自身を見つめず、今まで過ごしてきた結果なのだと思います。
外で性欲を処理するという考えも、本当自分の都合しか考えていないなと思いました。
レスの件については、今後も悩むことになるとは思います。再構築もしたいです。ですが、結果が望まないものだったとしても、今は夫に謝りたいです。
というか、謝ろうと思います。

夫の気持ちは変わるのでしょうか、変えることができるでしょうか。本当に不安です(夫が変わるべきと考えているのではなく、ただただ不安です)。
ですが、今できることは謝罪して、今後自分を変える・変わる意思がある・どう変えていくかということを分かってもらい、再構築するというスタートラインに立つことなんだと思います。がんばってみようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 10:08

No.5 回答者： QRコードはこちら 回答日時： 2020/06/11 05:34

義母と意見合わずは、誰に対するどんなサービスの件かは知らないが、関係する人の意見を聞き、実情を踏まえ検討する。

必要なことでない部分は、省く。

レス件は、夫婦なのだからモラハラになると思うが、強制は強要になるが。

お互いが離縁を申し出あっているので離縁で良いのでは？

気が強すぎ、倫理を犯す事あり、プライドが高く、譲ることせず、折り合おうせず、攻め立て癖あり、これだけ揃った人であると、次に結婚する相手も、気苦労するでしょう。

でもあなたの言い分を叶えてくれる人を探すと良い。
いるかどうかは別として。

かと言って、あなたがあなたの全部を我慢しろという事ではないので、事物わがまま満たしてくれて、且つそれでも快くしていてくれる人を探す。
いるかどうかは別として。

相手が確定しても徐々に不和感が出だしたら、また離縁すればいい。

この回答へのお礼

仮にこのまま離婚となった場合、再婚するつもりはないです。先の話をしても仕方ないですが、現時点で回答の記載通り、相手が疲れる性格であることは今回いろんな方からのコメントや、自分自身質問文を考える際に遅いですが把握できました。再婚しても、同じ結果になると思います。レスについて、こちらから強制的に行為を迫ったことはありません(子供が欲しいという話を数回したことはありますが、それが強要に当たるのであれば今後は控えたいと思います)。
しばらくは離婚回避のために、こちらのコメントを念頭に自分自身を見直し、改善していこうと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 09:12

No.4 回答者： ぽこにゃんZ 回答日時： 2020/06/11 05:32

関係修復は無理です。

優先順位を思い返してください。

自分のプライド＞性欲＞旦那さん＞お義母さん

こんな感じでしょうか。

夫婦関係の中で、レスは最も罪深いものだと思います。
些細な事もレスだと流せない事も多いのでは？

意地を張っても、プライドが高くても可愛いと思えるのは付き合い始めの頃くらいだけではないでしょうか。

レスはカウンセリング案件･離婚案件でもあります。
なぜ離婚案件か分かりますか？
夫婦関係が破綻していると看做されるのです。

「分かった」と旦那さんが言ったのは、結局離婚についてだったわけです。

今更やり直したいと思うのでしたら、人が変わったと思わせるくらい、旦那さんに尽くすしかないでしょう。

外で性欲を満たして、旦那さんをATM扱いするなら、それはそれであなた方夫婦の事なので。

この回答へのお礼

今更やり直したいと思うのでしたら、人が変わったと思わせるくらい、旦那さんに尽くすしかないでしょう…難しいですが、きっともうやり直すためにはこれしかないんだろうなと思います。レスが離婚案件ということも理解しました。
ですが、もうしばらくは改善に向けて努力しようと思います。ここがもう崖っぷちだということを、コメントを念頭において日頃から意識していきたいと思います(もう崖っぷちですらないのかもしれませんが)。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 09:17

No.3 回答者： キノエダ 回答日時： 2020/06/11 05:17

この情況では、関係修復は無理だと思います。

それは、すべての主導権を貴方が握っていると思われるからです。これでは、夫は、疲れ果ててしまいます。
主導権をすべて貴方が握っているから、義母も貴方に言ってくるのです。
この家では貴方が天下をとっていて、貴方が気に食わない事を、人に押し付けようとしているからです。つまり、貴方は満足、貴方以外の人は、不満足の状態で、生活しているのです。そういう人は一人で生活するのが一番なのです。他人と自分は違う存在である、自分以外の人と生活するには、自分が正しいと思ったことも他の人に押し付けては成らないのです。義母から貴方にされていることを貴方は夫にしている事に成るのです。

この回答へのお礼

その通りだと思います。夫も以前から「全部自分の思う通りにならないと気が済まないんでしょ？」とか「自分の思い通りにいかないことを投げるのは卑怯だ」と、何度も言っていました。その意見を無視した…というよりも、理解していませんでしたし、理解しようとしていませんでした。きっとこの状態が続くのであれば修復は無理なんだと思います。ですが、やはりこの先も夫と一緒にいたいので、この内容を念頭に、すぐには無理ですが性格改善や自分の行動を改善したいと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 08:58

No.2 回答者： sasimiumai 回答日時： 2020/06/11 05:13

たこおじさんです。

家庭は本来は安息の場所です。
旦那はおとなしい男なのですね。
一方貴女は紹介に書いてあるようにモラハラ気質。
更に、プライドが高く、自らは謝れない女性であり
相手に謝らせて溜飲をさげるタイプですね。

大人しい男というのは波風たてるのが嫌だから
不本意にも謝る。
それで貴女のほうは、旦那を舐めていたのだと思います。
旦那のほうは、心の底から謝っているわけではない。
そういうことがたくさんあれば、旦那も怒りますよ。

まして、本当は別れる気持ちなどないくせに、

＞私が「もうこんなに喧嘩ばかり続くなら離婚でいい」と言ってしまいました。

これで旦那のほうも切れたのでしょう。
仕方がないよね。貴女が旦那を追い込んだのですから。
今回のことだけではなくて、旦那からすれば貴女の今までの言動での
蓄積があったのでしょうからね。

そこに加えて、さらにラインでの追い討ち。

あとで後悔しても仕方がないじゃないですか。
自分が吐いた言葉は、帳消しなどならないものですよ。
その言葉を出す以上は、自分の言葉に責任を持たないと。
ないものにはならないですよ。

交際8年で結婚。
交際3年目からセックスレス。
たまにはしていたのでしょうが。

のこり5年もあるのに。そういうオトコだと知っていて結婚まで
してしまった貴女もいけないんだと思うよ。
旦那がそのときは貴女を必要としてもね。
だから今更、そんなこというなですよ。

セックスレスの原因はわかりませんが、
少なくともオトコからみて可愛げがない女性とは
セックスなどしたくはないでしょうね。原因のひとつにはなっていると
思います。
ただ貴女の立場になれば、心身とも満たされてないから
とげとげしい態度になり、つっかかっていく原因になるのでしょうけどね。
そういう意味では貴女は可哀想ですけどね。

夫と再構築とありますが。
それは貴女の都合ですよね。

旦那は、貴女とはもう無理だと、そう思っているのだから。
今までの蓄積ですよ。

再構築といっても、セックスレスの件、貴女からみて義母の件が
解決するわけではないではないですか。

＞正直現時点で既に体の関係だけでもいいという方を探そうかなと日々頭をよぎります。

再構築したいと思っているが、日々ヤリタイ気持ちが強いのですから、
貴女もフリーになって、不倫というかたちではなくて、今までのぶんも
含めて違うオトコとセックス三昧をすればいいのではないですか。

ただしですよ、貴女と仲良くしたいと思うオトコがいるとは
限らないことですけどね。

貴女の気性の荒さ、文句が多いことを知れば、
真面目に付き合おうなんてオトコは出てこないほうが大きいのではないですか。
せいぜいセフレどまりだと思います。

再構築したいと思っても、それは貴女の考え。
旦那のほうが再構築は嫌だと思えば、それで離婚ですよ。

失礼ながら、今までの貴女は旦那にいちいち謝らせていた。
旦那の言葉に、謝ることにつかれたとあります。
旦那を舐めていたのですよ。

もう貴女から解放されたいのではないですか。

今更しおらしくしようと思っても、貴女のようなタイプの女性は
またすぐに何かあれば、今までと同じことをするようになるので
無理ではないかな。

旦那のほうがここで回答する人より、貴女のすごさ、悪い意味での
すごさのほうですよ。それを一番知っているのが旦那だと思いますよ。

不可能か不可能ではないかの質問ですよね。

ここで質問するまえに、旦那の意見、考えが一番なのですから、
よく話し合ってみたら。激高しないようにね。

おじさんは、再構築は無理だと思いますよ。

セックスレスと義母のこと、解決しないでしょう。
貴女は35歳。女性の３０代から４０代前半が
やりたい盛りだから、今まで我慢していたぶん
あちこち、たくさんやったほうがいいよ。離婚してからね。

やりたい盛りの女性がセックスレスだから、
本来は怒らなくともいいことまで、怒ってしまうのですよ。
セックスで満たされていれば、いくら気性が荒い女性でも
心は穏やかになるものです。

離婚してセックスを多数のオトコといっぱいしているうちに
セックスで満たされると、今度は家庭が恋しくなるのではないかな。

おっとーー。相手にしてくれるオトコがいればの話ね。

人間、ないものねだりするからね。

一方が満たされると、また違うほうが欲しくなるのでは。

この回答へのお礼

たこおじさん様の言う通り、夫に謝らせて溜飲をさげていました。全てにおいてその通り過ぎて、すごく今後悔しています。
言葉を一度出せばもう戻せないことも分かっていましたが、分かっていたのにやってしまいました。
夫が納得していないのに謝ってくれてたのに、私は「その場を収めるために謝ってる」と思い、さらに攻めました。この年にもなって、こんなことになるまで止めることができなかった…本当にアホです。
そりゃセックスレスにもなります…こんな女と誰がしたいのか。
外で相手を探す…と書いたものの、きっとかすりもしないでしょうし、せいぜいセフレ止まりがいいところでしょう。
再構築無理とのご意見ですが、そうなのかもしれません。
事実、夫からはもう再構築云々の話ではなく、同じことの繰り返し…ということを言われました。
自分から離婚を出したのに何を今更…と思われると思います。
ですが、もう少し頑張ってみようと思います。
私が頑張ったところで、相手も再構築する気にならなければ意味のないことということもわかりましたが、自分の思い通りになるように操作するとかではなく、自分の考え、それでもやはり無理なのかを話してみようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 09:46

No.1 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/06/11 04:39

ご主人が一番悲しい事は…

お母さんの事をあなたが大切に想っていない事だと思います。
自分の親をバカにされた様な、無下に扱われた様な感じが一番の決め手になっているのではないでしょうか？
あなたが逆の立場なら…
あなたも悲しく思ったと思いますよ。
その上に、普段から責められたり冷静に話せなかった事などの積み重ねだったと思います。
男性は家庭に癒しを求めます。
家に帰ってきて、あなたのお疲れ様〜いつも仕事頑張ってくれてありがとう〜
という言葉と共に、笑顔が一番の安らぎとなると思います。
そうされている時もあると思いますが…
お互いに感謝の言葉と、お陰様だという想いがあると喧嘩になっても謝れたり、相手を想った言動になると思います。
ご主人は、悲しかったんだと思います。
淋しさも感じてらっしゃったと思いますよ。
もし、再構築を本当に望まれるなら…
あなた自身がガラリと変わり、家庭をご主人の癒しの空間にし、居心地の良い場所にする事と、お義母さんに対する対応や接し方も、ご主人と同じ様に愛情を持ってお義母さんの気持ちに寄り添っていかれる事だと思います。
時間はかかると思いますし、あなたは慣れるまでしんどいと思います。
でもね、本来愛してる人で人生を共に生きていこうと決心されたお相手ですから、相手の立場に立って蔑ろにせずに思いやりを持って接するだけで、今までのあなたの言動とは変わると思いますから、ご主人にも伝わると思いますよ。
レスの件は、ご主人は体調などであまり出来ないなどではないですか？
もしかしたら、元々淡白な方かも知れませんが、心労からや、年齢的なものから、身体的に無理になっている事も考えられますから、あなたの気持ちを話されご主人とゆっくり話してみて下さいね。
子どもが欲しいからしたい。
のではなく、あなたに触れたい、感じたい。
と、お話しされるといいと思いますよ。
男性にもよりますが、一般的には年齢と共に性欲は減退する人が多い様です。
逆に女性は、40代前後からホルモンバランスの関係で性欲は強くなる人が多い様です。
勿論、人によって違いますが…
再構築を望むのであれば、ご主人以外の人とは絶対にしない事です。
更に信頼を失くしてしまい、ご主人からの愛情も失い、慰謝料も請求されるかも知れませんからね。
婚姻関係にある以上は、不倫になってしまいます。
その代償は想像を遥かに超える苦しみとなりますよ。
ですので、ご主人と愛し合える様に少し時間はかかっても一つ一つあなたの中で丁寧に進めていかれるといいと思います。
メイクを変えてみたり、髪型や服装に変化をつけてみたり、長く一緒にいると手を抜いてしまったり、雰囲気が一定になりガチなので、ご主人をドキッとさせる様な見た目の変化も大事ですからね。
言葉遣いや仕草、姿勢なども改めて女性らしく…を意識されてみるのもいいと思います。
夫婦してると、色々あるものですね。
私も結婚して山あり谷あり…幸せもあり、地獄もあり…現在再構築を頑張っています。
結婚約20年です。
投げ出すのは簡単かも知れませんが(あなたの場合お子さんもいらっしゃらないですし)縁あって夫婦になったんですから、私的な意見としては、やれるだけの事をしてからでも遅くはないと思いますよ。
後悔のないように、頑張って下さいね。

この回答へのお礼

親を否定することは、1番やってはいけないことでした。私も以前別件で親を否定されたことがあり、その際すごく頭にきて喧嘩になり、今でもその人とは修復にいたっていません。同じことがあったのに、なぜ自分でやってしまったのか…後悔しかないです。
また、回答を読んで、女性としての努力も足りていないことを痛感しました。見た目的なことだけでなく、話し方や行動面で、女性らしくなかったです(仕事の相手というか男性のような感じ)。これではなるべくしてレスになったと言っても過言ではありません。
また、1番大事な「一緒にいたい・触れたい」という気持ちを置いて、子供が欲しいと言ったところで、出来るわけがないし、そもそも現在の私では夫を苦しめているのに子供も同じことになりかねないなという気持ちになりました。別の方を探すなどと書いたものの、今の私ではかすりもしないでしょう(書いておいてなんですが、する勇気もありません)。
子供は欲しいですが、私の行動の積み重ねの結果なので、将来出来なかったとしても、もう仕方ないと思っています。それよりも今は夫との関係を修復することに専念したいと思います。
kりりこ様が仰るとおり、きっと楽な道ではないと思います。夫の気持ちが今のマイナスから0に戻るだけでも相当大変だと思いますし、ましてや最初のようなプラスにするのは本当に先が見えないし、もう無理なのかもしれませんが、始まったばかりだと考え、地道に自分を改善して、夫との関係修復につなげたいと思います。
kりりこ様も再構築をしているとのことですが、やはり一度壊れてしまった(私は自ら壊した)ものを修復するのは大変だから、大事にしないといけないんですね…遅すぎますが、今気づけて良かったです。
今1番下に落ちていると思うので、この際なのでもっと悪あがき(努力)してみようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2020/06/11 08:49