義父母との付き合い方

Question

兄弟、孫格差への向き合い方の相談です。

私たち夫婦は都内で共働きです。
主人の地元で義両親、義理の弟夫婦が二世帯住宅で暮らしています。
義両親の祖父母から継いでいる土地に二世帯住宅を立てて暮らしています。
弟夫婦は2人とも中卒で収入が低いため義両親が住居や車、生活費から子供の習い事を手厚く負担しています。

近くに暮らす弟夫婦と離れて暮らす私たちの付き合いが違うものになるのは当たり前です。
あちらの孫に対しても一緒に暮らしていることもあり仲良しです。
私たちは正月やお盆しか帰れませんが、その短期間でも最新ゲームを何から何まで買ってもらい、車から何まで親がやってあげていることがわかってしまいモヤモヤしてしまいます。
私たちもマンションを購入し、住居って莫大な費用がかかるのだなぁと感じました。
義父母からの援助はなく(それが当たり前のことですが)、おとうと夫婦たちは親の持っている土地に注文住宅でフル装備の家をほぼ援助で建てているので羨ましく思ってしまいます。
正月やお盆に帰るのがつらいです。離れてくらすうちの孫には興味もないようでお宮参りなどもパス(うちの親が嫌いとも言っていました)、誕生日やクリスマスもスルーです。
私も社交的ではないので後から嫁いできて仲良しファミリーに馴染めていないのは自覚しています。
主人は昔からそういう扱いだった(自分は自立していたけれど弟は経済的に親に頼ることが多く昔からべったりだった)とのことですのである程度は仕方ないのかなとも思います。

みなさまは兄弟格差(孫格差)感じてしまう時はどうしますか？
正月やお盆に帰るとたくさんあちらの孫の写真が飾られており、孫と義両親も仲良しで、居た堪れないというか疎外感でいっぱいです。
夫婦共働きで預けることもできずに日々生活しているので近くに祖父母がいて金銭的にも物理的にも援助があることが羨ましく思ってしまいます。
出来るだけ疎遠にしたいのですが年に数回の集まりでもつらいです。
あちらは私たちをどう思ってるのでしょうか？
世の中兄弟格差はよくあることなのでしょうか。
自分にも子供がおりますが、平等にと思っているのであちらの扱いにモヤモヤしてしまいます。
体験談などありましたら教えてください。

夢子ちゃん · Accepted Answer

皮肉っぽい言葉になりごめん遊ばせ（？）なのですが、「格差はいつの世も全方位万能」なんです。
 私の例です｡姑の地元に住んでいる嫁の私は、若い時は何かと呼び出されました。一週間泊まり込んでそこから職場へ。（夫婦同業別支店）もちろん朝食の支度、ランチも何か用意していた。具合が悪くて呼び出されたので、夕食の献立には新婚ながら気を遣いました 
  買い出しから支度、片付け,
すべて私一人で。言うと何ですがその間病院へ行くこともなく、お皿一枚洗うこともなくテレビを見て、私が買ってきた（指定されて）好物のおやつを食べてました。帰っていいよと言われ社宅に戻りましたが、立て替えしたお金（食費3人分，おやつ代、日用品）についてはひとことも語らず,バイバイと、帰っていいですよとは言われましたが、ありがとうは今日に至るまで、言葉で言われたことはないですね。
    関西から義兄一家が孫を連れて泊まりに来たとき、
気がついたのですが、私には欠けた古びた皿ですが、見たことのないとっておきの器が義兄一家用に。料理が苦手だから毎日何か作って（孫が喜びそうな）持ってきてと言われ、作っては届けました。一週間後のセリフ「あなたは全額受け取るような人じゃないから、貴方が受け取りやすい金額にしておいたの」（孫3人＋兄夫婦＋姑の分)と五千円を渡されました。そして、私が姑宅に持参した手土産（食品）はいつも「粗末なものだけどね」と義姉に横流しされます。「これなら、頂いてもいいわ」と箱入りのメロンに満足そう。（高級メロンではないです）まあ、こんな感じで月日は流れ。近くにいてほぼ無料の便利屋さんと裏方（法事関係）をこなしてきた私は、完全に黒子扱い。義兄夫婦は親戚の前でスピーチし労われ、私だけは晴れやかな場に出る幕なし
    しかし、この姑の存在で考え方革命ができました。人は必ず誰かの役に立っています。色々な意味で。私はそう考えるようになりました。人の幸不幸は現実ではなく、考え方の総体です
   
あなたには特別扱いがないのですから、負い目なし、これ強みです。義弟一家は高額の援助により、将来の介護という名の約束手形を受け取ったようなもの。近くに居ますし。これを免れるとしたらラッキーでは？
親の援助は期待の裏返しよ

仲良くしたいなんて思うから苦しむの。仲良しごっこは辛い。ケンカしないからいい、くらいでいいの。あなただってカラーの違う人達に混じり、居心地の悪さに長時間耐えたくないはず

向こうさんは息子と孫がいればいいんだから（失礼）帰省のときの回数を少しずつ減らしてみては？自分だけ行かないもあり。もちろんご主人と了解しあって。義弟一家の天下にしておく

これからは少しずつ自分の関わる機会を減らしてゆけばいい。向こうは貴方が気にする程、息子がいれば気にかけていないものです。
向こうに孫がいるから、そんなに寂しがられないかも
  最低の義理だけで繋がり、あなたの目の向ける方向を変えます。いくら気を遣っても報われない義母関係に心を消耗させないで、（何かが変わるという期待も捨てる）自分の家庭とあなたの世界を充実させ、助け合える交友関係を築きます。

暇があると、思い出して嫌なシーンの再現ドラマが、脳の劇場で無限のイイねに
そして、記憶の苦味があなたのスマイルを台無しにします。良くされなかったことを思い出して、あなたが苦しんでいるとき、向こうはパフェの甘味に笑顔で酔いしれているものです。

疎外感とおっしゃいますが、好きでもない人達にそんなに好かれたいですか？仲良しごっこしたいですか

あちらは、どう思っていますか、は愚問です。あなたが感じている通りで正解。

あなたの頑張りや努力で見方を変えられると思わないほうがいい。単に相性が合わなかっただけ。あなたの心遣いがどんなに素晴らしくても，有るのが当然と思われている家具のようにしか扱えない人も、世の中にはいるものです。なので、心の通じ合えない人たちに不毛な献身を続けるより、響き合える人たちとの関係性に目を向けるのです。

もし、あなたが理不尽な頼まれごとをされた時は「夫婦の力だけで援助を受けることなくやってこれたことに、夫婦で互いに感謝し、満足しています。経済的に厳しかったこともありましたが、支え合ってやってきました。そういうわけで、申し訳ありませんが、家では余分に（お金のこと）無いのです」とお断り（そういう場面はないと思うけど）もできます。夫婦で頑張ってここまでやってきたんです。自信を持ちましょう。モヤモヤは捨てよう。お子さんはご夫婦の愛情をたっぷり受けていれば、ばあちゃんから余分な愛情をもらわなくても、何も困らないし、不足に思いません

akamegane3 · Answer

貴女の１つ１つの行動に欲や願望が見え隠れしてきます。

いい嫁キャンペーンって何？

それは期間限定でするものなの？

感謝とか敬いとかは無いのでしょうか？

貴女だけが悪いとは言いたくないですが色々やらかしているように見えます。

疎遠で良いと思いますよ、貴女は一切義実家にはいかないし贈り物も無しで、貴女も期待しないように。

義実家には旦那と子供だけ行かせましょう。

akamegane3 · Answer

それは格差ではなく貴女が嫌っていて疎遠にしたがっているため付き合いや交流が少なくなっているだけですよね？

そこまで嫌っている嫁に何故何かを渡さないといけないの？

飾られているのは渡したからであり貴女はその様な交流をたいして出来ていませんよね？

貰うことばかりで与える事をしないのはおかしいかと。

hgfy76 · Answer

義父母に援助されたいのですか？

実の両親ならわかりますが、義父母に援助されたい気持ちが全くわかりません。

依存心が強すぎですよ。
同居するってことは、それだけ義理の弟さんのお嫁さんに負担が掛かってます。義理の両親との同居ってかなり大変です。それをクリアしているからこそ、至れり尽くせりの援助を受けているのでしょう？

あなたも義父母と同居したかったのですか？
恐らく同居は嫌だけど、援助は欲しいって奴ですよね？

都合よすぎませんか？

援助が欲しいなら、自分の両親にお願いすべきです。

義父母との付き合い方

皮肉っぽい言葉になりごめん遊ばせ（？）なのですが、「格差はいつの世も全方位万能」なんです。

貴女の１つ１つの行動に欲や願望が見え隠れしてきます。

それは格差ではなく貴女が嫌っていて疎遠にしたがっているため付き合いや交流が少なくなっているだけですよね？

義父母に援助されたいのですか？

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