愛情はもうないよ、、、

Question

3月に結婚した新米妻です。
4月から夫の職場が変わり、しばらくは歓迎会が続いていました。
セックスは結婚してから１度だけで、色々と理由をつけて拒否されてました。
毎晩泥酔して帰る事、セックスが無いことが不満だと3回ほど喧嘩になりましたが、一向に改善が見られず、5月の中旬に私が離婚すると言って実家に帰りました。
一週間後に私も我慢が足りないと思い、戻りましたが夫は「価値観が違う」「飲み会はやめられない」「自分は結婚に向いていない」という理由で離婚を承諾するつもりだったと言いました。
離れている間に心の整理もして、「愛情はもうないよ」とも言われました。
それでも、1年はがんばってみようと思い「それでもいい！」と言い切って生活しています。
ですが、私もまだ性欲がある年齢ですし、これから子供も生みたいと思っています。
夫は仕事が激務で、ストレス解消の場が飲みに行くことのようなので、それはいいのですが、寂しさから体のふれあいを求めてしまいます。
今朝も久しぶりにキスを催促してみましたが、「だから、、、分かってないんだな」と拒否されて正直つらいです。
私も彼の心変わりを期待しているんですね。
先日、私の誕生日がありましたが夜はレストランでの食事に誘ってくれました。
なんか、主人の気持ちが分かりません。
結婚前とは全く人が変わってしまって、どう対応したらよいのか,,。
私が不満をぶつけすぎてうっとうしがられたこともあると思いますが、やり直したいです。
今は出来る限り夫のことは放置しています。
この先、私に愛情を感じてくれることはあるのでしょうか？
すぐにとは言いませんが、いつか普通の夫婦のような生活をおくれるでしょうか？
1,2週間したら夜のお誘いもしてみようと考えていますが、やめたほうがいいですか？
質問ばかりですみません。
どうか、アドバイスをお願いいたします。

aisiaisaretai · Accepted Answer

再びNo.9の者です。どうしても他人事とは思えず、また来てしまいました。

>私だけではなかったんですね！申し訳ありませんが励みになります。なんか、一緒にがんばれそうです。
すみません。私の方もそう思ってしまったので・・(汗々)

>世間体ってけっこう重いもので・・・
離婚って、いざ自分が、ってなるとすんなりは行きませんよ。現に私も、周囲は私たち夫婦は上手く行ってると思っていますし、舅姑共にとても良くしてくれてるし、自分の実親も上手く行くことを日々願っている。双方の親族兄弟の中で離婚した例が一つもないのも、かなり重圧です。そんな中で数ヶ月で離婚に踏み込むには、かなり勇気とエネルギーが要ります。単なる自分の努力不足というか、ワガママとされそうで、結局、躊躇してしまいます。

V-Vさんと同じように、私も正社員として仕事を持っていますので、今は、職場が自分の居場所(必要とされている場所)の一つのような気がして、生きる支えであったりします。
何だか、一人暮らしとあまり変わらない心境なのかも！？
結婚した今も、‘自分という人間’が‘必要とされる居場所’を探し続けているような気がします！

>一人で生活するのは抵抗はないはずだったのですが、愛する人が側にいるのに触れられないというのが苦しいです。

一人でいる時の孤独感よりも、二人でいる時の孤独感の方が辛さが強かったりしますね。今、まさにそうです。
私にとって(今の)結婚とは、孤独との戦いなんです。

>生活自体は自由で何不自由のない生活ですが、やはり子供は諦められません。
これも全く同じ感じです。私自身も、自分の給料は、食費以外は自由になるお金なので、長期の海外旅行も大きな買い物も、特に制限をかけられることはありません。
でも、そういう生活がしたかったわけではない。
私の場合は、元々子供好きの夫に、君との子供は欲しいと思えない、とはっきり言われてしまったので、もはや絶望的なのかもしれません。
子供が実際に、出来る、出来ない、は別として、そういう気持ちであることをはっきり言われてしまえば、どこか明るい未来は見えないままですからね。
このまま夫の気持ちが変わることがなければ、本当に夫婦である意味がないと思うので、その時は、きちんと自分の中にけじめをつけようと思っています。

>「一年くらいしたら、子供は作る」と約束はしてくれましたが、このままではしらんぷりされそうですね。
旦那さんが、本心からそう望んでくれるようになれば良いですね。でも、黙ってそのことには特に触れずに、様子を見た方が、おりこうなのかもしれませんね?!
子供を作ることは簡単でも、育てることは容易ではないし、途中で止めることが出来る問題でもないですからね。

なんか、こういう問題考えると、女性ばかりが不利な気がしてきてしまいました・・・！

muh0101 · Answer

はじめまして。

今までＲＯＭで拝見しておりましたが、自分と状況が近似しており、思わず会員登録を済ませやってまいりました・・・。他のかたの回答をじっくり読んでいませんので、重複する部分があったらごめんなさい。

私の場合、V-Vさんより結婚した時期が多少早く、現在に至るまでの出来事、主人の発言などはかなり似ているのですが、たったひとつ違うことがあります。
現在妊娠5ヶ月です。

夜のお誘いは絶対に控えてくださいね。
私の場合「手を握って」というのもダメでした。
私も今はまだ迷走中ですので、コレだとは言い切れませんが、相手の心理を察するに、少なくとも1～2週間で再生できる感情ではないように思います。

NO.18さんに対するお礼にあるようなことを私自身も主人に話したり、考えたりしていました。が、「女として惨めな気持ち」を今の彼に投げかけることは、賢明でなかったと後悔しています。
重荷になるだけなのです。

都合の良い解釈かもしれませんが、相手だって多少の責任は感じてはいると思います。でも、そういう気持ちをコントロールできなくて現状に陥ってしまっているわけですから、今これ以上の負荷をかけると、彼の気持ちが「逃避」を選んでしまう可能性が充分考えられるからです。
そうなると離婚回避がいよいよ難しくなってしまうような気がします。

相手に求めるより、自分が変わることのほうが簡単かもしれません。自分磨き、と一言で言っても難しいところですが、今はそういう方向で努力したほうが良いと思います。
自分の悪いところもとことん向き合ってみませんか。
とても苦しいことですが・・・。

そしてどんなに辛くても、感情任せの乱暴な発言、場の勢いでの軽率な行動はぐっと我慢してくださいね。
1年は頑張ると決められたのであれば、辛い時間の方が多いかもしれませんが、ご自身の納得されるまでいろんなことに向き合ってみてください。
諦めることは簡単ですが、悔いを残したままの選択は、今後の人生ずっと自分を苦しめてしまう種になると思うのです。

熱くなってしまってごめんなさい、お互い頑張りましょう。

そひて蛇足と知りつつ。でも最後に一つだけ。
4月に転職なさったとのことですが、第三者の影はありませんか？不安を煽ってしまったら申し訳ないのですが、それがあるとないとではかなり今後の展開が違ってくるように思いました。

noname#15057 · Answer

捕捉を見ました。

＞昨日、話をする機会があったのですが手紙の内容が決定的だったそうです。
「自分の言いたいことばかりかいて、俺の気持ちを傷つけた」といいます。

離婚など考えるときは相手の悪いことばかり言ってしまいますよね。
普通の事だと思います。
それはきっと「解って欲しい」ということの表れだったのだと思うのですが、相手に許容する力が無ければわかってもらうのは困難なのではないでしょうか。
人は誰も自分のことを言われると事実であるほどかっとなるのではないでしょうか。

本当にわかってもらいたいなら決定的に傷付けることは避けて話すということが大切だと思います。

私はずっと話してきましたが、通じず、離婚してやっていこうと考えている、と第三者を交え、夫の借金や考え方（借金を返さない、仕事もしない）支えてきて当たり前に思われていること、それに傷ついてきたことについて話しました。
夫には相当こたえたようです。

でも、質問者さんと違うのは、私が夫とやっていけないという側だったこと。

私と暮らしていきたければ夫は自分が変わらなければならなかったんです。

だから一応収まったんです。

私も過去のことを言わないようにするのは本当に辛かったです。
理解してもらったという実感は無かったですし、
忘れたくても忘れられず苦しみました。
精神的に病んでもいたと思います。
２年近くかかって立ち直りかけたところです。

＞私は手紙にはあなたの悪いところばかり書いたけど、良いところを私は沢山知っているから戻ってきたといいました。
それでも、愛情は戻らないものでしょうか？
たった、一ヶ月あまりで冷めるものですか？

質問者様はご主人の思う形に変わることはできますか？
変われないなら困難ではないでしょうか？

でも、愛する方にこんなことを言うのは良くないですし、あくまで質問に有る悪いところしか知らないための発言ですが、ご主人の方が甘えているというか、成人していないというか・・・。

これを許して質問者様の方が合わせていけるのでしょうか？
いつか質問者様の方がさめてしまうのではないでしょうか？

あまったれを改める気はご主人にはあるのでしょうか？
改める気のないときは、すべてを許してくれる妻に甘え、人として弱い人にならないでしょうか？

子供ができたとき、ほとんど母子家庭のような生活でもご主人に何も求めなくても平気ですか？
私は子供を不憫に思ってしまい、こんな人を父親にしてしまった自分を責める気持ちがありました。

ですので子供は作らないで、１年よく考えて欲しいのです。
あなたがご主人がいないと困ることはなんですか？

充分一人でやっていけるように思えます。

困ることがあるなら「あなたがいないと困るの」と伝えてみてはどうでしょう。

＞なんか、全てを私の責任にされているようで辛いです。

そんなこと無いですよ。あなたが出ていったのも仕方ない理由があったのでしょう？
あなたも彼のせいにして行ったのですよね？
彼にも心があるのです。
出て行くときには気遣う余裕がなかったでしょうが、彼が傷ついたなら、彼があなたのせいだというのもお互い様なだけではないでしょうか？

それも説得しようとせず、「私がわるかったです。」といってみたらどうでしょう。
許されるという期待はなしに。

許されないかも知れませんが、進展するかもしれません。

割り切るのが難しいようならお互い辛いでしょう。

頑張って、これといった解決法はないのです。

自分で頑張るしかないですからね。でも、自分が納得するところまでやった方がいいです。

後悔する方がつらいです。
理性をたもって乗り切ってください。
幸せになってください。

yu-ki1181 · Answer

1年間の期限・・・
頑張ってください。それなりに1年間の答えが見つかると思います。
私も新婚で、うまいアドバイスはできませんが
納得いくまで頑張ってください。
ごめんなさい。こんな事しかかけません。
応援しています。

midorii · Answer

１０年前に、似た経験をしました。
私の場合は彼がそのように気持ちをハッキリ言うわけでもないのでかえって苦しかったです。私の何がいけないのだろう・・・と本当に悩みました。人としては良い人でしたので愛情もありましたし、彼が銀行員ということもあって世間体も重要で、子供はあきらめ一生このままいくべきかと身体を壊すほどに悩みながら３年間、頑張りました。私もあなたと同じように、期限を決めていたのです。３年間は頑張ろうって。

３年が過ぎたとき、いざ離婚へと動き出しましたがそれは大変でした。でも、今振り返るとあの時頑張って本当に良かったです。あの時別れることを決断できていなかったら・・と思うとゾッとします。

実は元旦那は離婚成立後まもなく再婚し、すぐに子供ができました。
それはそれはショックでした。
結局、疲れていてできない、ってことは、違うんですよね。やっぱり、その人の気持ちが向く人と向かない人があるということだと思います。

でも、だから今すぐ離婚したほうが、ということではなく、これから１年間頑張ってみることにも私は価値があると思っています。私も今振り返ってあの３年間は決して無駄ではなかったと思えるからです。それまで生きてきた中で初めて、自分に足りないところは何かとか、人として魅力的になるにはどう改善したらよいのかとか、真剣に考えた貴重な期間で、あの時の自分があるから今の幸せがあると心から思えるからです。
それに、愛情が残っている間は納得いくまで頑張らないと、その後ずっと引きずってしまいますよね。

最中にいるときは本当に苦しいですが（私は３年間で１０キロ近く痩せました)でも、覚えていてください。
絶対、今経験していることは、後の何かに繋がっています。それが分かるのは何年後か今は分からないけれども、でも、絶対に今苦しんだことが何かに繋がって、その分、より大きい幸せを得ることができます。

私の場合、二度目の結婚相手を選ぶまで時間はかかりましたが、（どうしても慎重になりますよね）でも、今は心から幸せであの頃の自分が嘘のようです。毎日がとても楽しいのです。超多忙な人ですが疲れていてできないなんてありえないですし（笑）子どもにも恵まれました。
今は本当に、元旦那に「あの時子供を作らないでいてくれてありがとう！」って感じです。

ちなみに、バツイチだから相手にされない・・なんてことは、全然ないですよ。むしろ、私の周りのバツイチはもてると思います。私も、それで引かれることは一度もありませんでしたし、想像していたより快適な？バツイチライフでした。嫁入り道具は私もさんざん悩みましたが、親に事情を全て打ち明けたら分かってくれて実家に預かってくれました。
世間体も、一時のことです。今の時代、皆、自分のことで精一杯であまり人のことに構ってられないみたいで・・。むしろ、その人の自分に対する気持ちが判断できる良い機会だった気もします。人にどう思われるかより、自分が本当に幸せかどうかの方が大切ですよ。

１年間頑張ってみて、納得がいったら、次に進んでください。一度結婚できた人は、必ずもう一度結婚できますから。私も踏み出すまでは本当に不安だったので気持ちは分かりますが、人生長いのです。数年の苦労は、後の数十年に変えることはできません。
本当に自分に合った人と生活する楽しさをいつかあなたにも分かってほしいな、、と思います。

頑張ってくださいね。

dreamplaza · Answer

結婚５年目の晩婚親父です。
超激辛の意見になります。

即座に別れなさい。
修復はほぼ不可能です。
＞「価値観が違う」「飲み会はやめられない」「自分は結婚に向いていない」「愛情はもうないよ」「だから、、、分かってないんだな」
こんなろくに話し合いもできないクソ男とあと数十年を共にする価値などありません。

価値観が違うのは当たり前。歩み寄る努力をすればいいです。
飲み会はやめられないなんて、意志薄弱の証拠。愛する妻が家庭で待っていれば、１０回のうち数回は断れるはずです。
自分は結婚に向いていない・・・向いていなかったならまだしも、向いていないと分かっていて結婚を選択した大馬鹿者に見えます。
愛情がもうないだって・・・婚姻を継続する意思を自ら放棄しているではありませんか。
分かっていないのはご主人の方。

頼りになる第三者を交えて、話し合いに臨む。
これでダメなら諦めましょう。

嫁さんと大喧嘩すること１０回。
その度に夫婦の絆を深めている男からでした。
（わが夫婦喧嘩のルールは、お互いの人格を傷つけないこと、暴力を振るわないことです。破った場合は離婚ということになっています。）
少しでもご参考になれば幸いです。

noname#15057 · Answer

こんにちは。

１年少し前、夫に全く愛情が無いことを伝えてからはセックスレスになりました。

どんな理由でも、一度さめた気持ちは、たとえ夫が今はぜんぜん違っていい父親になっても、家族になれても「男女」になることは大変難しいと思います。

私は家庭のルールさえ守ってくれたら浮気しても気にしないかも・・誰より大切な「子育ての相棒」ではありますが。


夫は＃１１さんが例に出していらっしゃるような夫でした。

ようは「家庭とは気もお金も使わなくて遊べる高級クラブ」または「一生いてくれるお母さんを手に入れた」と考えていた人です。

私の方も「共働きに向く男性」か「主婦業を頼むなら養っていける」という人を望んでいるので「価値観が合わなくて」結婚して時間をかけて冷め切ってしまいました。

一旦ダメになったら精神が参るような生活が続くかもしれないです。

相手に期待するのではなく、ご自分が何とかするという覚悟をきめてやっていくしかないです。

私も「この人とやっていくからにはもう女としての人生は終わったんだ」という覚悟の中で夫に何をされても自分の中で消化しつつ、人間として付き合っていこうと思っています。

結構覚悟がいります。

うちは夫も覚悟を決めてくれています。

いびつなんですがいい夫婦に傍からは見えるでしょう。

子供がいたら巻き込んでしまう。

セックスレスは辛くとも、逆に夫婦仲が安定するまでは寂しさに負けて子供を作らないようにしてほしい、それがアドバイスです。

夫婦ともに望んでいるならいいんですけど・・・。

我が家では子供を夫もとても愛しているので男女関係が無くても「同志」でいられるのです。

子供ができて変わる人もいますが、変わらなかった場合、一人で育てる準備が充分でないならお子さんが不幸になります。

本当にあなたを愛してくれる人と家庭を築く方がきっと幸せになれますよ。
私にはもう手に入らないので切実にそう思います。

後何十年、寂しいまま生きるのかな。友達もいるのでそれなりに幸せですけど。

１年頑張ってだめだったら、きっぱり次にすすんで、今の悩みが遠い過去になって笑えるくらい幸せになってほしいです。

kokkotyan · Answer

辛いですね・・・心労お察しします。

私も状況はだいぶ違うんですが、セックスレスを経験しました。本当に悲しい気持ちで毎日なんの気力もなく沈みっぱなしでした。拒食＆不眠の日々が続きました。

まだ離婚には早い、と思うかもしれませんが、しばらく待つことにどんな意味があるのでしょうか？

これは私の想像でしかないのですが、
ご主人は、３ヶ月に１週間ぐらいのペースが本当に合っていたのでしょう・・・。
誰と結婚しても、毎日毎日顔をあわせているとときめきもなく、外に遊びに行きたくてしょうがない、まさに「結婚に向かない」男性なのだと思いました。
愛情がわくのは、毎日顔をあわせなくてもすむ女性・・・。

そうだとしたら、あなたが悪いんじゃないし、努力のしようも意味もないんじゃないかな・・・。
そうなら、大切な若い時間を無駄にしないで、離婚に向けて進んでいった方がいいんじゃないかと思います。
セックスフレンドで、罪悪感を持ちながら（子どもがいたらできないし）、この男性と結婚し続けるより、離婚して新しい人生を生きたほうがいいと思います。

誕生日のレストランは、男性によくある「一時しのぎ」な行動だと思います・・・。
ひどいこといいますが、ごめんなさいね。
最近うるさいから、ご機嫌とって小言言われないようにしておくか・・・くらいの。
あまりにひどい状況だと、ちょっとでも希望をもちたくなりますが・・・。

ところで、本当に飲みに行っているだけですか？
セックスレス、男性からの場合は、非常に怪しいですよ。だって溜まるんですよ？
風俗関係のお店で飲んでいるとか、他の女性と飲んでいるから「疲れている」「したくない」ってことはないですか？

あなたも職を持っていて稼ぎもあるし、まだお子さんもいないので、まだまだたくさん出会いはあると思います。
バツイチでも、すばらしい男性なら、あなたのこの状況を考えれば納得してくれると思いますよ。
踏み出すには勇気がいりますが、頑張って！

rurinohana · Answer

回答のお礼も全て拝見しました。

旦那さんに対する印象なんですが、見当違いならば申し訳ありませんが、書かせていただきますね。

旦那さんは、「共働き結婚生活」についての想像力と覚悟が足りていないように思えます。
あなたも残業しながらの家事、本当に大変で心も身体も疲れきっていると思います。3月に結婚したばかりで
式を挙げるまでの忙しさもあって、疲労がたまっていると思います。
そしてなれない新生活なのに、旦那さんは非協力的
毎晩遅くパートナーへのマナーもない。

あなたが怒るのも当然だと思います。

ただ、旦那さんの覚悟が足りないというのは
どういうことかというと、

結婚して家に帰ったら、完全に家が癒し空間になっていて、妻は完璧に美味しい料理を用意し、常に笑顔で接して、文句は言わずに、全て俺の望みのまま、心と身体を癒すためだけにいてくれて・・・・（高級クラブか！）
それが、帰ると同じように疲れきっている妻がいて「私も疲れている」「癒されたい」と不満を抱えている。
不機嫌で、話をすれば抗議が始まる。
癒されるどころか、疲れがますます溜まるばかり。
結婚ってこうなのか？話が違うぞ！

ごめんなさいね、これはあなたを責めているのではなく
旦那さんの心の声を書いたのです。

・・・・まったく勝手な言い分ですよね。

口では「共働きでいい。家事は協力するよ。」
「女の人も仕事を持っていたほうが、いつまでも若くて綺麗でいい。」など言いながらも
心の奥底では「仕事も家事も完璧で、疲れを知らず愚痴も言わず、常に笑顔で、俺のこと第一番に考え、綺麗で若く、家計管理もして、遅くなっても文句言わず、SEXも俺にあわせてくれて、実家に受けが良くて・・・エンドレス」などという大それた望みを持っていたりするのです。

ほんとうに「身の程を知れ！」「何様だと思っているの？」と言いたい位の望みですが
ほとんどの男性は本当に「甘ちゃん」なんです。
新婚3ヶ月、それまでは遠距離恋愛で、会いたくても会えない切ない期間があり、
思いがかなって結婚したならば、歓送迎会もそこそこに、家に飛んで帰る時期だと思います。
朝に出勤するときに名残が惜しい！といつまでも抱き合う時期だと思います。

しかし、毎晩飲み歩き帰りが遅く・・・・
これは「家に帰りたくない」からです。
家に帰っても少しも安らげない、くつろげない
癒されない、だからふらふらと飲み歩くのです。

共働きですから、あなたも疲れているし癒されたいし
くつろぎたいのは同じですよね。まったくもって、甘えた旦那さんです。結論から言うと「共働き結婚」に向いていない旦那さんなのだと思います。

女性だって仕事が大事です。でもこういう旦那さんには
奥さんが専業主婦で家にいて、全てを整えて用意して
常に笑顔、旦那を癒す家庭を維持することだけを
仕事にするしかないかもしれません。

眠りこけてるのをほっておくのも、良いような悪いような。
旦那さんは奥さんに「ほらこんなところで寝ちゃダメよ。」と優しくしかってもらい、枕を頭の下に入れてもらったり、水を汲んでもらったり
布団をかけてもらったり・・・そういう甘えん坊結婚生活にあこがれているかもしれません。

飲むことがストレス解消なのは良くあることですが
「家で妻の作った美味しい料理で、妻の笑顔を見ながら飲むのがいちばんストレス解消になる。」
自宅が高級クラブ！という意気込みでないと、
旦那さんの気持ちをもどすのは難しいかもしれません。
自宅を旦那さんの専属高級クラブにしようと思ったら、フルタイムの仕事はできなくなりますよね。

判断の分かれ目ですね。

旦那さんが「価値観があわない」というのは
「妻」に求めるものと、実際の妻のあなたのありようが全く違うということではないでしょうか？

ありのままのあなたと一緒にいたい！という相手だったら
結婚3ヶ月目、最高に幸せな時なのに。

まったくの見当違いだったら、一笑に付してくださいね。
失礼致します。

mondamintmint · Answer

#6 です。何回もごめんなさい。どうしても私とかぶってしまって心配でまたきてしまいました。今から書くことは多くの方には受け入れがたいものなので、倫理観を大切にする方は読み飛ばしてください。

私も、婚姻生活が続いていた中、浮気をしました。どうしようもなく心身が寂しくて、目が曇っていたのでしょう、今では騙されないような人の優しい言葉につられてしまいました。結果、すごく傷つき、今でもトラウマになっています。

V-Vさんが、割り切って楽しめるタイプの方なら浮気もOKです。でも、好きな人とのセックスを望むタイプだと、浮気はもっともっと傷つくだけです。もし後者のタイプなら、旦那さんと話し合ってどうにかするか、本物の新しい恋を見つけてくださいね。

どうか、私のように目が曇ったまま、体目当ての相手に騙されないよう、自分を大事にしてあげてください。

愛情はもうないよ、、、

再びNo.9の者です。

はじめまして。

捕捉を見ました。

1年間の期限・・・

１０年前に、似た経験をしました。

結婚５年目の晩婚親父です。

こんにちは。

この回答への補足

辛いですね・・・心労お察しします。

回答のお礼も全て拝見しました。

#6 です。

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