妻不倫 突入間近 親権は？

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

No.93 回答者： nanoha_jan 回答日時： 2007/01/19 14:53

こんにちわ。

丁寧な回答、どうもありがとうございました。

そうですか。質問者様の「（俺が悪いわけじゃないのに俺が家を出て行くなんて）納得できない」という気持ちも理解させていただいたうえで、そこをぐっと呑み込んで『すっぱり離婚して家を出る』ことを提案したのですが、やはりその道はどうしても選びたくないのですね。

でも。ごめんなさい。私はやっぱり質問者様が出て行かれるのが一番良い道に思えて仕方がありません。

奥様の愛情がたとえ今後質問者様に愛情を真に抱いたとしても、質問者様はたぶんいつまでも（最悪の場合一生）裏切られた悔しさを抱えていく気がしますから。
にじみ出て感じる「思い知らせてやりたい」という気持ち。
結局家庭の中において奥様はまだ「穢れていない人」のイメージを子供にも養母さまにもあり続けるのが腹立たしいのでしょうか。
失礼な発言をしますが、質問者様の「けじめをつける。」気持ちって、ずいぶんとひとりよがりだなあと感じました。

『手間と時間がかかっても、妻に出て行ってもらい、この家庭を壊したのは母親であると、子供達にも、わかっておいてもらいたいと思っています。私が出て行くくらいなら、他人に売るか賃貸したいと思っています。』
そこに家族への思いやりはありますか？自分たちが住んでいた家に他人が住むことになって、本当に平気なのですか？あなたが平気でもここが生まれた家だと深い愛着を持っているお子様たちの気持ちは考えたことがあるのですか？その家はあなたの名義かもしれませんが、あなた独りが好きにしても良いというものでもないと思います。
もちろん、質問者様をここまで頑なにしてしまったのは奥様のせいです。悪いのは家を捨てるつもりも無いのにばれた後でもまだ浮気を続けようとした、愚かな奥様です。どう償ったとしても、裏切りと侮辱の罪は完全には消えないのかもしれません。
それでも。子供たちには「お母さん」なのではないですか？
お父さんがどんなに「あいつは俺たちを裏切ったんだ。最低なやつなんだ。出て行って当然だ。こうなったのはお前たちのお母さんのせいなんだよ。」と言ったとしても、「そうか。お母さんが悪いのか。」と単純に思うか疑問です。
そしてその後父親が新しい母親を連れてきたとき、「さあ、これからこの人が新しいお母さんｖ」と思うかといえば、「なんだ。結局お父さんだってお母さんも僕(私）たちも裏切って別の人を選んだんじゃないか。」と考える可能性だって絶対無いとは言えませんよ？

それに、奥様が出て行かれるときとうぜん養母様も奥様と一緒に家を出ることになるのでしょうから、「おばあちゃん」と「お母さん」を同時に失って、いったい質問者様はその隙間をどう埋めるおつもりなのでしょう？お仕事をやめて家事に専念なんて無理でしょうし、幼稚園の毎日の送り迎えだって大変な努力が必要になってくると思います。

誤解しないで下さい。「だから「お父さん」はいなくても平気。」って言うつもりではないのです。
どちらも大切。大事だからこそ、もう少し自分本位ではなく家族全体のことを考えてほしいのです。
そうやって悩んだ結果が「やはりこのままこの家族を続けていく」でも、私は全然悪くないって思います。

『来月には、義母をまじえて。今後どうしていくか具体的に相談する予定です。まだこれから修羅場は、いくつもあるような気がします。
このままの生活を続け、時間に癒されるのを待つ可能性もあります。
私と家族が、「幸せ」と心から思える日々早くが訪れるには、どうすればいいのか、考えていきます。』
ほんとうに、よく話し合い、よく考えられることをおすすめいたします。
いろいろ偉そうに語ってすみません。
どうぞ、いくつもの修羅場を乗り越えつつもその度に煮え返るであろう質問者様の感情をほんの少しずつでも呑み下せていけますよう。
お幸せを願っております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
よくぞご意見下さいました。

＞質問者様の「けじめをつける。」気持ちって、ずいぶんとひとりよがりだなあと感じました。
＞そこに家族への思いやりはありますか？

そのとおりでした。
私が出て行くのは納得できないにしても、もう少し全体をみて判断すべきことでした。

子供については、年齢を考えれば、妻に託すしかないと思っています。
そうなれば、妻を追い出すことは、子供も追い出すことになってきます。

そうなると、別れる場合には、私が出て行くことも、選択肢の中に入れておかなければいけません。
その上で、今後どうするか話し合って行きます。

これは大いに私自身の感情にも関係してくることのように思います。
この先ずっと裏切られた悔しさを抱えて生きていくのなら残念です。

時間の解決に任せるか、悔しさを紛らす方法を外に求めるか、悩ましい問題です。
ドラマのように解決はしていけないと思いますが、私も納得できて、子供達にも最善の方法は何か、考えて行動していきます。

ありがとうございました。
ハンドルネーム「keepfamily」を名乗った時の気持ちを、もう一度思い起こしてみます。
可能なら、今後どうなっていくかお知らせできればいいんだがと思います。
また、気づかれたことがありました時は、遠慮なくおしかり下さい。

お礼日時：2007/01/21 00:49

No.92 回答者： nanoha_jan 回答日時： 2007/01/16 16:40

　はじめまして。

私もNo.９１さんと同じく、最近になってこちらの質問を拝見した者です。
　一年以上に渡って今も複雑に悩まれ続けていらっしゃる質問者様のお姿に、思わずつい書き込んでしまいました。
　今ではすっかり有名になった『今週、妻が浮気します』の質問も読んだことがありますが、そのときにもそして質問者様に対しても、ただ当事者様が「幸せになられること」を願って拝読していたのですが、じゃあその「幸せ」っていったいなんなのか、ということが問題なのですね。
　これまでの膨大な文字数の回答や補足やお礼から痛いほど伝わることとして、ご質問者様は今までの家庭・家族を心から愛していらのしたのが良く分かります。
　だけど度重なる裏切りのせいで「家政婦」や「セックスフレンド」と位置づけるほどに奥様への想いは冷え、遠くに感じてしまっている。今同居を続けているのは「子供たちの気持ちを大切にしたい」から。でも今となっては「自分の幸せも求めていってもいいのではないか」とも思い始めている・・・。
　
　遅れてやってきた新参者のたわごととスルーされることも構わないつもりで私の意見を書きます。

　すっぱり、離婚をお勧めします。
　
　ごめんなさい。もうちょっと今の状態を続けるべきだと、時間が傷を癒してくれるとおっしゃっている方々のご意見のほうが温かみがあるし、努力が必要な分その後に得た幸福はきっと大きなものになるだろうとは思います。
　でも。もう充分なのでは？確かにいつかは許せるのかもしれない。笑えるのかもしれません。でもそれはいつ？　お子様たちも、同居していらっしゃるお養母さまも、はっきりと事実を知らされたわけではないにしろ、同じ家に寝起きしていてお二人の夫婦とはなにか違うひずみを違和感として感じないはずが無いし、その原因（奥様の浮気）をお子様はともかく経験豊富であるはずのお養母さまがまったく察していないとは私には思い難いです。
　どんなに取り繕っても表面上落ち着いて見えたとしても、異常に尽くし続ける母親も常に離婚を頭の片隅に置き続ける父親の態度も関係が破綻したいびつさを隠せていないのでは？そんな状況のなかにいたら、お子様たちは内心不安でしかたがないのでは？
　奥様はともかく、質問者様のほうは少なくともたった一人だけでもこれから生きていける覚悟がおありのようです。新しいパートナーを探すという別の人生への一歩も明るく踏み出していけそうです。
　ですから。
　もういっそ、あなたが今の家を出られてはいかがですか？
　奥様は家と子供と養母との暮らしに離れがたさがあるのでしょう。ならいっそもうそんなもの譲って、新しい一歩に踏み切られたらいかがでしょうか。（家があなたの名義というのなら、奥様の財産で買い取ってもらう、という形にしてとか。）
　もちろん私には財産のことなど語る資格はありません。無責任なことを申し上げている自覚はあります。でもこれまでの経緯を読ませていただいての、素直な感想です。

　今頃やってきて勝手なことを申し上げて申し訳ありません。
　それでも心から。ご質問者様と、その後家族様に、「幸せ」と心から思える日々が一日でも早く訪れますよう、応援しております。

この回答へのお礼

ここに来て下さってありがとうございます。
どんなご意見、感想でも、私には、ものすごく有り難いです。

まとめていただいた、私の心境の変化は、全くそのとおりです。
昨日から始まったドラマ『今週、妻が浮気します』では、ハッピーエンドで終わるようですが、
現実に妻が浮気した家庭に、幸福が訪れるのは、ドラマのように劇的ではなく、ゆっくりとどろどろとした過程の後であろうと思います。
また、その「幸せ」っていったいなんなのか？
一晩考えました。

今、私が離婚を考えるようになったのは、私自身が新しい生活を始めたいというのが一番の理由ではありません。
妻への思いが冷えてきたというのとは、少し違います。今でもフラッシュバックさえしなければ、優しく抱擁することはできます。
愛したいけど、愛を受け入れてくれない存在に思えるというのが近いです。
では何故、離婚かというと、一言で言えば、「けじめをつける。」
ということになると思います。
そうすべきではないかと、考えるようになってきたということです。
私自身の誇りを守りたいという気持ちが強まっているのです。

ご指摘いただいた、「すっぱり離婚して、私が家を出て行く」というのは、子供のためには良いことで、それも考えました。
私名義の家は、妻に買い取らせる、または賃貸して、養育費と相殺していくこともできると思います。
しかし、私の「けじめをつける。」気持ちからすれば、納得できません。
手間と時間がかかっても、妻に出て行ってもらい、この家庭を壊したのは母親であると、子供達にも、わかっておいてもらいたいと思っています。
私が出て行くくらいなら、他人に売るか賃貸したいと思っています。

来月には、義母をまじえて。今後どうしていくか具体的に相談する予定です。
まだこれから修羅場は、いくつもあるような気がします。
このままの生活を続け、時間に癒されるのを待つ可能性もあります。
私と家族が、「幸せ」と心から思える日々早くが訪れるには、どうすればいいのか、考えていきます。

書き込み、本当にありがとうございました。
感想を書き込んで頂ければ、私の心の整理にもなります。
またよろしければ、感想を書いていただければ、ありがたいです。

お礼日時：2007/01/17 09:05

No.91 回答者： colorful-miyo 回答日時： 2007/01/12 23:52

はじめまして。

最近ですが、質問およびご回答を読ませて頂きました。お子様のためによくここまで耐えていらっしゃるなぁと心を動かされました。毎日お辛いでしょうね。1年以上質問を締め切れないでいることからも質問者様の苦悩が伺えます。
奥様が離婚したがらない理由は何でしょうか？質問者様を愛しているから？子供を手放したくないから？子供が片親ではかわいそうだから？ただ、質問者様がフラッシュバックを起こす度にプライドを捨ててすがりつく、いつ離婚を切り出されるかビクビクしている奥様の精神力もいつか持たなくなるだろうなと思いました（当然の報いですが）。
子供を手放したくないという理由ならば、形式上は離婚して、5人で住むという方法もありますよ。そうすれば子供に負担はかかりません。質問者様はもっと自由になります。恋愛も堂々と出来ます。妻でなくなれば、奥様のことを責めなくてもすむようにはなりませんか？質問者様の、そして奥様の気持ちが楽になりませんか？確か芸能人の東野幸治さんも、離婚後も一緒に住んでいると言っていました。
見当違いの意見でしたらスルーしてください。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
これまでの経過で、ものすごく長い回答・お礼・補足になっていたと思います。
読んで下さり、私の心情を思いやって下さったことにお礼申し上げます。
私は、未だに誰かの励ましを期待しているようです。
実は、誰かが書き込みして下さるのを願い、待っていました。

妻が離婚したがらない理由で思い当たるのは、まず
不倫している時も、そもそも初めから離婚する気などなかったこと。（妻は、「貴方のことが嫌いではないから。」と一応言ってはいます。）
子供を片親にしたくない。とりわけ、自分の不節操を子供に知られたくない。
離婚により、職場やご近所、友人達に不倫の実態が大きく知れ渡り、肩身が狭くなる。
住居、生活費等が、今より苦しくなる。
等が考えられます。

妻の精神力が持たなくなるのでは、と私も当初思いました。
いっそ、逆切れしてくれたら、離婚に持っていくのは簡単だと思うのですが、
今は、「・・・気が済まないなら、いっそ殺して」という感じなので、すがりつかれて難しくなっています。
「形式上は離婚して、5人で住むという方法」は、一つの良い方法ですね。
これと、
「籍は残したまま、別居状態に入る。」
「きっぱり離婚して、別のパートナーを見つける。」
「今のまま、離婚せず、私自身は勝手気ままに暮らしていく。（節度を守って？）」
以上、合わせて4つの選択肢が考えられるようです。
芸能人ではないけれど、子供の年齢を考えれば、東野幸治さんのような方法も、この際有力なような気もしてきました。
ただ、将来のことを考えれば、子供のために籍だけでも残してやるのが良いという人もいますので、もう少し考えてみます。

お礼日時：2007/01/13 00:57

No.90 回答者： noname#42579 回答日時： 2007/01/03 17:20

早速のご返信、有り難うございます。

> ただ、将来夫婦二人だけになった時、裏切った者と裏切られた者が、心を通ずる
> ことができるのかどうか不安です。

実は、私共には子供がおりません。
不倫の始まりから現在まで、夫婦２人だけで向き合ってきました。

正直なところ、２人だけで向き合うということは厳しいものです。
また、現段階で「心が通じました」と言い切る自信はありません。

しかし乍ら、スレ主様が以前書き込まれたように、妻にとって私は
「最も共通の話題を持っている男」であり、私にとって妻は
「最も共通の話題を持っている女」です。
また、互いの良い点と悪い点も知り尽くしております。

そうである以上、何れは互いに通じるものが得られると信じます。

> 「それはわかっているのですが、自分の気持ちが収まりません。」

「それでも、気持ちが収まる日が来ることを信じませんか？」
と、失礼を承知で申し上げます。

妻に不倫された男にとって、再構築が綺麗事ではないことは重々承知しております。
しかし私は、特に#78と#92のご回答に励まされました。
それによりますと、１年２年と経過するうちに傷が癒えたとのこと。
私も再構築に入ってから１年と少し。
投げ出すには早過ぎると思います。

どうか、スレ主様も再構築当初の初心を思い出して頂けたらと祈念しております。

この回答へのお礼

ネット上ながら、回答者hgb00335様に、出会えたことを感謝したいと思います。

「それでも、気持ちが収まる日が来ることを信じませんか？」
という言葉に、強い励ましと友情を感じました。

「時間が薬」でしたよね。効き目は遅いが、必ず効いてくる偉大な薬。
励まされた回答というのは、#78と#82の「Sayakaxxx様」の御回答のことですね。
私もそうです。
私への励ましが、同時に他の方の励ましになっていたのなら、素晴らしいことですね。
（「Sayakaxxx様」もしも、まだこれを読んでいただいているのなら、あらためてお礼申し上げます。）

私も、今また何故、離婚か継続か？悩んでいるのか、もう一度自分の心を探ってみました。
私は、再構築が難しいと思っているのではない気がしてきました。
ものすごく時間が経てば、それなりに再構築はできると感じているのに、離婚を考えるようになってきている気がします。

残りの人生、別の女性と暮らしていくことが可能ではないかと、考えるようになってしまったのかもしれません。
不本意になってしまった人生なら、キャンセルしてしまいたい。
死んだ後生き返ったと思えば、まったく別の生活に身を投じてもいいのではないか。
そんなことを考え出しているようです。
私自身の浮気心か。人生へのチャレンジ精神か不明です。

今の家庭を継続するより、うんと労力がいるし、今より不幸になる可能性も高いのに、その方が納得いくのではないかと考えるのです。

もしも私と交際してもいいという異性がいるのなら（見つかるのなら）、私は独身になっておかなくてはいけないことになります。

そんな曖昧な状況で、家庭を壊していいのかと悩みが尽きません。

もしかしたら、思いとどまる時間を得るために、あるいは可能性を確かめるために、とりあえずしばらく別居状態に入るという手段がいいのかもしれないと、今日思いつきました。
（これは多分、法的にも婚姻状態の破綻とみなされ、不貞行為の条件からはずれると思います。）

どうするのがいいか、考えてみます。もちろん再構築の道を、やはり選ぶかもしれません。
実は、昨日「離婚するかどうか？今迷っている。」と、正直に妻に話しました。
下を見て黙っていました。
可哀想になって肩を抱いてやりたい気持ちになりました。でもしませんでした。
家族の将来のことです。
よく、考えてみます。

お礼日時：2007/01/05 01:14

No.89 回答者： noname#42579 回答日時： 2007/01/01 00:59

はじめまして。

私は43才の男性です。
私の妻も3年間不倫しておりました。
現在は再構築しております。

以前から、このサイトを拝見しておりました。
スレ主様の対応を、常に参考にさせて頂いておりました。

来春を目途にご家庭を清算したいとの由、お気持ちが分からないでもありません。

しかし、奥様は懸命の努力を続けておられるとのこと。
せめて、もう少し様子を見ることは出来ないでしょうか？
私は、不倫は「病気」だと思っております。
病気が治癒した奥様を受け入れることは、無理なのでしょうか？

今、スレ主様が奥様と離婚しても、誰も幸せになれないと思うのです。
新しいパートナーを得たところで、今の奥様との仲に達するまでに10年以上必要なのではないでしょうか？
また、新しいパートナーが浮気しない保証はありません。

私には、奥様がスレ主様を再度裏切るとは、どうしても思えないのです。
奥様やお子様、何よりもご自分のために、離婚を思い留まって欲しいと思います。

この回答へのお礼

ずっと読んでいただいていて、今この時に、御回答いただいたことに
心から感謝申し上げます。

あまりにも強く心打つ御回答に、すぐに返答することができませんでした。
春には家庭を清算すると心に決めて、年を越したところ、
回答者様の言葉を聞き、心が揺れました。
気持ちが大きく反対側に振り戻されてしまいました。

端的な御回答の中に、様々な葛藤を胸にしまい、ご家庭の幸福を築かれた様子がうかがい知ることが出来ます。
ご意見に、間違いを見いだすことができません。

「それはわかっているのですが、自分の気持ちが収まりません。」
とでも答えるしかありません。
私も、子供が大きくなるまでは、妻が再度裏切ることはないような気はしています。
ただ、将来夫婦二人だけになった時、裏切った者と裏切られた者が、心を通ずることができるのかどうか不安です。
新しいパートナーとの間に信頼を築くのに時間がかかるのなら、早くから始めなくてはいけないと考えたりもします。

今また離婚か継続か、本当にどうしていいか、わからなくなりました。
おっしゃるとおり、せめて、もう少し様子を見ることはするべきかもしれません。
今すぐに、再婚しなくてはいけない相手がいるわけではないのですから。

本当に、貴重なご意見ありがとうございました。
ずっと読んでいて下さった方が、まだ他にもいらしたなんて思いませんでした。
心強く感じました。
「経験者」「自信あり」の表示が、目に焼きついて、感謝の気持ちでいっぱいになりました。

お礼日時：2007/01/02 23:06

No.88 回答者： bp927 回答日時： 2006/12/26 09:56

お久しぶりです。

どうしているかな～と、時々のぞいてました。

不倫の慰謝料請求の期限は不倫の事実を知ってから３年？５年？のどちらかだったと思うのです。
それを過ぎると時効になります。
今後、もし質問者様が不倫して、奥様の不倫の法的時効後に発覚した場合、今度は質問者様が慰謝料請求される立場になると思うのです。
それって悔しくないですか？
また、お子様からすれば、「自分と母を裏切った父親」という印象になります。

質問者様がある女性から言われたという、
＞「子供のために割り切ったらどうですか。離婚しなくても、別の女性と心を通わすことがあっても、いいのではないですか。」
＞「そのように心を解放する方が、子供のためでもあるし、新たな展開が開けるのではないですか。」
は、果たして本当に子供のためになるのでしょうか？
ご自分の不倫が子供たちに露見した際、質問者様は「自分が不倫に走ったのは、元はといえばおまえたちのお母さんが・・・」と伝えるのでしょうか？
母、それに続いて父まで家庭を裏切る行為をしたとしたら、それはお子さんの心を二重三重に傷つけることになるのではないでしょうか？
質問者様までが奥様と同じレベルに下がるようなことは、人として、何より父親として、して欲しくないな・・・そう私は思います。

また、
＞「今は、既婚女性の約７割が、そのような展開を求める時代ですよ。私の周りの女性は皆そうよ。」
とのことですが、確かにときめきを夢想する主婦は多いかもしれませんが、行動に移すかといえば別だと思います。
少なくとも、私の周りの女性、みんながみんなそうと言うわけではありません（確かに行動に走る愚かな主婦もいますが・・・）。
「たまには久しぶりにときめきたいわ～」と言いつつも、実際は旦那が一番という女性も多いですよ。

通常のモラルを持った女性は既婚・独身問わず、不倫に抵抗感があるものです（抵抗感があっても、道を踏み外すしてしまう方もいますが）。
現在既婚の質問者さまと不倫の関係を結ぼうとする方とお付き合いするよりも、既婚ではなくなった質問者さまと将来を見据えた関係を築きたいという方と、新しい未来を模索した方が、質問者様にとっても、お子さんにとっても、そして、何より、この先現れるかもしれない新しいパートナーにとっても最善なのではないかな？と私は思います。

この先、どうしていくかを決めるのは質問者様ですが、裏切られる苦しみを知っているからこそ、奥様と同じレベルにご自分を落とすようなことはやめて欲しいな・・・と思い回答させて頂きました。

この回答への補足

（この補足は、1月2日に記入しています。）
今の状況と気持ちを、整理して、再度まとめます。

状況は、これまでと変わらず、妻は一貫して、婚姻関係の継続を懇願し、必死の努力を続けていると言えます。
私が、このまま何もしなければ、長い年月を経て再構築ができるのかもしれません。

ただ、1年以上が経過して、私の気持ちが少し変わってきました。
当初から、子供がいなければ（またはもっと子供が大きければ）、とっくに離婚して一緒には住んでいません。
再構築を目指すのは、子供のためと言えます。今、子供のためにつなぎとめられている夫婦なら、
子供が親から離れる将来は、どうなるのだろうと考えるようになりました。
信頼し合えない夫婦が、その時、楽しい人生を過ごせるかどうか。

他に、信頼できる新しいパートナーを得ることができるような気持ちをもつようになりました。
心の傷がいえ、自信が回復し、私には、まだ人に愛情を注ぐ力が残されていると感じるようになりました。
また、たとえ、今後信頼できる異性に出会えなくても、自分に自信を持って生きていきたいと考えるようになってきました。

言わば、「男の一分」を貫きたいという気持ちが強くなってきました。
人生は一つしかありません。
自分に誇りを持って、生き生きとして生きて行きたい、たとえこの先一人で生きることになろうとも。
そんなふうに考えるようになってきました。

ただ、自分の気持ちを貫くために強いる犠牲が大きいことが、決断を遅らせます。
しがみつく妻を突き落とし、子供達から片親を奪わなくてはいけません。

実は、夏に一度、フラッシュバックが頂点に達して、妻をののしり、明日にも離婚と決断したことがあります。
その時は、妻が台所から包丁を持ち出してきて、「どうしても許してくれないのなら、殺して！」と迫ったことがありました。
デモンストレーションとは思っていも、間違えばケガをするし、刃傷ダタに発展しかねません。その時は、矛を収めるしかなく、未遂に終わりました。

離婚を進めるのは、かなり難しい問題です。
周囲から固める。場合によっては法の力を借りる。そんな手段も要りそうです。
刃を内に向けるのは、本当につらいことです。

ですが、別の女性と将来を見据えた関係を築きたいというのなら、きっちり離婚してから進めろという意見には、反論の余地がありません。

今、シングルになっておくことが間違いではないかどうか？
自信はありません。
妻に対しても、誰か別の女性に対しても、果たして信頼を築いていけるのかどうか自信はありません。
ですが、離婚か継続か、決めなくてはいけません。

補足日時：2007/01/02 21:30

この回答へのお礼

時々気にかけて下さってたのですね。今また、アドバイス頂き、感謝致します。

不倫の慰謝料請求の期限は不倫の事実を知ってから３年で、間違いありません。発覚後３年で離婚する人が多いのも、これと関連があるかもしれません。
正確には、不貞行為（一線を越える）の事実（法的に有効な確定的証拠）を得た日から３年ということになると思いますが、
私が、逆に妻から請求されることは、現実にはありえないと思います。
妻が得るメリットより、ダメージが大きいと思いますし、何より私の性格からしてして、倫理をはずして一線を越えることはできないように思います。
多分、私が一線を越える場合には、すべてにおいて責任を負う覚悟で行うと思いますので、悔しいという感情を持つことはないと思います。

私は今、来春を目処に家庭を清算するつもりでいます。（できるかは別として）
決して不倫を求めたり、SEXフレンドを求めるつもりはありません。
心を理解できる（理解しようとする）信頼できる異性を求めるだけです。
そのための、ルールを逸脱しない気持ちは強いです。
本質的には、回答者様と同じ考えです。

ですが、私一人の気持ちと利害では決められないと思っているのです。
今は、どんな形であろうとも、子供のために、もう少しの間、家庭を残しておくのがいいのではないかという気が捨て切れません。
子供が心に傷を負うのは仕方ないとしても、その人生をも狂わせてしまうことを憂慮します。

もしも私が、妻と同じレベルに落ちることで、妻を責める気持ちが解消されるなら、それも子供にとってプラスではないかと考えたりします。
いずれ、私が別のパートナーと暮らすことになれば、「元はといえばおまえたちのお母さんが・・」と説明することは避けられないと思います。

ただ、今、まだ幼い子供のために、離婚を先延ばしにするというのは、間違っているでしょうか？
真の円満な家庭でないのなら、即刻別れて、新しいパートナーを見つけることが、やはり正しい選択でしょうか？

将来の相続などの問題を考えると再婚も容易ではないかもしれません。
自由な独身の身になって、多くのガールフレンドを得る。そのうちの一人が別れた元妻というのが、
（私に残された）良い選択の道なのかなと、回答者様の意見を伺って、考えるようになりました。

お礼日時：2006/12/27 11:19

No.87 回答者： patent2005 回答日時： 2006/12/25 23:45

このような提案をする事が論理上どうかは別として

質問者様は、今は自由の立場だと思います。
悪魔の囁きであれ、救いの言葉であれ、新しい出会いに一歩を踏む出してはどうでしょうか？
同じ男としては、ある面うらやましいです。
家庭を清算した上で、なんて順序はどうでもいいのではありませんか？
いろんな側面から人生を見るべきですよ。

そのとき、今度は奥様が苦しむ番です。
すでに、壊れた家庭、良くも悪くも新たな展開をどう方向付けするか、は質問者様しだいですが。

この回答へのお礼

patent2005様の御回答は、いつも、私の気持ちを楽にして下さいます。
それぞれの局面で、何が最善なのか迷う時、常に私の気持ちを思いやった回答して下さることに感謝致します。

何もうらやましく思われるような状況ではないと思います。
人生には、壊れてしまったら、二度と修復できないものがあると、不本意ながら考えるようになってきているだけです。

半年前からの、多くの回答と私の返事を、今再び読み返してみて、
何とか家庭を修復したいと願っていた自分が、いつのまにか、家庭を清算して、正しい形で、新しい人生を展開しなくてはいけないというように、気持ちが変わっています。
修復したいが、できるか不安という気落ちから、信頼の回復は不可能だから、信頼すべき人は他に探さなくてはいけないと考えるようになってきています。

ご回答いただく方にとっては、快い方向ではないのかもしれないし、「だから、最初からそう言ったはず」という方向かもしれません。

新しいパートナーを見つけることが可能だと考えるようになってきました。そのためには、離婚すべきだとも考えるようになってきました。
ただ、子供の年齢を考える時、どのような形であっても、家庭を壊さずに残しておいてやることが、子供のためになるのではないかという気がしているのです。
これには、賛成、反対いろいろ意見が分かれるようです。

自分で決めていくしかないでしょう。
「一歩踏み出しては・・・」のご意見、今は、それが温かいエールに聞こえます。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/26 21:58

No.86 回答者： patent2005 回答日時： 2006/12/23 23:09

昨年の初冬、子供たちにクリスマス、正月を楽しく迎えさせてあげられるか、とお子様を思いやっていた事を、ふと思い出しました。

あれから、親子で迎える2年目のクリスマス、正月ですね。

日々の葛藤は大変な心労だと思います。
しかし、1年半前からのの戦いには勝利出来たご自分に自身を持ってこれからの人生を歩まれる事を望む次第です。

奥様の事はともかく、成長するお子さんは質問者様を裏切らないでしょう。
悩みもあり、夢や期待を持てるのも人生です。えらそうな事書きましたが。
精神的なことで健康を害しないよう、ご自愛ください。

世の中、本当に浮気する女性は多いようですね。
独身女性の不倫は別として、既婚女性のそれは不倫であり浮気。
世の中の亭主は大変です。
あまり、変なサイトばかりみると、女性不信になってしまいそうなくらいです。

この回答へのお礼

今でも、読んでいただき本当にありがとうございます。
私も、この一年のことを思い返しました。
あれから、ずいぶんと心の傷が癒え、不倫されたことにより失った自信も回復しつつあります。
すると、不倫の程度を思い返すと、「こんな女はいらない。信頼できる女性は、他にもいる。今なら再婚可能だ。」と考えるようになり、
妻への愛情や家庭を維持したいという気持ちが薄らいできています。
統計的に、発覚後、葛藤を経て３年後くらいに離婚する夫婦が多いと聞いたことがあります。
子供の年齢や経済状況にもよるでしょうが、「３年後」というのは、もっともらしい数字です。
精神的にも肉体的にも得心を得る期間であるように感じます。

私の場合、これまでの１年を、もうあと１年続けろと言われれば、続けることは可能です。
妻が、サンドバックとなり、しもべとなって、私に思いとどまってほしいと懸命の努力を続けていることは事実ですから、
私の気持ちを押し殺すことは、まだ出来ると思います。
　ただ、再婚するならば、今が時期ではないかと考えるようになってきているのです。

ある女性に言われました。
「子供には、まだ父親が必要な年齢。もう少し待ってあげなさい。」
「子供のために割り切ったらどうですか。離婚しなくても、別の女性と心を通わすことがあっても、いいのではないですか。」
「そのように心を解放する方が、子供のためでもあるし、新たな展開が開けるのではないですか。」
「今は、既婚女性の約７割が、そのような展開を求める時代ですよ。私の周りの女性は皆そうよ。」

このようなアドバイスは、誘惑なのか説諭なのか不明です。
かつては、悪魔のささやきに聞こえた言葉が救いの言葉に聞こえることさえあるのです。
とりあえず、どうすることが正しい道なのか、自分だけの利害と感情だけでは判断できなくなってきています。
「意志を強く持ち、正道を歩め」という声と「子供のために道を外せ」という声がこだましています。

まだあどけない子供達の笑顔が、私の希望であり、難題でもあります。
今は心に決めた来春での家庭の清算を実際にやってのけられるか、そのことで頭がいっぱいです。

できるにしても、まだ思いとどまるにしても、自分の人生、その時点では納得してのことになると思います。

（再びこの質問に来て、私の気持ちを聞いて下さったすべての皆様に感謝致します。）

お礼日時：2006/12/25 01:45

No.85 回答者： hokkaidou821 回答日時： 2006/12/22 21:54

ずっと変化が無く、締め切ってもいなかったので気になっていました。

私も同じような時期に悩みがあり、色々なカテゴリーを見て考えました。

一年という時は　私には心を落ち着かせられる時間でした。

一気に５kg以上落ちた体重（ＢＭＩが16でした）も半年以上経ってやっと戻りました。

憎み苦しみ、とんでもない復讐を考え、
そんな自分に嫌気がさし、自分を落とす事だけは避けたいと決め、
それでも思いを捨て切れず・・・

今は　その内自然に気持ちが薄れてくるのを待とうと　一年前よりは楽になってきました。

少し状況は違いますが、もう相手が信じられなくなったという点は　同じでしょうか。

keepfamilyさんは続ける覚悟が出来たのだと思ったのですが、離婚する方に傾いているとはわからないものですね。
私の意見として（皆さんと同じですが）
まだ母親が必要な子供を持つ　普通の夫がいる妻が
３年にも渡り不倫をし続けるというのは、信じられません。

女は浮気をしない生き物です。

気持ちが変わるという事はありますが、
もし浮気でなく本気で好きだったのなら　あなたと別れるはずです。

只の浮気者としか思えません！

失礼な事を言いごめんなさい

この回答へのお礼

気にかけていただいていたことに感謝致します。
私も、１年を経て少し気持ちが落ち着き、自信も回復してきました。
ただ、私の場合、今も体重は減り続けています。
楽しい気分で食事ができないのと睡眠不足によるものかと思います。
家庭を壊す修羅場の時、子供達の涙などを思い浮かべると心が休まりません。
妻は、どうしようもなく信じ難い浮気者です。
浮気だけなら、時間の経過で修復を模索することは徐々にできていけたと思います。
私の場合、発覚後の涙の訴えから、再び裏切られたことが、あまりにも大きくて、信頼を増すことができないのです。
子供はいつかは親の手を離れます。夫婦二人になった時、今の妻は、共に人生の坂道を下っていける伴侶となり得るでしょうか。
私は、いつか自分が倒れたとき、ベッドサイドに来て温かく手を握ってくれる信頼できる異性がほしいと思っています。
裏切った妻に、その役割がつとまるとは思えないのです。
ならば、いつかは別れなければならない。
そう思っています。
今は、子供達の処遇に心を悩ましています。
どうすることが子供のために良いかとも考えるし、子供さえいなければ良かったと思う時もあります。
手厚く育てたいとも思うし、今後の再婚を想定すれば、出来ることにも限度があるとも考えたり、悩むことが多いです。

お礼日時：2006/12/23 00:59

No.84 回答者： yamame0505 回答日時： 2006/12/21 16:52

まだ閉じていなかったのですね、私が回答してから半年以上経っていますが、離婚せずに修復を模索しているのですか？

同じようなフラバに悩まされている方のブログをご紹介します。
グーグルで「妻の不倫わびすけ」で検索すると、最初に登録されているわびすけさんのブログです。
妻の不倫がどれだけ夫を傷つけてしまうのかが、これでもかと切々と書かれています。
奥様にも全文プリントアウトして読ませましょう、そしてわびすけさんにコメントしてご自身のお気持ちも伝えましょう。
少しでもフラバは収まりますよ。

この回答への補足

その後の経過をお知らせしたいと思ってました。（誰か一人でも見てもらえるなら）
不倫相手に行動を起こしてから１年経過、相手への憎しみも妻への怒りも残ったままです。相手への怒りは、その家族を思うことで静め、妻への怒りは、ある程度自然沈下するようです。
現在妻は、このまま一緒に暮らしてほしいと毎日のように懇願し、従順な家政婦のような存在です。しかし、裏切った妻への信頼は回復しません。
一切の外出をひかえ、携帯のロックをやめ、どんなに言うことを聞くようになったとしても、また、男と密通していないか、信じることはできません。
優しく接する気持ちも薄らいでいくばかりです。
子供がもう少し大きければ、躊躇なく離婚しています。
今は、離婚の意思を固めながらも、自分か子供か、どちらの人生を犠牲にするかで、まだ揺れているというのが、心境です。
　子供はいつかはわかってくれるという思いから、来春を目処に家庭を清算したいと思っています。ただ、子供の涙を踏み越えて、きっちり行えるか不安はあります。

私の心の傷は、やや癒えて自信も戻ってきました。そして、いろんなことがわかってきました。
　夫婦なんて、何年一緒に暮らしても、心がわかるようにはなれません。ただ、重ねれば、体はわかるようになるようです。今頃わかりました。
また、私がその気になれば、私と再婚してもいいという女性は世の中には、結構いらっしゃるということもわかってきました。
私には、今後の道は２つです。
１）きっぱり離婚して、別のパートナーを見つける。
　子供は、私が引き取るつもりでいましたが、不本意とは言え、 妻に託してもよいと思えてきました。また、子供に判断させて、兄だけ私が引き取ることもあり得ると思えてきました。
２）少なくとも子供がもう少し大きくなるまで、妻を従順な家政婦のままキープしておいて、私自身は勝手気ままに暮らしていく。

おそらく、かの「今妻さん」は、２の道を選ばれたのではないかと推察します。
私が、どちらに進むかは、今後私の前に、どんな異性が現れるのか（現れないのか）で決まるような気がします。
気持ちとしては、１の道を選びたいです。
男の美学と言うつもりはありません。理性では、その道が正しいとわかってはいるのです。

補足日時：2006/12/22 09:54

この回答へのお礼

ご紹介いただいた「わびすけさんのブログ」少しだけ見ました。
事例も、人それぞれですが、妻が不倫することは、今の時代かなり増えているようです。
私は、まだ他の方に助言したり、意見を交換できる気持ちの状況にありません。
すべて整理がついて落ち着きましたら、助言させていただく側に回ろうと思います。
長い間、気にかけていただき、本当にありがとうございます。

お礼日時：2006/12/23 00:05