妻不倫 突入間近 親権は？

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
　今、突入して、大丈夫でしょうか？
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

No.83 回答者： HY-2005 回答日時： 2006/07/06 10:42

　愛されるより、愛するですよ！！

お子さん達や自分の大切な人や物、趣味などを、
勿論魅力的な異性も！！　

今妻さんの奥さんや貴方の奥さんのように他人
に平気で又開く女は病気みたいなものですよ、
貞操なんかどうとも思っちゃいないんですよ！！
今現在どう言う状況か分かりませんが、ほんと
そのために神経すり減らさないで下さい。
もし奥様が二度と裏切らないのなら奥様の事も
愛してやってください。

　最後に！！
”人生楽しんだ者勝ちですよ”

この回答へのお礼

お礼文の記入が、非常に遅くなり申し訳ありません。
1ヶ月もの間、記入するでもなく、質問を閉じるでもなかったので、もしかしたら、ご心配をおかけしたかもしれません。

長く緩やかな、「怒り期」に入っていたのかもしれません。
今さら、悩みを蒸し返すようなことを記入したくなくて、心が落ち着くのを待つ間に、今になってしまいました。

状況は、依然、何の変化もありません。
妻は、謝罪し、一途に今の生活を継続したいと懇願し、見違えるくらいに従順になっています。
私は、それでも、すっきりと妻の過ちを忘れ去ることができなくて、
子供のために気持ちを押し沈めようという気持ちと、
そんなことに、いつまでも、思い悩ますのは、残る人生を無駄にするように思えるので、すっきりと妻を追い出して、新しい人生をスタートさえたいという二つの相反する気持ちに、常に揺れ動いて、

そんなことで、神経する減らすのが、悔しいのですが、どうもすっきりできなくて、
どういうように行動するのが良いか、まだ少し悩んでいます。

最新の心境は、別れることになってもかまわない。
家庭を継続するならば、妻には、私の気持ちを受け止めてもらうしかない。
時間が経過して、妻への信頼が増していくなら、このまま家庭を継続しよう。増していかないのなら、いつか別れることになるだろうが、それも仕方ない。

という感じです。
いずれにしても、HY-2005様のおっしゃるように、人生を楽しむためには、どうすべきか？
という方向で、考えるようになってはきました。

実は、最近、旧知の女性から、久しぶりに連絡がありました。
今は、ただのメル友のような存在で、今後もその域を越えることのない方ですが、妻より若い女性で、私を慕って今もメールをくれる女性がいたんだと思うと、少し、気持ちにゆとりが持てるようになりました。

今は、安定し、一見幸せそうに見える我が家が、今後もこのままでいられるか、わかりません。

しかし、今は失ったもののことを考えるのではなく、今も持っているもの、これから得ることができるもののことを考えて、人生を楽しくしていく工夫をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/07 01:13

No.82 回答者： Sayakaxxx 回答日時： 2006/06/13 03:51

こんばんは、＃78です。

「時間が解決」とは言っているが、結局は自身が浮気をして自分の気持ちを解決した、ということではないか？と思われたかもしれないなあと心配になっています。

このような立場の者からの言葉を聞いていただいていいものかどうか自信はありません。そもそも不愉快に感じられるかもしれませんね・・。ですが、あえて再び「時間で傷は癒せる」と申し上げます。

事実、夫の浮気後からごく最近自分が浮気することになる前まで、私は日々の仕事とやりくりと子供の教育や家事でバタバタしている普通の妻でした。もう１０年も前の夫の浮気の事など忙しい日々の中で思い出すこともなく、たまに何かの事で思い出して苦い気持ちになっても気持ちが動揺する事もなくなっていました。

夫の浮気後１年、２年と経過し私の傷が癒えるに従い、夫もいつのまにか遠慮なく自分の言いたい事を言い、気付いたら２人で笑ったり悲しんだりと普通に日常を送っていました。

私達夫婦はピカピカのお皿ではなく、端っこに欠けのあるお皿になりました。それでも心から「欠けてたって私はこのお皿が好き。普通に使えるし、捨てる気持ちは無い。私はこれでいい」と言う気持ちになっていました。

この段階でもしもこのご質問を見ていたら、私はやはり「奥様の反省があれば、あとは時間をかければ必ず楽になる日がきますよ」と申し上げていたことでしょう。

・・・なので前回の回答時、その後自らが浮気をしたことについてわざわざ書く必要があるのか？と少し悩みました。ですが隠すのもまた質問者様に対し不誠実な気がして一言添えた次第です。

ではなぜ浮気を？という話になると長くなり申し訳ないのですが・・最近になって私の性欲がなぜか突然強くなってしまった事・と同時にはっきり何十回誘っても、長期セックスレスの解決が全く出来なかったことが原因です。

この世で唯一許されているセックスパートナーに完全拒否され続けるのは結構キツく、悲しいものです。それ以外はとても上手くいっていて、離婚は考えられないし絶対したくなかった・・のでズルく弱い方向に行ってしまいました。弁解がましく理由を言いましたが、同じ状況でも浮気などしない方が大半。結局は自己都合です。そして保身の為と、きれい事に聞こえるかもしれませんが、自分が勝手にしたこのことで家族を絶対に傷つけたくないために墓場まで持っていくことにした・・ということです。

・・ただ、最初に踏み越えるときは迷ったし怖かった。そこを後押ししたのは正直「自分も浮気されたんだから」という思いでした。なので過去に浮気されたことが100％関係ないとは言えないかもしれません。

また、自分が浮気をすると（当然ですが）相手に腹が立たなくなる。相手の浮気したときの心情が体感でき、理解できる。「・・何だ、こんなことで自分はあれほど傷つけられ、悩み苦しんだのか。」という気分になることでしょう。

確かに時間の薬に比べれば効きは即効・絶大だと思います。
ですが質問者様もおそらくすでにお解かりの通り、麻薬のような効き目でしょう。
一見楽になったかに見えて、「逃げ」なので何も解決しない。
人によっては止められない。
それにイーブンになることや仕返しが目的の浮気では、罪悪感も持ちようが無く、結果ご家族が空中分解するリスクが高いように思います。
考えてみれば「相手の浮気に腹が立たなくなる」というのは自分も、そして夫婦も異常な状態ということなのかもしれません。まれにお互いの浮気公認というご夫婦も存在するようですが、極少数派でしょう。

質問者様は苦しんでおられながらも少しずつ、振り返ればかなり良い状態まで歩んで来られているようにお見受けします。ホテルでのエピソードを拝見しました。フラッシュバックを引き起こすことなく、奥様とたくさんのお話を落ち着いてされた場になったこと・ご夫婦としての新たなひとつの思い出となったことを安堵の気持ちで伺っておりました。私も夫にとって完璧に最高なセックスの相手ではないだろうと思います。悔しいことですが、世の中これだけ大勢の人間が存在するのだから仕方のないことかもしれません。(^^)ですが奥様の言うように「一生一緒に生きて行きたい相手」という言葉の重み・尊さに比べれば「最高のセックスの相手」という言葉は全く輝きを失うように思います。（でもまあ「最高」でなくとも「結構良い」相手になるべく、頑張ってテクを磨きたいと思う日々です。現在はレスも解決しましたので^^）

最初のご質問内容から現在まで、外に対しても自己に対しても大変な闘いの日々を過ごされたことと思います。ですが現在お子さんたちを引き離すことなく、今はまだ苦しいながらも奥様と共にご家庭を守っていらっしゃる。数々あった決断の時に、やはり最終的にはご家族と共にいる方向を選ばれた積み重ねの結果ですね。

ご質問を閉じられたあと質問者様はどう暮らされるのか、以降はもう想像の中のみとなりますが、私には数年前の自分とダブってしまい、ごく普通の日常を過ごされている質問者様ご家族が目に浮かんでしまいます。その後の浮気は余計なことなので、そこはダブらないように(^_^;)

またまた長文となりすみません。しかも変な時間です。今日も仕事なのにどうしよう・・（笑）大勢の回答者様の末席に飛び入りさせてもらいましたが、陰ながら今後を応援しております。素敵な余暇のご計画もぜひ実行して、ご自身の楽しみも大切に、お元気でお過ごしくださいね。

この回答へのお礼

Sayakaxxx様、私と私の家族のために、心のこもったご回答を頂き、感謝致します。
貴重なご経験とその状況を包み隠さずお教え頂き、感激しています。

＞あえて再び「時間で傷は癒せる」と申し上げます。
という力強いお言葉に、勇気づけられ、救われる思いを感じました。

私も、今の私の心情を包み隠さず申し添えさせて頂くことで、Sayakaxxx様の御誠意にお答えしたく思います。
私も、「時間で傷は癒せる」ことの可能性を信じる気持ちになりつつあります。
そのことに、かすかな望みを託して、痛みに耐えて、家庭維持に努めていると言えます。
ですが、相変わらず、もう離婚しかないという感情に押しつぶされそうになることがあります。
そういう時は、このサイトに記入する気力さえ薄らぎます。
一週間以内の小さな周期で、怒り期と安静期が訪れるような気がします。
傷の痛みに耐えるには、鎮痛剤が必要です。
私の場合、妻を抱くことが、鎮痛剤になっているような気がします。
妻を自分の物だと感じることで、怒りが少し治まり、失いたくないという思いが生まれます。
また少しすると、裏切った女、さんざん別の男に抱かれた汚らわしい女という思いがつのってきます。
その繰り返しです。
昨秋以来、悲しみの気持ちは、ずいぶん和らぎましたが、怒りの気持ちは、あまり減ってはいません。
今の時代は、メールの記録、デジタル映像、不倫の実態を知る生々しい証拠がはっきりと残り、消すことのできない事実は、まるで鋭利な刃物のように、心に深い傷を残します。

不倫相手を追いつめるための武器だったものが、逆に、今は私の心を傷つけます。

鎮痛剤では効かなくなり、「麻薬」に手を出すことがないか心配です。
私の場合は、もしも別のパートナーが見つかれば離婚すると思います。

今後どうなっていくか、今はまだ自分ではわかりません。

揺れ動く葛藤を経て、いつかは、「ごく普通の日常を過ごす」普通の家庭になっていけるのでしょうか？
自信はありませんが、そうなるかもしれないと思い、まだ歩みを止めてはいません。
Sayakaxxx様のように、好意的に、応援して下さる方々の声援に背中を押される気持ちで、

私は、私の愛すべき子供達のためにも、家庭を守っていく努力を、まだ続けようと思います。

ありがとうございました。
Sayakaxxx様ご夫婦が、「最高」のご夫婦になられることを祈っています。

お礼日時：2006/06/17 02:42

No.81 回答者： yamame0505 回答日時： 2006/06/08 14:39

あなたが望んでいた方向に行っているようですね。

私の回答も最後にします、あなたにとっては辛い内容だと思いますが。
私は、配偶者を裏切って浮気した者には、どんなに相手が改心したと
しても、死んでも浮気以前の信頼は戻らないものと確信しています。
浮気は、セックスの快楽のためだけに、信じている人への裏切り行為です。
作者さんが、妻の体と心から浮気相手が完全に消し去る事を望むのなら、
それは全く不可能な事です。
作者さんの心から、妻の浮気を消し去る事も出来ません。
作者さんの妻は、不貞を犯した犯罪者なのです。
犯罪者は世間からはつま弾き扱いされますが、唯一家族だけは見捨てない。
そうなんです、犯罪者の妻を許すのではなく見捨てないことにする。
もはや、妻の体を何年も味わった浮気相手は去りました。
もし作者さんが妻を見捨てれば、犯罪者の妻は誰かの助けなしには
生きられません。
経済力の薄い妻は間違いなく、浮気相手以外の男か、あるいは浮気相手に
精神的・経済的に頼ります。
もう一度言いますね、許す事は一生出来ないでしょ、辛いフラバに
襲われますから。
だからこそ、妻を見捨てないで生きて下さい。
作者さんが見捨てなければ、妻は二度とあなたを裏切らないでしょう。

この回答へのお礼

本当に、妻の体と心から浮気相手が完全に消し去る事を望むのは、全く不可能な事なのかもしれません。
半年以上の月日が経っても、消し去ることも、思いが薄らぐこともありません。

それでも、何か方法がないかとか、葛藤する日々は続きます。
結論として、消し去る事ができないのなら、その事実を受け入れるしかありません。
あきらめて、やがては離婚することになるであろうという考えを持って、その上で、人生に彩りを添えることを考えるしかないと考えています。

この頃、妻とは、半年後に離婚して、今の家庭を清算すると考えるようにしています。
つまり、余命半年を宣告されたと考えるのです。
そうすると、かえって、あせりや怒りの気持ちが治まって、残り半年、今の家族の生活を大切にしようという気持ちになれるのです。

もしも、半年経って、まだ離婚せずにいられたら、今度こそあと半年と思って、また期間を更新していけばいいと思っています。

もしかしたら、どんなに円満な夫婦にとっても、そのように家族の時を大切にすることは良いことではないかと思ったりもします。

私と妻とは離婚して他人になるとしても、子供達の母であることは変えられませんから、今後どうなっても、妻を完全に見捨てていくことは難しいと思います。
私が妻を見捨てないことで、妻が私を二度と裏切ることがなく、共に子供達の成長を見とどけていけるなら、
そこにも人生の価値と喜びを見いだせる余地があるのではないかと考えたりもします。

いろいろと、助言頂きありがとうございました。
回答者の皆様の人生が彩り豊かなものであることを祈念致します。

お礼日時：2006/06/13 02:37

No.80 回答者： HY-2005 回答日時： 2006/06/07 11:20

言葉が足りなかった気がするので追記させて下さい。

貴方も浮気しろ離婚しろと言う訳じゃありませんけど、
卑劣な浮気を繰り返した奥様に、これ以上神経すり減らす
事は無いと思うのです。
無視しろとか言う事では無いですが。

少し違う方へ目を向けたらと思ったのです、
貴方の書き込み読んでて思ったのですが、社会人なら仕方ないけど、
家と職場の往復だけで日々追われる生活じゃありませんか？
私も似たようなものですけど、
自分の世界を少しでも広げると、また違った見方も出来るかも知れません。
ゆとりが生まれるかも分かりません、息抜きになるかも知れません。

奥様がもう二度と裏切りません、一生貴方を支えます、
貴方と人生を歩み一緒に生きて行きたい、
苦楽を共にしたいと、誓い、
実践するのなら一緒にいてやるぐらいに思ったらどうですか？

ただ今後も御夫婦を続けたいのなら、今以上にコミュニケーションを増やした方が良い気がします。
無理に神経使う事はありませんよ。
その過程で本当に貴方の望むような仲の良い夫婦になれたら良いですね。

時間が癒してくれると言った方も、バレてないだけで浮気経験あり
と言う事ですし、それが良いとは言えませんけどね。

（北方謙三の話は確か若者向けの雑誌の人生相談のようなものです、
少し立ち読みした時そのような事が書いてありました）

この回答へのお礼

重ねての助言、ありがとうございます。

私も、おっしゃるとおり、妻が、「実践するのなら一緒にいてやる」ぐらいの気持ちでいるようにしています。

ただ、子供のことを考えると、今も切なくなります。
父の日のために、下の子が描いてくれた私の似顔絵に、「パパ大好き」と大書きされているのが、なぜか切ないです。

しかし、
今は、むしろ、私自身が人生を楽しく過ごそうとすることが、家族にとっても良いことなのかもしれません。
自分の世界を広げることを、やってみます。

実は、私も気になっていたのですが、
＞時間が癒してくれると言った方も、バレてないだけで浮気経験あり
と言う事で　したね。
もしかしたら、浮気された側は、自分も浮気することによって、傷ついたプライドを癒され、メンタルの立場も同等になって、初めて心から、浮気した配偶者を許せる気持ちになるのかもしれないと感じたこともあります。
それが良いことかどうか自信はありませんし、リスクも伴うことなので、決して良い解決方法とは思いませんが、そういう荒療治で救われる夫婦が、実は存在するというのも、理解できる気がします。

もしかしたら、例の「今妻さん」も、そういう経過で、夫婦を継続されているのではないかと、想像致します。（自信はありません。）

私の場合は、今後どうなっていくか、全くわかりませんが、できる限り過去の不幸に縛られることなく、開放的な気持ちを持って、人生を楽しく過ごせるようにしていきたいと思います。

妻とは、コミュニケーションも増やして行くことにします。
信頼は薄らいだとは言え、最も身近な異性であることに、今は変わりはありません。
現状を表現すれば、「愛人関係にある元妻」というのが一番近いと思います。
妻と二人だけの時は、そんな感じです。
それも、一つの夫婦の形かもしれないし、とりあえずは、
妻が、「二度と裏切りません、一生貴方と一緒に生きて行きたい、」と、誓っている以上、
今は、一緒にいてやることにしています。

家と職場の往復だけでなく、自分の時間も豊にしようと思います。
まずは、余暇には、お気に入りのクーペで、ハイウェイを飛ばして、ふらっと一人でミュージカルでも見に行くような、そんな時間を持つことにしてます。
本当に、いろいろありがとうございました。

お礼日時：2006/06/12 01:20

No.79 回答者： HY-2005 回答日時： 2006/06/03 11:46

どうなっているかと気になっていました。

奥様の態度、今は保身も含まれていると思います、
ただその保身が貴方への本当の愛情に変わるのかですね、
愛されたいとか思うのも辞めてしまった方が気が楽だと思いますけど、
駄目なら他の女探せばいい位に思ったら如何ですか？

貴方は貴方の人生をしっかり生きたら良いですよ、
奥様だって子供じゃないんですから！！
辛いのはわかります、腹が立つでしょう、
仕事、趣味など、充実させて、他に楽しい事見つけて、
スポーツなんかしますか？　無理は良くないけど、
身体動かすとすっきりして気分が晴れますよ。

女性のいる店とか行ったって良いじゃないですか、
奥様にもっと色々ぶつけても良いと思いますよ！！　もっと甘えたり！！
我が侭言いなよ！！　色々要求したり！！　
あれもしろ、これもしろ、もっと言いなよ！！
奥様が応えたら貴方も応じれば良いじゃないですか、
笑ったり、ふざけたり、良い部分も悪い部分もさらけ出してみてはどうですか？

怒りたい時は怒っても良いですよ、
疑いがなかなか晴れないのは当たり前！！
無理に抑えて病気になったりしたらいけないと思います。

ただ逆の事言いますけど、怒りを現わにするより、
わざとらしさは良くないけど、
優しさを出した方が何かと貴方にとって得になるような気もしてきました、
奥様だけじゃなく、職場の女性や身の回りの女性達にも、
その方が良い事があるかも知れないし、
女性だけじゃなく多くの人と趣味などを通じ交流したりしながら、
嫌な記憶などが薄れて行くと良いのですが、
そんな中で良い出会いなどもあるかも知れないですし、
浮気しろなどと言っている訳じゃ有りませんけどね。

離婚しろとは言いませんが恐る事も無いと思います。
奥様と子供の将来の事とか話し合ったりそんな会話などしますか？
奥様は何を望んでいるんですかね？

心療内科なんか余程じゃない限り行かない方が良いですよ、
話せる男友達なんかいますか？
このサイトだけじゃ耐えられないですか？

北方謙三が言うには女１０人抱けば別れた女忘れるって、
本当か分からないけど、その時は変な病気貰わないように気をつけて下さい。
離婚しろとは言わないけど、そのくらいの気持ちでいたらどうですか？
少しバレないようにハメ外したって良いじゃないですか？

正しもう一度奥様が裏切ったら終りにすることです、
それはまた繰り返す証ですから！！

それともいっそのこと夫婦で色々楽しんだら、
変な病気貰わないように気をつけながら。
　　　↑
最後に変な事言って済みません。

間違った事さえしなければ気のおもむくままに振る舞っても良いと思いますよ。

この回答へのお礼

いろいろとお気遣い頂きありがとうございます。
HY-2005様の言葉の節々に、優しさが感じられ、心から重しが取り除かれる気分です。
＞愛されたいとか思うのも辞めてしまった方が気が楽だと思いますけど、
＞駄目なら他の女探せばいい
その通りです。状況は確かにそうです。その方が、私は気持ちが楽で、この頃は、できるだけ、そういう心境でいるようにしています。

＞スポーツなんかしますか？・・身体動かすとすっきりして気分が晴れますよ。
実は、以前から結構スポーツはやってますが、なんと言っても、この不倫の件以降、集中力が持続できず、プレーに身が入りません。それに少し筋力も落ちました。

＞奥様にもっと色々ぶつけても良いと思いますよ！！・我が侭言いなよ！！＞　色々要求したり！！・あれもしろ、これもしろ、もっと言いなよ！！
この言葉には救われます。
自分一人耐えるのは辛いし、不合理にも思えます。
妻が私の気持ちを安らげることに、応えてくれるなら私もそれに応じて現状の生活を維持して行こうと思っています。
妻が応じないなら、即刻清算して別の生活を考えるつもりです。

＞笑ったり、ふざけたり、良い部分も悪い部分もさらけ出してみてはどうですか？
心暖かいアドバイスありがとうございます。
私も、すべてをさらけ出すことで、次の何かが始められるような気がしています。

周囲の人に優しく接するのは良いことですね。
よく、辛い経験をした人ほど人に優しくなれると言いますが、私も今度の件で、少しだけ人に優しくできる人間性を高めることができました。
話せる男友達はいないわけではないですが、この件は身近な人には相談しかねます。
ただ、もしも離婚を決めた時には、大いに飲んで話そうと思います。

北方謙三は、昔時々読みましたが、「女１０人抱けば別れた女忘れる」と言っているのは知りませんでした。
男は、それくらいの気持ちでいる方がいいのかもしれませんね。

ご助言いただいた通り、リラックスして、私の人生をしっかり生きていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/06/07 09:56

No.78 回答者： Sayakaxxx 回答日時： 2006/05/21 11:25

初めまして。

１２年ほど前に公務員の夫に職場の女性と不倫をされたことのある主婦です。
発覚後女性とは間もなく別れたこと・夫が真剣に反省していた（少なくともそう見え、そう行動した）こと・子供がまだ乳幼児だった事・当時専業主婦で自身の経済的な不安があったこと・この件で夫の事を嫌いになりきることができなかったこと　などがあり、葛藤しましたが離婚という道は取りませんでした。

私からは「こうしてほしい」と頼んだ事は無かったのですが、発覚後夫は自ら毎日残業を断って（いま思い返すと職場の皆さんに迷惑だったことでしょう）飲み会も一切出ずに定時に帰宅し、ひたすら私の精神的な人間サンドバッグになり続けました。土日も外出せず、私より先に電話（当時は携帯がなかった）に出る事などもありませんでした。なので隠れて不倫を続行している気配は感じられなかったのですが、あいかわらず私の精神状態が最悪だったため、夫婦で職場の上司に理由を話し、一番早い定期異動で夫を400kmばかり離れた土地に転勤させてもらいました。（私達家族も夫と共に引っ越しました。転勤させてくれた当時の上司の事は、今でも恩人と思っています。）

質問者様と私では男女の立場も状況も違いますし、子供さんが物のわかる年齢になっているためにご家庭の雰囲気に気を配りご自分を保たなくてはならなくてよりお辛いと思いますが、少し似た部分もあると感じ、今後のなんらかの参考になることがあればと思い書き込みました。

＞私に優しく笑顔で接することができないのなら

お気持ちはわかる気もします・・。でも奥様が笑顔を見せたら見せたできっと腹がたつことでしょう。私は質問者様と同時期のころ、夫に微笑まれていきなりビンタしたことがあります。(^_^;)「私なんかこの数ヶ月笑った事なんか無い。楽しい気持ちになったことがないから。それは一体誰のせいよ。なのに貴方はもう平気ってわけ？」と泣き喚きました。罵倒とビンタ、理由は「微笑んだから」。地雷だらけの家です。
何を言われてもされてもカンに触り、当時は全てにおいてわざわざ夫を傷つける言い方を選んで話したり、夫の言う事すべての上げ足をとって噛み付いていました。そうかと思うとドップリ落ち込んで口もきかず宙を見つめ、頭の中は「私のどこがダメだったの？」「どうして、浮気したの？」という言葉がグルグル回り続け、泣くという意識もなく目から涙が流れっぱなしという時も多くありました。
怒り期と消沈期が交互に来ていて、合間に比較的まともに過ごせる時が少し加わっていた感じです。自分でこんな自分を今まで見たことが無く、性格が変わってしまったと思い込み、「無理して一緒にいることによってこんな自分になるなら別れた方がお互いのため」「もう夫など信じられないし、笑い合える日など一生来ない気がする」と思ったこともありました。

その状態も怒り期にブレ、消沈期にブレを繰り返しながらだんだんとマトモに過ごせる時間が増えていきました。とはいえ一本調子の回復ではなく、日によって後退してひどくなるときもありました。トータルで見て「先週よりは今週が少しマシ」「先月よりは今月がだいぶマシ」とゆっくりです。いつのまにか終日安定してすごせるようになっていきました。４年も経ってからある日突然フラッシュバックが起こって大爆発しましたが、それで最後の膿を出し切ったのか、ピタッと治まりました。

あれから年月が経ち、私達はいまでも仲良く夫婦をやってます。それに幸福です。無邪気に相手の全てを盲目的に信じきるような形での無垢な幸福感はもう自分には戻ってこないでしょう。でも今振り返っても離婚という道をとらなかったことに後悔は全くしていないし、当時は大変な思いもしましたが、「人間は間違う物」と踏まえた上でいつの間にか夫婦でお腹の底から笑いあい、夫のことも信頼しています。

「浮気する人は繰り返す」などとも言いますし確かにそういう人も見ました。私自身も近年になって浮気（夫が昔浮気をしたことが原因ではありません。）を経験しているので連鎖させる人の心は理解できます。しかし自分自身発覚する事も無く止めることが出来たので、必ずしも繰り返すものとは言えないと思っています。私の夫もこの１２年再発していないようです。私が気付いていないだけかもしれませんが、そういう気配は全く見えませんし私もとくに疑いもしていません。

大変長文になり申し訳ありません。大したことは言えませんが私から質問者様にアドバイスすることとしては、

・時間が薬。　（心に大きな外傷を負った状態。自然治癒を待つしかありません。）

・ご自分を責めない。　（浮気されると自信を失います。でも芸能人のようなイケメンでも、名も権力もある人でも妻に浮気されることはあります。「自分のどこがダメだったのか？」「自分に無く、浮気相手にあるものとは？」と考えない。これにハマリ出すと神経が参ります。自分を振り返る事も良い事ですが、今してもただご自分をいたぶるだけ。もっともっと精神状態が回復してからで充分です。）

・食事をきちんと摂る。　（気力・体力を失わない。傷つきすぎると自分で自分を軽んじ、大事にしなくなります。さらに質問者様はここに至るまでの浮気の処理で、あまりご自覚は無くてもクタクタになっていると思います。気が進まない事はあっても、食事は頑張ってキッチリと）

※もっともっと回復してきたら、たぶん御自身の内から「もう充分すぎるほど責めた。責められる方もつらいだろう。」「相手をキープして結婚生活のメリットは享受し続けたい。でも、相手のことは一生責め続けたい。・・・これはフェアではないのではないか？」という気持ちが浮かんでくることでしょう。そうなってきたら、頭にポワンと「なぜ浮気を」「どんな顔で相手と」といういつもの感情が浮かんだときに、意識的にその考えをプチッと潰して他のことを考えるようにして見て下さい。思考にもパターンや癖があるので、ある程度コントロールが効くようになります（逆に、浮かんだ考えにとらわれてしまうのも思考の癖と言えます）。ただし精神的健康を回復して、心に力が出てからです。今はまだ時期が早そうです。あくまで今後のご参考に。


振り向いてみると心に傷は負いましたが、いまでは痛まない古い傷跡です。夫や自分への妥協ということではなく、素直に時間とは偉大な薬なのだと思います。効きが遅いのが難点ですが・・。

「一生許す事はできない。」私もそう言ったし、本心からそう思いました。でもいつか許している。「夫のした浮気」は一生許せない。・・けど、「夫という人間のこと」は許してしまっています。気付かないうちに、いつのまにやらです。あせらず、頑張りすぎずに頑張って下さいね。

この回答への補足

妻とラブホテルに行きました。

新婚の頃以来ですから、ずいぶん久しぶりのことでした。（私は）
妻の不倫を知ってから、ずっと、私も妻とそういう所に行けるようにならなかれば行けないと思ってきました。
妻が、これまで不倫相手と何度も行っていた所、そこへ私も行くことによって、不倫相手から妻を奪い返せる。あるいは不倫相手と同等の立場になれる。または、いまいましい出来事を自分自身の手でぬぐい去ることができる。
そんな強迫観念に、駆られていました。
しかし、一方では、そこに行くことで、妻の不倫のイメージがより具体化し、耐えられない気持ちになってしまうのではないかと恐れてもいました。

結果として、妻とラブホテルに行って良かったと思います。
また一つ、ステップをクリアした気がしました。
そこは、私の家族にとっては、不幸をもたらした事故現場のようなところです。
そこへ足を運ばなくては、気持ちの区切りがつきませんでした。

そこへ行った時、妻が楽しそうな表情をしても、私には不快であったろうし、逆に不機嫌そうに暗い表情をしていたとしても私には不快だったろうと思います。
それを妻も気付いていたのか、妻は、普段以上に、ひたすらおしゃべりをしていました。沈黙も怖かったのかもしれません。
子供のこと、お互いの親戚、知人のことなど話しました。

また、行ったラブホテルの部屋は、窓がなく広いという以外は、わりと落ち着いた部屋でした。意外でした。
私は、未だ妻を信用できないので、彼女が、どう思って、そこへ行ったかわかりません。償いの気持ち、保身の気持ち、あるいは私への愛情を再構築したいと思ったりしたかどうかは不明です。
少なくとも、今の妻にとっては、望んで行きたい所ではなかったと思います。
しかし、妻は私と行ってくれました。演技もあったかもしれません。
それでも、妻が私を男として受け入れてくれているというのは、わかりました。
そして、ベッドの上で、いろいろ話しました。
不思議なことに、ラブホテルのベッドの上では、妙に落ち着いて、話をすることができました。そこでは、過去の不倫をフラッシュバックさせる必要がありませんでした。
私たちは、子供達の将来のこと、これまで行った旅の想い出、共通の知人のこと、肉親のことなどを話しました。

当たり前のことですが、妻と私とは共通の話題が多いことに、改めて気付きました。
私は妻にとって、最も相性の良いセックスパートナーではないのかもしれません。しかし、多分、最も共通の話題を持っている男であると気付きました。

別に、何かが解決できたわけではないですが、多分また、これからも私と妻は、ラブホテルに行くと思います。
抱きしめることで、気持ちを近づけることができるのではないかと思ったり、私自身の傷を癒し、忌まわしい過去の呪縛から逃れることができるのではないかと感じています。

まだまだ、この先どうなるかわかりません。
少しのことで、爆発して、家庭崩壊に至る可能性もあります。
長い時間を経て、円満な家庭を、続けて行けるかもしれません。
前途は依然として不安です。

それでも、これまで私は、できる限りの努力をしてきました。
このサイトで勇気付けられたおかげです。

不安はつきないですが、永遠に、この質問を続けて行くこともできないと思います。
今の私に、最後のメッセージをお寄せ下さる方が、まだおられましたら、頂戴したく思います。
もう、メッセージを下さる方は、おられないと判断した時、今度こそ、この質問を閉じようと思います。

皆様、本当にお世話になりました。
いろいろな感激をありがとうございました。

私には、今、何かの希望の火があります。
よって、昨秋とは比べものにならない程、心に余裕があり、人生を楽しいと思える気持ちがあります。

皆様のおかげです。
ありがとうございました。

補足日時：2006/06/05 03:26

この回答へのお礼

感激しています。
よくぞ、お聞かせ下さいました。
１２年に及ぶ、葛藤と努力により、幸せと夫婦の愛を築かれたのですね。
読ませていただき、心が温まるものを感じました。
人間味にあふれたご助言の一言一言に、勇気づけられました。

もしかしたら、私ども夫婦も、そうなれるかもしれないと、かすかな希望が見えてきました。
今のSayakaxxx様ご夫婦をうらやましいと思える気持ちが、今の私には、心地良く感じます。

時間という偉大な薬の効能により、いつかは解放されて、幸せを築くことができるのかもしれません。

しかし、今はまだ、それを現実味をもって、感じるには至りません。
フラッシュバックが起きると、家庭崩壊させて当然という気持ちが、いつも込み上げてきます。
妻から、物心ともにすべてを奪って、丸裸で、家を追い出してやる。という気持ちが込み上げて来るときもあります。

これは、Sayakaxxx様が教えて下さった「怒り期」なのかもしれませんね。
確かに、本当に少しづつですが、「怒り期」がやってくる周期が、遅くなりつつあるような気もしました。
時間の効能を信じて、アドバイス頂いたように。
＞あせらず、頑張りすぎずに頑張って　みようと思います。

本当にありがとうございました。
こんなに、人間味あふれる激励をいただいて、また世の中が好きになってきました。
妻の裏切りに会い、人を信じる心、愛する心を見失いそうになっていました。

自分を責めないようにします。
食事も、きちんと摂るようにします。
（ただ、睡眠時間は、どうしても少ないです。すぐに目が覚めるのです。今はまだ仕方ないのかもしれません。）

Sayakaxxx様ご夫婦が、今、たいへんお幸せなことを、心から、祝福したい気持ちで一杯です。
どうか、いつまでも、お幸せに。

我が家も、とりあえずは、それを目指してみます。

お礼日時：2006/05/24 14:42

No.77 回答者： patent2005 回答日時： 2006/05/10 23:02

外への戦い（浮気相手）への戦いは、終息したのですね？

職場の配置が変わっても、住所が同じだとまだ会える距離でもあるのかな？と思ったので。

今は、内の戦いでご検討の様子、大変だと思います。
相手が妻でもあり、お子様、姑さんもいらっしゃるので攻撃すれば良い、とも行きませんね。

個人的には、発覚後の不倫、２代目の携帯と裏切りが続いただけにもう、離婚かな、とも思っていました。
それだけに、質問者様のご家族への愛情の深さには心打たれる思いです。
No.75の回答者様の、言葉ですが。
＞「男なんだから終わった事をぐだぐだ言うな。器の大きいところを見せてやれ。」
見方によれば、家庭を解体せずに踏ん張っている現状で既に、『器の大きいところ』は奥様に十分見せているのではないか、と感じます。
（すいません、議論にするつもりはありません）

私としては、精神的に疲れる事はしない方がいいと思います。
自然に許す気持ちになれればいいのかも、と言っても一度抱いた不信感をどう、払拭すればいいのか、悩むところですね。

奥様も質問者様に経済的には多くを委ねている様子が伺え、殊勝にも見えます。
他カテの質問、拝見させて頂きました。
法律は、原告と被告両方に平等なものだと思います（と言うより、その人の使い方しだい？）。
奥様がその気になれば、離婚になった場合も、そこそこの財産分与が可能ではないでしょうか。

No.75の回答補足にある奥様の言葉も、質問者様に対する本音とも受け取れます。
穿ってみれば、
＞「比較したりしないで。貴方は貴方なのだから。」
に対し、
『浮気相手は浮気相手だった』
これからもそれなりの相手が現れたらどうなるか解らない、とも解釈できそうですが。

男が強く出来るのは、そのバックグラウンドが確かだからではないか、と思います。
そのバックグラウンドがずたずたにされて、あえて無理するとさらに壊れるかもしれません。
表に見える器の大きさよりも、今の質問者様の有り様をそのままさらす事が必要ではないでしょうか。
奥様対し、自分のしてきた事の重さ、認識させるべきでは（既に行っているかもしれませんが）
家庭を維持する為、ご自分がどのようにするべきか、考えさせるべきでは？

No.75回答中の、『心療内科に行ってカウンセリングを受ける事』ですが、奥様からの提案であって欲しいですね。
許す、といった言葉はいつでも言うだけなら言えます。
しかし、言葉で簡単に許していいかどうか（浮気再発のリスクも含めていますが）疑問を感じます。
例えば、どちらか先にこの世を去る時、そのときでも宜しいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

お礼文の記入が遅くなり、申し訳ありません。
patent2005様には、本当にお世話になりました。
今も、お気遣いいただき、たいへん心強く思います。

＞今は、内の戦いでご検討の様子、大変だと思います。
と、お気遣いいただいたのは、本当にその通りです。
これまでは、苛立ちや不満の感情を、浮気相手に対していだくことができました。
しかし今、形上は、相手とは和解成立した状況下では、
苛立ちや怒りの気持ちが、どうしても妻に対して向かってしまいます。
他の方のアドバイスにありますように、できるだけ過去にふれないようにし、不倫のことは考えないようにする。
終わったことをぐだぐだ言わないようにするというのは、私自身の心の葛藤を胸に押しとどめることであり、かなり苦しいです。

patent2005様がおっしゃるように、あえて無理することなく、今の有り様をそのままさらけ出すのであれば、できるような気がします。
実際、そのようになってきてしまっているような気がします。

離婚に至るかどうかは別として、生涯許すことはできない。と妻には言ってあります。
＞どちらか先にこの世を去る時、そのときに初めて、許してもいいなではないかというお言葉
味わい深いアドバイスでございました。
愛していたからこそ、その裏切りを決して許すことはできません。
生涯許すことができない気持ちを心に秘めながらも、人生の最後の時まで共に過ごすことができたなら、
その時には、夫婦としての愛情を、自然に胸一杯に抱くことができるのではないかと思いました。

今は葛藤を続けながらも、もしかしたら、このまま夫婦として、いつかは真に愛情を感じられるようになっていけるのではないかという気持ちで、過ごしています。

妻は、私のつらい気持ちを受け止めながら、家庭維持のための努力を続けているように見受けられます。
その努力が続くのであれば、私もそれに応えていこうと思っています。


ありがとうございました。

お礼日時：2006/05/20 03:39

No.76 回答者： junjun-down 回答日時： 2006/05/10 22:35

keepfamilyさんが「がんばってみます」と別の回答で何度もありましたので応援しています。

あなたは本当に辛い事を乗り越えてきた。でも本当に辛いのはこれからかも知れませんね。
フラッシュバックするなら心療内科に行って下さい。時には薬が必要なときもあります。薬に頼るのではなく、薬と上手く付き合って下さい。

奥様ともよく話し合って決して責めるのではなく、これからはこうして欲しい。とか、こうしたい。とか、二人で共通の作業を見つけるのも良いと思います。奥様の不貞は何か理由（正当でなくても）が有ったはずです。そこもkeepfamilyさんが理解してあげて解決していったらどうでしょうか。

今まで頑張ってこれたのですからこれからもきっと大丈夫です。細かい事や他人の事は気にせずにお互いの信頼回復には何年掛かるか分かりませんが、これを乗り越えられたら最高の夫婦になれるのではないでしょうか。

応援していますので頑張って下さいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
心から感謝申し上げます。
junjun-down様が暖かく応援して下さるお気持ちが、わかりました。
きっと、これまでの私の状況、心の移り変わりを読みとっていただき、私の場合は、まだ家庭が維持できる可能性があると、思って下さっての応援と考えさせていただくことにしました。

これまでのことをフラッシュバックする時、本当に離婚せずにいられるだろうかと。今も毎日、葛藤の日々です。
何をしようが、どうあがこうが、心の傷は癒えそうにないし、失われたものを取り返せそうにもありません。
薬で改善できることにも思えませんし、薬はやめておきます。
メンタルの持ち方を、今日も考えました。
今の妻は、過去の妻とは入れ替わった別人と考える。
過去の妻は、何かに乗り移られていた別人だったと考えたら、少し気持ちが楽にならないかとか、思いました。
実際、日頃の私への接し方は、以前とは、ずいぶん変わりました。
もしも本当に、妻が過去を反省し、償いの気持ちを、いっぱい持っているとしたら、精一杯の対応を彼女はしているのかもしれません。
私は、そのことを、簡単に信用できない状況ではありますが、
少なくとも彼女が、今の家庭維持を切望していることは確かです。

よって私は、愛する子供達のために、その母を追い出すことが、できかねます。
妻に、本当に、別人になってもらうことができるか、努力を続けてみます。

junjun-down様にも、ご多幸がありますことをお祈りしております。

お礼日時：2006/05/12 01:54

No.75 回答者： junjun-down 回答日時： 2006/05/02 19:32

以前書き込みさせて頂いた者ですが、頑張りましたね。

本当にお疲れ様でした。

一段落した後に別の悩みが有るようですので再度書き込みをさせて頂きます。

奥様を信じられないと言うのは正直な気持ちですね。でも愛している。昔のようにならないか。この葛藤で悩んでいるように思われます。やり直すなら奥様を信じてあげないと奥様もkeepfamilyさんを信じられないのではないでしょうか。
法的には不倫相手は慰謝料を支払う事で謝罪した。社会的制裁も受けて職場も移動した。向こうの家族にも事実を伝えた。
奥様も慰謝料を支払った。謝罪した。keepfamilyさんとやり直したいと言っている。
でもkeepfamilyさんは財産を分与したり、保険の受け取りを奥様にしない。keepfamilyさんはずっと奥様を攻め続けているような感じがします。
keepfamilyが納得する奥様への精算方法はどういう事ですか？これから先ずっと疑い続けるのでしょうか？疑い続けるなら家庭はぎくしゃくし、実際お子さんへの影響も出てきているように思われます。keepfamilyさんが疑い続けて奥様に隙が有ればまた不倫をすると思います。なぜなら一番信頼して欲しい人が信頼してくれないのは一番辛い事なのではないでしょうか。
厳しい事を書きますが、不倫相手よりもkeepfamilyさんが大きな気持ちで奥様を支えないとまた他に救いを求めてしまいます。
過去の回答でkeepfamilyさんは「不倫相手とのセックスを聞くと．．．．」と有りましたが、やり直すなら二度と不倫相手の事は聞かない方が良いと思います。
今までと相反する事を書きますが、２台目の携帯を購入する奥様を信頼できないのは当たり前ですね。
そこで、表面上は奥様を信頼する。家族でどこかに出掛ける。夫婦で一つの事（山登りとか大変な事、何でも良いです）を目標に向かって成し遂げる。など行いながら奥様を監視することも考えられます。でも監視している事は奥様にバレないようにして下さい。バレたら信頼がなくなってしまいます。携帯メールは内緒でパソコンに保存する。暫く（数年かかるかも）すればしっぽを出すでしょう。keepfamilyさんが奥様を本当に信用できるようになるまで何年かかるか分かりませんが、少なくとも表面上だけは奥様に「不倫を許してくれた良い夫」になるようにして下さい。もし、再度不倫相手と連絡を取ったり、別の不倫が発覚したら今後の事はその時に考えましょう。
ご自分の精神状態が不安定で、昔の辛い事が突然思い出されるような事が頻繁に有れば心療内科に行ってカウンセリングを受ける事をお勧めします。心療内科には二種類有って薬で症状を改善する所とカウンセリングするところがありますので、カウンセリングする方にして下さい。
keepfamilyさんはお子さんを非常に大切にしているのだし、今まで誰にも出来ないような事を頑張って出来たのだから今後の辛い事はすべてお子さんのためと思えば出来るでしょう？
最後にきつい事を書きます。
「男なんだから終わった事をぐだぐだ言うな。器の大きいところを見せてやれ。」

この回答への補足

昨秋、回答頂いたjunjun-down様の言葉は、今も印象深く記憶しております。
「３年も関係を継続しているのなら奥様と関係修復は不可能と思ってください。」
「相手男性とは話し合っても無駄です。」
「現実はもっとドロドロしているものと覚悟してください。」
という言葉は、今もはっきり覚えています。
経験者様から教えられた現実を知りながらも、これまで私なりに努力してきました。

そして、今回、全く異なるスタンスながら、貴重なお言葉を頂きました。
感激しております。
あまりに見事に、私の状況に、今最も必要な言葉をいただき、感服致しました。
私の心の患部に突き刺さる助言です。
＞やり直すなら二度と不倫相手の事は聞かない方が良い
とは、わかっているのですが、そうは思っいても、妻がやってきた来たことがフラッシュバックすると、耐え切れなくなって、離婚、家庭崩壊させて当然という思いが強くなって、妻に厳しく責める言葉を浴びせてしまいます。

実は昨夜も、どうせ私を愛する気持ちがないのなら、別れて暮らすしかないと、厳しく話してしまいました。
不倫相手とのように、私に優しく笑顔で接することができないのなら、すぐにでも出て行け、というようなことを言いました。

いつもは、ただ静かに耐えて聞いているだけの妻も、さすがに耐え難くなってきたのでしょう。
「私に、今笑顔を見せろというのは無理です。今は誰にも笑顔でいることはできません。」
「信じてもらえないかもしれないけれど、貴方のことは、大切に思っています。」
「私は、貴方と子供達と一緒にこの家で、暮らしていきたいです。」
「貴方が私を責めるのは、仕方ないこと。気の済むように責めて下さい。」
「だけど、貴方のことを愛しているのは事実だから信じてほしい。」
「一つだけお願いがあります。他の男の人の話をするのはやめて。」
「比較したりしないで。貴方は貴方なのだから。」
妻は、涙を浮かべて、そんなことを話しました。

妻が、自分の思いを話すの久しぶりのことです。
もしかしたら、私は、妻の本音が聞きたくて、厳しく接してきたのかもしれません。
妻が言った「貴方は貴方なのだから。」という言葉は、私の心に響きました。
思わず泣く妻を、優しく胸に抱き留めてしまいました。

私は、妻の心の中にある「私の存在」に賭けてみようという気になってきました。
不倫相手の存在を打ち消すとかではなく、「私の存在」に自信をもって、その存在を成長させて行こうという気になりました。

junjun-down様から頂いた「男なんだから終わった事をぐだぐだ言うな。器の大きいところを見せてやれ。」という言葉には、ハッとさせられました。
目が覚めました。
そして妻が発した「貴方は貴方なのだから。」という言葉を頼りに。これからも、家庭を守る努力を続けていこうと思います。

これまで、見守り、応援の言葉を頂いて、本当に感激しています。
ありがとうございました。

補足日時：2006/05/05 07:16

この回答へのお礼

的確でクールな回答ありがとうございました。
お言葉から想像しますところ、junjun-down様は、たいへん思慮深く、判断力、行動力もある方のように思います。
経験者として、もう少し教えていただきたいことがあります。

junjun-down様は、別の質問への回答で、「３年間、いろいろ話し合った上、別れました。」と書いておられます。
どうして、別れることになられたのでしょうか？
もしもよろしければ、教えていただけないでしょうか？
不倫による離婚と言っても、人それぞれ様々なケースがあり、比較することはできないと思いますが、思慮深いjunjun-down様が、なぜ３年後に離婚されることになったのか、どうしても気になりました。

私も、今どんなに努力したとしても、数年後には離婚せずにはいられないのではないかという不安を常に抱えております。
当初から離婚するつもりでいたが、整理に３年かかったということでしょうか？
表面上は奥様を信頼し、監視していたところ、３年後にしっぽを出したということでしょうか？
あるいは、３年後に、適当な新しいパートナーが見つかったということでしょうか？

よろしければ、是非教えて下さい。
かって、あれほど強く、「関係修復は不可能と思ってください。」とおっしゃっていたjunjun-down様が、なぜ今、関係修復のために、無駄かもしれない努力を続ける私を応援して下さるのか、ご自身は離婚されていながら、なぜ修復を試みる私を支持してくださるのか、どうしても気になります。

どうかよろしくお願いします。

お礼日時：2006/05/06 22:33

No.74 回答者： bp927 回答日時： 2006/04/20 17:01

>客観的に見たら、まだ私は妻に未練があると映るのでしょうか？

未練というか・・・他の方も指摘されていましたが、まだ愛していらっしゃるのだと感じます。
だから苦しいし、時に憎しみすら感じてしまうのだと。

No.73の方が仰っている気持ちのコントロール方法、良いと思います。
難しいとは思いますが、やるべきことをやったあとは（保険の受取人名義変更など）、過去の不倫のことはできるだけ考えないようにし、今、一緒にいることを楽しまれたらどうかな？と思います。
それは、奥様の愛情を取り戻すための努力としてでも、奥様を許すとかそういうことではなく、質問者様の気持ちが楽にいられるために、です。
質問者様の気持ちが楽になれば、結果として、奥様の気持ちも、ついてくるようにも思いますよ。
うまく言えないのですが・・・思い詰めてるときほど、物事ってうまく行かないことの方が多いように思うので。特に対人関係は。

＞元気な妻を抱きたい男は他にもいるでしょうが、病気の妻を抱く男は、私しかいないように思いました。

心から奥様をうらやましく思います。
質問者様の未来が明るく穏やかなものになりますように。

この回答への補足

まだ、妻のことを愛してるとは、思いつきませんでした。
何度も裏切られ、愛する気持ちが失せてきたと思っていました。

しかし、どうでもよい存在には思えないのは、確かです。
裏切られた側としては、こちらから愛情を注ぐことができかねます。
妻が私に、愛情を持って接してくれるなら、それに応える用意はある。
というのが、現状認識です。

この状況ですが、
＞過去の不倫のことはできるだけ考えないようにし、今、一緒にいることを楽しまれたらどうかな？と思います。
というご意見は、参考になりました。
妻の愛情を取り戻すとか、許すとかいうことではなく、
単に、今となっては、私によく従うようになった妻と一緒にいるということを、楽しむ気持ちを持ってみようと思いました。

また、裏切られることが皆無かどうか不明です。
現状の生活を、楽しむ心をはぐくむしかないように思います。
良いアドバイス、ありがとうございました。

別のところに、不動産の名義変更の方法を尋ねる質問を立てて見ました。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?question_id=2110523
興味のある方は、ご覧になって下さい。

補足日時：2006/04/24 01:40

この回答へのお礼

優しいお気遣いありがとうございました。
過去の不倫のことは、できるだけ考えないようにして、私自身の気持ちが楽になるように、気持ちをコントロールするというのは、今の私の状況では、最も重要なことです。
私自身の気持ちの持ち方で、家族の平和と穏やかな日常の生活は守られます。
ところが、「過去の不倫のことは考えない」というのが、簡単なことではないのです。
昼間は、穏やかに過ごせても、夜二人きりになると、耐えきれない気持ちがこみ上げてきて、やめるべきだと理解はしていても、どうしても妻に厳しい言葉を浴びせたり、責めたりしてしまいます。
愛すべき家族の幸せを守るために、気持ちを抑えようとする自分と、理不尽なことには、辛抱することなく、すべてをすっきり清算したいという自分の二面性が、心を支配していて、まるでジキルとハイドです。

ですが、何とかして、気持ちを落ち着けて、
心を穏やかにも持ち続けられるようにしたいと、思ってはいます。
過去を取り戻すとか、打ち消すとかではなく、例えば、別の女性と結婚したと考えて、再構築の努力をすべきと考えます。

まだ、これから、私自身の気持ちの持ち方を何とかする努力によって、私も私の家族も幸せになる道は残されていると思えるようになってきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/05/04 03:41