大好きな彼なのに怖い。

Question

こんにちわ。悩んでいることがあり相談させていただきました。
私には付き合ってもうすぐで１年になる彼氏が居ます。
彼のことは本当に愛しているし色々感謝もしています。
でも数ヶ月前からよく喧嘩をするようになりました。理由はいつもささいなことなのですが、私は彼が少しでも機嫌が悪くなると怖くて何も言えなくなってしまい、そのことでささいなことから大きな喧嘩になってしまいます。
何もいえなくなってしまうのは本当に自分でもどうしてかわからなくて、少しでも怒ってると感じてしまうと言葉が出なくなってしまうんです。
そうすると彼は、なんでなにも言わないのか、とか、黙ってれば済むと思ってんでしょ？などと言います。本当にそんなつもりはなくて、私だって喧嘩なんてしたくないから何か話したいのに話せない自分にいらついて泣いてしまったりすると、それがまた彼をいらつかせることになってしまって、もうどうしていいかわかりません。

また、彼の怒り方が怖くて、所構わず大きな声で怒り、罵声を浴びせられ、物に当たったりするしでさらに怖くてなにもいえなくなります。
でも何もいえなくなるのを直せばこんなことにはならないと思い、自分の意見もはっきり言うようにしました。
しかしそれでも彼は全部反論して怒り出します。
もう彼にとって私はなにを言ってもむかつくだけの存在なのでしょうか。

でも彼は、彼の家からすごく離れていて２時間くらいかかる私の家まで毎日送ってくれて、怒っていないときは優しくて愛されているとすごく感じることも多くあります。私自身も本当に愛しているので別れたくありません。
でもどうしたらいいのかわかりません。
彼が怒ったときに何も話せなくなることに対する自己嫌悪、彼の機嫌を伺っている自分がいること、私が悪くないことでも機嫌が悪いとすぐに怒る彼、もうどうしていいかわかりません。
皆様の意見をお聞かせ下さい。

lala68 · Accepted Answer

参考にならないかもしれませんが、冷静に第三者としてご自分の状況を見てみたらどうでしょうか。

まず、あなたにとって「愛」というものが何を見てきて何を今までの人生の中で感じた基準なんでしょうか。優しくしてくれる、遠くまで送ってくれる、楽しませてくれる、色々あると思います。あなたの言う「愛されてるとすごく感じる時がある」はどのような瞬間の時なんでしょうか。
私の意見ですが愛なんてものは一生をかけて見出してくるものであって何十年も生きた末に、あ、周りに愛されて生きてきたんだな・・・とあまり気付かないもんだと思います。
誰でも自分が望む結果に至らないと、不満が出てきます。誰でもそうです。
けれど、その不満が言葉の暴力や、相手に不安感を抱かせる事になったならもうあなた方２人が思う「愛」は「所有欲」みたいなものに変わってるんじゃないでしょうか？

私はあなたが彼を「愛する」という「愛」は所有欲、独占欲にしか感じません。
あなたの言う「愛」が本物であって、欲なんかじゃない！と感じるのであれば、一度距離を置いて別れてみてください。別れるというのはこの意味ではお互いが本当にこの先に一緒に時間を共有して過ごしていきたいのであれば、
お互いの姿を見つめなおすべきです。今、見えてないからです。信頼があるのであれば、距離は簡単に置けるはずです。相手も「そうだね、最近俺達何か変だよね。」と。難しい事でもありません。

あなたが何も言い返さない事を見つめ直して何か発言すれば彼はもっと反論する。これ自体、健康じゃないですよ。健康な付き合いじゃないです。
あなたがどのような発言をしているかにもよりますが、罵声、公共の場での暴言とかっていうのは相当問題です。
少し「キレる、怒る」について意見させてください。様は世間で言う短気、ですか。私はかつてもの凄い短気でした。ただ、自分の中で分かっていたのはただの、ヤツ当たりなんです。それと間違った正義感。これは問題です。（笑）
彼の中で「どうしていつも俺はこうなんだろう・・・」と心の中で省みる姿勢があればまだいいですけど、自分の欠点で何か大切な事、物、失った経験が無いんでしょうかね。友人から言われた一言で心から反省しました。
自分は切れた時、沸騰してますから冷静じゃないんです。勿論。ですが、冷静な時に相手の気持を聞いたとき、愕然とショックでした。
友人は私を信用していたから、その一言を告白してくれたのでしょう。感謝しています。今では全然きれません。そういう瞬間深呼吸します。今では彼女とはより一層親友です。

正直に彼に伝えてあげてください。いつも機嫌を伺い、物にあたり、罵声を浴びせ、所構わず大声を出す、それがどれだけ辛くて精神的に苦しいか。
でも好きだから会うけど、より一層私は不安で弱くなってしまう。だからしばらく自分を見つめ直したい、など・・・。　それで「知るかよ、なんで俺が・・」と始まれば完全に「愛」なんかじゃないです。あなたも自分がどういう気持で接してきたか見えてくると思います。
もう一度繰り返しますが、本当に大切なもの（人）を失った時自分の姿を省みるんです。彼が思う「話し合い」じゃないんです。話し合いで一見伝わったように見えても、一時的なものです。また繰り返されるでしょう。

あなたも少し「離れるなんて絶対にありえない、別れるなんて無理！」という発想は自己中心的な発想である事も忘れないで下さい。縁あれば離れても戻ります。
少しくらい距離を置いても死にはしません。それが自分を、相手をも見つめ直す方法の一つでもある事を忘れないで下さい。

sho-haya · Answer

こんにちは。
私もsmnkcさんとまったく同じです。
私の彼も人前では怒らないものの、二人のときは短気ですぐに怒り、ヒドイ言葉で怒鳴ります。私も言われた事に反論したいのに言葉が出てきません！彼の顔色を伺うのがすごく嫌で、どうしてでてこないのか考えてみました。言い返したらもっとヒドイ事を言われるから？じゃないですか？彼の気持ちがエスカレートして自分に暴力を振るわれたら・・・。とか。　きっと相性がわるいんですよね。私もわかっていても別れることができないで（別れたくもないし）このままズルズルと４年目になります。普段機嫌のいい時は本当に幸せなんですけど。
どんなにひどい事を言われても好きで、別れられない気持ち、わかりますよ。

私は今、努力しています。
彼も人間ですから、人間的に尊敬される上回るイイ女！！あと、家庭的な事が好きな人なので、家庭的なオンナ。
最近は彼の雰囲気も徐々に変わってきました。

あなたも、彼が本当に好きなら対策を練ってみてはいかがでしょうか？
ぜんぜん参考にならなかったらごめんなさい

noname#15547 · Answer

おやおや　「古典的なヤクザの女の口説き方」って感じですね。
「日頃は暴力的」で「たまに見せる優しさ（？）にホロっとさせる」

もしくは只のガキ

もしくは「憑依体質」　喜怒哀楽の激しい人ってこれなんじゃないの
「怒り出すとまるで別人の様」って別人なんだよ（怖）

一応真剣に考えてのアドバイスです。

maho-maho · Answer

けんかをするということは自分が正しいと思っています。
反論してもそれを受け入れる用意は彼にはありません。
黙っていても反論と受け取り、やっぱり腹立たしくなります。また、肯定しても「そら、みたことか」というがごとく責められます。泣くとずるいと思い、イライラします。痛いところを突かれるとさらに爆発します。
怒っているときは制御がききません。
愛しているとか、いないとか関係ありません。

普段はやさしいということなのでsmnkcさんの存在がむかつくのではないですよ。ただ、怒っているときは誰が何を言っても無駄なのです。自己嫌悪に陥る必要はないです。

smnkcさんが自分が悪いかもと思うように、話をさせなくしているのは自分のせいだと彼は思うべきなのです。


怒りの表現の差はあれども、案外そういう人は多いですよ。

そういう人は、何をそんなに怒っているのか自分でも分かっていない場合があります。口論の内容ではなく、その中にプライドを傷つけるような言葉があったことでスイッチが入り、言い負かせることが目的になることもあります。

そんなときは、この話題はそんなに声を荒げて怒るほどのことなのかどうか、本当に腹立たしいのは何なのか、状況を把握させてあげると我にかえることもあります。これで切り抜けたことが何度かあります。
少なくとも、口論の内容に答えてはだめです。視点を変えさせるようにしましょう。

また、たまたま今機嫌が悪いとか、以前から彼があなたに対して嫌だなと感じていることがあって積み重なってちょっとしたきっかけで爆発していることもあります。彼が怒っている背景を知る必要があります。
理不尽なことで怒るときほど、理由が隠れていて見えないのです。

彼の怒りが去ってから問題を掘り下げてみましょう。怒っているときはだめですよ。

別れたくないということで、一度彼の機嫌のいいときに話あったらどうでしょう？　ここで相談した内容を伝えてみてください。言いづらかったら、メールでもいいです。きっとちゃんと考えてくれます。
それで怒るようなら出口がない感じがします。

話し合うことでその性格が治ることはないと思いますが、少しずつお互いを理解できるようになります。彼が暴力を振るわない限り、あなたと彼に愛がある限りがんばれますよ。
ああ、またか、ぐらいですむようになればいいですね。

noname#63726 · Answer

＞彼の家からすごく離れていて２時間くらいかかる私の家まで毎日送ってくれて・・・・・・。

そう言うのは優しいとは言いません。
彼が怒っているときに怖い事で悩ませる事をしている人は優しい人とは言いません。優しい人は彼女を悩ませる事をさせません。

付き合ってまだ1年だから怖い事より好きな方が勝っているから別れたくないと思っているのです。ここで別れるように言っても別れないと思います。彼の性格は直らないと思います。
幼少の頃からの何らかの問題もあると思います。

ですから怒ったらその場で退散してしまいましょう。
そのうち段々彼への愛情も冷める時期が来るでしょう。

その時まで大きなお世話ですが、妊娠などしないように・・・。

結婚して子供が出来たら変わるかも？と思いがちですが、無理の可能性は高いです。
子供にも悪い影響を与える可能性もあると思うし、怒りっぽい遺伝子もあるかもしれません。

あたなは何も悪くはありません。
怒った時何も話せない人は大勢います。
努力する必要も無いです。

kimidoriharo1005 · Answer

他の方が言われてる通りです。
別れたほうが絶対良いと思います。
彼の性格はこれからも治りません。
これからもっともっとエスカレートして行き、貴方はもっともっと傷つくのではないでしょうか？　
彼の性格から「自分は悪くない。怒らせるお前が悪い」と、すべて原因を人のせいにするので何も変わりません。

burigeido · Answer

皆さん言われていますが、彼の行動はDVに当たります。
皆さんからの意見を聞いて、ビックリされたかと思いますが、暴力だけがDVではないんですよ。

参考URLを見て下さい。
彼が貴方にしている行為は、精神的暴力の項目に当てはまるのが分ると思います。

彼が自分の悪い部分を認めて、二人でこれから先も仲良くして行く為に努力出来るのならば、これからもお付き合いしていけると思います。若干、普通のカップルまでになるのは、時間がかかるかも知れませんけどね。

でも、貴方の意見をちゃんと聞けない彼に、それが出来るかどうかは微妙かも知れません。

第三者の意見として言えるのは、貴方と彼の関係は“普通”ではないです。それは貴方も“おかしい”と感じているでしょうから、こちらに書いたのだとは思います。

そのおかしいと感じている感覚を大事にして下さい。

参考URL：http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html#keita%20i

ribura · Answer

＃1さんのご指摘にあったように、怒っているときと優しいときの彼のギャップ、それに対するあなたの姿勢は、このままでは残念ながらDVに向かってしまうように思います。言いたいことが言えなくなってしまうのは心因的なものではないでしょうか。あなた自身、何か親子関係、家庭環境とかに起因するものがありませんか？例えば父親が抑圧的だったり、嫁姑の関係など。
一度カウンセリングを受けてみられるのも良いかと思います。
もし家族関係に起因するものがなかったとしても、そういう態度の彼は誉められた人物ではありませんし、そういった彼に合わせる事が正解とは思えません。あなたが自分の気持ちを言葉にできない人のままでも、受け止められる男性だって必ずいるのですから。
２時間かけて毎日送ってくれるのが大事にしてくれること、愛情ではありませんよ。相手を受け入れ尊重してくれることこそが愛ではありませんか？自分のありのままを受け入れ、大切にしてくれる人だからこそ感謝をするに値するのではありませんか？労力をかけてくれるから感謝をするのではなく、本当の意味で自分を大切・尊重してくれる事にこそ感謝すべきです。
「すみません」の感謝ではなく「ありがとう」の感謝ができる関係になってください。

42ominomi · Answer

今別れないとあとで怖い目にあいそうですね。本当に好きで、新の
愛情があれば、相手を脅かすような事は致しません（基本です）
彼は身体とかが好きなのかもしれないね。さびしいからとか、
いう事きく都合がいい女だからとか。私もそうだったんですよ。
だからいいますけど、本当の愛ではないです。
たとえあなたが思っていたとしても彼は違うでしょう。
遠くの送り迎えなんて誰でもできますよ。それでいう事きくなら
誰だってできます。それに暇なのかな・・。

ずっと一緒にいてもあなたは幸せになる確立ないでしょう。

marimo-001 · Answer

こんにちは。まさしく「共依存」状態ですよね。彼は暴力迄は振るわないものの、smnkcさんを常に威圧する存在になっています。そしてsmnkcさんは常に彼の顔色を伺っていて、それに対して疲れているにも関わらず彼の凶暴な部分と時折見せる優しい部分を「飴と鞭」の様に錯覚しているのではと。
ちょっとしたSMの様でもありますね。
残念ながら、簡単な事でキレるのが彼の本性ですから今後も治らないとだけは言っておきましょう。
性格を直すのは他人ではありません。本人が努力しなくては駄目なのです。でも彼はsmnkcさんを責めるばかりで反省はしない。これで何が改善されると言うのでしょう？

どうしても彼と別れたくないのであれば、今後もずっと彼のご機嫌伺いをする他ないでしょう。しかし、そうしている間にもsmnkcさんの貴重な時間はどんどん奪われ、本来ならもっといい相手を見付けて輝く事の出来る可能性を失い続けていると言う自覚は持っておいた方がいいと思います。
厳しい様ですが、第三者から見ればこんな風に見えてしまう関係です。

大好きな彼なのに怖い。

参考にならないかもしれませんが、冷静に第三者としてご自分の状況を見てみたらどうでしょうか。

こんにちは。

おやおや 「古典的なヤクザの女の口説き方」って感じですね。

けんかをするということは自分が正しいと思っています。

＞彼の家からすごく離れていて２時間くらいかかる私の家まで毎日送ってくれて・・・・・・。

他の方が言われてる通りです。

皆さん言われていますが、彼の行動はDVに当たります。

＃1さんのご指摘にあったように、怒っているときと優しいときの彼のギャップ、それに対するあなたの姿勢は、このままでは残念ながらDVに向かってしまうように思います。

今別れないとあとで怖い目にあいそうですね。

こんにちは。

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おやおや　「古典的なヤクザの女の口説き方」って感じですね。