彼女が元彼と避妊していなかった。

今付き合っている彼女が大学生の頃に年上の彼氏と付き合っていた時、真面目に避妊していなかったと知ってしまいました。最初の方はしてくれていたけど、徐々につけてくれなくなった、と。彼女は避妊して欲しくて、何度も話し合いや、ゴムしてくれなければ別れると訴えたそうですが、改善されるのはその時だけでまたつけなくなってしまい、彼女も流されてしまっていたそうです。初めての男だったらしく、男ってこういうものだ、とか、この人と結婚するのだろうけど幸せにはなれないだろうなと思っていたようです。僕が普通に避妊しようと言っただけでとても嬉しかった、と。

結局当時の彼氏が浮気相手を妊娠させて別れたそうです。当時のことは彼女は酷く恥ずかしい、本当に嫌だったら別れればよかったのにそれをしなかったのはだらしない私、と言って反省していますし、幸い、彼女は妊娠しなかったことが救いですが、何となく僕はモヤモヤしてしまいます。

一つは、彼女が元彼のことを避妊が断れないくらい好きだったのか、ということ。私は彼女の嫌がることをしたいとは露ほども思いませんが、自分が嫌なことを受け入れるって、相手のことを凄く凄く好きだからですよね？しかも妊娠の可能性があることなんて。僕はそんな凄まじい情熱が滾るようなタイプでもないし、元彼と同じくらい、いや元彼以上に好きになってもらえる自信がありません。

二つ目は、彼女が、悪いのは弱かった私であって元彼はただの馬鹿な人だっただけ。というスタンスなことです。僕から見たら嫌がってるのに避妊しなかったなんてDV
、レイプとしか思えないのに何で憎んでないんだろう？もしかしてまだ好きなのかな…庇ってるのかな…と思ってしまうのです。最低なクズだったと彼女の口から聞きたいのです。

こういう考えが間違ってることも、過去は過去で今の彼女は当時の愚かな人とは違うことも分かっているつもりですし、僕は彼女と別れるつもりは全くないし、器が小さいことが全ての原因なんだろうと思ってるのですが理性を越えて辛いです。理性では、僕は彼女としっかり避妊して大切にすることで元彼に勝つのが正しいと思っているのですが、『僕も中出ししたい。でも嫌がることはしたくない。僕が中出ししたいって言ったら彼女は断るかな。元彼もしてなかったような過激なことしたい。でも…。』とドス黒い感情が渦巻いています。こんな自分が嫌でたまらないです。

僕はどうすればいいのでしょうか…。

No.10 回答者： o326o 回答日時： 2013/02/05 11:12

私は貴方を気の毒だと思いません。

むしろ無駄な焼きもちを妬かれて彼女が気の毒。

貴方、どんな女性と付き合っても今と同じ事を言ってそう。

過去のない人間なんていないよ。

まして彼女のセックス歴を事細かに聞き出して元カレに対抗心メラメラ燃やすなんてドン引き。




知らぬが仏という言葉を貴方に送りますわ。

彼女の過去をほじくり回すのはほどほどに。

No.9 回答者： nyama1958 回答日時： 2013/02/02 07:32

一つ目について、彼女が避妊をしなかったのは、質問者様が書いておられる通り、彼女の経験が浅かったためでしょう。

私の友人の一人は、私からすれば明らかなレイプと思えるようなことを、男女の関係はそんなものなのかなと思っていたようでした。
彼女も初めての経験だったので、判断材料が皆無だったようです。
初めての経験を体験するとき、その状況を受け入れてしまう事は弱さでも間違いでもありません。
彼女は弱かったのでも愚かしかったのでもなく、知らなかったのです。

二つ目の件については、彼女は忘れたいのだと思います。
人間は一度許さなければ過去の出来事にする事は出来ません。
怒りや苦しみといったモヤモヤをずっともち続けるよりも、彼女は元カレを許す事で過去の出来事にし、忘れようとしているのだと思います。
「私も悪かった」という言葉は、それでも許せない事を許すための自分への言い訳なのでしょう。

私はこのご相談を拝見して、彼女は質問者様と共に未来に進もうとしているのだと感じました。
その上で質問者様がするべき事は、彼女と共に元カレを許す事、彼女が前に進むことを手助けすることだと思います。

しかしながら、質問者様の感情もまた非常に正常なもっともなことです。
ですから私は、質問者様の思いを彼女に伝える事もまた重要ではないかと思います。
避妊しない事を受け入れたのは、嫌な事も受け入れるほど好きだったのかと思い苦しかったという事、彼女を傷つけた元彼が許せない事、そしてそれは彼女を心から好きだという事。

言わないでいて誤解や不和を招くよりは、想いをしっかりと伝えたほうがよいはずです。
私は貴方の想いには、彼女への深い愛情があるように感じます。
その言葉の一つ一つが、もし彼女がまだ苦しんでいるなら、愛されているという実感と共に力になって行くはずです。

すべてが相働いて益となるように、お祈りしております。

No.8 回答者： stalina 回答日時： 2013/01/31 13:41

はっきり言うと早く別れた方が良いと思いますよ

尻軽な女の人と言うのはみんながみんな、ヤラセてと言われたら許諾するわけではなく、流されてすることが大半だと聞きました。
そういう人は例えば、他の人と浮気をしても、断れなくてしちゃった、でも避妊したから大丈夫だよ！なんて言ったりします
いわゆる頭の弱い人なんだと思いますよ

No.7 回答者： 9271022 回答日時： 2013/01/31 13:38

＞彼女が元彼のことを避妊が断れないくらい好きだったのか、ということ。

私は彼女の嫌がることをしたいとは露ほども思いませんが、
自分が嫌なことを受け入れるって、相手のことを凄く凄く好きだからですよね？

付き合った人と、避妊するしないという話になった時に
こういうこと言ったことありますが。
実際、自分もつけない方が良かったっていうのが本音です。
彼にそんなこと言えないから、そういうことにしたんですよね。
友達でも、「ぶっちゃけ、しない方がイイよね～」みたいな子、何人か知ってるので
特別なことではないと思います。


彼女さんが、そういう子なのかは分からないですけど。
可能性として、100％ないとは言えないよっていう参考まで。

No.6 回答者： haruharu22 回答日時： 2013/01/31 13:23

あなたの考えは間違ってませんよ。

相手のことをちゃんと考えて立派です。

彼女さんも安心できて幸せだと思いますよ。


あとは、あなた自身わかってる通り、無駄な悩み無駄な嫉妬、無駄な感情です。

自分じゃどうしようもない過去や他人(元彼)のことでウダウダ悩むのは、本当に意味のないことです。

目の前に大好きな彼女がいて、その彼女もあなたを大好きである。

人生でそれ以上何を求めますか？


おそらくそういうダークな心が大事な人を傷付ける要因になるのだと思います。

元彼と同じにならないように。

そもそも、そんな男と自分を同じ次元で考えてはいけませんよ。

比較してしまうということは同じ次元で考えてますからね。


つまらないものは削除なさい。


あなたはあなた。

自分が出来る、自分が思う愛し方で彼女に尽くせばいいのです。


あなたは間違ってませんよ。

No.5 回答者： ree22 回答日時： 2013/01/31 13:15

かわいそう。

苦しいですね。
過去の話、本当は聞きたくなかった・・・

彼女は、初めての恋愛で相当傷ついた。
あなたに聞いて欲しかった。

過去の彼の話をそこまで話してしまうのは、あなたに癒されたいからです。
あなたには残酷ですね。

相手に避妊を切り出せないには、好きでたまらなかったからでなく。

ハッキリ言えない、彼女の性格もあります。


>元彼と同じくらい、いや元彼以上に好きになってもらえる自信がありません。

どうして、自信がないんですか？


二つ目。

元彼を馬鹿だとおもっているはずです。

でも、元彼を否定すること＝自分の恋愛全てを否定すること

それで、自分がバカだったと表現しているだけです。

あなたは彼女がいやがることをしたくないんですよね。

ステキ。男らしい。深い愛情です。

女性は自分を大切に扱ってもらえてることを、とても喜びます。

私の彼もそうです。頼まなくても、必ず避妊してくれます。

だって、妊娠して、中絶したら、傷つくのは女。
ひと時の欲望で、心とカラダに一生の傷がついてもいいんですか？

避妊だけでなく。
性行為で、お互いが求めていること、ちょっとずつ話し合って。
過激なことも・・・二人か満足できればいいんです。

その時、元彼みたいに無理強いしないで、二人のエロスを追求してください！

自信持って、彼女と最高の恋愛してください！がんばって。

No.4 回答者： sasimiumai 回答日時： 2013/01/31 13:12

おじさんです。

彼女のそういう過去のことを、なんで知ってしまったのかな。
貴方がきいたのか、それとも、そういう場面のときに、貴方がちゃんと
ゴムをつけたときに、彼女が自然と過去のことを言ったのか。

男が女性の過去の細々したことを聞くのは、これはしてはいけないこと。
過去のことをほじくったとしても、それは過去のことであって
現在ではないのですから、聞いたところで意味のないことです。

貴方が聞いたわけではないのに、
「私ねー、以前付き合っていた年上の男とは、避妊なしでセックスをしていたけど
貴方はちゃんと避妊をしてくれて、嬉しいーー」と、言ったとしたら
それは、おバカな女だよ。軽率だよね。言うべきことではないことですよね。

貴方がモヤモヤするのは、当たり前です。
知りたくないことを知ったわけだからね。

彼女、大学生のときだったのでしょ。
年上と付き合うと、結構流されてしまい、いいなりになってしまうものですよ。
流されてしまうのと同時に、女は惚れてしまうと、男にさからえなくなって
しまうものですよ。

問題は、そこではなく、貴方は過去の男と違い、ちゃんとした男で良かったという
意味で、貴方を誉めてくれたのでしょう。
だけど、この女性、男を知らないし、無神経ですよね。
きっと、頭が悪い女性なのだと思います。

貴方、別れるつもりではないということですので
我慢するしかないじゃないよ。

でも、わかってない女には、ちゃんと言わないと。
何でも言えばいいというものではない。気分が悪くなるようなことは
言ってはいけないって。別れに発展しかねない過去の話などするなって。

貴方だって、知らなければ知らないで済んだことだからね。
貴方のほうだって、彼女のそういうことを、聞かなかったものとして
忘れないと。
続けるつもりであればね。

でないと、ことあるごとに、この野郎、この女と、わだかまりが残った
ままになってしまうよ。

今彼女いくつかな。
大学生のときなんて、子供だから、そのときより成長をしているはずなので
貴方も彼女の過去を、責めるな。

貴方が過去にこだわっていると、この恋愛は終わるよ。
貴方が気が済まないのであれば、別れたくないといっているのだし
こういう場合は、しばらく会わないでいること。

しばらく距離を置くことで、彼女を許せれば、続ければいいと
許せなければ、別れる。シンプルな考えが一番です。

貴方は、昔の男のほうに許せない気持ちが言っているけど
誰でも過去はあります。
その過去を貴方に、いちいち言う彼女が悪いのだよ。
いちいち言ったのか、自然に貴方に知れたのかはしらないけど。

中だししたとか、しないの問題ではないよ。根本のところは。

No.3 回答者： ash_fxdash 回答日時： 2013/01/31 13:04

ははは・・・わかってるじゃん。

『器が小さいことが全ての原因なんだろう』

自分と前の男を比べて、どっちが好きだったんだろう
なんて愚問だよ。彼以上のＳＥＸしたら勝ち！なんて
うすら悲しい考えはやめないとね。

今いる彼女があなたにとっての彼女だし、彼女の目の
前にいる君が今の彼女の彼だよ。

No.2 回答者： 409409409 回答日時： 2013/01/31 13:04

最初の彼・彼女に、「嫌われたくない」って気持ちわからないですか。

次はないかもしれない。
まして、当時の彼女はその人と結婚するんだろうと思っていたんでしょ。

あなたの経験も思い出してください。
「相手に嫌われたくない」という思いに対して、どう行動するのかは人それぞれでしょ。

あなたが元カレに嫉妬して、「クズだった」と言わせたいだけか、
あなた自身の自信のなさの表れでしょう。
それを相手の過去の振る舞いのせいにするなんて。。。

女性を通して、過去の男を見ているなら、処女の方をお付き合いしてください。
結局は、あなたもその元カレと同じく女性をセックスの対象とだけしか、見ていないのかもしれませんね。
そういうことに気が付いてください。
そして、生挿入＝(中)出しでもないし。
今そのリスクを冒すことは、本当に正しい事なのか熟考してください。

No.1 回答者： fuefue12 回答日時： 2013/01/31 13:02

「付き合ってる彼が避妊をしてくれなかった」

「言ってもつけてくれなかった」
「怖くて（言ったら嫌われると思って）いえなかった」

という経験をしている女性って結構多いのです。

まぁ時々「子どもが出来るとか全く考えてなかった」「妊娠しにくい体質だから大丈夫と思った（根拠の無い自信）」というタイプの女性もいますがちょっと置いておいて


この状況を経験した女性達は「彼が好きだったから受け入れた」わけでは無いのですよね。
「彼に嫌われたくない、別れるという選択肢が怖い」という恐怖心から我慢して受け入れたという感じが多いと思います。

どう違うの？となりそうですが
「彼が好きだったから受け入れた」はプラスの思考ですね。彼の子が出来ても構わないという前向きな気持ちです。それぐらい彼の事が大好きって事です。計画性があるかは別として

「彼に嫌われるのが怖かったから受け入れた」はマイナスの思考です。本当は妊娠したら困るし、性交渉後も不安な日々を過ごすと分かっている。彼は自分を大事だと思っているのか？と言う疑問もわく。
でも言い出せないのは「今付き合っている恋人がいなくなる」不安や「自分が嫌われたくない」という防衛本能です。
本当は自分が大事にされていない　とか　相手は自分が気持ちよくなる事しか考えてない　とどこかで分かっているのにその理論に蓋をするのです。
まぁこの次点で「長続きはしない」という事は明確なのですが。


だから断れないぐらい好きだった　っていうとちょっと違うのですよね。
「断られて自分が傷つくのが怖い」からいえなかったんだと思います。

まぁ稀に「これを受け入れたら彼はもっと自分を好きになってくれるんだ！」と勘違いする人もいますが。質問主さんの彼女は「怖かった」が強いんじゃないかな　と思います。
性交渉後も生理が来るまでさぞ不安な日々を過ごしていて、楽じゃない彼との恋愛生活だったと思います。

だから彼女は今とっても嬉しいと思いますよ。
「男の人ってみんなそうなのかな・・・」という不安があったのに、質問主さんと出会って「彼氏に大事にされるってこういう事か！」と物凄く安心して過去の自分がいかに弱かったのか痛感しているんだと思います。
多分質問主さんの事大好きで感謝すらしてるかもしれません。

彼女は本音を言えば「あのクソやり●ン男！呪われろ！」ぐらいは常に思っていると思います。
でももしそういう事を口にした時、「いや、あんたも断ればよかったじゃん」と言われる事だったというのも分かっているんだと思います。
質問主さんからすれば「敵」は元彼のみであり、彼女に罪は無いと感じるのは当たり前だと思います。ただ、同性目線で言えばやはり彼女も「甘かった」と言えるのです。

それを彼女自身分かっているからあえて元彼のみに文句を言わず「自分が悪かった」という事で過去を振り返らず先に進もうとしているんだと思いますよ。

質問主さんは「君は何も悪くない！」と言ってあげるのもいいと思いますが
終わった過去の嫌な思い出をいちいち思い出させてあげる必要も無いと思うので、何も言わない方がいいかなとは思います。


質問主さんが元彼に勝ちたい、自分に自信を持ちたい！と思うのはとてもよく分かりますが、その為には「今の彼女を信じてあげること」も必要です。
彼女は過去を反省し今を楽しもうとしています。質問主さんの事もとても信頼しています。わざわざ自分を傷つけてきた元彼に戻りたいなんて一切思っていないでしょう（できちゃった結婚もしてるわけですし）

ただ今「やっぱり生でしたい・・・」とか言ったら彼女の評価はだだ下がりになるのでそこら辺は慎重にどうぞ。