一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか？

Question

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめられる為、自分でも何が正しいのか、悪いのかが時々分からなくなってきます。

子供の頃からとても厳しい親に育てられ、嫌だといえばやり込められいたため、今まで色々な人にNOとなかなか言えずにいました。嫌われるのが怖いんです。怒鳴られるのが怖いんです。

でもこのままではいけないと思います。
もうしんどいです。自分をもっと大事にしたい。

ここでは彼氏中心の話になりましたが、
一度ナメられてしまった関係って対等になることは不可能でしょうか？
また対等になるには今度どのようなことを私はしていけば良いでしょうか？

よろしくお願いします。

cyunko · Accepted Answer

質問を読んで、「あなたは私ですか？」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難しいです。
なんていうのか……こういうのは相手の性格と自分の性格とがコラボレーション（？）して作り上げてる関係だからです。
相手はあなたに何を言っても逆らえない、自分には勝てないと思っているから、安心して好き勝手なことを言えるのだと思います。
だから少しでも彼にあなたを一人の人間として対等に見てもらおうと思ったら、ショック療法しかないと思います。今の一方的な関係を壊すのです。
今度ケンカになったら、一度思いっきりキレてみてはどうでしょう？

と言っても、興奮するとワナワナ口が震えたり、涙が出てきたりして、言いたいことの十分の一も言えませんよね。
そうなるとまた彼氏は「言いたいことがあればはっきり言え！」と怒り出しますね。
そのときに思いっきり感情をぶちまけたらどうでしょう？
言葉にならなくてもいいから、号泣して、泣きわめいてやるんです。
間違ってもシクシクしてはいけません。そんなやわな泣き方では今までと一緒です。
バッグを両手でバンバン叩いたりして、髪を振り乱して、大声で泣きながら、その合間に「もう、いや！」「もう　たくさん！」「我慢できない！」「もうこれ以上やっていけない！」とか叫んでやるんです。
そしたらさすがに彼もギョッとなるのではないでしょうか？
「窮鼠猫を噛む」のことわざのある通り、追い詰められたら、ネズミだって猫に逆襲すると言うことを見せてやるのです。
ついでにその後しばらく連絡を絶ってやったら、向こうから折れてくるかもしれませんよ。

彼氏以外の人間関係でも、対等にやっていきたい（なめられたくない）と思ったら、やはり自分が変わるしかないのかなあと思います。
ちょっとしたことでもいいので、自分で判断して、自分で最後までやり遂げて…そういうのを積み重ねて自分に自信をつけていくしかないのかなと。
そして他人の意見と違っても、自分の意見や主張をちゃんと堂々と言えるようになったら、周囲のあなたを見る見方も変わってくるのでは？
嫌われることを怖れてばかりいたら、結局、他人の顔色ばかりうかがって、自分を押し殺し続けることになるのではないかと思います。
相手を変えるには、まず自分が変わらなければならないと思います。
（これは質問者さんとよく似た性格の自分に向けて言っている言葉でもあります）

noname#106630 · Answer

再度no2です。


>もし彼氏に落ち着いて優しく
「どうしたんだ？怒らないから言ってごらん。もし僕の考えと違うならそれに関してお互い納得いくまでゆっくり話し合おう」なんて言ってもらえたら言えるんでしょうけど、向こうも人間ですから怒っているときって余裕がないですもんね。


私もそう言って欲しかった…。
そっくりですね(苦笑)


>「まだ言ってんの！？」って。
言います言います。
なんか、根に持つ女だなとか思われてるんでしょうね・・・お互い。


>彼は口達者なので、いつも丸め込まれます。
そのときは私も納得するのですが、（というか流されやすいのでその時は私もそんな気になっている）
でも落ち着いて考えたら「ん？それは違うだろ」って思うことも多々。

そうそう、その場は迫力？に圧倒されてなっとくするんですけど、後々考えると全然正しくないんですよね。
むしろ、間違ってるんですよね…。
だって、政治家皆殺しして自分が独裁するのが夢だなんて…おかしいし。




>私が怖がって心開いていないのかなとも思うときもあるんですけどね。(´ヘ｀;)

私はあまり人に心を開かないタイプらしいのですが、お前も開いてるんだなとか言われることもあったり、そうじゃなかったりとよくわかりません。
文句を言えば言うで、そのたびに別れるからとか脅されてる始末ですし。

私事なのですが…。
昨日アウトレットまで長旅デートをしたんですが、私がしばらく情緒不安定気味で、それが嫌だった見たいで、彼に2度目の別れを告げられました。
考える余地はお前には無い！！って感じです。
良ければ参照URLを見て下さい。
質問者さんの彼がここまで同じタイプではないと祈るばかりです・・・。
同じタイプであるなら、こうならないよう参考にして下さい。

参考URL：http://lemon.candybox.to/soune/tackynote/tackynote.cgi

greenpee · Answer

私も、何も言い返せない生活が2年程続いきました。別れようか悩んで、実家に3日間帰ってみました。家族には今の生活が辛いことを話しましたが、彼には何の話をしたかは言いませんでした。実家から帰ってきてから、徐々に彼の態度が優しくなってきました。振られるかも・・と考えたかはわかりませんが、家族に話しをしたことを察したのかもしれません。
何がどうしたのだろう？というくらい態度が変わりました。でも、我慢し続けた事は忘れられませんし、また戻ってしまったらと思うと怖いです。
誰かが自分たちのことを知っている状況をつくったほうがいいかもしれません。間接的にでも誰かに見られているという事で少し彼の態度が変わるかもしれません。。家族でなければ年上の女性とかはどうでしょう？男性だと浮気と勘違いされるかもしれないので。
たぶん、あなたが何をしてもそばにいてくれるんだと思い、甘えているんだと思います。でも、あなたは母親じゃありませんからね。作戦をいくつか実行してそれでもだめなら、頑張らないで諦めましょう♪お互いに。

SHINCHMA · Answer

完全に壊れていない関係なら。

三行半を突き付ける手法が一番ダメージを与えやすいです！
付き合って一年の彼なら別に嫌われたって良いぐらいの心意気でぶっとばしてやりましょう。

彼氏は居丈高になって調子こいているんですよ。
精神的にはあなたより必ず弱いはずです。

noname#106630 · Answer

こんにちは、no2です。



>どちらかというと私は平和主義なので
ですよね…わざわざ争うようなことじゃないのに争うのって、嫌ですよね…。



>「黙ってちゃ何も分からない。言え。でも後からブツブツ言うな。その場で言え。お前は後から言うからウザイんだ」って。
…偶然です。
私も言われました。
その場で言え、これが出来たらどんなに楽かわかりませんよ…。
その場で頭の中が混乱しているのに、思ったことを話したら、もっと混乱するんですよね。
だからその場では言わないで、あとで落ち着いて、まとめられるようになってから言うんですけど…私の場合。


>ジャイアンな男の人って意外に多いんですね。教えてgooを読んで思いました。
そうみたいですね…。

私もいまそれで悩んでて、彼の顔見ると楽しみにしてたデートでも悲しくなるんですよね…。
それが嫌みたいで、いまぐだぐだしてます（苦笑）
彼女の肩書きを捨ててくれだとか…肩書きのために一緒にいるわけじゃないんですけどね…。
どこまで人を理解出来る人間なんだか…今のところ1割と見てます。


お互い違う人種を好きになってしまったのが運の付き。
頑張るしかないですし、頑張りましょうσ(^^)

285285 · Answer

お仲間です。
わたしも三番さんに賛成！
いったい、心の中で何回、
別れてやるって叫んだか…
どうせ、限界がきて続かないし～
言っちゃえって感じです。
先に別れる宣言して理由…がポイント！
ショックに追い討ち。
順序が逆だと、キレます。
なにせ直情型だから血が上りやすい。
たぶん、あなた自身、醒めかけてるでしょう？

awningmoon · Answer

そういえば私も交際期間中は大人しく、彼の言う事をよく聞く
彼女でした・・・（あまりにも昔の話ですが）
交際期間が２年を過ぎ、よ～く冷静に考えられるようになり
始めは彼のいう事聞いている自分にも酔っていたと思います
・・・がしかし、彼の偉そうな発言にブチ切れ
「お別れ」を私の方から切り出しました
彼はあわてて、謝ってきました・・・
交際期間４年、結婚１０年ですが
彼は完全に私の尻に敷かれております
「私を大事にしないなら、離婚させて頂きます」
と今までに２回ほど旦那に言ってます
私もダンナさんを大事にしているつもりですが・・・

私はお互いが対等でないのであれば
一緒に生きていくことは出来ません
自分を押し殺してまで、一緒にいたくはありません
それなら、一人の方がいいです。

noname#106630 · Answer

こんにちは、何だか似ていたので…。

私の彼も、亭主関白。
しかも九州男児で、信じるものは己の道のみ！！と思ったら考えは絶対変えません。
何ど同じ事で、違う違わないの面倒くさい喧嘩をしたか解りません。
そのたびに終わりは、私の「どーでもいいよそんな事」と、彼の「俺が全て正しいんだよ馬鹿」で終わります。

お前のことナメてるから、とも何度言われたことか解りません。
彼の我儘（言い方を変えれば私の我儘）に付き合うことは苦痛です。
2時間と電車賃をかけ、会うのは週２じゃなきゃ嫌だと怒られ、足しげく通った去年の夏…。
おかげで親と気まずくなり、顔を合わせる前に寝るような関係に…。

一度舐められ、それにしたがってしまうと、よほどの事が無い限り形勢逆転は難しいと思います。
相手にとって、あっとするような事を何かする…。
相手の死ぬほどのピンチ（事故とか）に、ヒーローのように現れるとか。
自分の死ぬほどのピンチをみせ、相手に自分の大事さを解らせるとか。

NeuronWhisper · Answer

こんにちは。

すでに嫁に尻に敷かれている香具師です。

さて、これから付き合ってこんにちは。

すでに嫁に尻に敷かれている香具師です。

私も親にやりこめられて育ったので、性格があなたに似ていると思います。
性格はそう簡単に変わるものではないと思います。

さて、これから付き合って行く（結婚まで？）ことに、
あなたはこの関係が耐えられないわけですよね？
耐えられないのは、彼が好きという思いより強いのでしょうか？

でしたら、そのことを（涙ながらに）訴えてみては？
それでもだめなら、彼とは縁がなかったと思います。

一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか？

質問を読んで、「あなたは私ですか？」と思いました。

再度no2です。

私も、何も言い返せない生活が2年程続いきました。

完全に壊れていない関係なら。

こんにちは、no2です。

お仲間です。

そういえば私も交際期間中は大人しく、彼の言う事をよく聞く

こんにちは、何だか似ていたので…。

こんにちは。

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