結婚相手に選ぶ基準って何ですか？

Question

つきあって1年半になる彼氏がいます。2ヶ月前にプロポーズされ前向きに考えていたのですが、結婚式場等の資料を集めに行ったあと彼の貯金額が100万しかないことが分かりました。（彼は30歳で働いて10年になります）自動車の整備の仕事をしていて車やバイクが趣味なのでそれに使ってきたようです。

彼はとても優しくて周りの人にも気を使える人で、私は彼の人柄が大好きなのですが、経済観念に欠けるところと収入が少ないことが気になっています。職場と目と鼻のさきの実家暮らしで、生活することにどれくらいお金が掛かるのか分かっていないようです。結婚式の費用も実際どれくらい掛かるのか資料を集めに行ったときに知ってビックリしたみたいです。収入面で不安ならば私も働くつもりなのですが、彼は仕事に行くのに1時間かかる処に住むのは出来れば避けたいみたいです。(彼は車で2時間くらいの田舎に住んでいて、周りに働くところはあまり有りません）
これまで付き合ってきて、経済的な面で彼に対してがっかりすることが沢山ありました。私の誕生日に食べたラーメンが割り勘だったり、予約してくれた温泉旅館がボロボロの安宿だったり・・・。
派手な結婚式がしたいわけではないし、お金持ちでないと嫌だとかいうわけではないのです。ただ普通のデートでさえ彼の懐具合をずっと気にしていることに疲れてきているのは事実です。

そんなところへ母親からお見合いの話を持ち掛けられています。一人は大手企業、一人は公認会計士と私にはもったいない話です。イヤらしいのは分かっていますが、経済的な面で今の彼と比べてしまうと気持ちが揺れてしまいます。

女性の方でこういう経験のある方はいらっしゃいませんか？そのときどんな基準で結婚相手を選んだのでしょうか？後悔はしていませんか？教えて下さい。

coco2006 · Accepted Answer

こんばんは。婚約中の女性です。

以前、貴女と似たような状況に立ったことがあります。
とても優しいけれど経済観念が無い彼氏とお付き合いしていたところ、経済力のある今彼に求愛されました。結果としてはそちらに乗り換え、今は婚約中です。

ただお金だけでの結婚はやはり不幸だと思いますよ。今彼の場合は、確かに経済力も魅力のひとつでしたが、性格や愛情深さ、ルックスなどがすべて私の好みでした。なので、私も彼に出会った瞬間恋に落ちてしまったんです。

いろいろとお悩みのようですが、私が貴女の立場だったら、とりあえずお見合いをしてみますよ。
思いのほか素敵な人かもしれないし、そうじゃないかもしれない。まずは会ってみないと相手を愛せるかどうかも分かりませんよ。
愛せるような良い人だったら、そちらの結婚に乗っちゃったほうが良いのでは？と思います。

ちなみに私は、結婚相手は愛とお金のバランスが大事だと思っています(４：６～５：５くらいかな？)。
なんせ愛する対象であり、生活共同者でもあるわけですからね。愛情だけでも、お金だけでも、成り立たない関係だと思っています。

貴女は今の彼の経済力や経済観念に不信感を持っているようですが、それじゃあ上手くいかないんじゃないかなーと思います。
ブランド物ばかりを買い、貯金もあまりない女性を見て「この子は結婚相手には向かないな」と男性が判断するなんて、よくある話ではありませんか？
男女を入れ替えて、ブランド物を車に置き換えれば貴女たちの話になりますよね。

ただ貯金については、男性は結婚を期に変わる場合もあります。ちょっと話し合ってみて、彼の経済観念がどれくらい柔軟かを見極めたほうがいいと思います。結婚したら車の趣味をやめられるかどうかも確認すべき。
それでも収入の低さは変えられませんので、多少の不安はぬぐいきれないと思います。

miki05 · Answer

私もnuage18さんと同じく自分のことが卑しい人間と思いつつも、割り勘をする男性に失望することがあります^^;
お金の問題は一生ついてまわるので真剣に考えた方がいいですよ。
誕生日祝いのラーメンも割り勘だなんて、経済観念以前に彼の心意気に疑問を感じますね。
デート費用をけちるくせに貯金は100万しかない…。
本当に人柄は立派なのでしょうか？
「これでも構わない、自分の食事代くらい自分で出すわ」という女性なら問題ないと思います。
でもnuage18さんが引っかかっているなら問題ありですね。

私の両親も同じような感じで、父には全く経済観念がありませんでした。
収入もそれほど無いのに無責任に私に「あそこはお嬢様学校だから行ってみれば？」とよく言ったものです。（自分が会社の人間に「娘は○○女子大に行っている」と自慢できるから）
私立の女子高・女子大がどんなにお金がかかるかも知らずに…。
結婚式も、家の購入も母の貯金でしたようです。
結局それが一番の原因となって別れましたが。
最悪の事態になる前に一度彼の責任で何かお金に関することをやらせてみた方がいいですよ。
いかに生活にお金がかかるかを実感させるために。

私の彼は完全におごる方ですがおそらく貯金はないでしょうね^^;
事業を始めたり色々しているので。
でも彼の「絶対に女に出させない」というスタンスは好きだし、結婚してお金がなかったら私が働いて意地でも生活を支えるつもりです。
少なくともデートの時の借りが私にはあるので。
それくらい好きじゃないとお金の無い人とは結婚できないなぁ。
もう一度彼のことが本当に好きなのか。
彼のどこに魅力を感じたのかを考えてみては？
現実的なことも大事だけど、自分の気持ちを満足させるのも大事かと思いますね。

sarasa4881 · Answer

結婚を考える彼ってやっぱり悩みますよね。。
私もつきあって１年半くらいの彼がいます。

彼は、東京の某有名大学院を卒業し、一流企業で働いて、いわゆるエリートコースというタイプです。
彼の実家と私の実家は同じなんですが、彼の実家は地元でも有名な実業家の家庭で育ち、裕福。私はというと片親でどちらかというと貧しい生活で育ってきました。

私は、今までお金でとても苦労してきました。学費が払えないから大学にいけなかったり。
なので結婚は絶対にお金で苦労したりしない人にしようと決めてました。

今の彼の事、容姿は正直なところ最初はあまりタイプではありませんでした。それにあまりにも家庭環境が違いすぎるので反対されるのかと思っていたんです。
でも、彼のご両親も大賛成してくれて、今は結婚の準備にとりかかっています。

私は冷たい人間かもしれませんが、恋愛と結婚は別かなって考えています。かっこよい人で大好きな相手でも生活能力がなかったらどうですか？
それだったら優しくて、生活能力がある相手が私は結婚相手にしたいなと考えました。

人の価値観はそれぞれですが、あなたが一番納得できる結婚ができる事がいいですね。

nunonuno · Answer

ご質問者様のお話、よくわかります。

＞私は彼の人柄が大好きなのですが、経済観念に欠けるところと収入が少ないことが気になっています。

人柄が良いのはいいですよね。でも経済観念に欠けてるのと収入が少ないのは大問題です。
それと彼氏さんは趣味がおありだとか。。趣味があるのはよいことですが趣味にお金を費やすのは結婚してからも続くと思います。あなたが苦労すると思います。

＞母親からお見合いの話を持ち掛けられています。

お見合いはしたほうがいいと思います。悪くない話だと思います。

当方の彼氏は、貴女の彼氏さんと逆のパターンの人です。会社もそこそこ良い所、趣味はなくお金は使わない。。お金を使わない分、ケチなんですけどね。。
でも、お金のことを大切にしていて、借金もなく現金主義でカードも持ってません。これからの老後や生活などを考えてます。サラリーマンなら当たり前のことです。
今の彼氏さんはまだ、幼稚な考えなのかもしれません。

＞イヤらしいのは分かっていますが、経済的な面で今の彼と比べてしまうと気持ちが揺れてしまいます。

全然いやらしくないです。お金は大事です。結婚は好きだけではやっていけません！

ossan2006 · Answer

男ですが、参考までに。

私は36に近い35歳で結婚しました。ずっと一人暮らしで、貯金はほとんどありませんでした。
妻は結婚当時31歳で、同じく一人暮らしをしていましたが、やはり貯金はほとんどありませんでした。

でも、今はマンションも購入、ローンも繰り上げ返済で一気に何百万も返済しながら、貯金もン百万円くらい貯まってますよ。さらに自分の小遣いもン百万円くらい貯まっています。
別に二人とも、結婚してから給料が大幅に増えた、とか全然ないし、親からの援助も1円もしてもらってません。

お互い趣味に莫大な金を注ぎ込んでいたけど、結婚したら趣味よりも二人で一緒にいることの方が楽しくなって、全然金を使わなくなったからです。

そういう相手と結婚すれば、金の心配は要らないと思います、多分。

noname#47322 · Answer

なんとなく、育ちの違い・・・実家の経済レベルの違いを質問者様と彼との間に感じました。だから、悩んでしまうのでしょうね。

同じような経験はしておりませんが、私だったらとりあえずお見合いをしてみます。

jamieturner · Answer

誕生日にラーメン屋で割り勘なんて、
その時点で、私なら、いやです。

女心に鈍感すぎます。
そういう人は、悪気がなくて無垢で無邪気で
好きなものにはのめりこみますが、
そのほかのことには疎くって、困ります。

友達にはいいけど結婚は考えたくありません。

私も結婚相手を二人の好きな人から選ぶことに
悩みましたが、経済的にも安定した、しっかりした
年齢並みの大人の感覚をちゃんと持ち合わせた人
を選びました。

大正解だったと思っています。
家を買うときも、車を買うときも、子供ができても
本当に安心していっしょにプランを練ることができます。

もし、無邪気と無垢がとりえの方を選んでいたら
私がいつもリードすることになってしまっていたと
思います。面倒見の良い女性ならそれでいいと思いますが、私は生涯を共にする男性には私より優れている部分が多くあって欲しいと思うほうなので、

お金とか職業とかも大事かもしれませんが
せっかくの旅行にひどい宿で彼女をがっかりさせるような想像力の欠けるような人とは、好奇心に満ちた
発見の多い楽しい結婚生活は望めないと確信します。

無邪気な彼のプレゼントはいつも変なものでした。
中国産のおいしくないマロングラッセをもらったとき本当に見る目のない人なんだな・・・。と確信しました。

今の旦那様は私の好みを良くわかっているし、
海外出張中に花を手配して贈ってくれたり、
本当に素敵です。

ton1115 · Answer

うちもそんな貯金ありませんでした。
結婚当時旦那は手取り１２万程度、貯金無しでした。浪費していません。過酷労働で浪費する時間もありませんでした。
それでも何とかやっています。

上を見ればキリがないですよ。
後悔は全くしておりません。私は相手の経済的なものなどお金に関することで結婚を考えておりません。相手がその人だったから選びました。
愛があればお金がなくてもいいとまでは申しません。でもお金があっても幸せとはいえないと思います。

相手が多額の借金を背負っている（それも遊びなどで借りた）場合は別としてあなたの彼の状況でも結婚される方は多いと思いますね。

ただお見合い相手との間で気持ちが揺れるならじっくりと考えたほうがいいです。答えをあせって出せば後悔するでしょう。

kgardens · Answer

「こういう経験」というのはありませんが・・
結婚は相手のことを好きでないとできないものだと思いますけれど、結婚＝生活そのもので何とも現実的なものなので、「好き」以外にその人と一生生活を共にしてゆけるかが大きなポイントとなるのではないでしょうか？

金銭感覚は結婚を考える上では重要なポイントです。
人それぞれ、それまで生きてきた中での「生活レベル」があるものですが、結婚を機にこれが極端に大きく変化すること（上がり過ぎても下がり過ぎても）は好ましいことだとは思いません。あまりに変化が大きいと、それはストレスにもつながります。どんな環境にも容易に適応できるタイプの人なら問題ないのかも
しれませんけれど、そうでないなら・・若い頃は多少
の苦労はあるにせよ、生活レベルを落とさないで済む
相手と結婚するのが理想だと思います。お見合いなら
条件から入ってゆくので問題ないでしょうが、恋愛はそういうわけにはいきませんよね。

既に彼の金銭感覚でお疲れのご様子・・はじめから
この調子では先が思いやられませんか？そんなことを気にせずやってゆけるという自信がないのなら、彼との結婚は冷静に考えた方が好いかもしれませんね。
後になって後悔する様な結婚だけは避けたほうが
無難です。

結婚相手を選んだ基準・・交際していた相手となら無理のない生活を送ってゆけそう・・との思いがあって
そのまま結婚となりました。無理がないからそれまでの交際も続いてきたのでしょうし・・。

spiko14 · Answer

先に申し上げます。
私の主人は、普通のサラリーマンですが貯金は１００万もありません。私も前職の保育士時代に貯めたお金がベースの１３０万程度の貯金しかありません。私たちはこの状態で結婚しました。

特に浪費もしていません。
普通につましく生活していても、これしか貯金できません。給料が多くないんです。
車バイクに投資していても１００万の貯金額があるなんて、私からすればやり手だと思いますけどね・・・。

質問者さんは働いていらっしゃるのでしょうか。
本文を読むと、お相手の不満ばかりつらつらと並べ立てられていて、質問者さんのことがほとんど書かれておりませんので気になりました。

私は働かずに３０年も人に寄りかかって暮らす（しかも離婚した後も）母親のようには絶対！！！！！なりたくなかったので、結婚の条件は、自分の経済的自立でした。貯金は困難な月給ですけど、正社員だし、時間の融通もきくので、何とか主婦業との両立はできると思い結婚を決意しました。ダンナの年収を知ったのは結婚後でしたが、それでも自分が頑張れば何とかなるだろうと前向きに楽しく生活してます。

質問文だけでしか現状を把握できませんが、これだけ不満があるのなら、結婚後もこの不満を引きずる可能性が高そうですね。彼とは別れてお見合いすることをおすすめします。人の金銭感覚はなかなか修正できるものではないですからね。

ちなみに私の結婚相手の選考基準、それは「大きなマイナス」がない、ということなのかもしれません。ちょっと下品なところはありますが、私は相手にそれほど大きな不満を持っていません。でも、質問者さんのそのご不満は、ご自身にとって「大きなマイナス」だと思われているのでは？

その「大きなマイナス」は小さくなることはありません。価値観は人それぞれですが、その価値観が変わることは滅多にありませんから。私はそれで、結婚寸前まで話が進んでいた長い付き合いの彼氏と別れた経験があります（原因は価値観の相違があまりにもひどかったことでした）。

もう一度よく考えてください。
それは、質問者さんにとって、「大きなマイナス要素」ですか？

結婚相手に選ぶ基準って何ですか？

こんばんは。

私もnuage18さんと同じく自分のことが卑しい人間と思いつつも、割り勘をする男性に失望することがあります^^;

結婚を考える彼ってやっぱり悩みますよね。

ご質問者様のお話、よくわかります。

男ですが、参考までに。

なんとなく、育ちの違い・・・実家の経済レベルの違いを質問者様と彼との間に感じました。

誕生日にラーメン屋で割り勘なんて、

うちもそんな貯金ありませんでした。

「こういう経験」というのはありませんが・・

先に申し上げます。

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