忙しい人とつき合うって

この春に結婚しようと彼について不安があります。つき合い始めたのは２年前で、その当時、彼は学生で時間もあり、頻繁に電話もあり遊びにつれていってくれたりして最高に幸せでした。
ところがつき合い始めて半年後、彼が外資系証券会社に勤め始めてからだんだんと会う時間と少なくなり、話す時間も少なってしまい、電話もあまりこなくなりました。彼は向上心の強い人で常に資格の勉強をしたりしているので、休日会うのもままならず、会うのは１ヶ月に１回程度で遊びにいくことも出来ませんでした。
最近、彼は海外転勤を命じられたのですが、今の会社に対して不満があるのとハードな仕事で体調が悪いこと、私をおいていくことができないという理由から私の実家の家業を手伝いたいといい始めました。
そしたら今までのようにすれ違いも少なくなり、二人の時間も増えるし共通の趣味を見つけて一緒にやろうなどといってくれます。
私は今東京に住んでいますが、実家は大阪で家業を継ぐとなれば大阪に住まなければなりません。環境をがらりと変えることも不安ですが、彼が時間ができたら以前のように一緒にいてくれるのか、今まで忙しいことと体調が悪いことでほって置かれていただけに考えてしまいます。
また、彼の御両親は離婚しており、とても複雑な家庭です。彼は、長男ですが、姉が親の面倒はみるからつき合わなくていいよ、嫁姑の苦労はさせたくないといっています。彼の家庭が事情があまりわからないのも不安です。
どう思いますか？

No.1 回答者： ponpon 回答日時： 2002/02/13 12:07

彼の行動を伺うと、あなたを本当に大事にしているように見えます。

ここで信じてあげなければかわいそうな気がします。
きっと大丈夫ですよ。
でも、彼の家庭の事情が良く分からない、といってその辺をうやむやにしたまま結婚をするのはどうかと思います。
あなたが不安なら、彼に聞いて見たほうが良いと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがうございます。私の親は私の誕生日、クリスマスに一緒に過ごしてくれないこと（時間がある時は一緒にいてくれなすが）など彼に不信感を抱いています。彼は、その日に限らずいつも忙しいので仕方ないとは思っていましたし、私もそれほど記念日にこだわらないので気にしていませんでした。
ただ、彼は仕事、資格に熱中してしまうと周りがみえなくなり私に気をつかってくれないっていうのが少し気になります。彼は親に頼れなくて一人で生きていく為に精一杯で余裕がないといいます。
そういう所など不安はいっぱいありますが、彼に話してみます。ちゃんと聞いてくれる人なので。

お礼日時：2002/02/13 14:12

No.2 回答者： popinz 回答日時： 2002/02/13 16:31

すごくいい彼だと思います。

でもなぜあなたとの時間を少なくしてまで目指していたものを捨てることが出来るのでしょうか？体調が悪い等の理由があるとはいえ、どんな仕事でも必ずなんらかの支障はきたすはずです。例えばあなたの実家の家業を継いだその時に何かが起こったとき、彼は同じように捨てるのでしょうか？
嫁姑の問題はホントに口では言い表せないような出来事もありますよね。けれど、男の人の「親の面倒は見なくていいよ」の言葉ほど信じられないものはありません。特殊な事情で育った人ほど親を大切にします。また自分の親を大切に出来ない人にあなたやあなたの家族を大切に出来るはずがありません。核家族で、普通に勤めている人達でも家族単位での問題は出て来るものですから。彼が後悔しないように、現在の職場が駄目なのなら、頑張って取った資格を活かせる職場に転職することをおすすめします。問題が起こったときに一番苦しい思いをするのはきっとあなただから。家業を継ぐというのは、最終手段にとっておいたほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています。勉強ならどこにいってもできるからって。大企業の中でいらなくなったら使い捨てされる、そんな環境より私のうちの家業で役にたてればと。私の家の家業にも興味を持っています。やってみないと向き不向きはわかりませんが。

また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、２年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
そして２年後、正式に家業を継ぐことになっています。

彼のうちの事情についてですが、両親が小学校の時に離婚して以来、母親に引き取られて生活していたのですが、恋人を作ってでていき、彼をお手伝いさんに任せていたそうなんです。月に何回か会うだけ。父親も海外で生活しています。両親ともに子供のことはどうでも良い存在のようで彼がうちに婿にいってもいいといっています。母親も娘さえいればいいようで…。将来は娘夫婦と２世帯住宅をたてるそうです。

というわけで彼は、親と会うのも年に１、２回だそうです。ただ、今まで学費を出してくれた恩返し、これから面倒みないことから、大学の学費は返したそうです。彼は大切にされない自分のうちより私の家にきて暮らす方がいいといっています。私の家の仲の良さに憧れを持っているからです。
私のうちで仲良くやっていけるか、それは本当に不安でもありますね。
考えてみます。

お礼日時：2002/02/13 17:10

No.3 回答者： popinz 回答日時： 2002/02/13 17:46

補足をありがとうございます。

そこで私のアドバイスは一転しました。あなたの彼はエライ！素晴しい！申し分ない！そんな彼に愛されているあなたは尚素晴しい！そういうことでしたら彼を信じてどこまでも着いていくべきでしょう。私も大坂人なのですが、次の日目覚めたら主人の故郷の香川にいた。見たいな境遇を味わいました。2年くらいはまるで旅行に来ている気分で過したものです。そこから行くとあなたは実家ですから、古い友人もいることでしょうし、水の合った場所で新しい相談相手を作ることも出来るでしょう。私なんて外国に行ったみたいでしたよ。友人と呼べる人ができたのは4年も経ってからでした。彼がそこまで考えているのでしたらあなたは冷静に周りを見ながら彼の力になってあげたらいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます！勇気がでました。

うちの母親は彼が連絡もマメじゃない、余り会えないということについて怒っています。彼みたいな忙しい人が周りにいないので「浮気してるんじゃないか」「冷たい人じゃないの」と不信感を持ってるみたいです。私も初めは彼のことを少し疑っていましたが、つきあっていくうちに信頼できるようになりました。

私は、結婚したら寂しい思いを絶対したくないので彼がまた何かに夢中になってしまったらかまってくれなくなるのではと心配してしまったのです。
彼が、今のすれ違いを解消するために結婚しようといってくれたので信じようと思います。

お礼日時：2002/02/13 18:23

No.4 回答者： mimi-ko 回答日時： 2002/02/14 13:35

こんにちわ、merimeさん。

merimeさんと、彼の間には、色んな事があったでしょう。

人は、辛い事・不安な事が有ると、
楽しかった事・嬉しかった事が、あったにも関わらず、
忘れてしまって、マイナス思考になってしまうものです(*^－^*)♪゛

落ち着いて、
彼との幸せだと思った時を、思い出してください。

そうすれば、自信が沸いてきますよ。

彼は、あなたの事は、全力で守るでしょう。

No.5 回答者： yossy-t 回答日時： 2002/02/14 23:16

こんばんは。

人生って難しいですよね～。
彼には彼の一度の人生で。
貴方には貴方の一度の人生。
それが交わったとき、御互いの努力や協力が必要になる。

彼の家庭が複雑だということですが、それがあるから
彼は自分のことは自分で考え・決断・実行をするのではないですか？？
だから、自分の目指してるものがあると貴方のことなど眼中になく
そのことに夢中になるような気がします。
『冷たい』というのは簡単だと思います。
彼がそうなってしまうのには家庭の環境が大きく影響して
いるのだと思います。
だから、彼がそうなったときは貴方がちゃんと
『私のことをみてよ！！』『家族のことをみてよ！！』と
言ってあげれば彼も自分が突っ走ってる自分に気付くはず。

貴方は彼に相手にされない寂しさで不安になってるようですが
それはちょっと我侭というものです。
妻になるのであれば多少彼が何かに夢中になっていても
それを見守るぐらいの大きな気持ちを持たないと。
今時貴方の彼のようなしっかりとした考えを持った人
なかなか居ないと思いますよ。

彼が実家の家業を継いでくれるというなら一緒に頑張ってください。
多少の環境の変化なんて時間が解決してくれますよ(*^^*)

No.6 ベストアンサー 回答者： sorasorasora 回答日時： 2002/02/20 19:04

こんにちは、なんか、あまりにも一年前の私の状況に何もかもがそっくりで、びっくりしております。

merimeさんは一年前の私？ってかんじで。

＞私は今東京に住んでいますが、実家は大阪で家業を継ぐとなれば大阪に住まなければなりません

＞私の実家の家業を手伝いたいといい始めました。
そしたら今までのようにすれ違いも少なくなり、二人の時間も増えるし共通の趣味を見つけて一緒にやろうなどといってくれます。
　
＞彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています。勉強ならどこにいってもできるからって。大企業の中でいらなくなったら使い捨てされる、そんな環境より私のうちの家業で役にたてればと。私の家の家業にも興味を持っています。やってみないと向き不向きはわかりませんが。
　
＞また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、２年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
そして２年後、正式に家業を継ぐことになっています。
　
ぜんぶおんなじ、そっくりです。目指していたものは大学教授ではなく司法試験でしたけど。
　　
私の場合の結末は結婚してからその後いろいろと彼のことが分かって離婚しました。
ただ、私がすごく気になるのは、ここなんですけど、

＞また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、２年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
＞彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています

大学で勉強しながら、月に何回か手伝う？？？？？
彼はあなたの家業を継ぎたいんじゃなくて大学教授になるための勉強をしたいっていうのが本音じゃないですか？
あなたの家業を継ぐ為なら会社をすててもいい、っていうんじゃなくて、勉強できるなら会社をすててもいいんでしょ？
だったら勉強するために(夢のために)あなたの家業だって捨てるんじゃないですか？
で、その勉強をする為に仕事しながらじゃできないからあなたの家業を手伝うとか言って実はあなたの実家に生活をみてもらって勉強に専念したいんですよ。

彼は本当に社長になる気があるのでしょうか？
社長っていうのはただいすに座ってふんぞり返ってるだけじゃなくて、最高責任者なんですよ、サラリーマンのように自分の生活の心配だけじゃなくて、従業員とその家族の生活が一手にかかっていて、たいへんな責任があるのですけど。
そんな責任の重さって分かってるんでしょうか？
分かっていたら二年ほど勉強して手伝いながら…、なんて、そんなのんきな考え方できないと思いますけど。
ほんとにあなたの家業を継ぐ気があるなら、別にそんな勉強する必要ないんじゃないですか？
それよりも一日も早く会社に入って仕事を覚えてようとすると思いますけど。
本当にあなたの家業をやっていこうと思う人のいう言葉とは思えないです。
それとも家業は伝統芸術の職人さんとかですか？

私から見ると、そういう立場を利用してその間に大学に通って、そして衣食住の面倒を見てもらって自分のしたい勉強をする、で、その間に、自分のしたい大学教授のクチがあったらなんやかんや言ってそっちにいく。
で、ダメならあなたの家業を継げばいいや、みたいな。まあ、安全パイっていうか。
まあ、それでもキチンと継いで仕事してくれるならいいですけど、なんやかんや言ってまだ勉強したいとか言って、自分のしたいことするんじゃないですか？

だって、大学で勉強したくても生活しなきゃいけないから働かないとだめでしょ。でも、あなたと結婚したら住むとこもあるし、たまに手伝うくらいで、大学いけるじゃないですか。
ずっと気楽ですよ。
生活を成り立たせる為の収入を稼ぐとなったらたまに手伝うなんてレベルの仕事じゃ無理ですから。
　
いまの仕事も大変なのは分かりますけど、社長なんても～っと責任が重くて大変なのに。そんなに安易に家業を継ぐなんて言えないと思いますけど。軽軽しすぎ。

それと
誕生日、クリスマスに一緒に過ごしてくれないとか、忙しくてあまり連絡をくれないとか、会わないとか、ちょっとあやしいです。
あなたのご両親ではありませんが、女、いるんじゃないですか？
忙しくたって電話くらいできますよ。
っていうか好きだったらどんなに忙しくても電話くらいはしますし、したいと思います。
好きな彼だからいいように解釈するのはよく分かるけど。(私もそうだったから)
もう少し、冷静に考えてみては？
ご両親は不信に思っておられるようですが、親の見る目は結構当たりますよ。
第三者的に冷静にみるし、あなたのことを考えたうえでの見解ですから。
ただ、あなたは彼に夢中だと思うから、なかなか、そんなことないよ！って思ってかばってしまうのかもしれませんが。
だから、私の書いたことにもたぶん怒り心頭だと思いますが。

私が男友達から言われたことですが、
「だいたい自分から彼女の家業を手伝いたいとか、そういうこと言ってくるって時点であやしいって。
ほんとうに一国一城の主になっていこうと思うなら、自分でしようとするって。
人の会社じゃなくて。
めちゃくちゃ請われて、それでいくっていうならまだ分かるけど」って。

彼はきっと外資系で働いてそのたいへんさが分かって働くのがちょっと嫌になっているのだと思います。
ちょうど、やりたいと思ってた大学教授の勉強もしたいし、って。
でも、働かないと食べていけないですよね。
だから、いずれは継ぐみたいなこと言って、本心は仕事したくないんですよ。
ほんとに家業をやっていこうと思ってる人は絶対にそんなこと言わない。

試しにこう言ってみたらどうですか？
「うちの会社は大学に通いながらできるような片手間でできる仕事じゃない、本当に家業を継ぐ気があるのなら、２４時間うちの仕事をしてもらわないと困る。
二年ほど勉強したいというのなら、その勉強が終ってから結婚しよう」って

どっちの仕事をとるか、今はっきり決めさせるべきです。
大学の勉強をしたいというなら、それが終ってから結婚しても遅くないと思います。
本当に好きなら二年間くらいで気が変わったりしないですから。
ぜったいにあなたやあなたの家族が養うみたいな状況だけは作らないほうがいいです。
　
経験から申しますと少しでも不安やいやな予感があるなら、そのまま結婚したりは絶対にしないほうがいいと思います。
そんな状態はそれをいいように解釈したり、目をつぶったりしているだけですから。
直感は当たります。
　
私の彼はそんな人じゃない！
あなたと一緒にしないで！ってお怒りだと思います。
老婆心がすぎましたでしょうか、お気を悪くなさらないでいただきたいです。
他人とは思えなかったもので。
どうか、お幸せに。