義母から妻を取り戻したい

Question

母と娘の絆は、夫婦よりも強いですか？
妻が、出産のため、実家に戻ったきりで、半年経っている状態です。
出産後、里帰りしている妻子を見舞ったとき、義母が私を観察して、私の妻子に対する態度に愛情が感じられないと判断し、「今の状態で、孫を連れて帰ってはならない」と言ったことが大きな原因のようなのです。
義母としては、私が、体中で喜び、愛情を表現するのを望んでいるようなのですが（歌を歌えとか強要されたりしました）、一方私は、もともと無口で不器用な人間なので、静かに、深く自分なりのやり方で妻子を愛していきたいと思ってました。
たぶん、妻もそれまでは、私をそういう人間と理解、もしくはあきらめていてくれたと思うのですが、義母に「あの人は普通じゃない、愛情欠落だ」と言われて、私への不信感が募っているようです。
確かに男にとって、子供の出現は、とまどいの部分おおきく、ぎこちないところはありました。でも私としては、極論すれば、「妻子＞私」　なのですが、不器用なので表現できず、とても、とても、くやしいです。
もちろん、私にも至らない部分があったのは自覚しており、今からでもなんとか、私の気持ちを妻に理解してもらいたいと思ってます。そして、一方で、血のつながった親子なのでこの先も、妻にとっては「義母＞夫」なのかな　と思い不安ではあります。
とりとめないですが、ご助言賜れれば有り難いです。

q-type · Accepted Answer

取り合えず毎週末通いましょう。

妻は「何で奥さん親に言われたからって自分から帰らないんだろう」って言ってました。

我が家は里帰り出産しませんでした。
私の母も妊娠が判ってスグ脳梗塞を患い入院してましたし、義母も数年前に癌を患ってまして頼れませんでしたので老骨にムチ打って頑張りましたよ。（流石に後半はフラフラでしたけど笑）

妻は「実母＜あなたに決まってるじゃん」と言って先ほどチビと寝てしまいました

男性はプラス採点が多いですが、女性はマイナス査定（１度マイナスした後は加点されない）の場合が多いので日頃の積み重ねって大切かと思いますし、親戚で２０数年前の出産の時の事を未だに言われてるのを見ると冷や汗ものですよ

これらを踏まえて最初に戻りますが、先ずは「別れる気はない」という意思を見せる事から始まるように思います

yui0909 · Answer

奥さんは戻りたくないのですか？奥さんの気持ちと状況がしりたいです。

asuka_180 · Answer

奥様とはお二人で話されたのでしょうか？
いつ帰ってくるのか？など。

＞妻にとっては「義母＞夫」なのかな　と思い不安ではあります

これは男性からはじめでなので驚きましたが、
普通は奥様が旦那さんに「お義母さんと私(妻)どっちが大事なの？」
と聞かれるのと一緒だと思いました。

奥様とお義母様ぬきでお二人で話し合われたが良いかとおもいます。

1-27 · Answer

ずいぶんと子離れできていないお母さんですね。

今時は、親世代が裕福なために、娘には子供を産んで、離婚して帰ってきてくれるのが一番と考えている親がいると聞きます。
まさに、こういうタイプの方なのでしょう。

私が気になるのは、質問者さんの奥さんのことです。
いくらお母さんがそういう考えだとしても、実家にずっといるのは奥さんの意志がなければできないことだと思います。
どうして帰ってこないのでしょうか？
本当に旦那さんのことを理解しているのでしょうか？

世の中には、すっかり親離れしていて、実家にいるより、ご主人との生活の方が落ち着くという人はたくさんいます。
結婚してから、長期間家を空けて、実家にいることに違和感を感じる人だって、少なくありません。

一方、大人になるまで親と一緒に暮らし、ベッタリとした生活をしてきてしまった人の中には、実家にいるほうが落ちつくと、頻繁に実家に帰り、旦那さんをないがしろにしている人もいます。

いずれにしろ、大きなポイントは、お母さんではなく、奥さんにあるのだと思います。
質問者さんも、あまりお母さんの意見に振り回されず、こういう人もいるんだぐらいに聞いて、問題は妻との関係にあると、本筋に戻してはいかがでしょうか？
奥さんがきちっと親離れをしない限り、お母さんを責めても仕方ないと思いますよ。

pocorino · Answer

「あせらない」事が必要ではないでしょうか。
御自分の思いをよくよく整理して、相手の気持ちを考えながら伝えることで、内容の濃い話し合いができると思います。
重要なのは、妻にとって、母か夫か二者択一にさせるのではなく、みんなで仲良く付き合っていくことだと思うのですが、いかがでしょう。

ちなみに、私（男性・妻子あり）の経験では、「母と娘の絆は、夫婦よりも強い」と思います。（無念です）

　自分を大切に、そして家族・親戚を大切にしてください。

　がんばってください。

okokiiiii · Answer

NO.1の方のいうとおり奥さんの気持ちはどうなんですか？

最悪なパターンは奥さんのあなたに対する愚痴が義母に向けられ、悪いところしか知らない義母があなたを拒否してしまうことですよね。

たとえ客観的にあなたのことを悪く見ていたとしても、奥さんが義母を安心させるような発言をしていたら大丈夫だと思うのですが。

tamiyo · Answer

母と娘の繋がりは親子の繋がりなのですから、強くて当たり前と思えませんか？

私が文面を読んでて不思議に思うのは、貴方は行動を起こしたのか？という点です。
女性が男性の気持ちを汲むのは、言葉ではなく態度によるものが大きいと思うのですが・・・。

奥さんを迎えに行って、義母から何か言われたから帰ってきたのですか？それとも見舞っただけで、その後は行ってないとか？

本当に取り戻したいと思うなら、何度でも迎えに行くべきと思うのですが、どうでしょうか？
仕事もあるだろうし、金銭面もたいへんでしょう。

熱意というのは、そういう障害を乗り越えて相手に見せる事だと思うのですが。言葉だけではないはずです。

そういうところが、義母には頼りなく見えてしまうのではないでしょうか。

理解してもらいたい、と思っているだけじゃ、
相手には伝わりませんよ。
神様じゃないのですから・・・。（笑）
行動あるのみ！！　頑張って。

hato_pop · Answer

yukinoyadoさんは赤ちゃんと生活していないのだから、あやし方がぎこちないのは当然だと思います。だから気に病むことありませんよ。そのお義母さんの言い方は大変失礼ですが、もしかして娘と孫に帰って欲しくなくて、寂しいからそういう暴言を言っているのでは？
お義母さんは、”母親のプロ”なのだから、赤ちゃんの扱いが上手くて当然です。また、娘の扱いだって上手いです。また、娘にとっては育児の先輩でしたら、言うことはかなり影響力があります。「こうしたほうがいい」なんて言葉に弱いです。

でもyukinoyadoさんがおっしゃる通り、あやし方や接し方が悪い＝愛情不足は違いますよね。奥さまは、ありのままのyukinoyadoさんが好きで結婚し出産したのでしょう。今は子供のことに気持ちが向いて、子供を基準に人を判断するかもしれません。でもそれが一過性であることは分かってると思いますよ。「うちの旦那って愛情不足かも・・」と奥様が思うのは、それだけお子さんへの愛情が深いという意味に捉えればいいんです。子供と旦那は比べられるものじゃありません。また、子供にはおばあちゃんより父親が必要ですからね。自信を持ってください。

うちの母親も、姉と孫と離れたがらず大変困りました(一人暮らしです)。姉が帰りづらいように、アレコレ口実を作ってました。「まだ首がぐらぐらしてるから、○○さん(義兄)が抱っこしたら危ない」「○○さんが抱くと泣いちゃうのは、顔が怖いからじゃない？」など、失礼なコメントのオンパレードでした。姉は半分慰めるように、滞在期間を延長してました・・・。私が母を一喝し、義兄に謝罪して、いい加減帰ってもらいましたけどね。今は、webカメラを付け、孫とお話しできるようにしました。

子供を通して家族の関係が広がった以上、今までのように２人で楽しければイイとはいかないでしょうから、yukinoyadoさんは父親の自覚を新たに、コミュニケーションの点で頑張ってみてはいかがですか？
お義母さんへは記念日ごとにちょっとした贈り物をするとか、奥さんへは意識して言葉をかける（美味しいね・似合うね・キレイだね・落ち着くね）など。以心伝心にも限度がありますから、無口で不器用も誉められるだけではないですよ。義母や妻子に”求める”のでなく、こちらから父親の魅力を出すようにして、大らかな態度で居れば大丈夫だと思います。

maosuke · Answer

こんにちは。
　お義母さんは寂しいのかもしれませんね。娘さん（奥様）に巣立たれ、めったにご実家に帰らなかったということはありませんか？
　その娘さんが帰られた上に、お孫さん（お子さん）が出来て実家に帰られたために「娘はまだ子供。私がいなくては孫の面倒を見るのは大変だ」とばかりに生きがいを見つけられたのかもしれません。
　奥様は仲が良かったお義母さんと離れても質問者さんとの結婚生活を望まれたのです。もし、お義母さんが大切であり、離れられないのなら同居をすると仰ったでしょう。
　奥さんが自宅に帰られないのは、やっぱり「私一人で育てられるのかしら。子育てと家事を両立できるのかしら」と思われているのではないでしょうか。実際、実家にいればお義母さんを頼ることもできますしね。
　質問者さんもお仕事があって大変だとは思いますが、子育て・家事を分担するつもりで奥様に進言なさってはいかがでしょうか？
　お子さんは毎日毎日大きくなっていきます。だんだん、自分の周りにいる人を判断するようになってきます。是非、奥様とお二人で育てられるようにお祈りします。

nonnoooo · Answer

すみません、友人の家の状況にそっくりなので出てきてしまいました。

友人も奥さんが出産で実家に帰ったっきり、戻ってこなくなって１年後に離婚してしまいました。

どうも、友人のほうが子供が生まれる前、お金遣いが荒いとかで夫婦でもめたりしていて、奥さんもお母さんに子供ができる前は言っていなかったのですが、子供ができてからそのことをお母さんに言ったところ大激怒。
友人も奥さんの両親に呼び出されて、その場で離婚届を書かされたとか。
あんまり友人を擁護するわけではないのですが、そんな人間だということを結婚前から知っていて、自分が変えてみせるとばかりに結婚した奥さんが、子供が生まれたとたん自分の両親に逆らえなくなってしまうのはどうしてかなと思います。

もし、離婚したくなければ、奥さんの実家に行って、とにかくすぐに連れて帰りますと宣言してください。
もしかしたら、あなたの態度があやふやで、奥さんの両親につけ入られているような気もします。
急いだ方がいいと思います。奥さんも貴方の強い態度があれば、はっと我に帰る可能性もありますから。

義母から妻を取り戻したい

奥さんは戻りたくないのですか？奥さんの気持ちと状況がしりたいです。

この回答への補足

奥様とはお二人で話されたのでしょうか？

ずいぶんと子離れできていないお母さんですね。

「あせらない」事が必要ではないでしょうか。

この回答への補足

NO.1の方のいうとおり奥さんの気持ちはどうなんですか？

母と娘の繋がりは親子の繋がりなのですから、強くて当たり前と思えませんか？

yukinoyadoさんは赤ちゃんと生活していないのだから、あやし方がぎこちないのは当然だと思います。

こんにちは。

取り合えず毎週末通いましょう。

すみません、友人の家の状況にそっくりなので出てきてしまいました。

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