旦那が実家のそばに住むと譲らない。 旦那は、2人で話をして決めたことでも最後に「まあ母ちゃんもそう言

旦那が実家のそばに住むと譲らない。
旦那は、2人で話をして決めたことでも最後に「まあ母ちゃんもそう言ってたしな！」などという人です。

前から言っていたのですが最近「そろそろ実家のそばに住むかな！(私)が可哀想だから何駅か離すよ。」などと言っていて、彼なりにかなり気遣ってくれているようですが、まだ新婚で新居も1年もたっていません。
お義母さんは、何年か前にがんの手術をしました。それが心配だから、との事ですが、私はすんなりとは納得できないのです。

それは多分親孝行だけではないものを感じるからだと思います。

彼はいつも「母ちゃんが全然俺がマザコンじゃないって悲しむんだよ、もっと行ってやらないと」
などと言っていて、たしかにお義母さんも私の前でもそれを言ったりします。

きのう、「お義母さんも病気心配なのわかるけど、危機迫る訳では無いし、今は2人だけで色々決めたいと思う」
と言いましたが、「みんな親の近くに住んでるだろ！普通なんだよ。逆に住みたくない理由はなに？」と言うので、
「住みたい訳では無いけど、今住んでるところは2人で決めたところだから、ここでこれからやっていこう！とケジメをつけれたんだよね。」
と言いました。
そして、今朝、「お母さんがまた病気になっても40分で帰れるし、ここでも良いと思うよ、私も(旦那)が居ない時は毎日でも通うよ。」
と言いましたが、悪くとったようで、
「もう出ていって良いよ。一緒にいたくない。」
と言われてしまいました。

私も帰るところがないので、とりあえず収めましたが、内心ちょっと不安を感じています、、。

ご意見いただければと思っております、、。

質問者からの補足コメント

• お義母さんは良い人ですが、お金をいつもくれて、彼にもいつもお金を持たせるので、彼も「母ちゃんが金くれてるから生きていけるんだな！感謝しないと」と言っています。
  まあ、良い方ですよね、。

    補足日時：2020/05/04 13:48

No.9 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/05/05 08:31

＞私も(旦那)が居ない時は毎日でも通うよ。

これって本音ですか？
本音なら、近い方が良いし、沢山お世話もできますよ。
ご主人が悪く取ったというより、ご主人を説得するには理屈が通らない言い分なんですよ。

ただ、あなたを泊まりに行かせようとするなんて、と思っちゃいますね。
お姑さんも本気であなたに泊まってほしいのかな…そういう姑さんがいるのも事実ですけど、意外と息子の勝手な「親孝行」でしかなく、姑さんの方はそんなことは微塵も望んでいない・かえって迷惑だって人も結構いると思います。

だから、お姑さんに直接聞いてみたら？
「夫が私一人を泊まらせようとするんですけど、お義母さんも望んでいらっしゃるんですか？」って。
その返事次第で、ご主人の勝手な親孝行かどうかがはっきりすると思います。
もしかしたら「大歓迎」とかって言われるかもしれないけど、それならそうと、一度だけ泊まってみたらいいんですよ。
そうすれば、家政婦として大歓迎なのか、娘のように話し相手が出来て大歓迎なのかが具体的に分かりますから。
それでもあなたにとっては居心地が悪くて仕方がなかったのなら、その具体的な事実をご主人にはっきり伝えればいいんです。

まぁ、私もマザコン男とその親との同居で苦しんだ口なので、こちらが自分の望み通りに動かないからって易々と「出て行け」なんて言っちゃう男とは金輪際関わりたくないですけどね。

この回答へのお礼

もしこの先全身がんなど末期症状になった時は、通うよ。の意味で言いました(><)
いますぐは必要ないよね？のニュアンスだったのですが伝わってないと思います。
別に、住みたくないわけじゃないんですよね、わけじゃないんですけど、なんの意味が？というのがやっぱりあって。。

私は話すのが苦手で、お義母さんといてもいつも必要以上に疲れてしまうのですが、お義母さんは私のことを良いと思ってくれているようです。
なので、泊まるも歓迎！な気はしますが、、。

最後はやっぱり、同居になる可能性が高いんですかねぇ、そういうタイプは、、、

お礼日時：2020/05/05 13:22

No.8 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/05/04 15:40

経験上の回答ですが…

うちは今旦那の実家の近くに家を建てました。
本当はもっと遠くに建てる予定でした。

結婚当初は同じ町内でマンションを借り、しょっちゅうアポ無しで義母に来られて参った事も…途中色々あり来なくなりましたが、今は普通になり、また定期的に遊びに来るように…

うちの旦那も正直義理姉(旦那からしたら実姉)がいるんですが、義理姉ですら認めるマザコンです。
結婚当初は本当に本当に大変でした…
しょっちゅう行ってましたね…うんざりする位。
妊娠したら「◯◯ちゃん大変だから家(旦那の実家)においで」と旦那を通して義母から言われました。

そもそも家を決める時もうちが決めたんですが、中々折れてくれずたまたま見付けたマンションがまさかの近所だったので旦那が承諾。
家を建てる時もそうでしたけど、結局世の中の大半は旦那はマザコンだと思ってた方がいいと思います。

なので、うちは「そんなに近くに住みたいの？じゃあうちの親の近くにも一時でも住めるよね？自分だけ親孝行とか有り得ないし、嫁いだとしても貴方にとってはうちの親も義理でも親なんだから！」って言ったら黙りましたよ。

うちは父があまり体調が良くないので、尚更ですが、こちらはかなり譲歩して旦那の実家の近くに家を建てましたけど…

貴女のご主人の場合そんなに【母ちゃん、母ちゃん】言うなら、母ちゃんと結婚しろ！ってうちなら言ってしまいます…うちは２度目なんですが、一度目が当時では凄すぎる超ド級の自己中マザコンＤＶ夫と知らずに結婚し、離婚する時は弁護士ですら飽きられると言う伝説があります。
本当にマザコンって、本人は自覚は殆どないんですよね。
【親孝行】って綺麗な言葉で言ってますが…
うち自身も息子が居る母親ですが…マザコンにはなって欲しくないので、それなりに厳しく育ててますね。
マザコンにするもしないも本当に母親の育て方、やり方次第だなって…

貴女の場合は、お義母様がお金をくれるからご主人が行きたがるのかなって…お金をくれなかったら？援助が一切ないならどうなるんでしょうか？

うちの場合、一度目は親がお金持ちだったのと一度も怒られた事がなく、本当に溺愛された史上最強だったんですが…
二度目は…最初の頃は結構酷かったですが、うちと義母の折り合いが途中悪くなり、それが原因でうちが体調不良、命が危険にさらされる位になったのとタイミング悪く義父も病気に…うちと義父の入院時期(病院は違います)が被り、義母は全く余裕がなくなり、旦那は両方のお見舞いの往路…
それからそれぞれの生活に視点が変わったので関わりはかなり減りましたが。

こればっかりは年月を要する事なので、貴女の意見は嫁の立場なら殆どの人が理解してくれると思いますが、男性側からしたら「嫁に来たんだから！俺の親を大事にしろ！」って言いたいんですよね。

子供は正直作る行為してる場合じゃないですよ。
出来たら本当の地獄が待ってますから、本当に作らないで欲しいです。
絶対今は後悔しかしないです。
経験したので尚更です。

とりあえず、仕事探しましょう。
外に出て働いて、いつでも離婚出来るようにしましょう。

どうしてもそんなご主人でもしがみつかないといけないなら、貴女が完全に折れるしかないと思います。
そうするなら、もう二度と愚痴は言わない事ですね。


一応無駄に経験した者より。

No.7 回答者： 3957829641 回答日時： 2020/05/04 14:06

旦那さん、マザコンなんだなぁ…としか…

あなたが具体的な不安を伝えていないのも確かにそうなんですが、言っても理解しなさそうですよね…

不謹慎な話、義理のお母さんが数年もせず亡くなるなら、今だけの我慢で従っておいた方があとあと良いと思うんです。
亡くなった後はもうマザコンを発揮しようにもママはいないし、妻が俺のお母さんを大切にしてくれた、という気持ちだけが残るでしょうから。
逆にそれをしないと、こいつのせいでママは惨めにさみしく死んでいった！と、お母さんの死の責任まで転嫁されてしまうかも。
（というか、既に「こいつは俺のママにひどいことをする」みたいな認識でいそうですけど…あなたという一個人の人生や意思や不安は一切尊重せず、自分の付属品みたいに思ってるからあなたとお姑さんが関係の難しい他人だと理解できないんでしょうね…）

でも、もし長生きされるなら…
何事にもママ、ママ、ママがそう言った、ママのために、ママが可哀想、仕方ないだろ、そんな言葉の連発であなたの心を殺していくんじゃないかなって思います。
毎週末帰ろう。ママがさみしがるから。
子どもが熱出そうが何だろうが、ママの気持ちの方が大事。
介護をしろ。ママが可哀想だと思わないのか。
同居しよう。ママがさみしいだろ。
何が嫌って、そういう心配があるんですよね？
既に嫌なことをされたというわけじゃなくて、未来のために予防線を張りたいように感じました。

出て行ってよ、はずるいですよね。
経済的に男の方が有利だから、そうやって帰るところがないのを分かっていて、それを出すのは脅しです。
他の方が「嫁いだんだから」みたいなことを言っていますが、それはとんでもなく古い考えです。今は戸籍が分離され、「嫁が旦那の家の戸籍に入る」のではなく「2人で新しい1つの戸籍になる」と聞いています。
嫁いだのだから言うことを聞かなければならないということはありません。対等です。
「嫌なわけじゃない」とぼかさず、ダメ元ではっきり（言い方は考える必要がありますが…）伝えて、それでも「いや（お前の意見がどうであろうと）ママが」と言い出したら別居婚も視野に入れてはいかがでしょうか。
今のお住まいはそのままあなたが住んで、旦那さんだけママのいるご実家に帰ってもらえばいい話です。

質問者さんの気持ちを無視してママママママな旦那さんはどうかと思いますが、
旦那さんがマザコンである以上、ママから引き離すこともまた旦那さんの気持ちを無視することになります。
いったん気持ちを理解した上で、「でも、私はこういう不安がある」と伝え、どちらも踏みにじらない結論が出せると…いいんですけど…旦那さんがそれができる人でしょうかね…（旦那さん的には駅を数駅離すというだけで既に妥協しているので）100%俺の意見が通らないと「結局嫌なんだろ？」と思考放棄しそうな気もしますが…
でももしそうだったら、愛想尽かして、新居探してほんとに出て行こう（離婚しよう）という判断にもなるかもしれませんし、吹っ切れるかもしれませんよ。
とりあえず、今の状況じゃお子さんを作らないように気を付けて…と思ってしまいます…

この回答へのお礼

本当におっしゃる通りすぎて。。m(*_ _)m
「俺はお前を幸せにしていける自信が無いし、その話ずっと聞かされるくらいならほんと考えてほしい。」
と言われてしまいました、、m(._.)m
幸いな事にちょっとずつ気持ちが冷めつあります。
子供はすぐにでも欲しいですが、避妊している訳でもないのになかなか出来ず、、。相性が合ってないのかも？ですね(><)

お礼日時：2020/05/04 14:23

No.6 回答者： トリバーチ 回答日時： 2020/05/04 13:52

それってアパートからアパートに引っ越すと言う事でしょうか？

だったら止めておきましょう　そのうちに家賃が勿体無いからと言われて同居するハメになります。
誰だって義両親の近くに今時、住みたいなんて人は居ないですから
近寄らない方が良いです。ご主人はマザコンです。お義母さんの病気が心配と言ったって別に今、生きるか死ぬ訳でも無いのだから今の家で十分です。

この回答へのお礼

そうです、m(._.)m
私をよく泊まりに行かせたがりますし確かに同居などそのような事を感じないでもないです、。
まあ、何が嫌と言われるとなんとも言えないのが悩みどころです、、

お礼日時：2020/05/04 13:57

No.5 回答者： さくろん 回答日時： 2020/05/04 13:39

同居をする訳ではないのに、何故そんなに嫌なのですか？

No.4 回答者： mn1118 回答日時： 2020/05/04 13:38

お義母さんが嫌いにしかうけとれない。

同居じゃなく近くに住むくらいなら、どってことない。

No.3 回答者： ane180 回答日時： 2020/05/04 13:29

どちらも相手に譲歩しているように自分は思っているけど

結局は自分中心のような、夫婦似た者同士に思えます。
どっちも相手の言う事は嫌だという事しか感じません。
このままだと、
>「もう出ていって良いよ。一緒にいたくない。」
は現実に起きてしまう気がします。

ご主人が聞いてるのは、何故嫌なんだろうという
本音なんじゃないかな？
人の気持ちを察する事が苦手そうな旦那さんなんで
もっと具体的に、不安に思っている事
嫌な理由を伝えてあげる必要があると思います。
夫の実家に近づき過ぎたくない世の妻達の気持ち
察してくれよ！って感じですね。

No.2 回答者： volume0303 回答日時： 2020/05/04 13:28

あなたは嫁いだ身、しかも帰る場所がない人。

なんで嫁ぎ先の考えに素直になれないかな。頑なに距離を置こうとするのかな。
自立できないなら素直に従ったほうがいいに決まってるのに？
どうしても嫌ならご主人の言うようにあなたが早く出て行かなきゃ！ね。
お義母さんの心配も本気でしている訳ではなさそうだし。

No.1 回答者： mabuterol 回答日時： 2020/05/04 13:16

貴方の具体的なデメリットが弱すぎると思います。

結局、なんか嫌だ、という、それだけなんでしょう？