義母への仕送りで子供を諦めることに、離婚も検討中。

結婚３年目、私３７歳、夫３５歳の共働き夫婦です。

夫の両親は、義父は１０年ほど前に亡くなっており、義母（６６歳）はパート勤めをしています。

結婚前、夫と義母は賃貸で３ＬＤＫのアパートで暮らしており、
家賃６万を夫が払っていました。
その為、結婚後も６万は、払い続けるとのことで今も払っています。
義母のパート代は、年収１１０万ほど。夫の扶養に入っています。
年金は、自営業だったため２～３万ほどしかない可能性があります。

夫の年収４００万、休みは週１日のみ。
私は、パートで年収１００万ほど。

子供が産まれたら、同居しないと経済的に無理だと考え、
家を購入しました。ローン３５年。

不妊治療に病院に少し通いましたが、高度不妊治療はお金がかかるので
無理と夫婦で話し合い、不妊治療をやめました。
その時に、夫に義母への仕送りを減らすようお願いしたり、
もう少し小さい部屋に引越してもらうなど言いましたが、夫は無理の一点張り。

結局、子供は無理と夫に言われ、子供を泣く泣く諦めることになりました。
（子供を作る為のセックスが嫌になったのか、セックスも一生しないとまで言われました。）
一年以上、セックスレスです。
たぶん、これから一生・・・。

夫の義母へのあいまいな態度、将来の計画性のなさ、などいろいろあり、
昨年、離婚をしようといろいろ考え、友人にも相談しましたが、
夫は優しい人だし、なんとか頑張ってみようと思い直しました。
（掃除・洗濯など進んでしてくれる穏やかな人です。）

ただ、義母が働けなくなった時、仕送りは増えると思います。
義母の仕送りがなければ、子供を諦めなくても良かったかもしれない。
と義母へいい気持ちで接することが出来ません。
だから、同居は絶対嫌です。

夫は、退職金もない不安定な会社に勤めています。
自分達には、老後仕送りをしてくれる子供もいません。

将来のことを考えて、節約ばかりの生活です。
夫と２人での外食は、２年以上していません。
お金がないなら、お弁当を持ってピクニックでもいいのですが、
子供の話でギクシャクしてから、そんなこともしていません。

将来、仕送りがどれくらいになるのか？
同居は絶対嫌だけど、結局は同居しないといけなくなるのではないか？

など考えれば考える程、暗い将来を想像して苦しくなってきます。

８６歳位の寿命としても最低でも、６万×１２ヶ月×２０年　=１４４０万
医療費や生活費など増えることを考えると、+　５００万

後２０年で、２０００万程の仕送りをすることになる計算です。

子供を諦めて、義母の為に働いたお金を使っていくと考えると苦しいです。
夫のことを親孝行と考える方もいるでしょうが、
どう考えていいか分からなくなってきました。
最近、うつっぽくなって、ストレスで過食気味です。

No.10 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2014/07/23 12:38

貴女が結婚したとき、すでに34歳。

女性の出産ギリギリの歳は、35歳だそうです。

35歳以上での出産は、障害児が生まれる確率も高くなり、

妊娠もしにくくなる、、、と産婦人科学会で発表されてます。

私は、ご主人は親孝行な息子だと思いますが、

貴女が自分の稼ぎを姑のために使いたくない、、、ということなら

離婚をお勧めします。

貴女も一人になって、自分の食い扶持は、自分で稼げばいいのです。

66歳の姑が100万以上の収入があって、37歳の貴女が100万くらい、、、というのは、

不妊治療のためでしょうか？

正直言って、37歳だったら、お子さんは諦められた方がいいとおもいます。

運よく妊娠したとしても、障害児が生まれたら、貴女は、お子さんにかかりっきりになり

生活はもっと厳しくなります。

そしてあと10年もしたら姑の介護も始まるでしょう。

お子さんをあきらめて、男に頼らない自立した人生を歩まれた方が

貴女のためだと思いますよ。

No.9 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/07/22 12:58

そこまで考えているなら、離婚もありではないですか？

離婚して生活できるかどうか、検討した方がよいと思います。

＞子供を諦めて、義母の為に働いたお金を使っていくと考えると苦しいです。

子供が欲しいという気持ちを収めるには、できる限りの治療をして、それでダメならあきらめることができます。
治療費がどうしても続かない、という経済的理由でも、自分たち夫婦の限界として泣く泣くでも納得できるでしょう。

でも、義母の生活を支えるために治療をあきらめた、というのでは、自分の気持ちをなだめるのが難しいです。
あなたの夫、そして義母はあなた達夫婦の子供について、さほどの熱意がないのでしょうか？
自分の子供や孫よりも、義母の生活が優先ですか？

あなたの夫、自分の子供や妻よりも母親が大切というより、怖いみたいですね。

減額もムリ、狭い家に転居もムリ、（なぜムリなの？）
そのために、自分の子供持つことをあきらめ、揚句はセックスもムリ。

母親の機嫌損ねるのが、そんなに怖い？
妻と不仲になっても、それより母親のご機嫌取りたい？

夫は、夫婦の人生＜親の生活？
母親に全く頭が上がらない？何も言えない？
これを親孝行というなら、少子化もやむを得ないですね。

私は、むしろ、息子をそこまでさせて、のうのうと3ＬＤＫに一人住まいしている母親の無神経っぷりに呆れます。子供の生活や幸せを大切に思えない親なんて、親の資格ないです。

あなたが夫と同じ気持ち（義母の犠牲）になれないのなら、（なれないのは当然ですが）、離婚して、別の人生を生きた方がいいのではないか、と思います。

たとえ、この先、結婚しない、子供も持たない、としても
夫の母親のために生きる人生よりマシではないですか？

義母亡き後、夫婦共に貧しい老人になってから、
夫に「母のために尽くしてくれて、どうもありがとう。君と結婚して良かったよ」と手を取って涙ながらにお礼を言われても、私だったら、全く嬉しくありません。

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2014/07/22 00:15

あなたの嘆きはわかるけど、すべて自分の決断したことなんですよ。

全部、義母のせいにしているけど、そういう人を夫に選んだのはあなたです。
不妊の原因も妻側なんでしょう？（夫側なら明記するでしょうから）

あなたの夫は親孝行なだけで、過度のマザコンってことはありません。
夫と死別した母親に仕送りをするのは当然です。
義母さんだって、遊んで暮らしているわけじゃなく、６６歳で１００万以上稼いでいるなんてがんばってらっしゃいますよ。
３７歳の女性が年収１００万しか働かないのに比べたら、相当なものです。
家族がいるのに安易に生活保護なんかにかからないでほしいものです。
一納税者として思っている人の方が普通に多いですから。

３ＬＤＫで家賃６万ならさほど高額ではないですね。
住み慣れたところで暮らしたいものでしょうし、３ＬＤＫならあなたも同居すればよかったのに。
３５歳年収４００万の男性が３５年のローンの家を建てるって、ちょっと身の程知らずじゃないですか？
妻も働いていて、世帯年収が７００万くらいあれば、まあ可能かとは思いますけどね。
子どもも産まれていないうちに家を建てる・・・・
同居をするつもり家を建てたのではないですか？
そう書いているし。

いやね、私も同居いやですよ。
夫の親がイヤってわけじゃないです。
まあまあ、うまくいっています。
そのうまくいっているのが、うまくいかなくなるのが同居だと思っていますから。
それぞれが自立していけるうちは、当然のように別々にやっていきましょう・・。そう考えてくれる夫の親だから夫と結婚した部分もあります。
女の親の方は放置で、自分の親だけ面倒みたがる男なんて問題外だと思います。
昔のように、子どもが５人くらいいて、長子が扶養も介護もするけど、相続もする時代じゃないですからね。

親を捨てるような男性と結婚すればよかったのに。
ま、そんな男は妻こそ簡単に捨てるでしょうけどね。

あなたの夫は、人として普通のことをしているだけです。

No.7 回答者： 1210y 回答日時： 2014/07/21 12:47

旦那さんと添い遂げる気がない。

子供のいない人生を望んでいない。義母と同居したくない。‥とあなたが思ってるならば、離婚した方がよいと思います。

そもそも仕送りの件は、承知した上で結婚してるんですよね？若かったならば６万負担の重みは分からなかったかもしれませんが、結婚時34歳ならばいろいろ判断できたはずです。‥私だったら結婚はまず考えてしまいます。

家購入も、ゆくゆくは同居をしなきゃやってられない～思いから購入決めてますよね。同居したくなかったならば購入しなきゃ良かったのでは？


仕送りしたくない、不妊治療したいならば、義母さんと同居しちゃえば金銭的にラクになるのはわかってるはずです。
６万は浮くし、逆に義母から生活費を貰えますよね。この質問読んだ人皆が、なんで同居しないんだ？同居すれば金銭的苦労はなくなるのにと思っていますよ。

私は体外受精をしていますが、不妊治療と仕事の両立は職場の理解や協力がなきゃ無理なため、治療優先にしたいならばフルで働くのは難しい事を充分に分かっています。
だからあなたはパートかアルバイトに就いていたと思います。
しかし、子供を諦めたならば、その上で旦那さんとの結婚生活を続けると決めたならばフルであなたが働けば老後の資金は貯まりますよね。

単純に

金銭的問題以前に、義母の面倒自体を一切見たくない、関わりたくないならば、離婚するしかないですよ。実子が旦那さんしかいないならば旦那さんとあなたが面倒見なきゃなりません。結婚決めた時に分かっていたはず。結婚とはそーいうものです。嫌ならば離婚するしかないです。

また、自分には老後の面倒を見てもらう子供がいないと嘆いてますが、老後の面倒見てもらうために子供が欲しかったのですか？
老後の面倒見さすのが目的な夫婦の元には、子供はやってこないと思います‥。

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2014/07/20 16:37

子どもなし夫婦なら貴方の年収100万でなくちゃんと働いたらどうでしょう？

34歳まで独身だったならそれなりに収入あったでしょ？
（間違っても100万ではなかったはず）
1馬力より2馬力のほうが生活は楽ですし
ご主人だけの収入に頼らず仕事していればそれなりに貯金もできたでしょうから
不妊治療代ももう少しどうにかなってたはず。
義母だけの問題でもなさそうですが・・・

もし仕事ができない理由があったならごめんなさい。
私の周りでの人を見ていて30すぎての結婚のメリットて経済面（奥さんもそこそこ稼いでいる）だと思ってましたから

No.5 回答者： kaories 回答日時： 2014/07/20 16:21

一人暮らしに３ＬＤＫはどう考えても家賃の無駄でしょう。

なんで引っ越しが無理なのか、ちょっと理解出来ませんよね。
同居前提で家を買い、お子さんの予定もなくなった今、同居に踏み切らない理由はなんでしょうか？

夫婦の将来よりも母優先って。
ローンと仕送りでは、あなたの収入無しには成り立たないですよね。
子供の為ならともかく、別居の義母を養う為に働くのは、自分なら嫌です。

夫婦生活も一部破綻してますし、離婚を考えても良い気はします。
その場合、あなたは転職して収入を上げるか、実家に帰らないと生活出来なくなるのがネックになるかと。

子供の居ない夫婦は珍しくありませんが、奥さんよりも母親の方ばかり見ている旦那さんとでは、とても上手くやって行ける気がしませんから。

No.4 回答者： 123kuro 回答日時： 2014/07/20 15:59

近距離で義親の介護をしている嫁です。

せっかくのマイホームですから、視点を変えてみませんか？
義母は引き取る、貴方が年金の管理をする。

貴方の親もマイホームで引き取る。
大家族の出来上がりです、夫親子と貴方親子の共同生活。
親孝行な息子には親孝行の娘が対抗馬。
夫は自分の親だけとは言いませんよね？妻の親とも同居出来ますよね？

暗い同居生活は貴方一人と夫と義母だから、いっそ貴方の親もだと夫は息子の顔だけは出来ません。
貴方の親次第では娘の顔して不妊治療を諦めても、養子は望めます。
義母だけに支払うのは嫌でも、自分の親も同居となると気持ちは軽くなりませんか？

No.3 回答者： ginga3104 回答日時： 2014/07/20 15:45

仕送り６万…。

凄いね。偉いと思う…。本当に。

更に３年間も不妊治療…。貴方も旦那さんもよく頑張ったよ。

でも、ダメだったかー。うーん、上手くいかんねー。

貴方は帰るところ、有るの？一人暮らし大丈夫？

終わりなのかなー。うーん、ごめんね、何のアドバイスも出来なくて。

身体に気をつけてね。

No.2 回答者： 1paku 回答日時： 2014/07/20 15:22

世間体は悪いですが、

義母さんの生活を支援するほど経済的余裕がありません。生活保護を申請してください。
という選択肢もありますよ。
子供の足枷になるのは、親としても、どうでしょう。義母さんの意見も聞いてみましょう。

No.1 回答者： norikocyan2014 回答日時： 2014/07/20 15:08

　もう質問者様の中で答えは出ていますよね。

　ご主人は典型的なマザコン。治りませんし、お母様が亡くなるまで続きます。2000万円で済めば安い方でしょう。公的な扶助もあるのに利用しないのでしょう。
　自分のまだ見ぬ子供よりお母様が大事なのです。自分よりお母様が大事なのです。当然、奥様よりお母様が大事です。


　どうするかは、ご自身で最終決断を下してください。