夫と私の母が不仲。婿姑問題

Question

今年の８月に私（３３才）が１０日間ほど入院、手術をすることがありまして、毎日娘（３才）を母に預けて夫は仕事に行っていました。

それまではそこまで不仲では無く、お酒も一緒に飲んだり良い関係でした。

しかし退院間近に夫がお見舞いに来た際、私に家でのだらしなさ（冷蔵庫の賞味期限切れた物は捨てろだの）を指摘し、ついＬＩＮＥで母に「こんなコトを言われた!!もー退院したくないわ…」と愚痴りました。

母は怒って夫に「入院中の娘に言わなくても良いでしょ？（などなど）」とキレ気味にＬＩＮＥしました。

しかしその前から毎日お見舞いに行く夫に「なぜ誘ってくれないのか！？」夫が下手に出て誘ったら誘ったで「用事があるから行けない」などのやり取りはあったようです。（夫は車で来てましたが電車で３０分ほどの病院）

私が退院した後、夫は「あの人は何様なの！？」と怒りをぶつけてきました。
確かに娘の私でも「うーん…」と思う母の行動ですが、去年父（母の夫）を亡くしたばかりの中、溺愛する孫との生活、夫が夜には連れ去ってしまう…という淋しさの現れなのか？と勝手に考えています。

それから母と夫は顔を合わせることはなく（家は近所）月日が立ちました。

もうすぐ七五三なんです。入院前から予定に入っていまして、衣装代など２０万ほど母が支払ってくれます。母も新調した服にブランドバッグに気合い入れています。

夫はまだ怒りが収まっていません。七五三は穏便に済ますが、終わった後に、あの時のＬＩＮＥはどーゆーことなのか！？反論したいことが山積みのようです。

母は言った側なので夫がそこまで思っているとは知りません。しかし、母は私や娘（孫）のコトを大事に思って言ったコトもあるので、夫に強く言われるのであれば可哀想でなりません…

そもそも、夫も風俗をＰＣで検索したり、キャバクラ通い。私の父の一周忌に二日酔いで来たり（これが１番）母からの印象も良くありませんでしたが、母は穏便に過ごしてきました。
いつも食材や娘の洋服、マイホームの頭金に援助も沢山受けています。が、今回のことで「金は返せば良いんでしょ」という態度です。

今後、円満に戻らなくとも、夫には反論したいコトを飲み込んで我慢して欲しい、というのが私の気持ちです。

そこで卑怯（？）ですが義母に相談してみるのはどう思いますか？義母はもの凄く優しく、いつも私の味方をしてくれます。少し格差婚なとこがあるので、自分の息子が相手の母親にそんな態度を取ったら土下座しかねない。そんな義母です。
義母から夫に言ってもらったら言うことを聞くかもしれません。

自分たちの問題に義母を巻き込むのは卑怯でしょうか？
私達も話し合いはしましたが、口では勝てません…
他に何か良いアドバイスなどありましたら、お願いします。

長文読んで頂きありがとうございます。

raincoat · Accepted Answer

こんにちは。

私も愚痴をこぼしてしまうほうなので、お気持ちはわかります！
耳が痛いです。
話を聞き「酷いね～、いやだね～、大変だったね～」など
共感してもらえるだけでスッキリするんですよね？
というか、むしろ聞いてくれるだけでいい。（笑）
どうすることもできないからこそ聞いて欲しいだけでなので、
現状打破のための行動など求めていないのです。。

でもね、愚痴ってマイナスの感情なので、
聞かされた相手が聞き流し上手だったり、
さらにそれを愚痴る相手がいたり、何かうまく消化できないと
溜め込んでしまうのかもしれません。
お母さんも、例えばお父さんがいれば
「こんなことがあったらしいのよ！
あのひと（質問者さんのご主人）もっとしっかりしてくれないと困るわよね」
などと話し、それをお父さんが
「まあでも、○○くんもいっぱいいっぱいだったんじゃないか？
本人に言ったらだめだぞ？」
と牽制しつつうまく聞き流してなだめてくれたりすれば、
一人でもやもやした気持ちを抱えることもなかったかもしれませんね。

やっぱりお母さんはどうしようもなく寂しいんだと思いますよ。
だから介入してくるんでしょうね。
それでつい、つい今回は暴走してしまったんでしょうね。

相談文を拝見する限りでは、ご主人は「困った人だな～；」という
印象を受けました。
だけど、たとえ自分がどんなにだらしなくてもダメダメでも、
義両親から注意を受けたら、
「ごもっともです」などとは一切思わず、
自分のことはぜ～んぶ棚に上げて、本能的に
「なんなのあの人！もう関わりたくないわ」って腹が立つと思います。
それくらい威力があることです…。
だから何があっても、義両親が釘を刺すような状況はさけたほうがいいのです。

今回のことは、「家庭のことをわざわざ母に愚痴ってごめんなさい」
「入院してて情緒不安定だったの」
「母も大したことじゃないのに自分が口を出して不愉快な思いをさせた。
申し訳なかったと謝ってた。」
と質問者さんが折れるほうが丸く収まりますよ。
そして、お母さんには、（離婚するつもりがない以上）
「親族仲良くやりたいから、本心はどうあれ主人には優しく接してほしい」
ってお願いしましょう。
家庭のことを垂れ流すと、お母さんはご主人に優しく出来ないだろうな
と判断するなら、今後は愚痴るのを控えたほうがいいと思います。

義理の親が、自分に優しくしてくれたり、良くしてくれると
精神的に安心しませんか？
今回質問者さんも、義母に相談しようかな～？と頭をよぎりましたよね。
それは、きっと味方してくれるという安心感があるから。
味方してくれるのは、もちろん息子（ご主人）が可愛いから、
息子の幸せを願ってるからですけどね。
でもそれでいいんです。
そういう「安心感」をご主人がお母さんに対して持ってもらえるように
なれば、関わりも円満にいくんじゃないかなと思います。

ele_sheep · Answer

御主人をいつも尊敬されているとのことですが、
質問者さんの文面からは、どこに尊敬すべき点があるのか皆目見当がつきませんでした。

しかしながら具体的に尊敬すべき点がを挙げられるのなら、その尊敬すべき点が、解決の糸口になることでしょう

義母にいうのは余程できた義母てでないかぎりやめましょう

kanisaizohiroaki · Answer

義母（姑）に相談すると火に油を注ぐ事になると思います。旦那からすれば、自分に黙って了解相談もせず関係ない自分の親に相談巻き込んだことに腹を間違いなく立て、一気に敵が義母と嫁で２倍となりストレスが倍増その結果旦那の風俗・酒が増長するのが目に見えてます。
原因は全て貴女が悪いです。旦那に言われた文句を母親に愚痴ったのが敗因です。
解決策としては旦那・実母・義母に土下座モードで誠心誠意謝るしか有りません。
それと冷蔵庫の中身のチェック欠かさないことです。you understand!

oshiete_bitte · Answer

三人三様、お互いに少なからず依存がある関係なのに、言いたい事だけは言う。聴いた限りだと筋も通っているとは言い難い。子供の喧嘩に毛が生えた程度と思います。

人数増えると問題も大きく成る。

３人で事がこれより大きくなる前に解決するか、少し依存を減らすか。

tourlike · Answer

まあ、ご主人もお母さんもどっちもどっちという感じですよね。しかし、あなたも全く関係ないことではないので、お母さんにも折れるところは折れてもらう、ご主人にも折れるところは折れてもらうしかないです。それができないなら、時間が解決するまで待つしかないです。

しかし、最近はなんでもネットを通じて相手にものを伝える手段が多いですが、こうゆうことは相手の顔をみて話すことなので、ラインで文字のみの会話がどうゆう結果を生むかよく考えてください（おそらくネット上で互いの悪口を言い合っている間は折り合えないでしょう）。

また、お母さんから多額の援助を得ているからと言って、お母さんもご主人も互いに気を使う必要はあります。また、一例で出ていますが、七五三はあくまでも家族の行事であって、お孫さんに高い衣装着せて、お母さんのブランド物を発表する場所ではないです（おそらくご主人はまた悪口をいうでしょう。しかもあなたはそれをわかっている。またそうゆう場面の設定を許している。）。そうゆうところもあなたはある意味お母さんの肩をもっているので、そうゆう部分も含めてあなたにとっての家族をどうしたいのか、あなた自身も考える必要があると思います。お母さんの多額の援助がなければ成り立たない生活自体が身の丈にあっていない可能性もあります。

もちろん、あなたから言わせればご主人の日ごろの行動もなんでしょうけど、でもこれもどっちもどっちです。

よくお考えください。

oosakakenji · Answer

そもそも貴方達の家庭でのことを何故、貴方が母に告げ口？するんですか
旦那さんも、お母さんもお互い間違ってはいないと思います。
食品の賞味期限うんぬんと言うのは、貴女の不注意でもあるんですよ。
貴女の母親にそんなんでメ一ルされたら誰でも良い気持ちはしないかな。

問題の発端は貴女にありますので貴女が間に入って問題が大きくならないようにしてください。

みとよん · Answer

格差婚、いつも貴女は旦那さん・義母を下に見ていませんか？
家の母がＸＸ円出している。貴女やお母さんの言う事は正しくて、気にくわないと義母に話言い聞かせてもらう、親離れ子離れしませんか。
離婚されたほうがお互い幸せかもしれませんね。貴女の家族はいったい誰なのか考えてみましょう。

sofialondon · Answer

離婚するつもりなら夫に口を出すな、言いたいことは呑み込んでくれと言うべきでしょうが、
この先も結婚を続けるなら、我慢すべきはあなたとあなたのお母さんでしょう。

そもそも、親から援助してもらって家を買ってもらったり、孫の世話もしてもらったり、
結婚して独立した娘を甘やかしすぎです。
あなたとあなたのお母さんは自分達のペースで好きなように独身時代と同じ親子関係を築いてきたんでしょうが、
逆の立場からしたら日ごろからご主人なりに男のプライドを傷つけられていたのかもしれません。

あなたが逆に姑からきつく言われたり、ご主人がお義母さんの味方ばかりして
あなたの肩を持たないとしたら、あなた自身、悔しくてお金損して別居してでも
何とかしたいって思うはずです。

それと同じです。
婿養子じゃないんだから、あなた方親子の都合に振り回されるのは
ご主人としてはやるせなかったと思いますよ。
これはお母さんとご主人の問題じゃなく、最初からあなたとご主人の夫婦関係の危機だと思います。

Njssion · Answer

そもそもの発端は　夫の愚痴を　母に言ったことです。
聞き流すか　適当にあしらえば（今度母に言っとくわとか　実際は言わない）よかったのです。
それを母に伝えたから　話がややこしくなったのです　自分の非を反省しましょう。夫だってストレスがたまっていて　愚痴の一つを言いたくなる気持ちわかりませんか？　母に言ったら　どうなるかはわかるでしょう
それに、夫の母に言う　その思考回路が理解できません。この程度のことで　以下も自分で蒔いた種なのに　なぜ夫の母に言う必要があるのか　ますますこじれてしまいますよ

taka-aki · Answer

あなたが誰の味方なのかっつー話ですね。
義母を巻き込むのは卑怯だと思います。
あなたが真摯に、もっと旦那と愛情を深めるべく努力したほうがよいのでは。

夫と私の母が不仲。婿姑問題

こんにちは。

御主人をいつも尊敬されているとのことですが、

義母（姑）に相談すると火に油を注ぐ事になると思います。

三人三様、お互いに少なからず依存がある関係なのに、言いたい事だけは言う。

まあ、ご主人もお母さんもどっちもどっちという感じですよね。

そもそも貴方達の家庭でのことを何故、貴方が母に告げ口？するんですか

格差婚、いつも貴女は旦那さん・義母を下に見ていませんか？

離婚するつもりなら夫に口を出すな、言いたいことは呑み込んでくれと言うべきでしょうが、

そもそもの発端は 夫の愚痴を 母に言ったことです。

あなたが誰の味方なのかっつー話ですね。

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