父の一周忌　夫に参加してもらうのはおかしいですか？

Question

30代の主婦です。
結婚して地元を離れており、今は実家から車で4時間ほど、飛行機なら1時間ほどの所に夫と子供と住んでいます。夫の実家とは近いです。

昨年私の父が亡くなり、今年のお盆に初盆と一周忌の法要を同時に行うことになりました。
夫にも一緒に帰省して行ってもらう予定なのですが、それを夫から義母（夫の母）に言ったところ、
「あんた（夫）まで行く必要ないんじゃないの？　うちだってお寺さんに来てもらうんだから
あんただけでもこっちに来てほしいんだけど」と言われたと聞き、正直ショックでした。

確かに夫の実家では、親戚を呼んだりはしないものの毎年お盆にはお寺さんに来てもらっています。
夫の父が15年ほど前に亡くなっているからです。
最終的には夫が「あちらはまだ1年なんだから」ととりなしてくれて義母も渋々了承したようなのですが。

正直な気持ちを言えば、「ひどい」と思いました。
遠方だったという事情があるとはいえ、しょっ中旅行している義母が父の葬式に来ようと考えすらしなかったことや、
以前から私の実家を色々とないがしろにしてきたことも思い出して、あまりにも父をバカにしているのではないかと怒りすら感じてしまいました。

家や地方によって、常識が違うのは理解しているつもりです。
周りがどう思おうと、当事者がどう受け取るのかが問題なので、こんな質問は実際には意味がないのかもしれません。
ですが、一般的にはどうなのか、客観的な意見を聞いてみたいと思うのです。

妻の父の一周忌に夫が参加する必要はない、という考えはあまりに冷たくないでしょうか。
それとも、夫が参加するのが当然だと思っていた私や私の実家がおかしいのでしょうか。

夫にも友人にも相談できず、モヤモヤしています。
ぜひご意見、よろしくお願い致します。

KITAIKKI · Accepted Answer

自分の妻の親の葬儀はもちろんですが、せめて一周忌くらいまでは夫として出席するのが一般的な常識ではないかと思います。ご主人の母親があなたのお父様の葬儀に出席しなかったことに関しては、そのときどのような理由で出席されなかったのかが分かりませんので不用意な発言は出来ません。

もしそのときそれほどの事情がなかったとすれば、正直私の感覚でいえばお義母さんの行動には首をひねらざるを得ません。しかしこれもあなたとあなたのご主人のそれぞれの家庭の事情ですので、第三者としてはこれくらいまでの意見しか出せません。

あなたとお義母さんの仲があまりうまくいっていないことは文章の端々でよくわかります。旅行にはよく行っているのに葬儀に来なかったという言葉にも、あなたがお義母さんに対していい感情を持っていないことも良く伝わります。

よくある嫁と姑の確執だと言えばそれまでですし、私も出来ればどろどろの嫁姑の戦いに敢えて飛び込もうとは思いません(^_^;)

しかしこれだけは言えるのですが、いろいろ我慢しがたい事情があるにしても、あなたにはなかなか良く出来たご主人がいるじゃないですか。母親にべったりで自分の妻を庇おうともしない軟弱で優柔不断な男がはびこっている今の世の中に、自分の母親のわがままをとりなしてちゃんと妻と妻の実家の顔を立ててくれるご主人は、私はなかなか出来た男だと考えますよ。

それにあなた自身もご主人にこのことを不用意に相談することなく、このような場でストレス発散的な質問をするくらいの常識と冷静さを持っているのもいいことだと思いますよ。

あなたの家庭やあなたをないがしろにしたり馬鹿にしたりするといいますが、その言葉は実はお義母さんもそっくりそのまま自分にあてはめて思い込んでいる可能性もあるとは思いませんか。姑ってそんなものなんです。

そんなものなんだからいちいち腹を立てたり悔しがったりせず、あなたを大事にしてくれるご主人の顔だけを見ていればいいじゃないですか。

あ！もしかしてこの質問はあなたのご主人自慢？（笑）
　というのは冗談ですが、しょせん夫婦は他人です。連れ合いの家族なんかもっと他人です。家族と思うから悔しい思いをするんです。それくらいの茶目っ気をもって毎日を過ごすくらい、気持ちに余裕をもっていきましょう。

hiromi_45 · Answer

質問と回答を読みました。
どなたかが鋭く分析されている（実家中心主義）ように、質問者さんは、２～３０年後には　立場が変われば、きっと義母と同じような言動をしているでしょうね。我が家の行事に　息子の嫁や娘の旦那が実家を優先して来ないのはおかしいと 今とは逆なことを言っていると思います、予想がつきます。

zaezae · Answer

きっと私たち夫婦も同じようなことってあるんだろうなぁって思いました。
ただ私の夫なら、義母からそういう言葉を投げられていたとしても、私には絶対に言わないと思います。
そして黙って初盆と一周忌の法要に参加してくれると思います。

まぁ、こればっかりは家の考え方や個々の考え方によって様々かとは思うのですが、お義母様もそう真剣に言ったわけでもないと思うんです。
単純に『えっ、うちだって法要するんだから』ってだけなんですよ。

まだ１年前のこと、として考える力が及ばなかったんでしょう。
単純に息子が自分のところへ来ないで、妻の実家へ行くって部分にだけ反応してるんだと思うんです。

当事者としては不愉快だと言うのは十分に分かります。
同じ立場なら私だって不愉快ですから。
でもここはお義母様のふと出た一言として片付けるようにしていってください。
きっとお義母様も息子の言葉が寂しかったんだと思います。

結果、ご主人はご質問者様の実家へ来てくれるわけですよね。
だったら早く忘れてあげた方がいいですよ。
言葉は悪いですが、お義母様の負け惜しみから出た言葉なんですから。

yakitori55 · Answer

私のウチでは　父の一周忌の法要に　妻は来ませんでしたが（どうするかと聞いて　単に行かないという返事だけでした）　別になんとも感じませんでした。兄弟でも、連れ合いを連れてくる人　連れてこない人　様々でした。それはそれでよいのではないかと思います。
質問者さんの　夫だから必ず参加しなければならないという考え方には、実家第一主義的なものが伺われます。義母の我が家第一主義、質問者の実家第一主義、どっちもどっちでしょう。他を攻めるのだけではなく、自分を冷静に省みることも必要ですよ。
結果として　夫や渋々ながらも了承した義母が　良識ある行動で、質問者さんにはゴリ押しの印象を受けます。

ORUKA1951 · Answer

＞ただ、根底には義母が私の実家を軽んじてることが間違いなくあるので、不快感はやはりなくなりません。

そりゃ結構なことですね。と考えましょう。

人って何がしかのプライド--自尊心を持っているものです。傍から見ればくだらない、根拠がない、逆だろ？・・と思うような。
・自分の容姿にプライドを持ち、それが不細工な人を見下す言動に出たり
・家系にプライドかあり、そうでない人を見下したり
・親兄弟に著名人がいてそれをしばしば口にしたり
　結局、何らかの劣等感の裏返しなのです。自分の容姿には劣等感があるひとが他のことで自分の精神を守ろうとする。
　ナポレオンがチビで、それに劣等感を持っていたことがあの行動に結びついたことはよく知られていますね。

いえ、これは他人だけじゃなく私にもある。

義母さんにとっても、所詮嫁ぎ先でしょ。それがいつしか、嫁ぎ先を重視するようになっていた。ごく普通の心理です。・・・お義母さんも昔は嫁だったはずですよ。

ひょっとすると、あなたも嫁ぎ先を自分の家と心身ともに自覚する時期が来ると、多分そうなる。口に出すか出さないかは別にしてね。いえ、早くそうなるべきなのかもしれません。

物事はすべて裏表があります。良い方に解釈するか、悪い方に解釈するかはあなた次第ですが、どちらが幸せにたどり着きやすいかを考えてみましょう。そしてその姿はあなたの子供たちも学ぶことになる。自分が子供にどう思ってほしいか？？とね。

まあ、今回は一周忌を優先してよいでしょう。でもね、ご主人があなたや母親の心理を理解して、きちんと行動しないと・・・・。それがちょっと心配ですね。
　本当は私じゃなくご主人が双方にアドバイスしなけりゃならない事。それがなければあなたがそれをする。そのほうがあなたは早く主になれるけど(^^)

babaorange · Answer

お義母さん。単純に「えー。嫁のとこ行くぐらいならうちに来なさいよ」ぐらいの
気持ちなんじゃないでしょうかね。真に受けない方がいいですよ。

冷たいか、とか当然か、とかは各家庭でケースバイケースですからね。結局はご夫婦で
行けることになったのですが、もう忘れましょう。

ple#2 · Answer

旦那も行くと思いますが…私の祖母も今年新盆でしたがちゃんと旦那も来ましたよ。四十九日の法要にも来ました。お仏前も姑からもらいましたし。やっぱり初めてのお盆だし一周忌なんだからねぇ。なんだか心無い人ですね主さんの姑は。私なら言い返しますけどね。

heeroo44 · Answer

お盆は毎年あります

お父さんは、ご主人にとっては義父に当たる訳ですよね
ご主人は、自宅のお盆より一周忌を優先すべきだと考えます
・・・三回忌以降は、欠席する事も、ありかと思いますが

peri1005 · Answer

４０代既婚男性です。読ませていただきました。

あくまでも個人的な意見ですが、お盆や正月行事など同時期に行われるものの場合によく予定が重なってしまうもので、悲しいかなこのように言われてしまうこともあると思います。

その人それぞれの考え方がありますが、特に葬儀を含む「法事」については誰しもが感情的になり、自分のところの行事を優先させようとするものだと私は考えています。

基本的にお姑さんの立場で考えてみれば、自分のお家のことを優先してほしいと願う感情は当たり前のことです。家族がそろうときというのは結婚して家を出ている人がいるお家では滅多にないことだからです。ただ、このような言葉を聞けば自分の実家をないがしろにされたと感じても不思議ではないし、貴女のお気持ちも理解いたします。

私ども夫婦は長男長女なんです。おわかりかと思いますが予定のバッティングなんて山ほどあったわけで、お互いの両親の意見なんて自分の所のことしか言わないのを目の当たりにしてきました。当然「ひどい」と感じることを平気で言ってくることもお互いにあるわけなんです。でもそんなことって変わらないんです。いちいち気にしてたら夫婦やってられない、そのくらいの割り切りも必要だと思っています。

どうしても予定がぶつかるときは午前午後でダブルヘッダーやったこともありますよ。
若いときは平気でしたがものすごく疲れるのでいまはそんなことしませんけどね。

私が貴女と同じケースに遭遇したらどうしたかなと考えると、当然ながら１周忌に参加すると思いますし、それがおかしいこととは思いません。自分の実家には貴女のご主人と同じように対応するでしょう。
ただ、母がいっていたことについてはあくまでも感情論として捉え妻にはそのままを伝えないと思います。そんなこと伝えたって争いのもととなるだけですし、これは妻側の実家も同じなんです。そういう意味ではご主人はほんのちょっと配慮に欠けたかなとは思います。

私なら１周忌であることのほうを重視しますし、節目であることから考えるとそちらに参加してもおかしくはないことです。ただ今後もし双方の家でお盆の予定が重なってくるようであれば、ご主人とよくお話された上で日程の調整を考えるべき事案であろうかと思います。将来的にはどうしようもないときは数回に限ってですが、別行動になることだってあり得るのは頭に入れておくことです。

いろいろなご意見はあると思いますけれども、姑の感情論を真に受けて怒っていても仕方のないことです。姑さんはそういう人だと割り切っちゃってください。貴女の感情としては悪く思ったってかまわないんですよ。でも貴女のところはご主人がとりなしてくれるのですから、それで良いことだと思いますよ。本来は夫婦間で足並みがそろっていればそれでいいだけのことです。

なお嫁姑間のこと。。。友人に愚痴聞いてもらっても構わないかと思います。聞いてくれる人がいるならばですけどね。ストレスは抜けるときに抜いておくのも必要です。

長文回答失礼いたしました。

vaierun · Answer

故人の冥福を心から願っている人さえ来てくれれば
それで良いんじゃないですか？

「こうするべき」というある程度の決まりごとはあります。
でも、無理に来てもらっても逆に迷惑です。

もうすぐお盆ですね～
お父様が会いにきてくださいます。

貴方様は飛びっきりの笑顔でいなければ＾＾

お父様のご冥福を心から願います。

父の一周忌 夫に参加してもらうのはおかしいですか？

自分の妻の親の葬儀はもちろんですが、せめて一周忌くらいまでは夫として出席するのが一般的な常識ではないかと思います。

質問と回答を読みました。

きっと私たち夫婦も同じようなことってあるんだろうなぁって思いました。

私のウチでは 父の一周忌の法要に 妻は来ませんでしたが（どうするかと聞いて 単に行かないという返事だけでした） 別になんとも感じませんでした。

＞ただ、根底には義母が私の実家を軽んじてることが間違いなくあるので、不快感はやはりなくなりません。

お義母さん。

旦那も行くと思いますが…私の祖母も今年新盆でしたがちゃんと旦那も来ましたよ。

お盆は毎年あります

４０代既婚男性です。

故人の冥福を心から願っている人さえ来てくれれば

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