非常識な旦那の親の対処を教えてください

Question

結婚式を来年春に控え、
１ヶ月前より入籍＆新生活をはじめてます。
義両親とは接触が無く結婚が決まってからも３度ほどしか会った事がなく、相手もあまり私のことも知りません。
義父母は仕事や趣味に生き、干渉しないイメージしかありませんでした。
急遽義母が用事があり、しばし新居（車で１５分ほど）へ来ることに。
予定時刻より早くなることを連絡する事もなく家の前にきました。私はボザボサ髪、パジャマのまま。朝ご飯もまだ。出かける用事もあったし、必死で身支度しました。（実家ではありえない光景です。）

旦那は、うちは気を使わない家だし、汚くても、パジャマ姿でもさっさと開けるようにしろと激怒し、待たせたことが、義母の立腹の原因となり叱られました。私自身出かける用事があり、精一杯でした。義母は嫁にうとまれたと思っているようで、一応私が不手際な態度に反省していると伝えたものの、かなりお怒りのよう。どうも義理親は気を使われるのが苦痛なので、
私に使うのは辞めなさいとのこと。

義理母は非常識だと思うのですが、完全に標的になっていじめられるのか分かりません。私の家はきちんと礼儀を考える家庭です。旦那とは正反対です
旦那も出る前に連絡すること。と言ったみたいですが
電話１本あれば、身支度も出来たしおもてなしできたと思います。人としてと最低限のマナーでなないのかと思うのですが、
旦那の家庭の常識ってなに？と分からなくなります。

家族といいながらどうしたら、自分の親（義両親）と仲良くやれるよう行動しない旦那も最低だと感じました。結婚式や普段の生活に干渉したりはしないのですが、義母が怖すぎてパニックになってしまいました。
義父もいい顔してないようです。アドバイスお願いします。

kariyusi55 · Accepted Answer

失礼ですが、ひどい旦那さんですね。
でも、質問者さんも結婚前にそういう人だということを見抜けなかったのでしょうか？

＞旦那から当日は、９０％私が悪く、３０分早くなる旨、連絡しなかった義母が５％、普段から交流をはかれるよう土台を作らない旦那が５％悪いと言われました。しまいには私がフレンドリーになれないのは
私の性格が悪いからだと言われました。

＞しまいには旦那に私の実家はきちんとしすぎて大嫌い、
だからうちのラフな形に合わせて、性格も変えろと言われた…

私が夫にこんな仕打ちを受けたらぶち切れます。義両親との付き合いもやめるかもしれません。
けど率直に言うと、質問者さんにも少し問題があるような気がします。

質問者さんは「義母は我が強いので、我慢しなければならないようです。」とか「くやしくて、旦那とまともに会話できません。」などと仰いますが、心の中でだけ不満を溜めていても解決にはならないと私は考えています。
もっと旦那さんと話し合ってみてはいかがですか？
ただ相手が感情的になっても、それに応じず、冷静に、しかし自分の主張はハッキリと伝えた方が良いと思います。

新婚早々大変でしょうが、相手にされるがままになっていたら、質問者さんはもっと疲れますよ。場合によっては、お義母さんにも距離を置くくらいの気持ちでお付き合いなさると良いのではないでしょうか。
ご自分の落ち度については謝るべきだとは思いますが、もう戦前の家制度は崩壊したのだから、どんなときも姑に従わなければいけないなんて考える必要はないのですよ。
色々頑張って下さいね。応援しています。


追伸：お礼は、何のコメントもなくとばしたりせずに、最初の方から書いていった方が良いと思います。

kariyusi55 · Answer

♯１４のかりゆしです。１７番目の回答者として再びお邪魔します。
質問者さん、あれからどうなりましたか？忙しい旦那さんとのことでしたが、無事話し合えたのでしょうか？
今、少し気になっています・・・。
お互い歩み寄って分かり合えたら、それが一番ですが、正直言って今までのお礼文から察するに難関も結構ありそうですね。

＞今度謝りに行った際、しっかりと義両親の態度、旦那の態度
冷静にみて、関わり度合いを考えたいと思います。

これを読んで、ちょっと安心しました。
質問者さんは婚家に「嫁いだ」のではなく旦那さんと結婚しただけで、夫婦は平等な立場の筈ですから、向こうの理不尽な要求には応じなくても全然構わないと思います。
自分の主張を伝えるときは、変に遠慮したりせず、胸張って、堂々となさってくださいね。

ちなみに私も結婚して親元から離れた夫の地元に住んでいますが、決して「嫁いだ」つもりはありません。そのことは夫には何度も言っていますが、義母にも結婚前に伝えてあります。
義母に対してはちょっと勇気が要りましたが、比較的若い義母で理解を得ることができました。いつかは二世帯住宅…という話が結婚前からあったのですが、これで受け入れることができると思っています。また、介護にしても、夫主体なら私も協力する気はあります。
私はこういうスタンスなので、向こうの実家を訪れたときも、ここは私の家ではないから・・・と食事の支度を手伝うのはもちろん食器なども片付けて洗ったりなどということはしません。
でも関係はそれなりに良好なんですよ。先月は私たちのアパートに夫の家族を招いて皆で鍋をしました。
でも、義母世代の人達が皆、理解のある人ばかりとは限らないので、「嫁は姑に従うべき」といった考えの持ち主ならば、距離をう～んと置いた方がよいかもしれませんね。私ならそうします。

個人的なことを長々と失礼しました。でも、質問者さんのこと本当に「負けるな～、頑張れ～」という気持ちでいっぱいなんですよ。
私の回答が少しでも参考になれば嬉しいです。

yukiluvcats · Answer

似たような状況の者です。
同じような立場なのでもしかしたら偏った意見（candy_kikiさん寄りの）になるかもしれませんが・・

私はなんとなく、candy_kikiさんが出来たお嫁さんと思われたいという意識が強いんじゃないかなーなんて思いました。
多分お義母様に対して良く思われたい、いつもキレイにしてると思われたい、そんな節があるんじゃないでしょうか？

そんなすぐに打ち解けられるものじゃないと思います
もう少し時間をかけてお互いわかっていけばいいんじゃないでしょうか・・

私も適当にがんばろうーー

otsukare30 · Answer

＃９です。
御礼ありがとうございました
私も含め回答者の方皆さんはあなたのことを誤解していたと思います。
なぜなら質問文で
＞義父母は仕事や趣味に生き、干渉しないイメージしかありませんでした。
と先に書かれているし、お義母さんの落ち度は予定到着時間から少し早く到着
した程度。との印象を持ちましたから、お義理さんに対して非常識だとか人として
最低限のマナーも持たないとおっしゃるあなたに対して回答者の皆さんはそろって
厳しい意見になってしまったのもしょうがないと思います

ところが御礼文を拝見していると　誤解していたようだと気がつきました。
それを知っていれば私も＃１４さんと同じような回答をしたと思います。

このまま何もしないでいると、あなたはもっと苦労すると思います。
初めが肝心です。しっかり旦那様と話し合って、自己主張ももっとした方が
いいと思いますよ。義両親よりも旦那様に問題があるように感じます。

旦那様はあなたの一番の味方で、理解者でないと結婚生活はうまくいきません。

sousousou · Answer

２４歳、女です。

うーん、普通は身内が用事で来たらまずは家の中に
通すのが常識だと思います。
玄関先で済む用事なら待たす場合もあるでしょうが、
わざわざ貴方の着替えを待つ為に待たす人って
初めて聞きました。
女性の着替えなら早くしても化粧してってなると
１５分以上はかかりますよね。

何人かの方が言われてますが、まずはリビングか何かに
通して「すみませんまだ着替えも出来てなくて・・・」
などの断りを入れてから自分の事をすれば
よかったんだと思いますよ(^-^;)
義母様はきっと早く着いてバタバタさせて悪かったなとは
思ったかと思いますが、まさか玄関先で待たされるとは
思ってなくてちょっと、身内と思ってもらえてないとか
何だか疎外されたようでむっとなったのかなと思います。

旦那様は義母様に一応、家を出る前に連絡する事と
言ってはくれたみたいなので今度からはそうされる
でしょうしここはそんなに、恐すぎてパニックになる
なんて大げさです。
この前はお待たせしてすみませんでした、
どうもまだ慣れてなくてみたいに謝っておくだけで
良いと思いますよ。

piyoko555 · Answer

皆さんが仰るように、いくら前もって連絡が無かったからと言って、寒空の下、人を待たすのはどうかなと私も思いました。

でも、♯１１さんも仰っているように旦那さんも旦那さんですよね。「確かに自分にも落ち度はあったかもしれないけど、後になってあんたに叱られる覚えはない！」と、ひとこと言ってやったらどうですか？

ただ、質問者さんもお義母さんを怖がるだけではなくて、外で待たせたことはメールなり手紙なりで謝ったり食事に誘うなどのフォローはしといた方がいいかもしれませんよ。
その上で、「いくら気を遣うなとは言っても、自分としてはおもてなしもしたいし身支度を整えてから会いたいので事前に連絡はしてほしい」というご自分の主張を伝えておいた方が良いのでは・・・？
私も最初の頃は義母の連絡なしの急な訪問には辟易しておりましたので、実家からのおみやげを郵便でお裾分けするときに一緒に入れた手紙に「なるべく部屋や身なりを整えてから招き入れたいので、来るときは事前に連絡をしてもらえると助かります。」という一言を書き加えました。それ以来、アポイント無しの訪問はなくなりましたよ。

それから、人間関係はお互いの常識が合わないのは当たり前と思っておいた方が「なんで～?!」という不満も少なくなると思います。
相手がずっと付き合いを続けていく人なら、お互い、どこで妥協点を見つけるかが大事なのではないでしょうか？

義理の関係というのは最初が肝心です。あまり相手に期待させない方が良いとは思うけれど、お互い意固地になって付き合いをなくしてしまうのも考えものではないでしょうか。
不安なこともあると思いますが、頑張って下さいね。

---------------以上、よろしければご参考までに。

namiasizawa · Answer

＞旦那も出る前に連絡すること。と言ったみたいですが

それでも早くきちゃったんですね・・それは義母の気遣いが足りないと思いますが
そんな義母は世の中沢山いると思いますよ。
（息子の家に行くんですもの～っ細かい事言わないで～て感じで）

でも、家に入れないで外で待たせた貴女もかなりのツワモノだと思います。
マナー以前に怒られて当然です・・義母であって訪問セールスじゃないんですから。

私なら、夫に「ごめん！支度するから貴方が出て！」
と頼んで、自分は洗面所にこもってマッハで支度します。
そしてここは大人になって「寝起きだったので・・ごめんなさい」って義母に謝ります。

私はまず何でご主人が自分で出て部屋に通さなかったのかな？
と疑問に思いました。自分の母親なのに何故妻任せ？
まだ新婚１ヶ月の嫁心としては、ボサボサ・パジャマ・スッピンで義母の前に出れないのは、良くわかります。
（私は結婚２年目ですが未だにそれは出来ません^^;)

それでも、ここは大人になって目下の貴女から義母に謝ってしまいましょう。
「寝起きだったから驚いてしまって・・ごめんなさい」って。
まだ初々しいお嫁さんの気持ちもきっと伝わりますよ。
それから、ご主人には
「今後は貴方が出てね。私はやっぱりボサボサスッピン姿は恥ずかしいの」
と言いましょう。
これからの結婚生活、これ位の事でパニックになったり
激怒していては続きません。頑張って！

8002 · Answer

私も義両親が非常識だとは言い切れないように思えました。

予定時刻よりも、相当早く来て焦ったのでしょうが、家に入らせないのはどうかと思います。
義母さまは、身内だと思っているのだし、早く来てしまったことは本人が一番良く分かっているのだから、一言断りをいれて汚い部屋でも入ってもらうべきだったと思います。

門前払いされた気分で、ショックだったのは義母さんの方だと思います。我が家では“身内になった人"が急に「おすそ分けです～」とお邪魔しに行っても、お互い何とも思いません。身内なのですから。

ちょっと過剰に義理の両親ということで「礼儀正しくしなきゃ」と考えすぎだと思いますよ。

質問者様の実母が、もし急に訪ねてきたら、やはり外で待たせますか？
（常識がある母なので、ありえませんと言われるかもしれませんが、万が一何かの都合で早く来てしまった場合を想定して考えてみてください）

otsukare30 · Answer

私も皆さんと同じ意見です。
あなたが過剰に反応しすぎていると思います。

人として・・・とか　非常識な・・・とか
大げさだと思いますし、よほどの事でもない限り、
人に対してあまり使うべきでない言葉だと私は思います。

義両親とは慣習の違う者同士ですから、
その都度あからさまに拒否反応することは
せず、お互い歩み寄る努力も必要と認識すべきです。

すぐに義母さんには家に上がってもらい、
あとで旦那様に「今後は確実に
到着時間を連絡してから来てもらうと
うちの場合はありがたいんだけど。とあなたの
意見として言っておいてね！」

と言っておけば良かった話ではないでしょうか？
そうすれば今後は義母さんも気をつけてくれるはずです。


同居を強要するわけでもなく、普段干渉も少ない
義両親のこと、もっと大事にしてあげてください。
今回のことは義両親は傷ついていると思います。
フォローの仕方もしっかりと考えてみる必要があるのでは？

ここの皆さんのご意見を参考に、どうぞ
ご自身の「常識」を修正して下さいね。

noname#21343 · Answer

「常識」というものに正解はありませんから、
今回どちらが常識的／非常識かはさておいて。

習慣が異なる２人（とその家族）が、うまく互いの習慣を消化していくこと
－－が、結婚ということなのかな、と思ったりします。

気持ちをきちんと身支度をして来客を出迎えることは、確かに「礼儀を考える」ことになるとは思いますが、
それと同じように「玄関先で来客を待たせない」ことも、礼儀の一つですよね。

質問文からする限り相当早い時刻に来訪されたようなので、
質問者さんがあわてたのは分かるんですが、
「すぐ着替えますから中（＝室内）でお待ちください」という方法も取れたのかな、と。

非常識な旦那の親の対処を教えてください

失礼ですが、ひどい旦那さんですね。

♯１４のかりゆしです。

似たような状況の者です。

＃９です。

２４歳、女です。

皆さんが仰るように、いくら前もって連絡が無かったからと言って、寒空の下、人を待たすのはどうかなと私も思いました。

＞旦那も出る前に連絡すること。

私も義両親が非常識だとは言い切れないように思えました。

私も皆さんと同じ意見です。

「常識」というものに正解はありませんから、

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