女の人生の決断・・・

Question

私は３２歳女性、既婚、子供は作っていません。
主人は優しい人です。が、漠然と物足りなさを感じています。今、離婚を考えています。
最近、仕事上である男性と出会いました。
再会して２ヶ月で急に親しくなり、週に数回連絡は取り合う仲です。
まだ既婚ということはいっておらず夜の電話は取ることができない状況です。
彼は医師として貪欲に仕事と勉強をこなしているのでとても忙しく、数年は所帯を持つことなく仕事に励みたいという意向を語っていました。
彼は、将来は実家を継ぐ予定で、「一緒に働くか？」とか言われ、「一緒にいると落ち着く・・・」とか言ってくれました。「お互い持ちつ持たれつ」とかも独り言のように言っていました。あまりにも普通の会話で後から考えて幸せを実感しました。
でも、じっくりと話ができたのは、まだ１回だけです。

第一線に身を置いているので、たまに愚痴や不安もこぼします。私は心からサポートしてあげたいと、生まれて初めて思いました。
私の事も、応援してくれアドバイスもしてくれ、目標もくれました。
しかし、会う予定も立たなかったりドタキャンされたりで、精神的にはかなり辛い”恋”を強いられそうです。

でも、決断しなければならない状況です。

主人を失うことより、出会った彼を失うことを考えられません。一緒にいたいと思います。

寂しいといっても会えませんがメール、電話はくれました。彼のできる限りのことをしてくれているのかな？とは感じますが、まだはっきりとは分からない状況です。

今の目標は、彼と同じ分野の勉強を頑張ること、自分の時間をもつこと、綺麗になる努力をすること、
にしがみついていますが、不安だし押しつぶされそうです。

彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？

人生の決断について、アドバイスがあればお願いします。

sinjou · Answer

それと私、離婚してすぐ再婚した友人や有名人だと徳永アナに聞きたいんだが・・・
なんで次の男とすぐ様結婚したいと必死に願うの？
せっかく離婚すんだから、普通に恋愛したらいいじゃん。と思いました。
とにかく次の方と最終的にダメになっても、今の旦那に対してきっぱり失念出来るなら、新しい人生にかけたって良いんだよ。
すっかり友人口調になりました、では失礼。

sinjou · Answer

３２歳です。
２０代で結婚する子は離婚する前提覚悟で結婚した方が良いと思ってます。
３０代は自分に向いてる男について真剣に考える時であって、自分の性格まで見据えて、相手選ばなアカンと思います。
４０代で再び、別れる覚悟があるなら、必死で彼氏を刈り取るべきだと思います。２０代の子供が選んだ男と一生暮らせるのは、ある意味バカ女じゃなきゃ無理。
貴女自身が３０代～４０代にかけて一番成長する性格の方ならば、子がない今が進化＆人生やり直しのチャンスです。
私は７０代近い医師に恋しかけた経験有りますが、一生ついて行っておもしろいタイプの方が多いですね～。優秀な方になると留学とか有りますし。
機械全般に強いし、人脈有るし、妻の仕事邪魔しないし、全国飛び回ってくれるから手がかからないし。事業起こしたい女性にはピッタリの相手です。
貴女に自信や野心があるなら、２０代か１０代時に選んだ男の事はすっぱり諦めましょう。と、私が貴女の友人ならば言います。姉妹ならば、子が出来ない内に帰っておいでと言います。子が出来たらもう、自分の人生諦めなと言います。参考まで。どっちにしても離婚は視野に入れる時でしょう。
２０代で伴侶探しは無茶なので、その浅はかさだけは反省してほしいかな。
８０歳まで生きる時代なので、真剣に考えた方が良いと思います。
旦那は旦那で自力で幸せ掴むべきだし、貴女は貴女で自力で幸せ掴むべし。

peach_bear_apple · Answer

eezouさん、私は不倫反対派です。
ですから厳しくなりますが、自分の調子の良い言い訳じゃありませんか？
ご主人に対しても今の彼に気持ちがあるなら離婚すればいいじゃないですか。
でも、eezouさんよく考えてください。
誰と結婚しても姑問題、家族問題はありますよ！
それから逃げているだけじゃありませんか。
現実逃避ですよ。
あー自分をかばってくれない夫がひどいわ＞あ、いいひとが出来た！＞人生の決断！
こんな程度にしか思えません。
お手軽な不倫となんらかわりません。
私は子供も居ないeezouさんが離婚するのは後腐れなくていいと思います。
それでもeezouさんが別の人と再婚して成功しないと思います。
ついでにその彼に既婚だと言えば逃げると思います。
つまり既婚女性を知っていれば手を出せば慰謝料請求ですからね。
頭のいい男ならそういう女性には手を出さないものなんですよ。
ま、のぼせあがっているだけでは？とは思いますが、結婚って誰と結婚しても何かしら問題がでます。
その問題の度に離婚してたらどうするんでしょうか？
違いますか？
貴方の結婚観を見直してください。
ですがその年ならまだやり直せますので離婚はよいでしょうね。
だってご主人を愛してないのですから。
一緒にいることもないでしょう。

ただ人生の決断をするときは身奇麗にどうぞ。
不倫する前にちゃんと離婚してから。
それは大原則です。
たとえ、そうでなくとも貴方のしていることは旦那様には理解できないでしょう？
誰も貴方を認めませんから。
人生をやり直すときはいつも、自分が正しいかを考えてください。
あなたのようにしてたら陳腐になってしまいますよ。
ご自分のことだからわからないでしょうが、他人の文章ならどうです？
隣の芝が青く見えただけのことだと思われますよ。
もし、今の結婚生活を捨てるなら綺麗に捨てましょう。
そして人生をやり直しましょう。
それが自分のためだと思います。

emily-2006 · Answer

こんばんは。

私は未婚者で、良い回答はできないかもしれませんが・・・。

この場合、この恋がうまくいかなかったりした場合でも、貴方が離婚と言う決断にちゃんと責任を持てるかだと思います。一人で生活してく術はあるのか、それだけの覚悟があるのか。
今は恋をしてる状態ですから、彼の元に走って行きたい気持ちも大きいとは思いますが、結婚できる約束はないし、うまく行く保証も１００％ではないわけですよね。それでも、新しい人生をスタートする気持ちがあるかだと思います。いっそ、一度「彼」のことを外して考えてみてはどうでしょうか？

＞彼にどう思っているのかはっきり聞いてもいいと思いますか？それとも、今はじっと待つ時期でしょうか？

こう書いておられますが、幾ら旦那様に不満があったとしても、一度家族になる決断をしてるわけです。
義理の親との間のトラブルに加担してくれないということですが、そんなのきつく言ってしまえばどこも同じです。私の母もそれで悩んでましたし、私のおじさんの家も(祖母が姑)そうだし、彼だってそうだと思います。今、結婚を控えてますが所詮自分の親が好きってものです。何のために一緒にいるのか？そう思った時、お互いに歩み寄りが必要です。
片方が諦めてるのに、相手だけ一生懸命になってくれるわけがないです。ご主人だって、貴方がずっと諦めてるのを悟ってたかもしれません。

好きな人ができ、相手を失くしたくない一心で事実をつげない、ご主人に不満があるお気持ちも分かりますがもっと相手の立場に立ったり、自分のことは少し差し置いて考えていくことも必要だとも思います。
「乗り換え」なんて、簡単に口にすべきではないとも思います。

それでも、この相手と恋仲になれなくても、一人で生きていきたい、不満があって打開策がない、策も練りたくないから甘えず一人でやってく意思があるなら、離婚と言う選択も良いと思います。
女性の決断だと思います。

green_bee · Answer

最近、友人（既婚）にも同じような内容の相談をされました。
その彼女にも言ったことです。

・途中で投げ出さないこと
・自分のことをよく知ること
・彼を頼らないこと

一つでも「え～？」と思ったら、もっとよく考えてみてください。
離婚は、精神的にも肉体的にも、かなりエネルギーが要りますよ。
すべて失う覚悟があるならいいですけどね。

noname#19260 · Answer

同じ年の女性です。
自分の経験が役にたつかもしれないので書き込みしようと思います。
私も、

＞主人は優しい人です。が、漠然と物足りなさを感じています。

そんななか彼と出会い、こういう夫と離婚、彼に走り、付き合い、別れました。
今思うのは、結婚中、夫の優しさを当たり前のように感じて、感謝をしていなかった自分、いたわる気持ちのなかった自分、寄り添う気持ちもなかった自分、毎日の単調な生活がどれだけ恵まれて幸せだったかを知らなかったかつての自分のことです。ご主人が仕事場でどんなお仕事をされているか詳しく知っていらっしゃいますか？私は詳しく知ろうともしませんでした。もっと知ろうという気持ちがあれば、夫をいたわり、ねぎらう気持ちを持ったかもしれません。物足りないなどと思わずに大事にできたかもしれません。いまとなっては後の祭りですが・・・
彼は今のあなたにとって、新鮮な存在、新鮮な刺激かもしれません。私も彼をそう思い、彼を支えてあげたいと思いました。彼を支えている自分の姿を想像しました。でも、彼にとっては、一時期は必要でも、あとあとはそれほど必要はなかったのです。おそらくあなたもそうかもしれません（わかりませんが）。
でも、おそらく彼にとってあなたはそれほど必要ではなく、あなたにとっては「支えてあげている新鮮な未来と、今とは違う自分」が必要な状態なのかもしれません。
その気持ちを、ご主人を今までと違う視点で見ることで消化していくことができればと願います。自分で言うのもなんですが、わたしもこんなアドバイスを決断のときに誰かからもらえれば、もう一度立ち止まることができたかもしれません。優しい夫に深い心の傷を負わせずに済んだかもしれません。何年経っても優しかった夫は夢に出てきますが、自分が離婚してまで夢中になった男は一度も出てきません。決断するとき「後悔しない」と誓ったのに、それは甘かったの一言です。
ご主人を今とは違う視点でもう一度見つめなおしてください、というのが経験者からのアドバイスです。長くなってしまいました。

finneganswake · Answer

いいんじゃないの？

３２なら、もっといい相手と出会う可能性もあるだろうし。実際、そう思ってるわけだしさ。不倫の肯定だとか、そんなレベルですらないと思うよ。結婚したあさはかさを後悔するべきだと思う。
ただ、今の旦那さんは一生、納得できないと思う。それは残念だけど、仕方ないよ。あなたみたいな、あさはかな人間と結婚しちゃったんだから。
鈴木保奈美の結婚みたいだなと思った。

意地悪なことをいうと、
もっと魅力的な人に会ったらどうするの？
かな。妥協は一つの美学だと思うけどね。

まあ、今のままじゃ、みんな不幸だから離婚して考えるのもいいと思う。

GOZGOZGOZ · Answer

漠然とした物足りなさで離婚されてはたまりません。
不倫相手とは別れるべきだと思います。
今は頭を冷やして冷静になる時です。

megu_7 · Answer

「女の人生の決断」。
聞こえは良いですが、結局のところ「不倫」を肯定し、それを「人生の決断」という言葉に置き換え自分自身を正当化しようとされているように感じます。

何となくご主人に物足りなさを感じていたあなたにとって、恐らく目の前の彼は、全く別世界の人のような・・・ご主人様にはないものを持ち備えているように感じ、だからこそ魅力を感じたのでしょう。

確かに人間誰しも、隣の芝は青く見えるものです。
冷静にご自身の立場を再認識されて欲しいものです。

vonori · Answer

随分先走っていませんか？

相手に既婚であることを言うことが先でしょう。
ご主人と裁判になる可能性、また相手の親御さんが既婚であった場合猛反発すれば、相手の実家に入れますか？

女の人生の決断・・・

それと私、離婚してすぐ再婚した友人や有名人だと徳永アナに聞きたいんだが・・・

３２歳です。

eezouさん、私は不倫反対派です。

こんばんは。

最近、友人（既婚）にも同じような内容の相談をされました。

同じ年の女性です。

いいんじゃないの？

漠然とした物足りなさで離婚されてはたまりません。

「女の人生の決断」。

随分先走っていませんか？

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