打ち明けた辛い過去を彼は本当に受け入れてくれたのでしょうか？

Question

大学四回生の女性です。今は寮で暮らしています。
私には一年半付き合っている彼がいます。彼は同い年です。
私には誰にも打ち明けられなかった過去があります。以前、兄から性的な暴行を受けていたということです。最後の行為まではされていないので、性的暴行と言えるかわからないのですが…。現在は両親と友人一人が知っています。でも、彼には打ち明けられずにずっと悩んでいました。しかし、二週間前、黙っているのは相手に申し訳なく、また自分の気持ちが苦しくて仕方なかったので、時間を作ってもらい思い切って打ち明けました。
すると、彼は「そんなに辛いことがあったんだね。でも、話してくれて本当に嬉しい。そんなことで嫌いになったり、気持ちが離れたりすることは絶対にないよ。これからもずっと一緒。卒業したら結婚しようね」と言ってくれました。周りから聞くと、私の心配のし過ぎだと思われるかもしれませんが、私にとってはとても重大な告白でした。
それからも彼の態度は全く今までと変わらず、「卒業したら結婚しよう」と言ってくれています。私はもちろん頷きました。
けれども、内心は本当に不安で仕方ないです。もしかしたら同情なのかな？と思ったり…。結婚しようね、と言われたのは、打ち明ける前にも一度言われていました。それを考えると、彼の本心なのかな？とも思います。彼に確かめましたが、気持ちは変わらないと言ってくれています。でも、内容が内容なだけに、本当は引いたんじゃないの？と、マイナスな方向に考えてしまいます。

もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか？ひきますか？それとも気持ちは変わりませんか？
もし、同じような経験がある方がいらっしゃったら回答していただけると有難いです。

noname#23056 · Answer

ひきません。結婚したいほどの相手に引くわけないですよ。
同情ではありませんよ、守りたいと心から思う　感情だと思います。
それと、貴方は彼の気持ちが信用できないのですか？
「こんな事を言ったら、彼はきっと引くし(引いてるし)、同情するだろうなぁ。」
それは彼にたいして、その程度の気持ちなんだろうと
彼の気持ちを見下していると思いますよ。

umekichi_v · Answer

申し訳ありませんが正直なところ私なら引いてしまいます。
なんでも隠し事なくという気持ちもわかりますが言わなくても良いこともあります。
告白したことで貴女自身の苦しみからは解放されたかもしれませんが、彼はこの先　お兄さんとどう付き合えば良いのか、家族がそろった席でお兄さんと会話している様子を御両親がどうみているか、いろんなことが気になる上、今　誰にも言えない苦しさがあると思います。
貴女をこれ以上傷つけまいと、そのようなことを言っても、機会をみて離れていくのでは？
このまま結婚したとして貴女自身なんだか肩身の狭い思いや引け目を感じることが一切ないと言えますか？
私の心が狭いだけかもしれませんが。
幸せになる権利も、墓場まで持っていく事柄も、誰にでもあるものかもしれません。
どうか今まで苦しい思いをした分幸せになって欲しく正直な気持ちを記載しました。気を悪くしないで下さい。私のような人間も存在するということだけとご理解頂ければ幸いです。

se-wada · Answer

最後までいってないのなら平気ですよ。彼にとって隠し事は一番よくないことだと思います。辛いことを頑張っていったのですから、彼も認めてくれるはずです。

Tori_30 · Answer

僕も打ち明け話をされた事がありました。（付き合う前ですが）ただ、貴方ほど重い事情ではありませんでしたので参考になるかどうか分りませんが。
（いや、これは貴方に対しても僕の彼女に対しても失礼でしたね。事情の重い軽いなんて事を僕が決められる訳ありません。ただ、性的虐待はただの一度、軽いと思われるだけの事でもトラウマになる程なので”重い”とさせて頂きました。本当に辛かったんだと心中お察しします。）

僕は引きませんでした。本当に好きだと思えるならそんな事は関係ありません。もし彼女が性的虐待を受けた過去を持っていたとしても同じでしょう。だって僕にとってそんな事はなんの関係もないのです。（冷たい言い方でしょうが）僕が体験した事でもないですし。
だし、問題はそこじゃないんですよ。僕にとって彼女は世界にただ一人の人、っていう認識なのですから、問題があろうがなかろうが選択肢は一つしかないでしょう？それにそれがあっても好きなんだから問題というわけでもありませんし。


貴方の彼も同じような感じなのではないでしょうかね？それに、同情するかどうかは”彼自身”が決める事ですよ。貴方が気にしても仕方のない事です。
彼が『気持ちは変わらない』というのなら、貴方はそれを信じてあげたらどうでしょうか？それが信頼ってものだと僕は思いますよ。そして二人で一緒にこれからも付き合っていきたいと”貴方が”思うなら、信頼は非常に大切だと思いますけどね。

ttym · Answer

こんばんは。
私の過去に付き合っていた女性は、上司にレイプされたらしいです。

付き合ってから間も無くの時に告白してくれたのですが、その時は同情でもあり愛情でもあり、引く事は無かったですよ。
ただ、その彼女は、当時まだその職場に勤めていました。
その事について、転職した方がいいのでは？　と言ってみましたが、彼女はそんな事で逃げたくないという考えでした。
彼女の考えは尊重してあげたかったのですが、私はどうしても不安で仕方なかったです。

正直言って、時間が経つにつれて、言いようの無い不安・相手への怒り・その事についてどう対応していいのか　といった事で、思い悩みました。

質問者の方も、現在もお兄様と同居なさっているんでしょう。
そういった点で考えると、一人暮らしでもなさった方が良いのでは？

私だったら、犯人がそばにいたら何するかわかりませんよ？　彼も耐えられないと思います。

過去の告白をするのは良いですが、現在はその不安は無いんだ　って思わせるような状況を作ってあげて下さい。
それが彼に対しての優しさでもあり、自分自身にも良い事ではないでしょうか？

ただ、告白した事には後悔しなくてもいいですよ。
その事で離れて行くなら、その程度の男ってことです。

質問者様の勇気、素晴らしいと思います。

barubara · Answer

こんばんは

あなたは彼のこと気にしてますが実は自分自身のことで不安でいっぱいでそれを彼に置き換えて問題をすりかえちゃってるんじゃないかな？

口に出すのもいやだけどお兄さんのしたことでとっても傷ついてますよ．．．表面にあまり出てないだけで心の中は相当まいってると思います

こういう事をされた方は　自分自身になんの落ち度もなくても　自分を責めてしまう　といいます

あなたはなにも悪くありません
絶対です
だから気にせず彼の言葉を信じていいと思います　素敵な彼に巡りあえて　本当によかったです

けれど　あなた自身のなかでこの問題が解決しないうちはどうしても気になってしまうと思います
問題は　彼を信じる事が出来る自分がいるか？
　　　　自分と昔の出来事がどうやって乗り越えられ
　　　　てるか
　　だと思います

できれば　専門の機関にかかって　手厚い保護のなか自分の気持ちと　向き合って　乗り越えてください

問題は　あなた自身の中にあるような気がします

お辛いでしょうけど　乗り越えてね

素敵な未来がありますように．．．願っています

aikamu · Answer

>もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか？ひきますか？それとも気持ちは変わりませんか？

もし私がその男性の立場だったら引くようなことは絶対しませんね、そこまで自分を信頼してくれていると思うとうれしいと思いますよ

まずその彼を信じることそれがこれからの一歩だと思いますが、人生80年としても50年も60年もともに歩いてゆくんですよ、このくらいと言っては怒られそうですが結婚してからも、もっと苦しいことも悲しいこともあるかもしれませんけど、それを2人で乗り越えてゆくんですもっと強くからなければ
5年後6年後を想像してみてください、ほら そこにあなたと彼の子供が...ね
男も女もいろいろな人もいますが、男にとって女ってなに?　好きになるって?　あなたも彼のどこが好きになったんですか?　彼という人を、その人格を全てを好きになったんでしょう、だったら彼も同じですよ男にとって女性は体じゃないんです、一番大事なのは現在であり未来です、人を好きになるって理屈じゃないでしょう

過去何かがあったからと言って、今のあなたじゃない
私の妻も、身内じゃないですけど同じようなことがあったと聞きましたが、言い方が悪いかも知れませんが、それでその人の値打ちがさがる訳じゃない
それで別れるような男ならただそれだけの男

あなたの彼は違うじゃないですか、信じてくれた方が男の立場からするとうれしい物ですよ

それでは、あなたと彼の幸せを祈り、ほら　そこまで来てる??赤ちゃんに
　　おやすみなさい

koikoi810 · Answer

私だったら打ち明けないけど・・過ぎた事は仕方ないですよね。
「結婚したら、私の家族と多少なりとも関わっていかなくてはならない訳で」・・・これは建前で
「本当は引いてるんじゃないの？」・・・これが本音ですよね。

彼の言動は、変化してないんですよね。なぜ不安なままなのですか？

彼に告白する前は「これで引かれても仕方ない」とある程度の覚悟があったはずではないですか。彼は引かずに「結婚しようね」と言ってくれているのに、それって「信じています、もちろん。」などと人に言い切れる状態ではないって事だと思います。

確かに質問者様にとっては辛い出来事で、告白するには大変勇気が必要であったと思います。ただ、質問文を拝見する限りでは、この彼は告白をきちんと受け入れ、質問者様を受け入れてくれています。

ここで疑うのは、ナシですよ。質問者様にそんなつもりはないにしても、彼を疑っているように見えます。自分がこれ以上傷つきたくないが為に・・。

彼が、少し可哀想に思えます。かなりキツイ事を書きましたが、質問者様が望んでお兄さんから暴行（？）された訳じゃないのだし、悪いことしてないんだから胸張ってましょうよ！彼を信じてあげて下さい。

sono1115 · Answer

ひきません。
むしろ嬉しいです。
好きな人の苦しみを共有したいといふのは當然の感情です。
彼女がひとりで苦しんでるのに平氣なやつは少數派ですよ。

naru28 · Answer

性的虐待とは、子供の心に性に関する辛く苦しい傷を残すことであって、「実際に接触があった」か「最後まであったか」どうかは問題ではありません。
とても辛い過去です。
それを彼に話すのは非常に勇気が居る事であったと思われます。
不安であるのは当然のことです。

彼に「不安である」と正直に言ってみたらどうでしょう？
きっと彼は「同情じゃないよ。これからもずっと一緒にいたい」と言ってくれるのではないのでしょうか。

お兄さんがあなたに性的な虐待をしたことについて
あなたには一切責任がありません。
あなたが悪いわけでもありません。
後ろめたく思うこともないし、これはとても重大で辛い出来事です。
だからこそ、彼は支えたいと思ったのではないのでしょうか。
あなたを愛してるからこそ、過去を一緒に乗り越えようと。
ずっと一緒に居て、そばで支えようと。

とても不安で怖いと思います。
でも、信じましょう。怖くても。
少しずつでも信じる努力をしていきましょう。
きっとあなたを支えてくれる最高の旦那様になってくれると思います。

打ち明けた辛い過去を彼は本当に受け入れてくれたのでしょうか？

ひきません。

申し訳ありませんが正直なところ私なら引いてしまいます。

最後までいってないのなら平気ですよ。

僕も打ち明け話をされた事がありました。

こんばんは。

こんばんは

>もし、男性の方で彼女にこのような告白をされたらどうしますか？ひきますか？それとも気持ちは変わりませんか？

私だったら打ち明けないけど・・過ぎた事は仕方ないですよね。

ひきません。

性的虐待とは、子供の心に性に関する辛く苦しい傷を残すことであって、「実際に接触があった」か「最後まであったか」どうかは問題ではありません。

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