好きになった人が重い過去が

20代後半の男です。
仕事関係で、好きになった女性がいました。
何度か一緒に飲みにいき、それなりに仲良くなってきたのですが
先日、彼女が自分の過去について話してきました。
彼女は小さい頃～小学校まで、母親に虐待されていたようです。

かなりショックでした。
その理由は、もちろんその事実に対してもそうなのですが
その前に付き合っていた女性も、幼い頃に身内から虐待されており
その事が原因で別れてしまったからです。

あれから自身が成長しているとは思えず、受け止める自信がありません。
やはり身を引いたほうが良いのでしょうか。
それとも、両者傷つくことを覚悟の上で、トライしてみるべきでしょうか。

よろしくお願い致します。

No.5 ベストアンサー 回答者： speed_st 回答日時： 2008/10/27 20:23

私も虐待ではありませんが、それに近い行為を身内から受けていたことがあります。

今でも心の傷ですが、今はどうにかその想いを自分で克服できるようになりました。まだ多少不安になりますが、自分の中で解決できるようになりましたし、今の彼には話していません。
きっかけは皮肉にも、前の彼の裏切りです。
その彼にだけは私の過去を話しました。いま思えば、お互い本当に若すぎたし(大学に入ってすぐのこと)、話す時期も早すぎたんだと思います。
彼は精一杯受けとめようとしてくれたんです。かえってこの姿勢が私の弱さを助長させました。不安になれば彼に話し、頼り、それとは関係ない不安や不満なんかもその過去のせいにして逃げていたように思います。「あんな過去があるからこんなに不安になるの、しょうがないでしょう」と。
その頃の私が悪いのも重々承知ですが、結果彼は自分かわいさのあまり私を切り離しました。浮気、暴言、その正当化のために私の過去を周りの人間に暴露したり…散々な目に遭いました^^；
でもそれからは自分はもう過去とは関係ない現在の自分なんだ、もう過去の私は存在していないんだ、そう認識することができたように思います。
過去と現在を切り離して考えることができるようになったんです。
現在起きている苦しいことは現在のこと、過去の苦しみとはつながっていないことを。
こういう過去に縛られる人というのは、「今現在の現状に満足していない」、「過去に逃げることで(理由づけすることで)現在の苦しみから逃れようとする」傾向にあるんじゃないかなと思います。

kanji12345さんはお優しい方なんですね。
無理に受け止めなくてもいいと思います。受け止めようと思うからお互い傷つくんです。
なんというか、そういう過去を聞いて感情移入しない…というか。
やさしい人ほど、彼女のそういう過去を自分も共有したい自分のことのように思ってしまう、でもどうにも出来ない自分がふがいない…結果何もできない自分だけが残って苦しむようです。
もしあなたがそういう姿勢なら彼女はいつまでも過去から抜け出せないし、抜け出す努力をしないと思います。結果、世代間連鎖が起きてしまうんでしょうね。
彼女がそういう話をしてきても、感情移入せず、むしろ少し冷たく、「今の現在の苦しみから逃げない」、「今の現在の苦しみは過去とは関係ない」、「現在は今の自分(自分たち)で作っていくこと」これを伝えることが大事なんだと思います。

彼女の話を、言葉は悪いですが、他人事としてとらえ諭すくらいの接し方で、「大変だったのはわかるけど、今のその状況はそれとは違うよ」と…それなら大丈夫でしょう。もしそれでもダメならあとはプロに頼るしかないですね。たしかに結婚とか考えるとその母親といつか顔を合わせることになるでしょうが、彼女が過去を克服できれば問題ないでしょう。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうなんです！辛い体験や、精神病である事を付き合う前から告白されてしまうと
「私はとても傷つきやすいんだから、貴方は傷つけないでよね」と、先制されている気になってしまうんです。
その結果、彼女を傷つけてはいけない、悲しませるような事をしてはいけない、と使命感がわき、妙に怯え
必要以上に優しく振る舞い、そんな自分を彼女は更に好きになってくれ、そして体験談にも舌が乗り
また優しく受け止め・・を繰り返した結果、彼女を受け止めるだけの付き合いしか出来ず
自分を受け止めて貰えていない虚しさを感じました。
自分も弱いし、一方的に受け止めるだけの付き合いなんて、望んでいません。

それに、可笑しなもので、虐待された話を聞いた時、かわいそうだと思う一方で
本人に罪はないと知りながらも、どこかで多少蔑視してしまう気持ちもあったと思います。
過去を知っている彼女の友人達を見ていると、仲良いながらも、どこか彼女を軽く見ていました。
そんな自分も、その感情が全くなかったかと聞かれたら、恥ずかしいですが否定できません。
傷を無闇に話すことは、自分の価値を自分で貶めている事になり、あまり良い結果を生まないと思います。
受け止めると意気込んで、しんどくなった結果、その蔑視する感情が次第に大きくなり
回答者様の前の彼氏さんみたいになる人は、結構多いのではないかと思います。
自身も多少、抑えていましたが、心で彼女を毒づいていた時がありました。
その後は自己嫌悪の嵐でしたが、自分も、うまく付き合えないのは、全て彼女の過去のせいだと思い、逃げていました。

回答者様は、過去は過去と、ご自分でしっかりと受け止め、立ち上がられたのですね。
人の痛みが分かり、且つ、強さも兼ね備えた方になられたと思います。

お礼日時：2008/10/28 10:13

No.7 回答者： speed_st 回答日時： 2008/10/27 20:50

再度すみません。

最後の方へのお礼を読んでなかったのですが、もうその女性のことはあきらめるんですね^^；
それで一気に冷めてしまうのも仕方ないですね。まだ付き合ってもいないし。
私も、付き合ってから努力しても克服できなかった上で話すのではなく、最初から「あなたなら私を受け止めてくれる」、「私の辛さを理解してくれる」とそういう人探しているような女性であれば、たしかに今後苦労されるかと思います。
おっしゃる通り、普通はそれを克服しようとするし、恥ずかしいこととも自覚するし、隠せるなら隠そうと思うものでしょうから。
ましてやそういう支配や虐待から抜け出してすぐの年齢ならともかく、３０代とのことですので、今までもそういう男性を探しては甘やかされきたのかもしれません。(なんかその女性のことを悪く言っているみたいですみません。)
結論から言うとあなたが無理すべきことではないように思います。

なんというか、先ほどは勘違いして、今後どう彼女に接すればいいかみたいな回答をしてしまってごめんなさい。

この回答へのお礼

再度回答くださいまして、有難うございます。
そうなんです。付き合う前から告白されてしまうと
「だから、あなたは私を受け止めてね」と暗にプレッシャーをかけられているようで、しんどくなりました。
自分で克服しようとせずに、受け止めてもらうことしか考えられないうちは、きっと成長できないですよね。
自分を救うのは、結局は自分しかいないと思いますので。
回答者様は、前の彼氏さんの粗暴さが辛かったと思いますが、結果的に立ち直られて、本当に良かったと思います。
そこで、更に逃げに走ってしまう人もいるかと思うのですが、強さに転じられて
人ごとなのに・・・本当に嬉しいです。なんでだろう（笑）

しんどくなる未来が見えるので、今回の彼女は諦めようと思います。

お礼日時：2008/10/28 10:44

No.6 回答者： omedeaiyo 回答日時： 2008/10/27 20:42

件の彼女は、質問者様を強く信頼しているが故に過去を吐露したのでしょ

う。そして質問者様が引くか引かないか見ているのでしょう。
むしろ事前に言ってもらって良かったじゃないですか。

他人の重い過去を受け止める器量がある人と、そうでない人を見極める
のは彼女にとっても、質問者様にとっても大事なことです。決して嫌がら
せでも無神経な行為でもありません。恋人関係が深くなって互いの家族
に会うようになれば、いずれは過去なんてあっさりバレるのですから。
だったら早いうちに「私はこんな人ですよ」と示しておくのはきわめて
合理的なやり方だと思います。
そこであっさり拒絶すれば、恋人関係は成立しませんから、互いにミス
マッチを防ぐことができて幸せじゃないですか。

ぶっちゃけ「重いのがウザイんだけど…」ってことじゃないですか？
だったらそれまでですよ。無理して付き合ってどうするんですか。

世の中意外に多くの人が、大なり小なり事情を抱えて生きているもので
す。虐待もそうでしょうが、イジメ、事件、事故、鬱病、借金、離婚など
思いつくだけでも様々な問題が人間社会を取り巻いています。
「この人は大丈夫だろう」と思って付き合っても案外何かあるものです。
仮に過去が重くない人と付き合っても、未来に問題が起きたりするかも
しれませんし、どうなるか予想もつきません。

もともと質問者様は人の相談を聞くのは大の苦手では？そういうタイプ
の方は、ご自身の価値観を他人にも適用し、他人の価値観を許容できない
ので、なかなかぴったりの恋人は見つかりにくいと思いますよ。所詮は
他人同士の付き合いですから、自分の思うように振舞ってくれる都合の
いい関係はそうそう成立しませんよ。
でも運良く相性の合う女性と出会えるといいですよね。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
好きな人なら、過去を受け止めたいと意気込むのが男ですが
下にも書いたとおり、プロのカウンセラーでも鬱になってしまうような過去体験を
素人の俺が受け止められると思いますか。

>他人の重い過去を受け止める器量がある人と、そうでない人を見極める
>のは彼女にとっても、質問者様にとっても大事なことです

そんな見極め、無意味だし、無理でしょう。
貴方の苦しさ、とっても理解できる、俺は受け止める、と簡単に言える男ほど
信用できないものだと言う事を、もし回答者様が女性ならば
知っておかれたほうが良いかと思います。

深い付き合いになればなるほど、相手を長所や短所が理解できます。
向こうにも、俺の事が分かってもらえると思います。
そんな長い付き合いの間で、彼女が話をしてくれれば、受け止められる自信はあります。
ずっと話さずに、自分の中に傷を閉まっていて、気遣ってくれていた
彼女の優しさにも心を打たれるでしょう。
誰かれ構わず、とりあえず受け止めるなんて、無理ですよ。
受け止める側も、相手を選ぶでしょう。

そんな間柄になる前から、自分の傷をさっさと露呈しているうちは
上記のような男しか近寄ってこないことに気付かない彼女が、哀れです。

>恋人関係が深くなって互いの家族
>に会うようになれば、いずれは過去なんてあっさりバレるのですから。

虐待は、バレないと思いますよ・・・。
大概、外面はなぜかいいのです。

>もともと質問者様は人の相談を聞くのは大の苦手では？そういうタイプ
>の方は、ご自身の価値観を他人にも適用し、他人の価値観を許容できない
>ので、なかなかぴったりの恋人は見つかりにくいと思いますよ。所詮は
>他人同士の付き合いですから、自分の思うように振舞ってくれる都合の
>いい関係はそうそう成立しませんよ。
>でも運良く相性の合う女性と出会えるといいですよね。

とりあえず、回答者様と俺は、まったく相性が合わないということだけは分かりました。
俺も、皮肉な言葉で批判する方は、苦手です。
失礼ながら、回答者様も、彼女を受け止めることは、きっと無理ですよ。

お礼日時：2008/10/28 10:35

No.4 回答者： high002 回答日時： 2008/10/27 17:58

受け止めようと必死になるから辛いんだと思います。

受け止めて解決するのはカウンセラーに任せてはいかがですか？

お付き合いする前に彼女が話したのは、
質問者様に心を開いて過去を話しても嫌われたりしないか等確認していたのかもしれません。
確かに重い話で引いてしまうお気持ちもわからなくもないです。
どちらの気持ちもなんとなくわかります。

もし、お付き合いすることがあるのであれば、
カウンセリングに一緒に行ってあげたり、
頭なでてあげたり、受け止めようと頑張るのではなく、
ちょっと支えてあげるくらいでいいと思います。
でないとお互い倒れてしまいますよ。

でも、やっぱり無理だと思うなら、
身を引くのもお互いのためかもしれません。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

回答者様のおっしゃるように、確認の意味で話したならば良いのですが・・・。
しかし、え。そうなの？と驚いている自分に、更に畳み掛けるように
辛い体験を話し出した彼女を見て、あぁ、もう駄目だ、また二の舞だ、と
思ってしまった自分がいました。
精神病であったり、過去の辛い体験を、それほどまだ仲良くない人に対しても話す人の気持ちがいまいち理解できず・・。
キツい言い方をすれば、まともな神経をしていれば、人に知られたくない事だと思うのですが。

前の彼女も質問の彼女も、もういい年(30代)の大人なので、自分で
カウンセリングを受けて、自分で消化してほしいところです。

>でないとお互い倒れてしまいますよ。

受け止めようとした結果、共倒れしてしまいました。
受け止めるのではなく、支えるだけ、といった匙加減が、自分には無理のようです。諦めます。

お礼日時：2008/10/27 18:22

No.3 回答者： forever116 回答日時： 2008/10/27 16:51

３０代♂です。

あなたが何にこだわって、別れを考えるのかが私には
理解できません。
虐待されていたことが、どうして別れる理由なのでしょうか？
彼女は何も悪いことをしていないのです。
法律にも倫理にも、何もいけないことをした訳ではありません。
むしろ、そんな辛い経験をしてきた彼女を大きな心で
抱きしめてあげてください。
虐待を受けた人は、暴力にとても敏感です。あなたは絶対に
彼女に暴力をふるうようなことはしてはいけません。
これは虐待を受けているいないの問題ではなく、誰にでも
してはいけないことですから、特に難しいことではないです
よね。
虐待される子供には何も罪は無いのです。
弱い立場の者を一方的に傷つける行為は絶対に許されるもの
ではありません。
あなたの力で、彼女の傷ついた心を癒してあげられませんか？
お願いです。彼女の過ぎ去った過去の事で、彼女を判断しない
であげてください。
彼女の今を、これからを見てあげてください。
あなたのこうした思いは決してひどい男ということでは
ありません。
とても素直な思いだと思います。でもあなたには彼女を
包み込むことのできる力はあると思います。
彼女と一緒に乗り越えてみませんか(^.^)

この回答へのお礼

回答有難うございます。
すみません。質問の仕方が、まるで虐待を受けた人を
軽蔑しているような書き方になっていたかも知れません。
幼い頃の虐待は、回答者様のおっしゃいますように、本人には全く罪はないのです。

ただ、以前、同じような過去を持つ彼女を受け止めようとした結果、自身が傷ついてしまったのです。
好きな人が体験した悲惨な過去を、日々聞かされる事は、俺にとって拷問でした。
そんな彼女の話を聞くことが、「受け止める」ことだと思っていたので
頑張ったのですが、気が付くと彼女の過去体験が、イメージ付きで常に頭にこびり付いており
彼女と一緒に居ても、全く楽しめていない事に気付き、別れたのです。
No.1様に回答にも書いたのですが、プロのカウンセラーでさえ鬱になる場合があるのに
素人の俺が受け止めるなんて、土台無理がありませんか・・・。

http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-me …

ここ、虐待被害者の方の体験を閲覧できるページです。
一読してみて頂けませんでしょうか。
こんな話ばかり聞かされたら、鬱になる気持ちが分かってもらえると思います。

お礼日時：2008/10/27 17:26

No.2 回答者： chan-g 回答日時： 2008/10/27 16:21

３６歳♂です。

かなりきつい言い方ですが、ご勘弁を。

ずいぶんとケツの穴のちいせぇ男だな、おい。
その傷を俺が埋めてやるくらいの気概がなくてどうするのさ。

その程度しか相手を愛していないのかい？

受け止める自身がない？
いや、違うな。受け止める自身がないんじゃない。
その相手の過去を聞いて、ただ引いてるんだよ。
自分とは違うんだって思って引いてるんだよ。
人間誰しも傷を持ってる。その傷が浅いか深いかの違いだろ。
受け止める気がないだけだ。
正直言って、気がついてないかもしれないけど、
貴方は、相手をその事実を聞いただけで軽蔑してるんだよ。
だから、引いてる。違うか？

相手は信用して自分の過去を話してくれてるのに
それを聞いた貴方が引いていたんじゃ、
傷に指突っ込んで引き裂いてるのと一緒だよ。

全部受け止めろとは言わない。
全て忘れさせろとも言わない。
過去は過去。忘れなきゃいけないってこともないから。
でも、受け止めてあげたいって気持ちは相手に見せてやれよ。
押したって引いたって傷は残るさ。
なら、前へ進む覚悟をしろよ。
彼女のこと好きなんだろ？

その努力が出来ないなら、ママのおっぱいでも吸ってな。
そんな奴に女性を幸せに出来るとは思えないんでね。

この回答へのお礼

手厳しいご回答、有難うございます。

彼女の過去にショックはあれど、その事実に引いている訳ではないのです。
辛い出来事も含めて、今のその人が形成されていると思っています。
ましてや幼い頃の虐待なんて、不可抗力なので、本人に落ち度は全くありません。
軽蔑するならば、そんな育て方しか出来なかった彼女の母親でしょう。

しかし・・・過去に引いている訳ではないのですが、まだ恋人になった訳でもない
この俺に、その過去を話した事に多少引いております。

自分自身、あまり恵まれた境遇ではなかったのですが、誰にも話した事はありません。
そんな苦しい過去体験を、友人や恋人に共有させて、一緒に苦しんでもらうなんて
無神経な行為だと思っているんです。

やはり、無理な気がしてきました。
受け止めてやるぜと格好つけて、玉砕した過去がかなり響いています。
虐待体験を聞きながらご飯を食べるのは、かなり拷問なのですよ・・・。
自分の過去は、自分で消化してもらわないと・・・。

お礼日時：2008/10/27 16:52

No.1 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2008/10/27 15:27

　彼女としては質問者様にあるがままの自分を受け止めてもらいたくて辛い過去を打ち明けたのだと思います。

その気持ちに応えるためにも（ここに書き込む必要はありませんが）何故、質問者様が以前付き合っていた女性と別れることになったのかを話すべきでしょう。
　もし彼女が質問者様のことを本当に好きで、過去のしがらみ（虐待経験）を何とかしたいという気持ちがあればよいお付き合いができるかもしれません。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
以前別れた理由は、端的に言えば、彼女の過去を共有すればするほど
自分が苦しくなってしまったからです。
プロのカウンセラーでも、患者の過去を共有する程、自身が傷ついてしまう
ケース（代理受傷）があるようなのです。
プロでもそうなのに、素人である私は対処方法を知らず
思い切り傷つき、疲れ果てました。

お礼日時：2008/10/27 15:36