何で人って偽って、一生懸命取り繕ってまでして生きているんでしょうか。浮気、不倫までして付き合って結婚している意味って

都内で働いている20代の女です。
結婚前提に付き合ってた人が出張から帰るといってた日を1日偽り他の女性と会っていたのをきっかけに浮気がわかり、（まるで中村獅童の事件のよう）、聞いただけで、『問い詰めてほしくない、攻撃された』と逆上され、逃げられました。

よく、浮気される側にも問題があるといわれているので、
このままじゃ自分の問題を解決しなきゃ、信頼しあえるパートナーがいても出逢えても幸せになれないんじゃないかって自分の過去を振り返って、原因を探ってみました。

人と人との関係って鏡のようで、
私も既婚男性等に、心が弱っている旨を打ち明けられ
相談にのっていたり、答えを求められたりして
情がわいていたことも確かだったし、
良く考えたら相手との付き合いで、自分が偽って、取り繕っていたから
こういう結果になったんだなと思って、

結局は私にも問題があったのもわかり、
悪い部分は次出逢った人との間ではしたくないと思って
今回の事、自分が偽っていたのに相手を責めた事について
謝りと感謝のメールをしたのですが、
「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」
が大事だと相手からいわれました。

本当にそうなんでしょうか。
悪い部分を見つめなおすことって気持ちより大事じゃないんでしょうか。その場の気持ち、気分に流されていても、結局本心が、自分がどうなりたいか、問題の原因がわからないと、流されてばっかで、結局なんとなく取り繕って偽って、付き合って、セックスの快楽におぼれて、一時の娯楽に気を紛らわせてまた一生懸命嘘ついて取り繕って生きてくのじゃないの？
本心に気付いて、真正面から向き合っているカップル、夫婦ってほんとにいるのか？って感じてしまいます。（そりゃいるとおもいますが）

No.9 回答者： bi-guru12 回答日時： 2006/11/26 14:20

若輩者からの意見ですが、一意見として聞いていただけると嬉しいです。

質問者さんのお礼に書いてあった、相手の言い分って
結局自分を正当化したいだけじゃないかと思いました。
『型にはめられたくない』とか言ったって、
人間社会にそって生きていくという事自体、もう『型にはまって』生きていると思います。
でなければ、秩序も何もなくなり、野生動物と変わりませんよ。
人間が人間として生きていくためには、ある程度型にはまって生きていくことも大切なんだと思います。
その上で、自分に正直に生きていくことがまた大切になってくると思います。
ただ自分が善ければそれが正しいだなんて
彼氏以前に人間としてどうかと思いますね…。
（人様の彼にこんな失礼な言い方をしてすいません。でも自分の素直な意見で書かせていただきました）
さっきも言いましたけど、気持ちに流されて生きていくのでは
理性の無い動物と同じだと思います…。

今回の件でいえば、質問者様は
自分を客観的に見つめられたのだなと尊敬します。
カップル、夫婦、同性の友人でも、一番心地よいのは
本心で向き合う関係だと、私は思いますし
嘘をついて取り繕えば、まだその上に嘘を重ねて
どんどん自分が苦しくなるだけだと思います…。

本当に人を好きになれば、自然に気持ちの流れとしても
その人を守りたい、傷つけるような事はしたくないと思うと
思うんですが…。

この回答へのお礼

bi-guru12さん
お返事有難うございます。
病院に行ったら躁うつ病だといわれ、私の精神状態がおかしいのか、私自身の思考がおかしくなったのかわからなくなり、このサイトを見つけて書き込んだしだいです。

顔の見えない相手の方から客観的に指摘されると
本当に、救われます。
ありがとうございます。

相手は、東大、ハーバード卒、官僚です。

だから、自分の考えが一番だとおもって
私の前でも『女は馬鹿で尊敬できない。母親と妹ぐらいだ』
といってるぐらいでしたから。
まあ、それでも、このひとは女性コンプレックスの塊だなあと
私は達観していたのですが・・・

出会いは、結婚相談所。

37で高学歴なのにやっぱり人格に問題があったから結婚できなかったんだろうなあとであったときから感じていました。
それでも、人格じゃないかもしれないとおもって頑張って1年付き合ったけれど結局浮気（それも何人も）がばれ、
正当化しているすがたをみて

このひととは一生を共にできない。
と感じました。

＞＞ただ自分が善ければそれが正しいだなんて
彼氏以前に人間としてどうかと思いますね…。
そのとおりです。
私も今回がきっかけで躁うつ病と言われたので自分を見つめなおしていますが、所謂健康な方からみれば、まず付き合うことも
しないんじゃないかなあとおもいます。随分ひどいこといわれましたし、電話も1年付き合った中で5回にも満たないぐらい。
それに私からデートに誘ったことがなかったのにしまいには
『全てをコントロールされる関係は息苦しい』

です。

「はあ？」ってかんじで、

友人からも、おまえがおかしくなるまえに早く離れろと常に言われ続けていました。結局私は自分からも自分の病気からも逃げてたからこんなに苦しい思いになったんだとおもってます。

まずは自分を認めて、変えていくことからはじめたいです。
おっしゃるとおり人って嘘を取り繕えばそのまた上に嘘が重なるのですから。

彼の場合は、私が好きというよりも
自分が好きだったんだと思っています。

私は付き合った当初から彼の人格におかしいと感じ
逃げていて、デートも逃げてました。性行為も逃げていた

だから、追ってきた

だけで、

私の事は
好きでも、愛してもなかったんだと
気付けただけでも

よかったです。

お礼日時：2006/11/26 14:51

No.8 回答者： michiro5538 回答日時： 2006/11/25 18:08

＞「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」

が大事だと相手からいわれました。

本当にそうなんでしょうか。

未婚者ならそれでもいいと思いますし、
そんな人もいるでしょうね。

夫婦であるなら、
浮気発覚後のそういう考えなら問題あるでしょうが。
というか、男が単なる文字通り「浮気」をし、
発覚後にも夫婦を続けたいと思うようなら、
そのような考えにはならないと、
ただそれだけのことだと思いますが。
浮気をされた嫁さんは、夫婦を続けたくないと思うのが一般的だと思います。

ちなみに私は結婚後は「浮気」「不倫」はしてないです。
こういう場合はなにも嘘つく必要も取り繕う必要もありませんよね。
勿論、こういう夫婦だってたくさんいると思いますよ。

この回答へのお礼

michiro5538さん

お返事有難うございます。

>>「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」
が大事だと相手からいわれました。
本当にそうなんでしょうか。

相手の言い分は

『人間関係でも何でも人として正しい生き方、
間違った生き方があるという風に考えると
自分を何かの型に合わせなければならなくなってしまうでしょ。
そうではなく、自分にとって自然で善ければ、
それが自分にとって正解なんだと思う。』
でした。

ようは、不倫も、浮気も、
自分にとって自然であれば正解
という見方です。

わたしの『こころ』に
問題があったのだとおもっています。

見る目がなかった
わたしの判断が幼すぎたのだと後悔しています。
でも、付き合えた事で
それが学べただけでも
すごく成長になったのかなあと思ってます。

お礼日時：2006/11/25 23:00

No.7 回答者： noname#21635 回答日時： 2006/11/25 15:51

彼氏は浮気したのに「気持ちがどう流れるか」

が大事だなんていったんですね＾＾：
最初に彼が誤るところから始めるのが筋ですよね。
例えば　彼があやまってきて改心しているのであなたも彼と仲良くなれるように問題を解決するとかいう話ならわかるのですが　彼の気持ちがあいまいな状況なのでわけがわからないと思います。
彼はあなたのことを　どれくらい思っているのだろうっと少し気になりました。

本気で向き合うかっという質問ですが　人間はウソもつくし言い訳もしますが　
関係が壊れそうなのに　ウソやいいわけをしても意味がないと思います。
男の意見として　俺だったら謝るけどね・・。

この回答へのお礼

tosi555さん

お返事有難うございます。

>>最初に彼が誤るところから始めるのが筋ですよね。
そうですよね。でも相手の言い分は

『人間関係でも何でも人として正しい生き方、
間違った生き方があるという風に考えると
自分を何かの型に合わせなければならなくなってしまうでしょ。
そうではなく、自分にとって自然で善ければ、
それが自分にとって正解なんだと思う。』
でした。

結局、浮気や不倫なども自然でよければそれが自分にとって正解
という見解です。
計画的に平気で嘘をつき、
騙し
平気で裏切り
誇大妄想や勝手な思い込みで自分の思い通りにいかないと
逆上し、ひたすら、逃げる。
そんな人間関係作っていてもいずれかは自らの心が病んで
苦しむのだろうなあと思ってます。

彼は私の事を本気で想ってはいなかったとおもいます。
彼の口癖は、『女を尊敬できない、馬鹿ばっかりだ』。
たぶん、すこし精神が病んでいる部分もあったのかもしれません
友人の話も1回も出てこないし、趣味もないし、あってもドラマを録画してみるぐらい。
旅行もいかないし、デートも、映画かラブホでDVD。

私も躁うつ病だった（この間医者に行って診断された）ので
今回の問題は、やっぱり、私の心に問題があったのだとおもってます。
診断されて、正直ほっとしてます。
自分の一番弱い部分を受け入れていこうと思えたので・・。
普通というか通常の精神状態なら、たぶん彼のような人と
付き合っていくうちに、「おかしい」「へんだ」と
気付くのだろうと思ってます。
それを気付いてても私も同じような部分があった
「鏡」の部分があったから付き合い続けていただけだった・・。

それでも、こんなこと書いて
（あー精神病のかきこみか？！）なんて思わないで下さい（苦笑
わたしは大切にしたい人、大事な人（友人、親）は傷つけたくないし
問題があったら私は必ず本心でぶつかっていきます。
だから、友人は生涯の宝物だと思ってます。お金で買えないものだから・・友人のアドバイスも聞き入れなかった　自分の心の声も聞こえていたのに
無視してしまった
『わたし』に問題があったのがわかっただけでも
それだけでも成長できたのかなと思ってます。

心の声って、潜在意識の声ってすごくだいじですよね。
無視したら結局自分に跳ね返ってくる。
もっと自分の本心を大切にしていきたいです。

お礼日時：2006/11/25 22:53

No.6 回答者： yumi0830 回答日時： 2006/11/25 13:07

浮気が分かれば普通、修羅場になるのは当然で攻撃されるのは当たり前。

今回浮気されたことは自分の方にも問題があるから浮気された。って反省してらっしゃるのでしょうけど、
何一つ欠点のない人間なんて存在しません。
相手が逃げたのは自分が全ていけなかったと思わないでくださいね。
結婚前提までいけたんですから人間として女性としてしっかりした方だと思います。
仮にPechePianoさんに問題があって、彼氏側に言い分があったら子供っぽい逆切れなんかしないできちんと理由を告げて去るでしょう。
文章を読んでいて、過去の不倫の経験から次に付き合う人には、取り繕ったり情に流されるんじゃなく
正直な気持ちで付き合いたいって気持ちがひとつの成長になっていると思います。

生涯この人と人生歩んでいくという約束をする前や、した後。
相手となんの問題もなくてもマンネリ化によって別の相手と遊びたくなったり、
何かの理由で問題が発生して別の人で自分の心の隙間を埋めたりします。
その現場を見てきたPechePianoさんならおわかりになると思います。
浮気をされたことと、過去自分が別の人と不倫したことは全く別の次元の問題だと思います。
彼が一日帰る日をウソをついて会っていたのが既婚女性で悩みを聞いていたとしてもそれはそれ、これはこれだと思います。

夫婦や恋人、人間関係は少なからず、みんな演技をしていると思います。それは自然なことだと思います。
あるときは親として、あるときは恋人として、あるときは友達としてなどです。
女性だって男性だって同じ人間同士で自分が一番かわいいし、たとえば男らしさ女らしさは生まれもった性質ではないと思うのです。
生活環境やその場の相手の望んでいる自分をお互いに演じて、円滑な人間関係が出来上がっているのだと思います。
もしも、包み隠さず素のままの自分を互いに、いつも出していたら、
スマートにはいかないでしょう。ぶつかることも多くなるでしょう。
でも時には、本当の気持ちを相手にうまく伝えることが大事なときもあります。
自分のためや相手のために。その見極めが重要になってくるのかな。

この回答へのお礼

yumi0830さん

お返事有難うございます。

>>結婚前提までいけたんですから人間として女性としてしっかりした方だと思います。
ありがとうございます。でも、まだまだ未熟で
心も弱っている部分が山のようにあると自負しています。

>>仮にPechePianoさんに問題があって、彼氏側に言い分があったら子供っぽい逆切れなんかしないできちんと理由を告げて去るでしょう。
相手が37なのに、まだ両親と同居で、お母さんに今日は罵倒された。
なんてメールが入ってくるぐらいですから、
相手の精神年齢がかなり幼かった（アダルトチルドレン）
だったのだとおもいます。

>>夫婦や恋人、人間関係は少なからず、みんな演技をしていると思います。それは自然なことだと思います。
そうですよね。
でも、演技といっても、大切な人、大事な人は傷つけたくないです。
それでも人間って身勝手で私もそうですが、上手く行ってるときこそ
安心して、傷つけたりしていたのかもしれません。
演技というよりか、役割なのかもしれませんよね。
『顔』というか・・。

>>もしも、包み隠さず素のままの自分を互いに、いつも出していたら、
スマートにはいかないでしょう。ぶつかることも多くなるでしょう。
でも時には、本当の気持ちを相手にうまく伝えることが大事なときもあります。
自分のためや相手のために。
その見極めが重要になってくるのかな。
私はこの見極め、判断がまだ甘いのかもしれません。
完全な愛というか、信頼を求めてしまってる。
それなのに、相手にはここで書いているようなこともいえないし
かっこつけて、軽くみせていた。そこが問題だったんだとおもいます。
結局自分の心が傷ついたのですから・・・。
本当に人と人との関係って、
距離感、
信頼感、
目に見えないほど
図れるものではなく
何を持って
信じていけばいいのだろうって
上手く言葉に出来なかったり
言葉にしてもニュアンスが異なっていたり
それがコミュニケーションなのかもしれませんが
生涯共に歩むパートナーとは
そのニュアンスもコミュニケーションも異なっていても
わかりあえるような相手なのでしょうか。
そんなひとって数年でめぐり合えるものなのでしょうか。
そんなひとって結局自分の限られた範囲の中から
結ばれていくものなのでしょうか。

考えすぎかもしれませんが・・・

お礼日時：2006/11/25 22:31

No.5 回答者： ko20508 回答日時： 2006/11/25 12:30

幸せな結婚生活、幸せな人生を送るのに一番大事なことは

『自分にあった良きパートナー』を選ぶ事ではないでしょうか。
貴方の性格、価値観、人間性が貴方の意思や好みに関係なく引き
寄せる男性を選別します。『類は友を呼ぶ』です。
運命は自分で切り開くものです。
ですから貴方が過去を見つめなおし人間的に成長すれば、以後に
出会う男性は過去の人に比べ数段『良い人』でしょう。

文中の男性を引き寄せたのも貴方自身です。よく考えれば今回の
事で貴方は人間的に一回り成長されたのではないでしょうか。

＞真正面から向き合っているカップル、夫婦ってほんとにいるのか？

私は妻を本心で愛しています。なぜなら妻が私を本心で愛してくれて
いるからです。きっと妻もそう思ってくれていると思います。
パートナーを本当に愛していたなら『悲しませたくない』、『大切に
したい』と思う事は自然なことです。必然的に自分の言動には気をつ
ける様になります。お互いが本心で愛し合っていれば心を取り繕うこ
とは必要無くなるのではないでしょうか。

今回の件できっぱりこの男を卒業し、より良いパートナーと出会える
チャンスがまたやって来た、と発想の転換をお勧めします。
きっと貴方のように自分を見つめなおす事が出来る人には、もっとも
っと素敵な人が現れるに違いありません。それまで自分を磨いてくだ
さい。。。

ご参考までに。

この回答へのお礼

ko20508さんへ

お返事有難うございます。

>>私は妻を本心で愛しています。なぜなら妻が私を本心で愛してくれて
いるからです。きっと妻もそう思ってくれていると思います。
パートナーを本当に愛していたなら『悲しませたくない』、『大切に
したい』と思う事は自然なことです。必然的に自分の言動には気をつ
ける様になります。お互いが本心で愛し合っていれば心を取り繕うこ
とは必要無くなるのではないでしょうか。

メッセージを読んで、
ちょっと涙がでてしまいました。
私も、ko20508さんのようなパートナーを持ち、
そのようにパートナーから想われたいです。
例え、真正面から言われなくても、
そう想われるような、そんな人になりたいと、想いました。
人生は1回きり。
そんな長い、短い生涯の中で出会って一緒に共に暮らしていく
お互い嫌な面や受け入れられない部分があっても
それでも、相手を想える気持ちって
そう想えるだけでも、人間で生まれてきてよかったんじゃないかな
とおもいます。

私は、結婚相談所に駆け込んで結局は相手の条件しかみてなかったから
相手も私の条件しかみていなかったんじゃないかって、
色眼鏡で判断しているのは自分で、
外見はモデルみたいとか、かわいいとか散々言われてきたけど
結局私の心を見てくれた人って
私の心を好きになってくれる人が欲しいなら
まず自分の色眼鏡をはずすことなのかもしれません。

まだ、26ですが、いつ死ぬか分からない。
なんで身体まで与えられて、名前までつけられて
この世に居るんだろうってよくおもってますが
それでも、大事に想いたい人、そばにいてくれるひと、
問題があっても一緒に乗り越えて一緒に築いていけるようなひとと
めぐり合いたいです。

おっしゃるとおり、『類は友を呼ぶ』
私の心のなかから改善しなければ
また同じような男性に自然と惹かれて行ってしまうのでしょう。

>>文中の男性を引き寄せたのも貴方自身です。
そのとおりです。

私は、子供が欲しいし、たくさんの孫に囲まれて
笑いが絶えないような家族がほしいです。
両親をみていると仲が良く今でも2人でジャズバーとかにいったり
とかして、ほんとにこんな風になりたいなあとおもってます。

まずは自分の心の体質から意識を持って改善させていこうとおもいます。

本当に有難うございました。

お礼日時：2006/11/25 22:19

No.4 回答者： ixyz 回答日時： 2006/11/25 11:26

＞「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」

＞本当にそうなんでしょうか

そうなんじゃないですか？
少なくとも彼の価値観、人生観、倫理観ではそうなんですよ。
ただ、あなたのものとズレていただけです。
あなたのお気持ちは分かりますが、
これ以上、彼と話しても平行線で何ら交わるところはないですし、
感傷にひたる必要もないと思います。
ただ、それだけのヤツだったのです。
そんなヤツの記憶はさっさと葬り去りましょう。
結婚する前に分かっただけでも「○」です。

これからのあなたの課題は自分と価値観、人生観、倫理観が一致する男性を探すことでしょう。
そのためには男性、女性を問わず、多くの人と付き合うのが良いと思います。
特に男性は多くの中から選択する必要があるかも知れません。
そのためには自分をもっと大事にして、どんどん磨いて下さい。
そうすれば多くの男性が寄ってきます。
選択の幅も広がります。

＞結婚相談所
良いと思います。
どんどん相手を変えていくと良いと思います。
私の知り合いは結婚相手紹介サービスで１００人近く付き合ってみて、
やっと理想の相手が見つかりました。
今はとても幸せにやってるようです。
幸せは楽して手に入りません。
手近かなところで妥協しないほうが良いと思います。
あなたにとってのダイヤモンドを見分ける目を養いましょう。

この回答へのお礼

ixyzさん

ご回答有難うございます。
>>そうなんじゃないですか？
少なくとも彼の価値観、人生観、倫理観ではそうなんですよ。
ただ、あなたのものとズレていただけです。

なるほど。
価値観のずれですね。

結婚する前にわかっただけでも
運命が
「こいつとはよっちゃいけない」
って言ってたんだと思ってます。

ixyzさんのおっしゃるとおり
最近はいろんな本を読んで
自分と価値観、人生観、倫理観を明確にして
きちんと心が開けるようにすること。
そうすれば一致するパートナーが見つかるのだと思ってます。

実は見た目は派手で誰とでもコミュニケーションが上手いといわれるの
も、男性との付き合いになると心と心で向き合うようになって
怖くなってしまう。
それは、自分の心の問題だということにも気付きました。

すくなくともこの男性のおかげで
それに気付けたということに感謝していきたいとおもってます。
本当にありがとうございます。

＞結婚相談所
良いと思います。
どんどん相手を変えていくと良いと思います。
>>これで相手の男性もいろんな女性と付き合っていたのでしょうけど・・・
>>私の知り合いは結婚相手紹介サービスで１００人近く付き合ってみて、やっと理想の相手が見つかりました。
今はとても幸せにやってるようです。
でも自分の努力なくして幸せは手に入らないですよね。

でも、理想と運命のひとってちょっとちがうのかなあとおもいます。
手近なところで妥協せず、
自分の波長、価値観にあったひとと結ばれるためにも
自らの努力をしていきたいとおもっています。
頭ではわかっていても、また陰の世界にいってしまうのも
自分の心の体質を変えていかなければ
結局、こういう駄目男にひかれる繰り返しなのかもしれません・・

お返事
本当に、ありがとうございます。

お礼日時：2006/11/25 11:43

No.3 回答者： mikazuki12 回答日時： 2006/11/25 11:16

はじめまして。

拝見させていただきました。
あなたのように自分を見つめることができるってすばらしいことです。
人ってなかなか自分の弱さだったり、本当の姿を見極められないものです。本当の自分を知るのは怖いし、弱い部分は認められないものです。

＞問題の原因がわからないと、流されてばっかで、結局なんとなく取り繕って偽って、付き合って、セックスの快楽におぼれて、一時の娯楽に気を紛らわせてまた一生懸命嘘ついて取り繕って生きてくのじゃないの？

私もそう思います。
上辺だけ、その場しのぎで好きだって言って本当は自分のことしか考えてないし、同じ事を何回も繰り返していろんな人を傷つける。
一番自分が傷ついてるんですけどね。そんなことにも気づかない。

＞本心に気付いて、真正面から向き合っているカップル、夫婦ってほんとにいるのか？

いると思いますよ。願望に近いけど。
自分が引き付けているんだと思う。
上辺だけの人間も、そうではない人間も。結局は自分が楽だから。
それが心地よいのだと思います。

PechePiano様の彼は、まだまだ自分だけが可愛いのでしょうね。
ご自分のこれからの幸せを本気で考えて、幸せにしたい、されたいって思えるような素敵なお相手と出会えるといいですね。
お互いが相手の幸せを本気で思える関係って難しいけどあると思う。

なんの回答にもなってないのですが、ちょうど同じ事を考えていたので思わず書いてしまいました。

この回答へのお礼

mikazuki12さん

お返事有難うございます。

自分を見つめなおしても、
頭では分かっていても気持ちがまだずるずるとしてしまい
の連続で、
それでも、自分にふさわしくない相手だって認識すること
ができるだけでも回復してきていると思います。

弱い部分を自分で受け入れることができるようになって
少しずつ、私自身が楽になってきました。

その場しのぎで、取り繕うような関係になりたくないなら
自分がそうしない。
駆け引きとか戦略とかよく本でありますが
そういうのはあっても
最後は気持ちなんですよね。
その気持ちも、自分のための気持ちじゃなく
自分も大事にしながら、相手を思える気持ち
自己愛だけでなく、「相互依存の関係」になれるように
自分、自らの心の体質を改善していかなければ
結局またおなじような体質の人に
自然と心が惹かれて
結局自分を傷つける。

まずは、相手がどうこうじゃなく、
『自分』を変えることからはじめなくちゃ
なんにも変わらないで
また付き合う人がでても、
自分の本質が変わらないままだと
前の人は忘れても結局また同じ問題でぶつかって
苦しむことになると思ってます。

私の元彼の精神状態もかなり幼かったのでしょうが
私の精神状態、心もかなり幼かったのだとおもっています。

自分を変えない限り、
同じような相手に魅力を感じ
好意を持ってしまう。
だから、
自分の心をかえる。

人と人との関係って、
『鏡』
なんですよね。

問題が結果となって、結果には必ず原因がある。
それを気持ち、気分で流している限り
自分が不安定で
空虚感で
生涯孤独になるのかな

と今回の付き合いで学びました。

お返事有難うございます。

お礼日時：2006/11/25 11:52

No.2 回答者： anchan1 回答日時： 2006/11/25 10:38

「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」

うへぇー　酷い男ですね
相手のせいにしようと問題を摩り替えている
トリックにかかってはいけませーーーん！！　

私は男性ではないので男心わかりませんが
おこがましいのですが”人心”って一応わかる？つもります。

男性は女性より惚れやすいのは確かのようだけど
行動に出るかは性格と性質もあると思うんですが。。。
不誠実なヤツってほぼずっと不誠実ですから
浮気辞めようと思ったのに　彼女が暗かったり悲しそうな顔する
過ぎたこと責めるから
俺は耐えられない！！！　俺がスキだったらそんな態度とらないはず
と　まぁ　こんな風に責任転嫁マンですよ。
悲しい思いさせたお前が悪い・・・

口のうまい　頭脳の回転がよろしい
いっけん誠実で優しそうな男は気をつけたほうがいいですよ
誠実第一を売りにしてるような　・・・そういう言葉よく出る人
（うーむ　我ながらひねくれてるか？）
まぁ行動を見ることです（あ、女もね）

バレたときは　逆切れする人　限りなく多いです、
友人・知人が悩まされてました（自分が悪いんじゃないのかって”半端に誠実だった分”責任転嫁されかかっている）

浮気される方が悪いってありますが
浮気する男は相手がどんなにイイ人でも浮気しますよ
あ、逆然りで女もね

★自分を責めないで下さい
　中村モドキとは本性発覚があってよかったと思いますよ
　結婚してから離婚するのって大変ですから・・・
もっとショックだろうし、、、バツついちゃうんだし

この回答へのお礼

anchan1さんへ

お返事有難うございます。

>>不誠実なヤツってほぼずっと不誠実ですから
本当にそうですよね。
自分の非を認めず、更には私が悪かったのかもしれないというと
「重荷になる。」「君も僕も悪くない」「また攻撃されるから
しばらくは連絡しないで」

別れたいって言っているのに
このやりとり。
相手が37で両親と同居で、T大でてるけど趣味もなく
友人も居なく、やるとしたらドラマ録って見る、DVD鑑賞
デートも映画かラブホ。

私の見る目が甘かったんだと思います。
自分が変わらない限り、
自分の本質、心の性質を変えない限り
こういう男に惹かれて本当に向き合いたいのに
そういう男性が居ても惹かれないのだとおもいます。
それは自分の心の性質に問題が
あるのだと思っています。

自分が変わって、生涯幸せになれるようなパートナーと出会いたいです。

お礼日時：2006/11/25 11:34

No.1 回答者： lucky_honey 回答日時： 2006/11/25 10:12

＞「問題を解決しようとする」のではなくて「気持ちがどう流れるか」

が大事だと相手からいわれました。

計画的に浮気をする様な人だから、
事態を解決されたくないのでしょう。

気持ちの流れはとても大切ですが、それを大義名分にする人は
平気で人を裏切ります。

この回答へのお礼

lucky_honeyさん
ご回答ありがとうございます。

やっぱり。

そうですよね。

浮気をする人は付き合っていても浮気をするし、
たとえ結婚したとしても浮気をするんですよね。
よく、付き合っているときに浮気するとその快感を覚えてしまって
いるから、病気のようなものだって。

それでも、私から離れる、さようなら
といっても、別れようとしないのは
そういう女性関係を他でも作り上げているからなのかもしれません

相手の男性は37，8で、まだ家族と同居していて、ここ1年ほど付き合っていたのですが、彼から友人の話も聞いたことがないし、趣味もないし、男友達とゴルフとか旅行に行く話も聞かないし、会話の中ででてくるキーワードは母親。いわゆるマザコンです。頭は某T国立大でているのでよいとおもうのですが、いつもしていることといえば、ドラマ録画してまでいろいろみること、DVDみること、デートなら映画かラブホ。

であったのは結婚相談所。私が見る目もなかったのかもしれません。
そんな自分に自己嫌悪になり、悲しくなってきます。

お礼日時：2006/11/25 10:21