堕胎費用の負担について

付き合ってる彼女の妊娠が発覚しました。
俺は今２１歳で彼女は１８歳の高校３年生です。

俺の誕生日の日に避妊をせずにしてしまったので、お互いに妊娠の可能性についても認識していました。

生理の予定日が約１０日遅れたのでクリスマスに検査をした結果、陽性だったので、病院に行ったら５週目とのことでした。

堕胎を望んだ訳ではありませんが、彼女が高校生である事と、来年４月に留学に行くことが決まっており、学費を400万近く支払っているのでと彼女の親が認めてくれずに、中絶の道を選ぶことになりました。

彼女とは付き合ったり別れたりを繰り返していたのですが、妊娠が発覚した時は彼女と別れており、今回の件で彼女の家族と深い溝ができてしました。

堕胎費用の半額は負担しようと思っているのですが、相手の親が自分の主張ばかりしてきて話しになりません。

電話で話しをしましたが、相手が感情的になってしまい、話しが堂々巡りで解決できません。相手は俺が全部悪い、責任取れ、どう責任とるんだ？？の一点張りです。

こちらの意見を言おうとするとものすごい剣幕でまくしたてられて、こちらの意見をいえません。

こちらの意見を言っても、お前は頭が悪いなと罵られるだけです。

もう一つの問題点は相手の家族が中国出身で彼女にしか日本語が通じません。相手の親は片言の日本語ですが、彼女と向こうの親の会話が中国語の為に、彼女を間に通しても話しが進まないので、裁判をおこしてくれ欲しいと依頼しました。

第三者の前できちんとお互いの意見を言い合いたいのですが、ベストな解決策はあるのでしょうか？？

ちなみに俺は堕胎ではなく、出産を希望しています。

このような場合、裁判をすると俺が不利になるのでしょうか？？

また裁判の流れと、内容を教えていただけませんでしょうか？？

宜しくお願いします。

No.1 回答者： poyo17 回答日時： 2007/01/09 14:35

裁判をしている間にもどんどん子供は育っているし、手術をするのであれば21週目くらいまでじゃないと手術はできないかと思います。

それ以降になると実際に生んで死産ということになると思います。

手術の費用は10万前後です。

親御さんの気持ちもわかりますが、性交渉・妊娠となると本人同士の問題になるから、裁判をしても全部男性側が悪いということにはならないのでは、と。

裁判のことに関してはまったくアドバイスができなくて申し訳ないのですが、質問者さんの親御さんも交えて話し合うのがいいのではないですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まず、相手の家族なのですが、両親が離婚しているので母親と2人で暮らしています。

母親も彼女も癇癪持ちなので、まともな会話が成立しません。

感情的な話しになってしまします。

皆様が忠告していただいている中絶の費用ですが、支払いする気が無い訳ではないです。

全額支払っても良いと思ってましたが、相手の親が全て俺が悪いと言い切るのでこちらも納得がいかずに、彼女と同意の上でのことなので全て俺に責任ではないのでは？？と聞いたところ

お前は頭が悪いと罵られるばかりです。

俺も意固地になってる部分はありますが、相手にも責任を認めてもらいたいのです。

ですので、相手にも責任があるのだから半額は負担してくれと思っています。

また昨日の夜ですが、相手の親が再婚していたことが発覚しました。

彼女もしらなかったみたいで、大変ショックを受けていました。

そして相手の父親とも話をしましたが、やはり話しが堂々巡りして向こうから一方的に電話を切られした。

＞質問者さんの親御さんも交えて話し合うのがいいのではないですか？

との事ですが、俺は社会に出ていますし、自立しています。
親の不要に入ってるわけでもありませんので親は無関係だと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/09 15:08

No.2 回答者： gogokenta26 回答日時： 2007/01/09 14:38

裁判の争点は何ですか？

裁判でお腹の子供を生むか生まないかなんて決められないと思いますが。。。

肝心の彼女は何て言っているんですか？

もし手術する事になっても、彼女は高校生です。
あなたは21歳の立派な成人です。
費用くらい全額出したらどうですか？
半額なんて小さい事言ってる場合じゃないでしょ？
もちろん両者が悪いですけど、質問者様はお金さえ出してしまえば終わりなんです。
でも彼女は体を傷つける事になるんですよ？
下手したら一生不妊になる可能性もあります。

彼女の親御さんが言っている裁判っていうのは慰謝料の事ではないですか？
大事な娘をはらませた慰謝料をよこせ！
そういった内容の裁判を希望されているのだと思います。
中国と日本では中絶に対するイメージなど認識の違いが多少なりともあるからこんなに怒っているんでしょうね。

裁判をした場合、合意の下なんで両成敗だと思いますが質問者様の方が成人しているので分が悪いように感じます。
別に犯罪を犯した訳ではないので捕まりはしないでしょうが。

この場合、裁判ではなくて調停の方が適していると思いますよ。

何か自分の保身でいっぱいいっぱいなカンジですけど、もっと彼女の事考えてください。
生んで欲しくても彼女には彼女の生活があるし生むのは簡単でも育てるのは並大抵の努力じゃできませんよ？

この回答へのお礼

争点ですか、正直考えていませんでした。

考えてみると、俺の責任のについてでしょうか。


>肝心の彼女は何て言っているんですか？

彼女は何を望んでいるのか俺にはわかりません。
産みたいとも言ってきますが、堕胎したいとも言ってきます。
悩んでる訳ではないですが、親の選択に従うしかないので親の選択に従ってる部分も否めないと思います。
俺に言ってくるのは検査したときにもらった写真を毎日見ているとか、MIXIの日記に「赤ちゃんは俺とサンタさんからのプレゼントだけど今回はバイバイする」みたいなことを書いていました。


慰謝料云々の話しは一切していません。であれば産めば良いと思ってしまいます。また、向こうの家族は彼女に対しての誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、記念日(３ヶ月記念、６ヶ月記念等)についても言い出し、もらってないから私の欲しいものを買えと言ってきます。

それはさすがにおかしいと思ってしますのです。

彼女の事を考えて、これから彼女と一緒に付き合っていくことを決意したのですが、その矢先彼女と喧嘩しました。

これも保身的な意見になってしまいますが、性格の不一致は大きな壁になります。

ですので、別れてお金もお支払いしますと相手と話しをしたのですが、それでは納得されず、どーすれば良いのか聞いても何も答えず、一方的に俺を罵倒するだけでした。責任はすべて俺にあるのだから全て責任をもてと言ってきます。

どうすれば良いか聞いてもやはり、罵倒され同じ事の繰り返しです。

それで感情的になってしまい、俺だけの責任じゃないんだから半額しか払わない、貴方とは話しにならないから、裁判でもなんでも起こしてくれ、そこで第三者と通して白黒つけよう！！と俺から切り出しました。

わざわざ回答ありがとうございました。ちなみにこちらから調停をすることはできるのでしょうか？？

お礼日時：2007/01/09 15:24

No.3 回答者： m_inoue 回答日時： 2007/01/09 14:41

＞裁判をすると俺が不利になるのでしょうか？？

なるでしょう

相手は未成年、貴方は成年．．．。

相手がいくら同意しても、相手に責任が有るとしても貴方が全責任を負うべきです

＞ベストな解決策はあるのでしょうか？？

費用は貴方が全額負担して幾ばくかの金銭をお見舞い金として解決される事をお勧めします

大人の男ならそれくらいしても当然でしょう

結婚を真剣に考えているなら別ですが．．．。

この回答へのお礼

やはり不利になりますか、全責任を負うべきと言うのもわかりますが、相手にも責任を認めてもらいたいんですよね…

お金だけで済むのであればそうしたいと思いますが、俺も納得した上で支払うのなら支払いたいと思います。

結婚ですが、本気で好きになった相手です。正直今も好きです。ただし、性格が合わないので合うたびに喧嘩します。

電話をしても３０分ぐらい電話すると何故か喧嘩になってしまいます。

しかし彼女が望むなら結婚しても良いと思っています。

お礼日時：2007/01/09 15:32

No.4 回答者： ulimiru 回答日時： 2007/01/09 14:41

質問者様の気持ちはわかるのですが、彼女の気持ちはどうなのですか？

彼女自身もあなたと同じく産みたいと思ってるのですか？
彼女には留学が控えている、つまりはまだまだ勉強したいと考えてるわけですよね？
出産は女性重視だとおもうんですよ。
どんなに父親が生んでくれといっても母親が産みたくないと思ってしまったらうめないとおもいます。

また、彼女と別れたときに妊娠発覚、あなたが父親なんでしょうか、本当に。

ちなみに堕胎には大体10万かかります。
彼女が出産をのぞまないならばあなたが10万もっていってすいませんでしたと中国語を使った手紙をかいて縁を切ったほうがいいのではないでしょうか？
相手が片言の日本語しか話せないならば誰か通訳してくれる人(彼女以外）を頼むのも手だとおもいます。

この回答へのお礼

彼女の気持ちは正直良くわかりません。

妊娠が発覚した時はもう別れていたので、産むから結婚して欲しいといわれました。

留学に関してですが、親の影響が大きいです。学校も有名私立に通っています。学生には学歴こそが全てで男は経済力ち社会的な地位がなによりも大切だと言っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/09 15:36

No.5 回答者： keiko1121 回答日時： 2007/01/09 16:13

>ちなみに俺は堕胎ではなく、出産を希望しています。

これは本心でしょうか？
付き合ったり別れたりを繰り返しているような
カップルで『出産希望』と男が言っているなんて
聞いたことありませんね。

>俺の誕生日の日に避妊をせずにしてしまったので

すべては成人しているあなたが責任を取るべきです。
留学すると知っていて妊娠させてしまうなんて、
なんてバカな男なんでしょう、その言葉に尽きるんじゃないでしょうか？

>それで感情的になってしまい、俺だけの責任じゃないんだから半額しか払わない、貴方とは話しにならないから、裁判でもなんでも起こしてくれ、そこで第三者と通して白黒つけよう！！と俺から切り出しました。

随分ひとごとなんじゃないですか？
半額？人間一人を殺めようとしているんですよ。
裁判をしてみれば分かりますよ。
あなたは男だから分からないかもしれないけれど、
一度の堕胎で一生子供の産めない身体になってしまう
事もあるんですよ？
それをご存知で白黒つけよう！！なんて言ってるんですか？

「産んで欲しい」ような事がお礼文に書いてありますが、養っていく能力そしてこれから先彼女と
どのように生活していくかなど考えているんですか？

手術の費用など払いたくないから、「産んで欲しい」なんて考えていたら大間違いですよ。

>電話をしても３０分ぐらい電話すると何故か喧嘩になってしまいます。

もしも将来あなたの娘が同じように、何処の馬の骨か知らない馬鹿野郎に妊娠されられたらどう反応しますか？

あなたは本当に何も分かっていない。
上記にあなたの娘と書きましたが、今回彼女に堕胎をさせたらあなたは一生セックスしないで下さい。
自分の精子・性欲をコントロールできないんだから
天国に行く赤ちゃんへのせめてもの償いです。

本当に身勝手極まりない事を理解しなさい！！

この回答へのお礼

ずいぶんと一方的ですね。

>すべては成人しているあなたが責任を取るべきです。

であれば裁判でも調停でもして法的な根拠をもとに責任について追求してもらえればと思っています。

>人間一人を殺めようとしているんですよ。

それは相手が望んでることです。



>あなたは男だから分からないかもしれないけれど、
一度の堕胎で一生子供の産めない身体になってしまう
事もあるんですよ？
それをご存知で白黒つけよう！！なんて言ってるんですか？

それは俺だけの責任なのでしょうか？？相手にも責任があるから妊娠するんじゃないですか？？


>あなたは本当に何も分かっていない。
上記にあなたの娘と書きましたが、今回彼女に堕胎をさせたらあなたは一生セックスしないで下さい。
自分の精子・性欲をコントロールできないんだから
天国に行く赤ちゃんへのせめてもの償いです。

本当に身勝手極まりない事を理解しなさい！！


なにもわかっていなのでしょうか？？であれば、調停でも裁判でもしたほうが良いです。
自分が納得できなければ話しが進まないですから。

ちなみに堕胎についての責任ですが、ネットで調べる限りでは

損害賠償の根拠条文として民法７０９条があります。
「故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。」といったものです。

男性側からすれば「故意か過失か？」と言うものはほとんど故意によるものだと思います。
他人の権利、法律上保護される利益とは、この場合は「中絶」か「出産」かの選択や憲法で言うところの「幸福追求権」あたりがこれに該当すると考えられます。

しかし、これらの権利も乱用は許されず、公共の福祉が優先されます。

少子化と騒がれて随分経ちますが、このように自己都合のみで一方的に中絶したいと主張し、中絶費用まで請求するのは公共に福祉に反するのでは？と思います。

との意見もあります。

俺は双方が納得できる解決方法を探してるんです。だからその方法として裁判なり調停なりを考えています。

考え方が違うのは良く理解できました。でも貴方の考え方を押付けないで下さい。

お礼日時：2007/01/09 16:44

No.6 回答者： noname#25394 回答日時： 2007/01/09 19:21

あなたがこのカテゴリをあえて選んだのか、間違って選んだのかは知りませんが

どこで質問をしようと、中絶問題は回答者に叩かれることが多いです。
それをあえて質問してきたのだろうと思います。
あなたは若いし、相手方が一方的な物言いしかしてこないので、裁判してもいいと思ったのでしょう。そこが甘いですよ。。

先々のこと、そして彼女のことを考えたら、裁判をやっている時間よりも何より、彼女の体をまず心配してあげてください。

双方の同意があってセックスしたのなら、妊娠はお互いの責任です。
ただし、彼女は未成年ですから、守られる立場になってしまいます。

彼女が今後のことを考えて「堕胎を望んでいる」あなたは「出産を望んでいる」ということで、赤ちゃんの両親の思いは別です。
まずは、お互いが話し合いことから始めなくては。
本当に堕胎したいと思っているのか、彼女に確かめなくては。

あなたが出産を希望しているのは、なぜですか？命の問題もそうでしょうが、彼女と結婚など考えているのでしょうか?
別れを繰り返している恋人同士が、赤ちゃんが出来たから結婚を決めるという話もないわけではないでしょうが、
彼女は、今のところ望んでいませんよね?また、経済的にも不安がありますよね？
出産をするには、お母さんである彼女が産みたい。育てたいという強い意志にならない限り、産めませんよ。

また、どちらにも責任があるとはいえ、女性の親のほうが感情的になります。特に母親ですね。
なので、第三者を見つけるよりも早く、あなたを良く知る人物、あなたを守ってくれる人物である両親に助けを求めましょう。
彼女が未成年なので、ご両親ともよく相談され、自分ができることを見極めた方がいいと思います。
会話が難しいなら、通訳を頼んで直接会いましょう。（役所で確認してみてください）

彼女の両親は、娘が妊娠したことを他人に知られることを嫌がるでしょうから、第三者を選ぶなら弁護士など守秘義務がある方を
選んだ方がいいでしょう。
まずは、冷静に話し合う場を作ること、そして記録などもとっておきましょうね。

No.7 回答者： gogokenta26 回答日時： 2007/01/10 10:52

no2です。

全ての回答、お礼文を読みましたが絶句です。
筋も通っていませんし、言っている事がちぐはぐです。

こうしている間にお腹の子供は育ってきてしまっています。
妊娠数週が経てば経つほど手術での体への負担は増えますし不妊症のリスクもついてきます。

まずはどうるかです。
生むのか、生まないのか。
生むのは彼女です。
将来留学という大きな夢を控えた彼女です。
早くきちんとした結論を出してもらってください。

「僕は生んで欲しいと思っているけど、留学も控えているしまだ高校生。
どうするかは君が決めてくれ。
君の両親の意見を自分の意見にするんじゃなくて君がどうしたいか揺ぎ無い自分の意志を持ってきちんと教えてくれ。
もし生みたいという気持ちがあったら全力で君を守るし幸せにする」

このように、きちんと自分の気持ちも伝えてください。


●お互いの気持ちが生む方向で固まったら相手方の両親を説得するまでです。
結婚できる年齢とはいえ、未成年ですので親の承諾がいります。
生むと決めた以上、これから父親母親になると決めた以上どんなに反対されても自分達の意思を貫き通してください。

●もし彼女が生まないという結論を出したら一刻も早く手術を受けさせること。
費用はとりあえず質問者様が全額負担してください。
今はお金云々言っている場合ではありません。
彼女の体が第一です。
お金の問題は後で裁判でも調停でもどうにでもなります。


とにかくまずは方向を決める事です。
彼女の意見を今一度聞くこと。
そちらがどれだけ悪い、どちらがどれだけお金を負担すると言っている場合ではないです。
そういった話は後でですよ（＾＾;
１度２人で話し合いの場を持たれてはどうですか？
その際、決して自分の生んで欲しいという意見は押し付けない事。
彼女の意見をきちんと聞き受け入れること。


あと、相手方の両親に対しての態度ですがもう少し改めてください。
お互い同レベルではケンカだけ続き話し合いになりません。
どちらかが腰を低くするしかないんです。
この場合腰を低くするのは質問者様です。
「裁判だ！！」なんて言っちゃいけません。

困ったことがあったらいつでも回答します。
何かあったらお礼欄からでもいいですから経過報告もかねて書き込みしてください。

No.8 回答者： 2392 回答日時： 2007/01/10 13:07

普通に話し合うのは難しそうですね…。

安易に避妊をせずにしてしまった質問者さんも、
それを受け入れた彼女も、
自分たちだけの感情しか表さない親御さんも、
みんな悪いです。

出産や結婚なんてそんな簡単なものではありません。


堕胎費用は全額出してあげてください。
そして御見舞いを渡して、彼女とは別れましょう…。
裁判を起こそうなんて考えてはいけません。
自分が出来る事はきちんとしましょう。
それがたとえお金でも…彼女の為、お腹の子の為に…。


個人的な意見を言うと、出産・結婚はやめた方がいいです。
質問者さん自身や、彼女自身、親御さんたちの事を考えるとその方が
良いような気がします。

正直、こういう問題は言い出すとキリがないです。
質問者さんもまだ若いですし、今は彼女とお腹の子に頭を下げましょう。
本当に結婚したいのなら、彼女の留学が終わってからではダメですか？

No.9 回答者： noname#160975 回答日時： 2007/01/11 15:19

まず今回の件でこのサイトでもいろいろな回答者から意に沿わないことを言われたりしてあなたも憤慨しているかもしれませんが、大人の社会では自分だけの主張が通らないこともありますし、建前ということもあります。

例えば客観的に見ればあなたの言うとおり、妊娠というのは一人でするわけがなく男女の両方の責任でこうなったわけですから、彼女にも当然責任はあるでしょう。でも社会的には彼女は未成年であなたは成年ですから、責任が同じではないと思います。当然成人であるあなたが、彼女に対して妊娠しないような措置を講じなければいけなかったにも関わらず、その措置を講じなかった責任があなたにあります。（もちろん同じ理由で彼女にも責任がありますが、責任というのは個人の問題なので、彼女が措置を講じなかったのであればあなたが講じるべきだったのです）
さらに親の立場としても、客観的にみれば私も「自分の娘だっていい思いをしてその結果に妊娠したんだろう？自分の娘だって責任あるじゃないか？」とは思いますよ。でもそれをあえて口に出さないでさも自分の責任のように振舞うのが大人であり、社会の建前なんです。たとえ本音は違っていてもね。

社会的な行動という意味ではなんとなくわかってもらえましたか？数百万円なら別ですが１０万円くらいならあなたが全部払って、いい勉強になった授業料と思えばいいと思います。もちろん法律的には、裁判になりあなたの過失と相手の過失のどちらがどのくらいの割合でどう認められるかはわかりません。しかしこの場合の裁判も「相手の親があなたに対して損害賠償請求の訴訟」を起こすわけであなたが訴訟を起こすことはできません。他の回答者さんもいっているようにあなたには今のところ争う論点がないからです。相手の親が訴訟を起こしてそれに対して反論するという形でしかないのです。

そこで今のあなたの主張をもう１度整理する必要があります。あなたは「相手にも責任があるのだから半分しか中絶費用はださない」と言っているのですか？それとも「俺は産んで欲しいといっているのだから中絶なんか認めないし、その費用も出す必要もない」と言っているのでしょうか？文面を読む限りはちょっとこの２点が混ざっているようですが、きちんと自分の主張を整理する必要がありますよ。

だって中絶するのか産むのかって全然別の結果ですからね。
もし産んで欲しいといっているなら中絶費用なんて出す馬鹿いないですよね。でもそれならそれで心配なことがあります。はたして自分の娘の馬鹿さ加減を棚に上げてあなたが一方的に悪いなんていう親と結婚したとしたら親族になるわけですよね？うまくやっていけるんですか？そしてそんな彼女とも？
またそこまでして彼女と結婚したいのでしょうか？？
よく考えてみてください。

もちろん大切な一人の命を殺してしまうことに対して怒っている他の回答者の気持ちもわかります。もう２度とセックスするなというのは言いすぎですが、気持ちとしてはそれくらい大変なことをしでかしたということは、あなたも理解できると思います。しかしもう後悔しても始まらないのですから２度と同じ間違いをしない人生をこれから選択するしかないんですよ。しっかりしてください。

No.10 回答者： ulimiru 回答日時： 2007/01/11 18:16

No4ですが。

お礼を読んでいてなんとなく質問者様にとって重要な点がわかってきました。
「妊娠した事に対して男性に全て責任があるとののしる」
「責任をとろうとしても責任の取り方を教えてくれない」
この二点なんじゃないですか？

まず妊娠したことについて男性が全て責任があるかないか・・・。
基本的に避妊とは男性がゴムをつけますよね。
つまり避妊の主導権が男性にあるんですよ。
ピルを服用したり、女性用のゴムもあるし、基礎体温もある。
けれど９９％の確率で避妊できる方法は男性がゴムを着用することなので、避妊は男性がするものだと世間で思われてしまうのは仕方ないとおもいます。
避妊をしていて妊娠した場合はまた違ってきますけどね。

また、責任をとろうと女性の両親と話合いしても拉致があかないんですよね。
もう話合いしたり裁判にするのばかばかしいのではないでしょうか？
話し合いたくても冷静に相手はなってくれない。
ならば中絶費用全額払って別れちゃえばいいじゃないですか？
結婚して出産したら冷静になれない感情的な彼女にご両親がついてくるんですよ？
あなた自身やっていけますか？
一般的な中絶費用10万に慰謝料として10万、20万渡せば何もいってこないんじゃないですか？
そのときに誓約書でも書かせて一切かかわりをもたないと約束させましょう。
慰謝料の10万についてきっと不満をもたれるでしょう・・・。
けどこれも運がわるいというか勉強だと思って払うしかないですよ。
どうしても中絶は女性の身体の負担が大きいのですから。
そう思うしかほかないとおもいますよ。
裁判よりは20万払う方が割があいますしね。
裁判おこしちゃうとまた時間かかりますよ・・・。
それで中絶できない時期まできちゃったらこれはこれで養育費払えーとかいってくるでしょうしね。

ちゃっちゃとけりつけちゃうほうがあなたの身のためだとおもいます。