けじめのために同棲を反対する両親

結婚を約束している彼のいる所で4月から就職が決まっています。
彼は現在一人暮らしをしています。
実家からは離れているので
私はそこに同棲するかたちで引越しをしようと思っています。
年齢は彼も私も26です。

まだ正式に婚約はしていませんが、今月末に彼が結婚の挨拶に実家にきてくれます。
結婚についてはお互いの両親とも同意してくれているのですが
私の両親は「けじめのために」と言って同棲について反対しています。

私としては結婚するからこそ同棲をと思っているのですが、そこも両親とは考えが違うようです。
それに、金銭的に考えても私も彼もそれぞれに一人暮らしをするのがもったいなくて仕方ないです。
同棲すればその分貯金もでき早く挙式できるとも思いますし…
同棲する理由に金銭的な面、安全面、家事なども分担すれば一人より負担が減ることなどをあげても
私の両親は「そんな合理的なことばかり言ってもけじめはけじめ」と言って私の意見を聞き入れようとしません。

もちろん親世代と私の世代と価値観が違うことも承知の上で話しているのですが
話し合いができない以上どうしていいのか分からない状態です。。

彼が挨拶に来るときに一緒に私の両親にお願いしてくれるとは言ってくれていますが、
それまでに私が両親を説得したいと思っています。

色々な意見お聞かせください。
よろしくお願いします。

No.22 回答者： neo0420 回答日時： 2007/09/02 06:33

私も親なら反対します。

もし自分に子供が生まれて同棲とか・・許しますか？

私は息子がそんなこと言い出したら張り手ですね（笑）

彼が「同棲させてください」ってお願いするのはいかがなものかと思いますよ・・・
彼の評価がかなり下がると思います。
女の親からすると、ムカつくと思いますけど。

どうせ結婚すればずっと嫌でも一緒に居ないといけないんですから。
今から同棲する意味があるのかと思います。

２６歳なら、ご両親の気持ちを分かって上げて欲しいです。
１０代のおこちゃまとは違うんですから。

きつい言い方でごめんなさい。
応援してますよ★
お幸せに★

No.21 回答者： noname#47294 回答日時： 2007/05/09 16:43

初めまして。

私も同じような境遇です。いま私は東京におり、彼氏は九州におります。
年明けに同棲話を親に持ち出したところ、やはり却下されました。
まぁ、娘側の親なら反対するのは当たり前なのかな・・・なんて思い、ある意味予想通りの反応だったような気がします。

同棲する側としては、家賃をシェア出来るとか結婚生活の予行演習みたいなプレ新婚生活？が出来るとかのメリットを考えがちですが、親としては籍を入れていないことがイコール互いの責任感の希薄を招く（いつでも別れられる）のような軽い印象を「同棲」という言葉から連想するのかもしれませんね。

籍を入れておけば、もし何かを理由に会社を辞めなければならないことになったとしてもダンナさんの扶養家族に入れてもらえて保険の面でも安心できますし、辞めた後に赤ちゃんが出来ていることに気づいたとしても病院にも行きやすいと思います。

結婚したからってすぐに式を挙げなきゃならないわけでもないですし、子供がいない間は二人でお金を稼いで貯金も出来ます。
結婚して夫婦水入らずの貴重な時間を楽しむのいいんじゃないかと思います☆彡

あまり参考にはならない意見ですいません（涙）

No.20 回答者： noname#80322 回答日時： 2007/03/25 02:44

私も、退職して実家に帰ろうとしていた際に、付き合っている男性に「それなら同棲して近くにいて欲しい」といわれましたが、そんなけじめが無いことは親も許さないだろうし、何より自分がイヤだった（彼のことは大大大好きでしたよ）ので断ったところ「じゃぁすぐに結婚しよう」みたいな形でとんとん拍子で結納、入籍、同居、挙式と話が進みました。

質問者様の場合、まず彼が挨拶に来る前に同棲の話を持ち出した時点で話の順番が違うと思います。まず挨拶→後日「実は同棲を考えている」なら親も彼となら・・・となったかもしれません。

つぎに、彼は4月から就職ということなので、今までと生活スタイルも変わりますし、社会的に求められるものも変わってきます。
社会人一年目や転職一年目は相当辛いです。心の余裕はありません。そんな仲での同棲、うまくいくか私なら不安ですが。
社会人になってお金ができると人格が変わる人もいます。逆に責任感が出る人もいますが、どちらにせよ大変な仲での同棲は楽しいことばかりではないですよ。仕事を始めると自分の時間も減りますし。

また、同棲したからといって結婚前に彼のすべてを知ることができいい練習期間になると思ったら大間違いです。恋は盲目ですし、彼氏・彼女と夫・妻は求められるものも違いますから。

それに入籍していないということは、まだ恋人同士ということで、お互いに責任もないのです。
極端な話もし彼が浮気をしてあなたが傷ついても、夫婦じゃないので慰謝料ももらえません。ただの彼の心変わりで済まされてしまいますよ。あなたはそんな最悪の場合を想定しないのですか？彼が大好きで信頼し合っていることも分かりますが、もっと自分のことも大事にしましょう。

ご両親は上記のようなことも考慮されたうえで、反対されているのでは。大事に育てた娘を、責任も果たせるか分からない相手に渡すなんてもってのほかですからね。

ただの合理性だけを考えての同棲であればお互い責任感に欠けると思います。避妊も100％成功するとは限りませんし、人生、何があるか分かりません。もう少し万が一のことがあったときのあなたの両親の気持ちと、あなたの心身のことも考えましょう。

最後に、結婚はあなたたち二人だけの問題ではありません。両家の問題です。会ったことも無い彼の従兄弟や甥や叔父たちと親戚になるのです。
そういった意味でも、本当に結婚を考えているのであればこそ、親の意見を尊重し、世間体を大事にするということはいい嫁になりたいなら必要です。

私が自ら彼の同棲を断ったのは以上のような理由です。ご参考までに。

No.19 回答者： shirosakiW 回答日時： 2007/03/16 18:43

意外と同棲反対の方が多いんですね。

筋論から言うとご両親が同棲に反対されるのは当然だと思いますが
今の価値観からすると結婚を前提とした同棲はそれほど不道徳な事ではないですよね。（あまり推奨されるものではありませんが；）

一般論や筋論で回答すると同棲→ダメって事なんでしょうが、ちゃんとプロセスを踏まえて結婚に至っても破綻するカップルはいますし、駆け落ちして幸せになるカップルもいます。突き詰めれば結婚は個々人の問題でしょう。

かといってこれから家族になるかもしれないご両家の親御さんの意見をないがしろにしてはいけません。
貴女のご両親のお考えをお相手の男性に伝えて、今後の結婚～両家の家族付き合いについてお二人で良く話し合ってみてはいかがでしょう？

それでも結論が同棲ということになれば、それはこれから自立して生活する成人男女の主体的な決断として尊重されるべき事だと思います。
周囲に翻弄されることなくお二人の意思に基づいて行動してください。
その場合、当然ですがこれまでの多くの回答者様が仰っている同棲のリスクは覚悟しなくてはなりませんね。

参考になるかどうかわかりませんが、第一生命経済研究所の行った同棲に関するアンケート結果を貼っておきますね。
私自身もそうですが同棲→結婚のカップルは意外と多いですよ。

どうぞお幸せになってくださいね。

参考URL：http://group.dai-ichi-life.co.jp/dlri/ldi/news/n …

この回答へのお礼

私たちは結婚は二人の問題というように考えすぎていたのかもしれません。
お互いの両親のことや家族のこと結婚は多くの人がいてこそのものなのにずいぶん勝手に考えていました。
こちらに質問し、多くの回答を頂いてだいぶ考えも変わってきたので、
もう一度じっくり考え直したいと思います。
アンケート結果までリンクを貼っていただきありがとうございました。
参考になればと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:52

No.18 回答者： kiranyan 回答日時： 2007/03/16 17:02

＞私の両親は「けじめのために」と言って同棲について反対しています。

私が親でも、反対するでしょうね。
結婚前に同棲するのは、あまりいいイメージにならないからです。
それと、親としては、貴方の価値観というか、箔をつけたい気持ちもあるのかもしれませんよ。
「きっちりしたお嬢さん。」なら、嫁入り前に同棲はしませんもの。

ちなみに、これは私の妹ですが、結婚前に同棲に近い状態だったので、
彼の母親からは良く思われていませんでした。
それが１５年たった今も、尾を引いています。
最初のイメージが悪かったんだと思います。

合理的にしたい貴方の気持ちも分からなくはありませんが、
これから長い結婚生活に向けて一人暮らしの経験があってもいいと思いますが・・・。

この回答へのお礼

やはり同棲にはいいイメージはないですよね。
それは分かっていたのですが、両親がそこまで気にすることだとは
思っていませんでした。

これから先の生活のこともありますし、両親の思いも考えもう一度考え直したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:48

No.17 回答者： namu-namu 回答日時： 2007/03/16 15:39

こんにちは。

私たちは同棲→プロポーズ→結納なし→入籍→式　の順です。5月と6月に入籍・式を行います。（私も26歳です）

親御さんの仰っていることも、質問者さんの仰っていることもすごく分かります。
まず親御さんですが、本当「ケジメ」は必要だと思います。（と同棲している私が言うのもなんですが）
ご両親に同棲を反対されている人の相談をココでもよく目にしますが、大抵は「娘が可愛いから」なんですよね。
質問者さんの場合もそうだと思いますよ。
結納や結婚式って昔からある、所謂「風習・しきたり」ですよね。
冠婚葬祭って「子供を愛する気持ち」「親を想う気持ち」「親族を大事にする気持ち」「死者を弔う気持ち」…など、全て大事な人や自分の住んでいる世界（環境）を思って出来たことだと思うんですよね。
あなたの事が大事だからこそ、そういった「順番を守れ」ってことになるんじゃないでしょうか？
家庭を作っていく本人が「しきたり・風習」のイイトコドリをしているようだし、また質問者さんが心配なのもあるでしょう。
今は質問者さんだけに言っているようですが、このままでは彼が悪者になりますよ？なんと言っても「可愛い娘」と「他人の彼」では彼さんを責めたくなります。
「そんな順番も守れないような男なのか！うちは大事な娘を嫁に出すのに!!」ってならないように、ここは折れたほうが良いと思います。

次に質問者さんの「同棲」についての考えですが、これはもうメリットもデメリットもその人次第ですからね。私の場合ですが、参考になれば…
メリット
お金が貯まる（私は貯まらなかったです(T_T)）
一緒にいられる（コレは一番のメリットですね）

デメリット
一人の時間がない（彼がいなくても家事とかやらなくちゃならないし）
友達と会うだけなのに許可がいる（というか一々連絡しなければならないってことですね「○○時に帰るよ～」とか）
なんかウザい（これはマリッジブルーです。一緒にいると色々なことが見えるし、常に一緒だからこそ余計にブルーになることもあります）

…と何だかデメリットの方が多いですが、マリッジブルー真っ最中なので^^;

どちらを取るかは質問者さん次第ですが、押し切るのであれば彼さんと彼さんのご両親を質問者さんのご両親に嫌われないように、十分配慮してあげてください。頑張って!

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そして、ご結婚おめでとうございます！
何事にもメリット、デメリットはつき物ですね。

やはり家族とはいつまでも仲良くいたいし、
もちろん彼のご家族とも仲良くしていきたいので
ここで私の我侭を無理に押し切ることはできません。
それに、最後に両親に少しでも親孝行したいですね。

本当に私に両親への思いやりが欠けていたようです。
もう一度きちんと考え直したいと思います。

お礼日時：2007/03/21 01:45

No.16 回答者： a375 回答日時： 2007/03/16 15:09

#2です。

私が入籍を先にしてと申し上げたのは、二人の娘を嫁にやりましたが、そんなに順番には拘りませんでした。長女は学生結婚ですが、形は同棲みたいなものですが、入籍は先に済ませていましたし、別に何ら差支えないと判断して私は許しました。本人同士仲良く勉強に励んでどちらも無事卒業しました。もう一つはあなた様の質問文を拝見して大変堅実なお考えの持ち主と想いましたので、形はともあれ法的保護の措置だけは同棲しても万一女性には必要と想い入籍優先の回答を致しました。＞それまでに私が両親を説得したいと思っています。はできれば一番いい方法です。あまりあせれば話はこじれますので、最後は自分が決断するというお心で、お話しをなさいますように。

この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
うちの両親にもa375さんのような柔軟な考えができればと思ってしまいます。

私自身、考えもだいぶ落ち着いてきたのでまたじっくり両親と話たいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:39

No.15 回答者： nobukoro 回答日時： 2007/03/16 10:17

私も結婚前に同棲から始めた派で、基本的には同棲には賛成です。

ですが、質問者様のケースはご両親の意向を皆様が仰るように尊重した方が後々上手く事が運ぶと思います。
うちは親が双方とも同棲に賛成していましたから問題ありませんでしたけど。

理由は皆様と同じですが、他にもあります。
彼と同じ会社で働かれるということですね？
それならば尚のこと、まずは一人暮らしされた方が良いのではないですか？
同僚と同棲している彼女が職場に入ってきた・・・という見方をされると思います。
万が一別れた場合、その職場にいられますか？
恐らく辞めざるを得なくなるのではないでしょうか。
一人前の社会人として認めてもらうためにもまずは別々に住みましょうよ。会社の人間もその方が結婚するときに快くお祝いしてくれるように思えます。同棲していれば結婚祝いも「何を今更」という軽い感じになってしまうでしょうし、やはり軽く見られるのは女性の方です。

それから一人暮らしは質問者様はしたことはありますか？
一人暮らしの経験があってこそ、2人で暮らす意味をしみじみ感じられると思います。

同棲したい理由に「もったいないから」という理由があるのもどうかと思います。

色々理由は挙げられていますが、本当の理由は早く彼と一緒に住みたいのではないですか？ずっと一緒にいたいからなのではないですか？
私も理由はたくさん親に並べましたが、実際のところはこれです。
誰にも文句を言われずに朝まで一緒にいられますしね。
だからこそ、人は結婚するのですよ。一緒にいたいから結婚したいのではないですか？同棲すれば別に結婚する理由はなくなります。
その気持ち（一緒にいたいから同棲したい）をご両親は十分推測されていると思います。

結婚後も親や親戚の付き合いは重要です。彼とご両親の関係をわざわざ悪化させてから結婚する必要はありますか？
挨拶に来るときに「同棲のお願い」も一緒にするなんて親からすれば非常識な男性ですよ。
それならば「早く一緒に住みたいと思いましたが、やはりけじめを考えて別々に暮らそうと僕から提案しました。一日も早く結婚できるように頑張ります」と挨拶に来る彼の方がご両親としては「なんと立派な男性だろう。この人なら娘を任せても大丈夫」と思われるのではないですか？
彼は反対するご両親の気持ちを聞いても何も言いませんか？それはちょっと問題ですよ。彼が「親に心配掛けないようにしようよ」と説得するならば素晴らしい男性だと私も思います。親の気持ちも汲んでくれているということですからね。

ぜひ唯川恵の「別れの言葉を私から」という本の「同棲」という短編小説とエッセイをお読み下さい。
ここに書かれていることは、多くの方が経験されて共感していることですから。

年齢層を問わず、これだけ多くの方から反対される理由を考えてみた方がよいと思います。みんな頭が固いんじゃありません。あなたと彼の将来を思えばこそ反対されるんだと思います。
「世代の価値観の違い」で、結婚生活、結婚後の親戚づきあいは乗り切れませんよ。大人として賢く行動される方がお2人のためです。

この回答へのお礼

彼と同じ会社で働くのではないです。
そして、地方の大学院に行っていたのでその間は学校の寮でしたが
一応一人暮らしをしていました。

自分でも何に焦り急いでいるのか分かりませんが、急ぎすぎていたように思います。
こちらに質問してから少し時間が経ち、ずいぶん勝手なことを言っていたなと思っているところです。
もう一度じっくり考え直したいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:22

No.14 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2007/03/16 08:46

結婚とは社会的に認めてもらうための制度でもあります。

その広い社会には、結婚前の同棲を“はしたない”“育ちが悪い”と感じる方もいて
例えば、皇族が結婚前に同棲します！って言って理解されるか？
きっと無理でしょう。
御両親は、結婚して家から出すまでは、自分達の責任でキチンと育てたいと思っているのではないでしょうか？
少なくとも、ご両親が胸張って言える事ではないと思うので
今までの頑張りが、最後で無にされる感じがするかもしれませんね。

結婚とは、大人同士がするものだと思うのです。
その中には、両親と言えども他を思いやる行為も含まれていると思います。
ここまで育ててきた親の気持ちが傷つくような真似までして同棲しなくても。。。とは思います。
これからも、色々意見の違いは出てくると思うのですが
親の思いを汲み取ってあげるという気持ちは、大人なら持っていて欲しいです。

今回の事はジェネレーションギャップだけではなく
親が長年かけてきた思いを理解しようとする気持の問題もあると思います。
結婚後、色々経験すると“親の言っていた事は、こんなことだったのか”と分かることも、結構あるものです。
後で結婚前に同棲しなかったことには出来ないので慎重に考えてみて欲しいです。

ケジメ・筋道・育ち・・・こういった文化面の背景が大きいことに合理化は逆行します。
時間もお金もかかるのです。
私が順序にしたがって結婚までを過ごして思った事は
この間に、私だけでなく両親も心の整理と覚悟をしていく時間なのだなぁと思いました。

この回答へのお礼

そうですね。
Rose-quartzさんのおっしゃる通り、
両親思いをきちんと理解できていなかったと思います。
こちらに質問してから少し時間が経っていますが、
その間に私も自分だけでなく、両親にとっても心の整理と覚悟をする時間が必要なんだと思えるようになりました。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/03/21 01:16

No.13 回答者： masa17992 回答日時： 2007/03/16 00:39

のちのち結婚されるのなら、人間関係は良くしておいた方がいいですよ。

質問者様のご両親からみて
○真面目で誠実な男性
○親の反対を押し切って結婚前の娘と同棲した男性
どちらが好ましいでしょうか。

私の従姉妹の話ですが、
結婚前に、彼氏と従姉妹のお父さんが喧嘩をしたらしいんですね。
その後、従姉妹と彼氏は結婚しましたが、お父さんは未だに彼が実家に来てもいい顔をしないそうです。
そうなると彼の方も妻の実家に行きたくなくなります。
それが原因でしょっちゅう夫婦喧嘩をしているそうです。

他の方もおっしゃってますが、私も同棲はあまりおすすめしません。
長い先の事を考えて、もう一度彼と話し合ってみてはどうでしょうか。

色々大変だと思いますが頑張って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚後の人生の方が長いわけですし、
目先のことだけではなく、もっときちんと先まで考えるべきでした。

やはり人間関係は良いに越したことないですね。
もう一度きちんと考え直したいと思います。

お礼日時：2007/03/21 01:08