世間体を気にして私の気持ちを無視する夫について

先日、夫が友人を泊めたいけど嫌だというような趣旨で質問したものです。
はっきり夫にいうべし！というような回答をいただき、実行したところ一応泊まらないという方向で決定しました。その節は回答者の方々ありがとうございました。
なんですが私たちと同じ社宅に住む同期の家に宿泊することになったようで。その泊まりたがり屋の友人は新婚家庭に必ず行くことが楽しみなんだか知りませんがいきます。で、かなりの率で泊まったらしいです。なんで、夫はその友人は色んな同期の家に泊まってきたのに私が嫌がるのは私だけ異常なんだと昨日一昨日と責められました。今日もです。
みんなはＯＫなのに俺の顔をつぶした！みたいな。
世間体を第一に重んじる言動が多すぎます。
夫の母親に散々反対されてその後もうちの親に電話や押しかけていって私の文句を永遠に言ったり。そのせいで私たち夫婦仲すら怪しくなってたのに、そういうことすら事を荒げたのは私のせいだと言います。
転勤して半年位しかまだたちませんし、実家がかなり遠方ですのでまだ帰ったことがありません。結婚前と後の母親の言動も許せませんし。
ですけど、夫はみんなは帰省するのにおれはみんなになんて言えばいいのかと朝っぱらから言われました。会社にＧＷの申請を出すときに困ったらしいのですけど、そんなのとりあえず帰省と書く人は大勢いるでしょうし、いちいちそんな申請をみて感想を持つ人なんていないと思います。海外とか書いてあったら羨ましいとかその程度だと私は思ってます。
夫の母親のことでこじれることは私の落ち度で恥ずべきことですか？帰省しないということは一般的に恥ずかしいですか？
私はなにかとみんなはそうなのにお前はかわってるとか言われて正直しんどいです。
友人が泊まることについても嫌がったとき、このサイトを見せたら不貞寝しました。都合の悪い情報は無視です。
嫌な理由を相手が苦手なことと準備なども大変だということを挙げたら、お前は人嫌いのめんどくさがりやだと言われました。
結婚してなければ自由に泊められた。とまで言われました。
正直夫の親関係でも離婚しようと思いましたが、私はそういう嫌な思いを我慢しているのも努力と認められず、世間体ばかり気にして、自分の言いたいことを言って、傷つけても私の言い分を最後まで聞いてくれない夫に不信感を抱いてます。遠い地にきて心細いし友人がいないから私は協力してやっていきたかった。そういう思いも踏みにじられた思いです。
夫は外では外面を気にして何もいえない人です。親にさえも気を遣う人です。
私にだけ言いたいことを言います。
私の願いより世間体を重んじる人間に愛想がつきそうです。
基本的には普通にやっているように見える二人でしょうけど、私のなかでわだかまりができてます。
私は自分の言い分しか見えていないただの未熟者でしょうか？
世間体より他人の評価より夫婦には大事なことがあると思いますが、私は間違ってますか？
どんな意見でもきいてみたいです。　
よろしくお願いします。

No.2 回答者： mitigusa 回答日時： 2007/04/20 17:32

＃どんな意見でもきいてみたいです。

　
よろしくお願いします。

　と　有りましたので　個人的感想を・・

　事のいきさつは判りませんが
　他人を　自宅に泊めるのを極端に嫌がるのは
　社会人としては　ちょいと未熟かもしれませんね

　年齢が判らないので　何とも言えませんが
　貴方の　ご主人に部下が出来て
　その部下の　面倒を見たりする場合に
　自宅へ招いて　酒を飲む等の状況も考えられますが
　そんな時に　
　にべも無く　奥さんに断わられると
　やはり　世間体と言うだけでなく
　自分のプライド等も　やはり傷つく思います。

　＃転勤して半年位しかまだたちませんし

　と　有りますが
　この部分でも　新しい環境になれて
　職場の人間関係を　スムーズにしたいとの思いも有ったのではと
　思います。

　だから　その部分で　ご主人を責めるのは
　ちょいと　酷な感じもします。

　ただ　始まりからの　いきさつも判らないので
　文面を　拾って解釈しているだけですから
　見当違いも　有るかも知れませんが・・

　宿泊の件とは別に
　　ご主人の　母親の事を書かれていますが
　　これについては　どんな出来事が有ったのか
　　全く触れられていませんので
　　何とも　お答えのしようが　無いのですが・・・。
　　
　で・
　　ご主人は　ＧＷ帰省したいが
　　貴方は　義母とのわだかまりで
　　ご主人の実家へは帰省したくないと言うことでしょうか？

　　これについては　
　　　ご主人が　強く帰省を望んでいるようにも
　　　文面から　受け取れませんが
　　　
　　帰省を強く望んでいないなら
　　　旅行へ出かければと　単純に思うんですけど

　夫婦にとって　大事な事とは
　　　相手の意見を　認めて
　　　その上で信頼関係を　気づくことだと思いますが・・。

　また　社会生活を営む上では
　世間体と言うのも　ある程度きにしないと
　角ばかり立ってしまいますょ。

　嫌なら　離婚という選択肢もありますが

　
　　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

宿泊の件に関して言えば・・・
私たちは２０代です。
転勤したのですけど、元にいた場所の同期が遊びに来たいという話です。遊びというか泊まるのが当然という感じだったんですけどね。
私としては相手がどうにも嫌な人であったし、狭い社宅で夫と私と同期男二人という風になるのが嫌です。
それを未熟といわれればそれまでなんですけどね・・・

ＧＷに関してはどうする？と前に聞かれて旅行にいこうかと夫から持ち出してきて決定しています。強く望んでいるかというよりはみんなが帰省するから俺も！的な要素が感じられます。実際そういってました。
私はどこに旅行にいこうかと持ちかけられたので応じたまでです。
それをご機嫌取りをしただけと言われた日には悲しくなります。

夫の母親に関しては私をまるっきり認めずその割には世間体を気にした盛大な披露宴を要求したり、息子をとった！返せといわれたり、嫁にきたからには私に従いなさいと言われたり、色々あって私がいい加減切れて・・・という感じです。それを姑にはむかった私を認めないと騒いでいるから近づきたくないのです。うちの親にも文句を言いまくって、息子はすばらしい人間なのにそれにくらべてお宅の娘は～みたいなことを永遠に言ってます。だから、近づかないという流れです。
転勤して距離的にあいてるので、なんとなくそれきりになってしまってますけど。

私の文章能力がなくて、なかなかうまく伝えられない質問ですみません・・・私も感情的というか思っていることをそのまま質問してしまいまして。それなのに丁寧にありがとうございます。

夫婦にとって　大事な事とは
　　　相手の意見を　認めて
　　　その上で信頼関係を　気づくことだと思いますが・・。

このとおりだと思いますが私の意見を認めてくれず、みんながこうだからと他人の目ばかりを気にする夫に不信感が募って質問しました。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/20 17:53

No.1 回答者： melonso-da 回答日時： 2007/04/20 16:48

言い方は悪いかもしれませんが

旦那さんはとても小さく古い人間に見受けられます。

質問者様も旦那さんもお互いどういう人間かわかった上で結婚したのでしょうし
あとからお互いのいろいろな嫌な部分が浮き出てくる事もわかっていた事だと思います。
これからそこを含めどうやってうまくいくか考えるしか方法ないかと。
離婚もたやすくできるものでもないですし、我慢も多少は必要でしょう。

しかし、本当に愛しているのであればまだしも
そこに疑問を感じてしまったらよく考えてみるのも手でしょう。
実際この間の年金を女性も貰える用になって離婚が一気に増えたのも事実ですので
女性がただただ我慢する時代も終わったのかもしれませんね。

ここで質問するよりもお互い良く話しあったほうがいいと思います。
そこで会話にならないのであれば、逆に質問しないでもいい気もしますし。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！！
小さく古い人間！
ハッキリといってくださりありがとうございます。
私もそう思います。

ここで質問するよりうんぬんですけど・・・会話にならないというか私の意見は鼻から相手にしてくれないので私に大きな落ち度があるのかも、みなさんはどうなのかなあと思いまして質問しました・・

ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/20 17:13