世間体を気にする妻

世間体とは違うかもしれませんが…少し相談させてください。
今朝のことですが、こんな会話が発端で喧嘩になりました。
玄関先での会話ですが、

私：この前買った○○どうした？
妻：ないの？
私：２階に持っていってないから○○（妻のこと）が片付けたんじゃないの？
妻：えー知らないよ？
私：（冗談っぽく）新聞とか片付けないからわからなくなるんじゃない？

これで妻は怒り出しました。
理由は、玄関先でのことだったので、近所に聞こえるから、私（妻）がちゃんとしていないように思われるから、ということです。
僕としては、そんな会話を聞いたからといって誰もそんな風に思わないと思うし、別にそう思われたっていいじゃないか、と思うのです。
そもそも大声で話してるわけではないので近所に聞こえるほどではないです（我が家は一軒家です）。
仮に近所の人にそう思われて「新聞片付けてないんですか？」と聞かれたとしても「そうなんですよ～。なかなか忙しくて」と笑って済む話だと思うんですよ。
僕は「そんなことで怒るなよ」となだめるのですが聞く耳持ちません。
そういう性格だから気をつけて会話するしかないと言われればそれまでですが、どうも釈然としません。

この件についてどう思いますか。
またこういう場合、僕はどう対処すればいいと思いますか？

No.38 回答者： tuli 回答日時： 2006/03/01 13:44

(1)些細な世間体を気にすること

(2)隣近所には聞こえないような声量で世間体に関わる話をしているのに怒る妻

(1)
私も気にしますね。
本当にくだらないことだと分かっていながら、
むずむず気になって仕方ないのです。
そうなる理由を自分なりに挙げると、
自分に自信がないからですね。
おそらく奥様にも、全面的にではないにせよ
当てはまると思います。
どうか受け入れてあげてください。

(2)
聞こえる可能性があるかも、と少しでも思ってしまえば
むずむず気になって仕方ないのですよ。
気になる自分がイヤと思う反面、
どうしても気になってしまうという
思いが拮抗しあってつい感情が爆発してしまう
ということなのでしょう。
私は分かります。

>またこういう場合、僕はどう対処すればいいと思いますか？

「気になっちゃうんだね」って奥様寄りの言葉をかけてあげてください。
思いやりですかね。
他の時にたくさん思いやっているぞと思っても、
ここぞって時（まさにこの時）に思いやってあげなくては、ねぇ。

私、この質問に対する様々な回答を拝見して、
すごく勉強になりました。

この回答へのお礼

＞(1)
そうかもしれませんね。
理解する努力をしてみたいと思います。

＞(2)
はーそういうことですか。
参考になります。

＞「気になっちゃうんだね」って奥様寄りの言葉をかけてあげてください。思いやりですかね。

肝に銘じます。
ありがとうございました。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
昨日はイライラしていたので不快なお礼文になってしまったことをお詫びいたします。
申し訳ありませんでした。
しかし主婦からの一方的な意見が多く、旦那側の意見を聞こうとすらしない回答者方の姿勢には辟易しました。
それでもせっかく書いてくれたのだからと、一生懸命お礼・意見を述べさせていただきましたが、ほとんど伝わっていないようで残念です。
最後にまとめさせていただきます。

妻は少々神経質で怒りっぽいが、些細な世間体を気にするのは極一般的。
再発を防止するには旦那（僕）が妻の性格を受け入れ言動に注意する。

と書くとやっぱり主婦よりな意見でまとまってしまいますね。
仕方の無いことなんですかね。
そう思って今回の質問は締めさせていただきます。
尚、多数の回答誠にありがたいですが、ポイントはつけられそうもありませんので、ご理解いただければ幸いです。
回答者の皆様、ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 14:43

No.37 回答者： buruteriyaki 回答日時： 2006/03/01 13:25

スルーしようと思ったのですが、お邪魔します。

（1)些細な世間体を気にすること

他の方のお礼欄で、質問者様は　「もともと交流がない人達にどう思われようと気にならない」と仰っていますが、一方では奥様では　そうではない方なのだと思います。　　男女問わず、周囲の目が気なる人とそうではない人がいるので。


(2)隣近所には聞こえないような声量で世間体に関わる話をしているのに怒る妻

理屈でもっともな事を言われると　言われた方は疲れてしまいます。奥様が怒りっぽいというか、世間体の関しては譲れないところがあるのではないでしょうか。
他の方も仰っていますが、質問者様の冗談が冗談として伝わらなかった事（嫌味に聞こえた）。　そして、今まで奥様に溜まっていた（であろう）そういった言葉のストレスが　この件をきっかけとして爆発したのかな　と思いました。

女というものは、、、
主婦というものは、、、
という話になるからややこしくなってしまうので、男女問わず、世間体を気にする人は気にする、気にしない人は気にしない　という価値観の問題だと思います。

奥様は普通の方よりも世間体を気にされる方だと分かっていらっしゃるのなら、今後　そういった面では質問者様が気をつければよいのではないでしょうか。その他で譲れないものがあるのならそれはそれでお話合えばよいので。

喧嘩して気まずい雰囲気がいやだと仰っているのですから、そうならないように回避の道を作っておく、折れるところは折れる・・・共同生活ですから、妥協がないとどんな相手ともうまく事が運ぶ事はないと思います。　　
「相手は頑固な性格だから無理」と仰らず、お互いを理解しあえるような関係を作る努力が必要だと思います。（←これは私自身も肝に銘じていることです）

この回答へのお礼

＞世間体の関しては譲れないところがあるのではないでしょうか。

どうやらそのようです。
相当うるさいですから。

＞質問者様の冗談が冗談として伝わらなかった

過去にも書きましたが、冗談ではなく口調の問題です。
冗談っぽく、おちゃらけて、そんな感じです。
そして今回のような出来事は以前に何度かあったので、冗談が通じないことが問題ではなく、世間体の問題として質問させていただいた次第です。

＞奥様は普通の方よりも世間体を気にされる方だと分かっていらっしゃるのなら、今後　そういった面では質問者様が気をつければよいのではないでしょうか。その他で譲れないものがあるのならそれはそれでお話合えばよいので。

気をつけてはいるのですが、その 気にするレベルが低いので他の方々はここまで気にするのだろうか？と質問しています。

＞「相手は頑固な性格だから無理」と仰らず、お互いを理解しあえるような関係を作る努力が必要だと思います。

結構努力はしてますよ。
結婚当初に比べればだいぶ変わりましたよ、お互い。
今後も努力は続けるつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 14:23

No.36 回答者： sarisarisa 回答日時： 2006/03/01 13:23

３度目の回答失礼します。

私は「こんなささいな言い合い（質問内容のこと）」程度にしか思えませんでしたが、ずいぶん盛り上がってますね～^^;

いい勉強になりました。
たかが世間体と思っていましたが、実際には根深い物のようです。
母親同士のトラブルで、子供が殺されて・・・という痛ましい事件がありますよね。
主婦同士のしがらみって、端から見るよりずっと神経をすり減らすのかもしれません。

例えば仕事にも業界の暗黙ルールがあるように、主婦にも派閥があってルールがあるのかも。
奥様はそれゆえ敏感になっているのかもしれませんね。

想像がどんどん広がります。
うーん、なんかこわくなってきました。

この回答へのお礼

３度目の回答ありがとうございます。

＞私は「こんなささいな言い合い（質問内容のこと）」程度にしか思えませんでしたが、ずいぶん盛り上がってますね～^^;

そうなんですよねぇ。
なんだか盛り上がってしまってお礼が追いつかないんですよ。
他の皆さんももう少し軽い気持ちで回答していただけたら助かったのですが…。

＞たかが世間体と思っていましたが、実際には根深い物のようです。
＞母親同士のトラブルで、子供が殺されて・・・という痛ましい事件がありますよね。
＞主婦同士のしがらみって、端から見るよりずっと神経をすり減らすのかもしれません。

そういうトラブルが起こる可能性もありますね。
僕が考えていたよりもシビアなのかもしれませんね。
そのためにも世間体を気にする。
新聞から近所間の争いに発展！なんてことにはそう簡単にはなりそうもないですが、気をつけることにします。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 14:17

No.35 回答者： sarayuri1 回答日時： 2006/03/01 13:12

うちは、夫にその（世間体を気にする）傾向があります。

外に聞こえそうな場所（窓の近くなど）で「靴下くらい自分で洗濯機に入れてよ」等命令口調で言うと、「偉そうに言うな！」と必要以上に怒ります。
（どうも、妻の尻に敷かれているようなことが外に聞こえる→男としてみっともない、のが嫌なようです。外に聞こえなさそうな場所だと怒ることはありません）
気にしてどうなるものでもないので気にするなと言っても気になる人には気になるようです。

声の大きさ、つまり隣近所に実際に聞こえているかどうかは奥様にとっては問題ではないのでしょう。
ご近所に聞かれる「かもしれない」という可能性を作ったことが問題だったのではないでしょうか。

私は世間体を気にする方でもなく、専業主婦でもないので
朝からそんな些細なことで怒らなくてもいいのに、と最初思いました。
とは言っても怒った奥様にとっては「些細なこと」ではなかったのですから、そのあたりは認めるべきだと思います。
どうして怒るのか奥様や他の方に説明してもらったととしても
質問者様にとってはそれは怒るようなことではないので、誰に意見を求めても納得できる答え（説明）は返ってこないと思います。
価値観の違い、ってそういうものではないでしょうか。

また、奥様は異常ではないと思います。
ごく一般的なのかどうかは微妙ですが。

>今回のは、気づいたら無くなっていた、自分が片付けた記憶はない、新聞の近くに置いた記憶はある、妻なら知っているかも？となったわけです。

とのことですが、本当にそれだけで聞いたのなら最後の一言（新聞とか片付けないから～）は余計な一言だったのではないでしょうか。
世間体云々がなくても、物がなくなったのを自分のせいにされているようで嫌な気分になります。

話はそれますが、質問者様の一段上から物を見たような言い方、自分と違う意見を一切受け入れない態度がしばしば目につきました。
それが余計な対立を生んでしまうのだと思います。
お会いしたことがないので実際どうなのかまでは分かりませんが、日常生活でも気を付けた方がいいかと思います。
お節介かとは思いましたが、あえて書かせていただきました。
長文申し訳ありません。

この回答へのお礼

＞声の大きさ、つまり隣近所に実際に聞こえているかどうかは奥様にとっては問題ではないのでしょう。
＞ご近所に聞かれる「かもしれない」という可能性を作ったことが問題だったのではないでしょうか。

そのようですね。
聞かれることはないだろうけど、万が一聞かれたら困る、ということなんでしょうね。
やはり世間体ということに関しては神経質ということになりそうですね。

＞質問者様にとってはそれは怒るようなことではないので、誰に意見を求めても納得できる答え（説明）は返ってこないと思います。

怒ることについては性格なのだと思っているのであまり追求はしていません。
まああまり怒って欲しくないですけどね。
そのために僕が言動に気をつける、ですね。

＞とのことですが、本当にそれだけで聞いたのなら最後の一言（新聞とか片付けないから～）は余計な一言だったのではないでしょうか。
＞世間体云々がなくても、物がなくなったのを自分のせいにされているようで嫌な気分になります。

言い方は悪かったと思っています。
今後は気をつけたいと思います。
ですが、質問内容は世間体のことですので、ご理解ください。

＞話はそれますが、質問者様の一段上から物を見たような言い方、自分と違う意見を一切受け入れない態度がしばしば目につきました。
＞それが余計な対立を生んでしまうのだと思います。

大半の方の書き込みが、感情だけで書いているような中身の薄いものに見えました。というか見えます。
過去にも書きましたが、ほとんどの方が主婦の方で、自分の立場に置き換えてるように感じられました。
近所づきあいは大変なんだ。
旦那は何もわかっていない。
僕から見たら回答者の方々のほうが威圧的に見えますよ。
意見を一切受け入れないとおっしゃいますが、そんなこともないですよ。
共感できるところにはその旨書いています。
こちらの意見も聞いて欲しいのです。
その上で再度意見を述べて欲しいのです。
でもほとんどの人たちはそういう協力的な態度はとれない人たちばかりでした。残念です。
基本的には自分の意見も言うし、人の意見も聞きます。それで納得した回答を得たい。間違っていますか？
回答を反論されたからといってムキになるのは大人気ない行動ですよね。
僕は全ての回答に冷静に丁寧に対応してきたつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 14:11

No.34 回答者： baritsu 回答日時： 2006/03/01 13:01

他の回答はちゃんと読んでません。

あしからずご了承下さい。
>この件についてどう思いますか。

ハタで聞いたら、あそこの人たち喧嘩してるなあ程度です。
友人から聞いたら、そんな事で喧嘩しなくても・・・程度です。
自分がやったら「あいつ、えらく機嫌が悪いなあ」です。
でも原因はきっとその世間体とかじゃなくて、日頃の夫への鬱憤が爆発したのであろうと思ったでしょうね。質問者様のケースも世間体云々の理由は後付で考えたのだと思います。単独で考えるとそんなに怒る事じゃないです。なのにそこまで怒ったという事は理由があるはずです。


>またこういう場合、僕はどう対処すればいいと思いますか？

今回のはさっと素直に謝れば済んだ話かも。「そうかもね、ごめん」とでも。
これから気をつければどうでしょう。朝から喧嘩ではお互い気分悪いでしょうし。
お2人の日頃の関係を知らないのでこれ以上はわかりません。

この回答へのお礼

＞質問者様のケースも世間体云々の理由は後付で考えたのだと思います。単独で考えるとそんなに怒る事じゃないです。なのにそこまで怒ったという事は理由があるはずです。

これについては過去にも述べさせていただきましたが、過去に何度もあり非常に世間体を気にするということを確信した上での質問です。
普通に考えれば回答者さまのように「怒る事じゃない」と僕は思うんですが、怒るんですよ。
だから質問させていただきました。

＞今回のはさっと素直に謝れば済んだ話かも。「そうかもね、ごめん」とでも。

「またか」という気持ちが先に立ってしまいウンザリしてしまいました。
僕の不注意で再発したときは「ごめんごめん。気をつけるよ」と言いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 13:56

No.33 回答者： KNIGHT11 回答日時： 2006/03/01 12:52

私も回答があまりに多くて読みきれませんので回答のみ。

「女性とはそういう生き物だ」と理解するしかありませんよ。
同じように女性も「何で男はこうなんだろう！」と思っていますから(笑)

他の方の回答にもありましたが、そこに理由はありません。
「そういうもの」なんです。

この回答へのお礼

どうやらそのようですね。
深く考えすぎたかもしれません。
またうちの妻が少々異常なんじゃないかと思いました。
そういうものだと納得します。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 13:48

No.32 回答者： ritsumaki 回答日時： 2006/03/01 12:32

途中から本題とはずれた議論になってるので、

途中までしか読んでません。
他の方の回答とかぶっていたらすみません。

奥様はこの件以外でも世間体を気にする言動をよくされるのですか？
この件だけをみたらただ単にその時、虫の居所が悪かっただけと思いますが。
理解できないかもしれませんが、女性の中では
ヒステリーになったとき、関係のない理屈をもちだして、自分の怒りの理由を正当化しようとする人がいます。
周りでもいませんか？ヒステリーになった途端、
どうでもいい理由や関係のない理屈を出してくる女性。
今回も機嫌が悪く、ヒステリーになってしまって、
そのヒスの理由を正当化するために「近所に聞こえる」といっただけではないでしょうか。

こちらは冗談のつもりでも相手が怒ってしまうことはよくある話です。
今回奥さんが怒ってしまったのは、
奥さんの仕事（家事）ぶりにケチをつけられたように感じたからでは？

どんなことで日ごろ口論になるのかわかりませんが、
家事や育児にケチをつけられたと感じさせてしまう冗談以外ならＯＫではないでしょうか。
男性も奥さんから仕事の苦労も知らないくせに、
仕事にケチをつけられたら気分が悪いでしょうから、
それと同じだと思います。

ではなぜ女性はそんな些細なことで怒り出すか？
それは女性だからです。
そこに理屈も理由もありません。
そういう生き物なのです。

この回答へのお礼

＞奥様はこの件以外でも世間体を気にする言動をよくされるのですか？

何度かあります。
今回だけのことなら見逃しますが、何度かあったために、それほど気にすることなのかな？と思い質問した次第です。

＞こちらは冗談のつもりでも相手が怒ってしまうことはよくある話です。
＞今回奥さんが怒ってしまったのは、奥さんの仕事（家事）ぶりにケチをつけられたように感じたからでは？

↓の方でも書いていますし先ほども書きましたが、冗談が通じていないとかそういう問題ではないです。
怒りをあらわにするほどヒステリックに些細な世間体を気にする必要があるのか？というのが質問です。

＞ではなぜ女性はそんな些細なことで怒り出すか？
＞それは女性だからです。

どうやらそのようですね。
過去の回答を見て痛感しました…。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 13:46

No.31 回答者： okutamarin 回答日時： 2006/03/01 12:26

出掛けに、しかも玄関先で実につまらないことで夫から

嫌味（としかとれない）を言われた奥様の情けなさ、悲しさが、
同じ女である私には、よーーーくわかるような気がします。
しかも質問者様の回答を読んでいると、特に女性の怒りの
スイッチを本当に、まめに上手に押される方ですねー。

本当に奥様とこの先、うまくやっていきたいと心から思っておられる
なら、みなさんの回答も「論点が違う」の
一言で切り捨てないで、一つ一つしみじみと謙虚に読んで見られたら
いいのではないでしょうか・・。どれも、実体験に根ざした珠玉のアドバイス、解決に向けたたくさんのヒントが並んでいると思うのですが・・。

女性は誰しも、多かれ少なかれ世間体を気にするものだと思いますよ。
質問者様はきっとごくお若い方なのでしょうが、ぜひ、そういう女性の弱い面も笑って受け止める、包容力を持っていただけたら、きっと奥様の怒りも和らぎ、穏やかな家庭になると思うのですが・・。

この回答へのお礼

＞みなさんの回答も「論点が違う」の一言で切り捨てないで、一つ一つしみじみと謙虚に読んで見られたらいいのではないでしょうか・・。どれも、実体験に根ざした珠玉のアドバイス、解決に向けたたくさんのヒントが並んでいると思うのですが・・。

論点が違うと切り捨ててるのは、こちらが要求している回答とは的外れだからです。
読めばわかりますよね？
それに全部の回答を隅々まで読んでからの回答です。
そこで思ったことを書いているわけです。
ここまでの回答のほとんどは主婦の方からの意見ですよね？
それはそれでわかりましたよ。嫌というほど。
でも旦那側の意見は無視ですか？
旦那がこう思っているかもしれないということは主婦にとって得るものはないのですか？
あまりにも押し付けがましいから、こういう争いになるのですよ。

＞質問者様はきっとごくお若い方なのでしょうが、ぜひ、そういう女性の弱い面も笑って受け止める、包容力を持っていただけたら、きっと奥様の怒りも和らぎ、穏やかな家庭になると思うのですが・・。

基本的に穏やかですよ、うちは。
ただ今回のようなことがあると「またか」となってしまい、少々ウンザリしてしまうのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 13:41

No.30 回答者： eri2005 回答日時： 2006/03/01 11:23

no.22です。

お礼読みましたが、

私の１行目の文章だけを取り上げて、
＞世間体についての質問です。
でも参考にさせていただきます。

？？
真ん中の段落（全体の文章の半分）は、「世間体」について書いたつもりですが、読まれてます？結構、外で働く人だと気にしない世間体も主婦には大事件になりうる、ということを、例を出して説明したつもりですが。
最後の段落（亭主関白について）は確かに他の回答を読んでの補足内容でしたが、その他の掃除や片付けに関することは、そもそも今回の奥様の言動を考察したら、「世間体」に加えて、おそらくこういう心境だったのでは？という内容です。
質問者様は、「世間体」だけが論題だとおっしゃいますが、そのとき「世間体」に加えて、他の要素も働いて、カッとなってしまったのでは？と推測したのです。

ちょっと、お礼の文章を読んだ限り、回答をきちんと読んでないのか、私の意味が伝わってないように感じました。

この回答へのお礼

あなたは回答の冒頭で片付けが原因だと断定していますよね？
だから違うと書いたんですよ。
それを基にして回答を考えられてしまうと本来の質問とはかけ離れてしまいます。
ですが一応世間体にも触れておられたので、参考にさせていただきます、と書いたのです。
全て書かないとわかりませんか？
一から十まで書かないとわかりませんか？
行間を読んでいただけると助かります。

＞ちょっと、お礼の文章を読んだ限り、回答をきちんと読んでないのか、私の意味が伝わってないように感じました。

すべてきちんと読んで回答しております。
でなきゃ、こんなに細かく回答しないですよ。
ただちょっと回答数が増えて、お礼（になっていないですが…）が追いつかないので、明らかにこちらの求める回答ではなかったので省略させていただいた次第です。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 13:16

No.29 回答者： noname#151971 回答日時： 2006/03/01 10:18

本当に困った方ですね。

＞＞ここへ回答を寄せて下さっている方に対して『論点がずれている』と指
＞＞摘されていますが、質問者様と奥様の間でも、論点がずれているので
＞＞は？と感じずにはいられません。

＞それはそうでしょうとしかいいようがありませんね。
＞僕は世間体を気にせず、妻は気にする。
＞ずれているとしか言えません。
＞それは否定しません。

だから、論点がずれているかもしれない、と私は申し上げたのですよ。

奥様は世間体を気にする、質問者様は世間体を気にしない、という議論
であれば論点はずれてないですよね。真っ当な議論です。

世間体を気にしすぎる、と質問者様が勝手に思い込んでいるのでは
ないか、ということです。奥様の真意は、世間体にあるわけではない
かもしれないから論点がずれていると申し上げたのです。

回答者様のお礼の言葉、一つ一つとってみても、他人の心を読み取る
ことが苦手な方だとお察し致します。
他の回答者様も繰り返し伝えているのに、全然心に響いていないようですね。

論点がずれている→
私：（冗談っぽく）新聞とか片付けないからわからなくなるんじゃない？
質問者様は冗談のつもりで言っていても、全然冗談になっていなくて
ただの嫌味である。
その言い回しに奥様はカチンときて、（世間体も気になるけれどそれ以上
に質問者様の無神経な嫌味に）怒った。
→質問者様からしてみたら、訳がわからず奥様が急に怒り出したと感じた。

要するに、質問者様はきっと、日常的に奥様の地雷を度々踏み、
笑えない冗談を繰り返し奥様に対して発している可能性が高いと思われ
ます。
こんなにたくさんの方が回答して下さっているのに、その内容を汲み取
ることができない質問者様は、奥様の心の中も汲み取ることができていない
のでは、と回答者の方々は感じているのだと思います。

怒りっぽくても、奥様のこと『それ以上にいいところがある』と仰って
いますので、それでいいではないですか！
世間体を気にする奥様と、気にしない質問者様。（と質問者様が思い
込んでいて、奥様の真意は違ったとしても）
ここは、男の余裕、ということで大きく構えて『うちの奥さんは小さい
ことを気にしてしょうがないなぁ～』と思って、笑えない冗談を言わない
ことが最善ではないかと思います。

世間体をきにする奥様の味方をしていると感じていらっしゃるかも
しれませんが、私自身は世間体を全く気にしないタイプなのです。
だから余計に、世間体だけを気にして怒っているのではないのかも、と
考えてしまいました。他の方の回答にあるように、時に言葉通りの意味
とは別に、その裏に真意が隠されていることは良くあることなのですよ。
世間体を気にするかどうかは結婚しなければわからないことですが、
性格はその前から気付くと思うのですけど…
（ちょっとしたことで怒りっぽくて短気、人の目を気にしやすい性格等）
世間体だけにこだわらず、もっと、生活、夫婦関係全般、ご自身も
振り返ってみた方がいかもしれません。

この回答へのお礼

＞世間体を気にしすぎる、と質問者様が勝手に思い込んでいるのではないか、ということです。奥様の真意は、世間体にあるわけではないかもしれないから論点がずれていると申し上げたのです。

そういうことですか。
そこまで読み取れていませんでした。
申し訳ありません。

＞回答者様のお礼の言葉、一つ一つとってみても、他人の心を読み取ることが苦手な方だとお察し致します。
＞他の回答者様も繰り返し伝えているのに、全然心に響いていないようですね。

はっきりいいましてあなたがたの僕を批判する書き込みは、
世の奥様方はこんなにがんばっているのに旦那はまったく理解していない。
近所づきあいだって大変なんだからそれくらい気にしろ。
という自分の立場に置き換えてそれを正論として僕に押し付けているようにしか思えませんね。
だから心に響かないんですよ。
逆にあなたには僕の意見が届いていますか？
聞く耳持っていますか？
同じですよね？
僕は自分が思っていることを意見として述べているし、同意できることには賛同していますが、あなたがたは違う違うと押し付けてくるだけ。
そう思いませんか？
誰か一人でも僕の意見に対して「そういう意見もあるのね」と考えたことがありますか？

＞ここは、男の余裕、ということで大きく構えて『うちの奥さんは小さいことを気にしてしょうがないなぁ～』と思って、笑えない冗談を言わないことが最善ではないかと思います。

そうですね。
次からは笑って「ごめんごめん、気をつけるよ」と言えるようになりたいと思いまし、妻にも少しは変わっていってもらえればいいかなと思います。

＞世間体だけを気にして怒っているのではないのかも、と
考えてしまいました。

過去何度か同じようなことがあり、その都度世間体を問題視していますので、これは確信しております。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/03/01 12:08