どうやって乗り越えるのでしょう？バツイチ子供ありの彼への複雑な思い（長文）

Question

初めて投稿させていただきます。
今までこちらの過去ログなどを見て、自分に照らし合わせ励まされ
なんとかやってきたのですが、どうしても辛くなってしまい
皆様のご意見を伺いたいと思いました。

私（女・29歳・未婚）彼（35歳・子供2人《2歳・4歳》・前妻が引き取っています。
もちろん養育費を払っています。）
知り合って7年、同じ職場で働き始めて3年、付き合って1年です。
前妻もよく知った人です。子供も知っています。
別居中に距離が近くなり、彼が離婚成立してからしばらくして付き合うようになりました。
（彼いわく「出会った時から好きだった」との事でそれは私も薄々気づいていましたが、不倫は私とは別世界の事と思いしませんでした）
結婚前提の付き合いをして同棲していましたが、ある出来事があってしばらく距離を置こうということになり今は離れています。

飲食店で一緒に働いている為（彼はオーナー）一緒に住んでいる間は24時間一緒にいました。
彼のことがものすごく好きです。
一緒にいて仕事、生活全てのパートナーだと感じます。

最初は恋愛の熱のせいか、複雑な事情をあまり考えていなかったのですが
そのうち彼とこれからもずっと一緒にいる事が現実味をおびてくると子供の事が私に重くのしかかり前に進めなくなりました。
一緒にいたいという思いと、当たり前ながら子供がいるという事の真実が、
頭では分かっていても心でかみあわない、そんな感じでしたが、それでもなんとか一歩づつ進もうと私なりに努力してきました。
受け入れなければ、一緒にこれからいる事は無理ですし。

しかし、どうしてでしょう、友人が妊娠しておなかの膨らんだ姿をみて悲しくなるのです。
私はこんなに、幸せそうに笑えないだろうな、と。
本屋さんで、子供の本がなぜか目につき、ふとめくって見ると
涙がでるのです。
『もしも、私が彼の子供を産んだら、私にとってはじめてのいとおしい子供も彼にとっては三人目なんだなあ』とか
『もし私が妊娠してそれを彼に告げても、彼にとっては色々手順の分かった三回目に過ぎないんだなあ』とか
『例えば妊娠中に私のおなかをなでてもらっても、私は初めてでも同じ事を彼は何回も自分の子供にした事があるんだなあ』と、
悲しくなるのです。

前妻を知っているし、子供もあやしたことがあるから余計にいろんなことを考えてしまうのだと思います。
それでも、なんとか乗り越えようと思ってきましたが追い討ちをかけるように職場に前妻から電話があるのです。

（仕事中彼が携帯に出れない事が多いので）しかも
「○○ちゃん（彼の名前）いるう～？」
と、いまだに○○ちゃん呼ばわりです。
（それしか呼び名がないのでしょうけれど。）お金や子供の用件です。

私との事は、彼女は知りません。
彼に、これは耐え難い、と伝えても
「いずれ僕と君との関係を知ればこういう電話もなくなるよ」
と言いますが、その電話の度に現実に連れ戻されたような、むなしい気持ちになります。
そういった日の夜は、先々のことを考えても暗くなる一方です。

先日、久しぶりに前妻からの電話口に出てしまい、受話器から子供の泣き声がしました。
これが、本当になんといっていいかショックで。
（現実から逃げているのでしょうか）
最近では、職場で電話に出る事も怖くなっています。また彼女ではないかと。

本当に彼の事が必要で、これからこれ以上の人とめぐり合わないとも思うので、
私にも妥協なり努力なりが必要であることも分かっています。
しかし、それと同時に、恋愛とはもっと楽しいものではないだろうかとも思う自分もいます。

愛する人の子供の事を考えたら、普通女は幸せに浸るものでしょう。
それが愛する人の子供を持ったとき、私は今のままでは悲しい気持ちも味わうだろうと思います。

自分の子供だけを見て欲しい、そういった欲からくるものだと思いますが、でも、今の私には受け入れる事が難しいのです。
子供を産んだことがないから（しかも子供は苦手です）親である彼の気持ちがわからないのだろう、
私は未婚だから、彼の今の気持ちが分かりかねているのだろうとも思います。

こういった経験を乗り越えた方に、どうやって乗り越えたのかを是非聞きたいです。
状況の違う方でもかまいません、どうか私にアドバイスをください。

lalac · Accepted Answer

初めまして。

質問の内容を拝読していて、私の親友のことを思い出しました。
「彼女のこと・・？！」って思うほど、状況は似ています。
違うのは、彼女は前妻さんとの間の子供を、我が子のように可愛がっていましたね。
生まれた時から知ってるっていうのもあったと思いますが、6歳で親の離婚に直面した幼い女の子を、必死に守ろうとしていましたよ。
自分の子供ができる前はもちろんのこと、できてからも子供達の「お姉ちゃん」として、何かあると必ず呼んでいました。
彼女のご両親が「そこまでしなくても。。。」って言うくらい。
でも彼女にとっては、何も無理してではなく、ごくごく自然の気持ちだったようです。

ご主人は、そんな彼女に心から感謝していました。
酔うと、泣いて「こいつへの感謝の気持ちは一生かかっても言い尽くせない」って言ってました。
やはり、離れて暮す我が子への愛情を自分以上に注いでくれることは
男親である彼にとって、どんなに嬉しくどんなに救われたかと思います。

彼女みたいな人は、そうはいないと思います。私だって、絶対彼女みたいなことできないし。

だけど、特に子供がいる場合の再婚は、その子供とどういう風に接していけるかが、結婚生活をおくるうえでの鍵になりますよね。

「彼は愛しているけど、彼の子供は愛せない」と断言できるのであれば
ご自分のために、結婚とはなにか、人を愛するとはなにか、そして自分にとって真の幸せはなにか。。。もう一度、よくよく考えてみてください。

がんばってくださいね。
だれだって、幸せになりたい。幸せになれる。
わたしも、そう信じて毎日を生きています。

sala22#2 · Answer

難しい問題ですね。。。
でも、悩んだって、考えたって、何にも解決はしませんよね。
質問者さまが今、悩んでいることは、全て彼の過去のことだからです。

でも、人を愛すると云う事は、その人の過去をも全て受け入れると云うことではないでしょうか？

彼の２人の子供達は、質問者さまにとって悪者ですか？

この２人の子供達は、何の落度もないのに、この先もずっと、お父さんと一緒には暮らせないんですよ。。。

質問者さまは、今、彼に誰よりも愛されているのですから、もっと自身を持たれていいのではないでしょうか？

彼を独り占めしたいからといって、彼の思い出を全て消し去ることはできません。
ましては血の繋がった親子は、これから先もずっとずっと親子のままです。
それが、許せませんか？
それは大好きな彼のこれまでを、全て否定することになりますよ・・・。

どうやって乗り越えるのか・・・と書かれていますが、本当に彼を愛しているならば、自然に乗り越えられることだと思います。

幸せの形は、人それぞれです。
どんなに彼に愛されていても、質問者さまが幸せになれると信じなければ、決して幸せは掴めません。

どうか、幸せを掴んで下さいね。。。

noname#49782 · Answer

応援してあげたいです。
でも、本当に、本当に難しい問題だと思います。

頭で分かること、理解できることと、その時々に出てくる感情って
すごく違いがあるというか・・・。

＞本当に彼の事が必要で、これからこれ以上の人とめぐり合わないとも思うので、
＞私にも妥協なり努力なりが必要であることも分かっています。

そう、分かってはいるけど・・・きっといろんな感情と戦っていかなくてはいけなくなると思います。
そのことで、彼とぶつかることもあるだろうし、
言いたくないこと、見せたくない姿も言ったり見せたりしなくてはならないこともあると思います。
初婚同士でも、もちろんいろんな行き違いとか、それぞれの夫婦にしか分からないトラブルがあると思うけど、
初婚同士ならば絶対ないような心悩ますことが一杯あると思います。

そして、男の人って案外あまり深刻にいろんなことを考えてなかったりします（男の人ゴメンナサイ）。
それでまたすれ違ってしまったり。

でも逆に考えたら、そう思って生活することで、いろんな状況に冷静に対処できるかもしれない・・・。
そんな事情があってもなお、一緒にいたいと思える人となら。

私も常に乗り越えてる最中です。

「これだけは、私には受け入れられないと思う」ということは
正直に言った方がいいと思います。
でも、それに彼を従わせることはできないこともあるでしょう。
話し合うしかないですよね。
時がたてば、環境が変われば、年をとれば・・・
少しずつ柔軟に（？）考えられるようになるかもしれないし。
どうしてあんなことにこだわってたのだろう・・・そう思えるようにもなります。

でも、簡単じゃない・・・ということはしっかり頭の中に入れておいた方がいいと思います。

＞恋愛とはもっと楽しいものではないだろうかとも思う自分もいます。

これも、その通りだと思います。
まだまだ、冷静に・・・あせらないで考えた方がいいと思いました。

pequenita · Answer

私は結婚していますが、病気のため子供を持てません。
自身もそのうち死にますし、子供にも病気が遺伝してしまうため、産みません。
私ももともと特に子供好きだったわけではありませんが、
作れないとわかるとそれはやはり悲しいものです。

子供を普通にもてる可能性があるだけでも幸せだと思いませんか？

と言っても授かるかどうかわからないものを
仮定で色々思い悩むのは意味のないことだと思いますし
精神的にも良くないと思いますよ。

rika2005 · Answer

私は、子供が一人しかいません。
その理由は、２人以上のこども平等に愛せる自信がなかったからです。

かれは、いくら離婚しても、２人の子供を愛しています。
人間である以上、子供を愛し、死ぬまで愛し続けるのです。
それはしかたのないことです。

あなたは、かれが、自分との子供を愛してくれないのではないかと、不安なのかもしれませんが、
彼からみたら、みんな自分の子供で、みんなを平等に愛し続けるでしょう。

そこからは、絶対ににげれれません。
かれが、そんなことないよ。と言っても、それはうそです。
神様が、人間をそう作ったのですから・・・
まして、離れて暮らしている子供は、毎日顔が見れない分、よけい、かわいく思えてきます。（悪いところをみないですから）

あなたが、そのこに、耐えられないのでしたら、
あなたは、一生苦しむことになります。
再婚を承知で好きになったということは、彼の２人の子供も、一緒に愛せないと辛いと思います。

これはご存知でしょうが、将来もし、彼がなくなったとしら、
彼の遺産相続は、あなたが半分、残りの半分は、その２人の子供も含めた、子供全員で、平等に分割することになります。
法律的にも、あなたの子供だけが、独り占めできないということです。
だから、自分の子供だけ。と言う考えは通用しないのです。
よく、理解しておいたほうがいいですよ。

rui2007 · Answer

結婚の経験も、子供を持った経験もありませんが、
応援させてください。

過去の事実について嫉妬したりする
気持ちが起こるのは仕方ないことだとは思いますが、
過去よりも大事なのはこれからのあなた方の未来です。
あなたの今の気持ちを素直に伝えて時間を掛けて
現実的なことも含めて話し合うことだと思います。

希望を持ってがんばれば、きっと道はあると思います。
幸せをつかんでください。

m3o3m · Answer

客観的な意見ですが過去の事はいくら考えてもどうにもならないので、前妻の子どものできた背景や前妻の妊娠中のことなど考えるだけ時間の無駄だし心に毒です。
現在の状況が一番ではないでしょうか？ご自分の子どもができた時の彼の反応もまた前妻のときとは違うと思いますよ。歳も相手も違うのだから・・。貴方が悲しい思いをしそうなら、まだ子どもは作らずにいればいいではないですか？彼がとても好きならば一緒に過ごせて互いに生きる活力であることだけでも素晴らしいではないですか。
そんなにいろいろ考えすぎるのはもったいないですよ。命にも子どもを産める時期にも限りがあるのだから彼が好きなら今を精一杯愛することを考えるほうが幸せで楽しい恋愛ができるのではないでしょうか？

mi-dog · Answer

彼も前妻さんに気を使ってる状態だと思います。

質問者さんとの間にお子さんを作ったり、一緒に住んだりしたら状況が変わるんではないですか？

どうやって乗り越えるのでしょう？バツイチ子供ありの彼への複雑な思い（長文）

初めまして。

難しい問題ですね。

応援してあげたいです。

私は結婚していますが、病気のため子供を持てません。

私は、子供が一人しかいません。

結婚の経験も、子供を持った経験もありませんが、

客観的な意見ですが過去の事はいくら考えてもどうにもならないので、前妻の子どものできた背景や前妻の妊娠中のことなど考えるだけ時間の無駄だし心に毒です。

彼も前妻さんに気を使ってる状態だと思います。

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