暴言暴力、浮気を反省させるには？

先月、このサイトで浮気相手に対してで相談をした者です。
http://okwave.jp/qa3042835.html?ans_count_asc=1
結局、彼とは別れていません。
股掛けの彼女とは連絡も取っていないし、会っていない別れたから信じてって言われたし。
それと今月、月初めに彼の誕生日がきたのですが、私の誕生日（３月）にお祝いをしていただき、高価のプレゼントを頂いていたので、私もそれなりに返すのが常識と思ったのと、一緒に過ごせるのなら、彼の言葉をもう一度信じてもいいかなって思ってしまいました。
毎週末、金曜～日曜は一緒に過ごしていたのですが、最近、日曜になると、早く私を帰させようとするので、先週、帰った振りをして社宅の近くで待機したみたところ、部屋は電気を点けたまま車に乗る姿。
電話して、今家に着いたけど、なにしてるの？と尋ねたら、もう眠いから寝るところ。
電話を切り、彼が車で出て、停まった瞬間に彼の目の前に出て、何にしてるの？停まって出てきなよ！って行ったのですが、彼は私が居るのも拘らず車を走り出し、私はミラーとキャリアを掴んでいたので、
そのまま引きずられ、手を離す間もなく車を走らせる彼。
そのまま、引きずられながら力もなく手が離れ、そのまま私は倒れ落ちました。
彼はそのまま車で去り、私の周りに人が集まり、救急車を呼ぶ声。
私は彼に電話をしましたが出ないし、目撃者の方に電話をしていただき、やっと出て、彼は『どうした！？』の言葉。
ちょっと、倒れてるんだけど！って伝えたら、今から戻るよ。
戻ってきて、大丈夫！？倒れているの気がつかなかった。
私はそのまま救急車で病院。
頭と膝、足、腕、肩を強く打ってしまい、レントゲンをとり打撲と診断。

警察も来てて、警察いわく、これは事故にならないから・・・。
事故にならなくても事件ですよね！？

彼と話合いなさいって言われるし。
彼と部屋に戻り部屋を見ると、私の物が隠されているし。
何処に行こうとしてたの？と問い詰め、嘘つかないで！と問い詰め白状させ、目の前で彼女に電話して別れなさい！と電話させました。
その時に荷物と一緒に一筆も返してって言ってもらいました。
その後も色々口喧嘩。
私が悪いとか言うし、彼は自分がした事を反省してないし、私は身体をはってまで起したのに自覚をしない。
感情があるから事件にできないのですが、ここまでされたら流石に反省してもらう為に届出を出すべきでしょうか！？
裏切られ、軽視され、暴言暴力、挙句の果てに、車で引きずり置き去り。
本当にやった事を反省するのなら、ごめんの言葉しかでませんよね！？
疑ってはってたかた逃げたくなったって・・・。
ただたんに、バレタからでしょ！
車対人ですよ！誠意もなければ反省もしていない。
彼女、彼氏の関係でも、こういう事はハッキリとさせるべきなのでしょうか！？
慰謝料どうこうではないのです、反省してもらいたい。
今までしてきた事を・・・。

かと言って、ここまでされても嫌いになれない自分が居ます。
どうしたらいいですか？
なんだかんだ彼は股掛けの方にも電話をして言いくるめていると思うし。
どうしたら反省するのでしょうか！？

No.26 ベストアンサー 回答者： iosoo 回答日時： 2007/06/23 03:26

こんばんは。

今回だけでなく、前回の質問も拝見しました。

実際にあなたや彼に会って話をしたことがないので、参考までに。

結論から言って、彼は反省などしません。よって、暴力と暴言が止むこともありません。何故か？彼は自分の非を認める事が出来るほど強くないからです。あなたが原因だ、と責任転嫁して精神の均衡をやっと保てるのですね。

多くの回答者があなたと彼との関係に驚き、かつ恐れを抱いています。そして、私も常軌を逸していると言わざるを得ません。
＞裏切られ、軽視され、暴言暴力、挙句の果てに、車で引きずり置き去り
納得いかないと感じる基準が粗すぎます・・・。多くの人はもっと細かい事で彼氏に不満を感じるものですよ・苦笑。

どうすればいいか？

１．まず、別れる。徹底的に。直接会うのはもちろん、電話、メールもだめです。彼はあなたが別れを切り出すたび、恫喝や優しさを繰り返して繋ぎとめてきたようですね。これはヤのつく人達がが女を繋いでおく常套手段です。

心が揺れて、自信がないという場合のため、ご両親にも助力を頼みましょう。ご両親に相談されない理由は何ですか？ご両親から虐待を受けていて、知られればリンチのネタになるから？それとも、心配をかけたくないから？前者なら決して知らせてはなりません。一生このネタでいびられます。ご兄弟か親友に！後者なら、今すぐ力になってもらいましょう。早期発見・早期決着。ご両親にしてもあなたが彼から危害を受け、取り返しのつかなくなった頃に相談されるほうが困るでしょう。あなたのケースは、そこまで逼迫しています。

２．彼と別れた後すぐにメデタシメデタシ、とはなりません。多くの場合、しばらく心が激しく揺れます。共依存なのかどうかはこの文面からのみ判断は避けますが、いずれにせよあなたは彼に執着しているので。「何故１年半もの間暴力男に関わってしまったのか」を再発防止のため掘り下げねばなりません。これはあなたにとってつらい作業となるでしょう。精神科やカウンセリングなど、専門家の力を借りるのもいいでしょう。最初の３，４回はかなり物足りなく感じる方が多い様ですが、それは方針を決めるための様子見なので、根気良く通いましょう。

３．人生に確固たる目標を持ち、精神的、経済的に自立する。変な人に関わらないため、強くなりましょう。

かく言う私も、親から高校卒業まで虐待され抜きました。１８歳の時、周囲から「冬彦さん」と避けられる人に目をつけられ、痛い目にあいました。原因はその冬彦さんが親に比べてはるかにマシだったから。その後優しい彼氏達のおかげで、なんとか悪循環を脱出。２０歳を過ぎた頃、親が反省してくれればスッキリすると思い話しましたが、結果、私が悪かった為といわれ、ハサミを投げつけられただけでした。絶対的に弱い立場のものに暴力を振るい、それを相手のせいにするような人に反省を求めるのは無駄です。

これを読んで勇気が出たでしょうか、落ち込んだでしょうか。後者ならごめんなさい。

音にせよ光にせよ、遠くまで届くものには波があります。心も然り。目的地に着くまで逆方向に揺れる事がありますが、程度の差こそあれそれは自然な事だと思います。その時、進行方向へ戻す力が必要。ご両親の愛、友情、何よりご自身の意思と目的。

長文失礼しました。幸せになってください。

この回答へのお礼

親身な回答ありがとうございます。
iosooさんのお話までしていただき....本当にありがとう。
かなり、説得力ありますし、納得いたします。
そうなんです。
彼は自分の非を認める事が出来るほど強くない人なのかプライドが高くてなのか....。
iosooさんの言とおり、責任転嫁して精神の均衡をやっと保ているなかもしれません。
両親には心配をかけさせたくないし、ただ今回の件は言おうか言わないか凄く迷っています。どうすればいいのか1,2,3の案、納得です。
芯を強くしないとなって心のどこかで思っていましたし、別れたら暫く心の波が激しいのも予測しています。
でも強くなるためには意思を強く持ち自分と向き合い自立しないとなって思っていて...。
『絶対的に弱い立場のものに暴力を振るい、それを相手のせいにするような人に反省を求めるのは無駄です。』←そうですね！求めてしまった私が馬鹿でした。
親身になっていただき本当に有難うございます。
必ず幸せになります。
ありがとう。

お礼日時：2007/06/25 20:58

No.25 回答者： CHERRY1013 回答日時： 2007/06/22 11:02

＞帰った振りをして社宅の近くで待機

＞私はミラーとキャリアを掴んでいたのでそのまま引きずられ
彼の行動も怖いけど、あなたの行動も怖いです・・・。

彼があなたのことを愛しているなら反省し変わると思うけど、
愛していないから反省もしないし変わろうともしないんでしょうね。

もしかしたら彼は変わってくれるかもしれない。
私のことを大切にしてくれるかもしれない。
そんな「かもしれない」に賭けたい気持ちは分かるけど、
彼の言動から言って、その可能性はゼロです。
今後、彼があなたを愛してくれる可能性も希望もありません。
そんな人とこれからもずっと一緒にいるつもりですか？
それってすごく悲しい。

あなたが彼と一緒にいる限り、彼は変わらないでしょう。
暴言暴力、浮気を反省させるには、あなたが離れることです。
あなたが生まれ変わって自立し、
あなたを愛してくれる人が見つかるときっと彼は反省します。

そんな男、こっちから捨ててやりましょう。
こんな良い女を放したんだぞって後悔させてやりましょう。
その時にはきっとあなたも、何であんな男に執着してたんだろう。バカみたいって思えますよ。

この回答へのお礼

回答、あるがとうございます。
可能性、ゼロなのは本当は解ってて・・
１人で悩むと、もしかしたら・・・に賭けてしまいしそうだし
色々な方から無理、別れなさいって言葉で目を覚まして
自覚し自立できたらっておもっていたので、回答者さんの意見
ありがたく思っています。
ありがとう。

お礼日時：2007/06/25 09:54

No.24 回答者： mio1113 回答日時： 2007/06/22 02:35

この質問だけ読んだら同情しましたが、前回の質問スレも読んでしまうと…回答者みなさんのご意見も最もかと思いますね。

。
私も今、彼と別れることも考えるけれど色々思って決断には至れない、という状態にいます。友達から、「別れてもいいんじゃ…」って言われてしまうと、逆に「私しか知らない彼のいいところがあるんだ」って思っちゃって、周りの人の意見に素直に耳を傾けられなかったりしちゃうんですよね。
と書いておいて何ですが、あなたの場合はそんなことを言っていられる次元じゃないですね…。でも、きっとあなたは周りの意見に耳を貸せる状態ではまだないでしょうから、指図はしないでおきます。
最後にひとつ、一筆のことについて法学部生としてお話ししておきます。彼女にはどちらにしろ電話するべきじゃないと思いますが、損害賠償についてはやはり不憫なので。強迫による契約は、正確には「無効」でなく「取り消しが可能」になります。結果としては無効と同じなんですが、厳密にいうと「取り消し可能」というときには時効が関連してくるのではやめの対処をお勧めします。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
一筆は送り返すようにと彼が彼女に言ってあるので、返ってくるとは思います。
教えていただき有難う。

お礼日時：2007/06/22 17:15

No.23 回答者： eviko 回答日時： 2007/06/21 23:43

う～ん解る解る！！ダメだと解ってるのに何でか別れられないんだよね。

あ～有ったなぁ。。

まず、状況として他に女の影がチラチラしてるでしょう？
今別れたら何となく損！負け！って気持ちは無いかな？
悔しい、ムカつく！！哀しい、寂しい、辛い。。
そんな気持ちを抱くと相手に対して愛情が残ってる様に思ってしまうんですね。彼が自分の事を大事にしてないと思うと、自分が粗末な人間だといわれている様な気がして、段々自分に自信がなくなってくる。ここで自信の有る人や、客観的な人は別れたら良いじゃん。。なんですけど、彼を手放す＝自分を粗末扱いしたと認める（様な気がする）
なのでなかなか手放すまでに至りません。

本当に自分を大事にするって所に立ったら、貴方はきっと答えを知ってる。でも貴方は今客観的じゃない所に立ってるので自分がどうなのかが全く解らない。その事を指して馬鹿女と呼んでます。
馬鹿女・・嫌な響きですよね。何よりも自分が自分に対して馬鹿女と呼んで諦めるのが哀しいです。。
そこまで傷ついて、痛い目に有って、愛有る辛辣なお言葉を頂いて、ボロボロですやん。なのに何も得る事が無いなんて、そんなの哀しすぎますよね？せめて今回の恋愛のカラクリに気づきたいですよね？
何故正しいと言う道を選べないのか・・ビジョンが描けないから。
新しい彼とか、新しい未来とか、絵が浮かんで来ない。。
その彼とは、嫌な事も有ったけどいい事も沢山有って、彼の笑顔だけで一日ご機嫌な自分がいたり、楽しい自分が居る。
もっすごい辛い、哀しい、惨めになる自分も居て、そんな思いはもうしたくない！って自分が居て、解ってくれたら望むような彼に変身してくれる様な気がするから、別れられない。期待や希望を持ってビジョンを描いてる自分と描けない自分。どちらが明確か一目瞭然な気がしませんか？描ける自分の方が明確ですよね？
一見そうなんです、でも、実は今明確になって居る事は只簡単に描けるだけなんです。

と、言う感じで自分の気持ちを紐解いていって下さい。
一つ保障します、ここを逃げないで自分と向き合ったら必ずいい女になります。ただ又同じ過ちを犯さないとは言いません。そうなるにはそうなるだけの理由がある。でもこの恋愛のけじめは自分で付ける事が今貴方に必要な事だと思います。

貴方は馬鹿女なんかじゃ有りません。ちゃんと解る人。
頑張ってくださいね^^

この回答へのお礼

回答有難うございます。
その通りです。
そういう気持ちもあります。
今、色々な感情が出ていて精神的に不安定ですが、キチンと
向き合います。
いい女になって幸せ掴みたいから。
有難う。

お礼日時：2007/06/22 16:16

No.22 回答者： safari56 回答日時： 2007/06/21 22:00

ほぼ連続での投稿申し訳ありません。

質問者さんの事例、どこかで見たような・・・と引っかかっていたのですが思い出しました。

質問者さん、「共依存」ではないですか？
参考になるリンク先を張っておいたので、良ければ見てください。

まずは自覚することです。
他にも検索すれば色々情報は出てくるはず。
一刻も早く今の状況から抜け出すことを願っています。

参考URL：http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

No.21 回答者： tonami-1 回答日時： 2007/06/21 19:54

悲劇のヒロイン症候群のようなものでしょうか。

別の回答者さんからも言われてるように心が麻痺してますよ。
回答している皆さんはとても心配しています。
最悪の事態も想定できるからこそ助言しています。
実際にそこまでいかないとわからない事もあるのでしょう。
わかった時点で手遅れになっているのかもしれません。
その時はその時でしょう。貴方が選んだ道ですから。

誰にも貴方の行動を止める権利はありません。
回答者の皆さんが止める発言をしていたとしても、最終的に決めるのは貴方だから。
だから、貴方は貴方の気の済むまでやればいい。
反省させたいなら反省させられるような行動をすればいい。
口論でも喧嘩でも我慢でも貴方のやりたい事でやったらいいと思います。
その先に何が待ってるかは貴方自身の目で確認して下さい。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
今、彼に対してどうしたいのか解らないけど、
幸せになる道を考え行動します。
回答、有難うございました。

お礼日時：2007/06/22 16:04

No.20 回答者： safari56 回答日時： 2007/06/21 19:32

あなた「不幸慣れ」してますね。

不幸慣れっていうのはあまりに不幸な状況が続いたときに、本能的に精神防衛機能が
働いてその状況に慣れてしまうことを言います。他人から見たらあまりに不幸で
どうして耐えられるの？という極限状況なのに、当の本人は心が麻痺してしまって
不幸の基準が狂っているので大した事ない様に感じてしまう。

今のあなたのことですよ。
彼の行為は恋人として不誠実どころか、立派な傷害事件、犯罪レベルです。
恋愛相談のつもりでこんな所に相談している場合じゃないだろうと思うのですが・・・。

不幸慣れが更に酷くなると、不幸であることでかえって安心するようになります。
幸せになれそうな道があっても「こんな私に幸せが来るはずがない」と
不安になって、わざわざ自分から不幸な境遇に戻ってしまう。
そして望みどおり不幸になって「やっぱり私は・・・」と安心するんです。
「かわいそうな私」の世界に浸っていることが安心なんです。

まずは自分の心が病んでしまって正常な判断ができていないことを自覚することです。
あなたが不幸になるのは他ならぬあなたが、わざわざそうなるように
行動しているからだと気づいてください。
実家があるなら、彼との一切の連絡・関係を絶って心が回復して
まともな判断ができるようになるまで休むことをおすすめします。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうなんです、傷害、犯罪レベルになっているから
警察沙汰にしなけれ・・・と思い、そうなれば少しは反省する
のかもしれないって思ったり。
過去の女性も手を上げられているのも知りました。
でも、彼は事が大きくなっても反省しない人だなって思うし
自分も早く幸せを掴みたいし、関わらないで先ずは、心を休めようと
思います。
あと、実家暮らしです。
家族にはこの件は話していません。隠しています。
なので余計に精神的に辛いけど、なんとか頑張ってみます。
回答有難うございました。

お礼日時：2007/06/22 15:58

No.19 回答者： maron-pai 回答日時： 2007/06/21 19:09

ずいぶん辛辣に言われていますので

別の角度から・・・。

私は誰でも幸せになる権利があると思います。
何をもって幸せというのはこれも人それぞれ、お金持ちになりたいとか、幸せな結婚とか、豪邸に住んでとか、健康ならば、とか。
あなたは多分私より一回り以上は若いと思います。若さってお金では買えないんですよ。思い出もね。
若いうちにいい恋愛をしたり、いい出会いをしたり、別れたり、成長したり。年月とともにいい思い出となるように、人生を送りたいと思いませんか？
あなたの前回の分、今回の分と拝見しました。
客観的にみてお互い殺しあうのではないかと思うくらい恐ろしい、と思いました。
あなたが彼と一緒にいたいならそれは仕方がない事ですが、あなたが恐らく望んでいるであろうモノは手に入りません。
私があなたなら、とっとと逃げます、そんな男からは。
あなたの人生が貴重で大事だと少しでも思うなら、もう区切りをつけたほうがいいですよ。どうしても一緒にいたいなら相当の覚悟が要ります。彼は浮気も暴力もやめません。そしておそらく結婚もしてはくれません。ま、結婚したらとんでもないことになるので願ったりかなったりだと思いますよ。
私は浮気二股は大嫌いですが、あなたの場合、新しい気になる男性が現れたら踏ん切りがつくのかも知れません。それもテかも・・・？
執着はやめて周りを見渡してみたらいかがですか。少なくとも彼よりまともな男性ばかりですよ。

この回答へのお礼

色々な回答を読み、今回の怪我で、かなり冷静に見えてきています。
過去の事を１つ１つ思い出し、自分も反省し幸せにむけて決断します。
彼を直させるなんてむりなんですよね。
気質は直らないですよね。
時間を大切にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/22 15:49

No.18 回答者： musican 回答日時： 2007/06/21 19:08

こそこそ隠れて嘘を暴き怒号を飛ばし引きずり回され。

ハッキリ言って怖いです。客観的に見たら異常者。
警察沙汰にしてまで彼に反省してもらいたい？
そこまでの扱いを受けておいて嫌いになれない？
ダメ男が好きなダメ女ですね。
彼は反省なんてしないだろうし、そんなことしてくるあなたが
怖いしウザいと思ってるでしょう。
気が済むまでつきまとったらいいんじゃないですか

この回答へのお礼

確かに、そうだと思います。
ただ、ここに書いている事と、過去の彼の行動、過去の女性に
対してしてきた事を私は知っていて、警察事にしないかぎり
解らないのかもしれないと思った気持ちもあって。
でも、したところで、彼は無理なんだろうなって思っています。
回答、ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/22 15:45

No.17 回答者： mintmiko 回答日時： 2007/06/21 18:49

前の質問も読ませていただきました。

車で引きづられた事については、あなたが悪いと思います。
彼が車を発進した時点で手を離せば、せいぜいしりもち程度で済んだと思います。
むしろ、救急車を出す騒ぎを起こしたのだから、周りに謝罪するべきことで、あなたが悪いと思います。

＞
感情があるから事件にできないのですが、ここまでされたら流石に反省してもらう為に届出を出すべきでしょうか！？
裏切られ、軽視され、暴言暴力、挙句の果てに、車で引きずり置き去り。

裏切られたことについては届出を出しても、正式な婚約でなければ、
どこも届出を受け付けません。軽視されていることについても、どこのところも、関与しません。
恋愛の延長せんです。

暴言暴力に関しては恐喝、暴行にあたります。
証拠があるのなら、さっさと出せばいいことだと思います。
車の件に関しては、あなた自身も加害者です。
周りの人にかかった迷惑を考えてください。
あなた自身が誠意と反省を持ってください。

＞慰謝料どうこうではないのです、反省してもらいたい。
今までしてきた事を・・・。

無理だと思います。あなたはただ単に責めているだけですし、相手が何を考えているのかを理解しようとしていません。
相手もしかりです。
お互いに思いやっていない、好きではない、ただの独占な関係ってどうなのでしょうか？
はたから見たら周りに迷惑をかけるだけなので、さっさと別れた方がいいというに決まっていると思いますが。。。

＞かと言って、ここまでされても嫌いになれない自分が居ます。
どうしたらいいですか？

あなた自身がそれで幸せならいいのではないでしょうか？
幸せになれる相手と考えているのでしょう？
そうでなければ、どんなにすきでも別れた方がいいと思います。
ある意味、憎しみも持っていると思います。
そんな関係を続けてなにになるの？というのが正直な意見です。

＞なんだかんだ彼は股掛けの方にも電話をして言いくるめていると思うし。
どうしたら反省するのでしょうか！？

反省しません。
あなたと同様に。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
強い心を持ち、幸せを掴む為に自覚し反省し
決断します。
回答、有難うございました。

お礼日時：2007/06/25 09:57