旦那の浮気が本気に。私の方を向かせたいのですが。

夫とは結婚して2年になります。
付き合い始めてからを考えると6年の付き合いになります。
結婚するきっかけが妊娠だったので（流産してしまいましたが）子供は家庭の準備が整うまでと、計画的に作らずにきました。
そろそろ欲しいねという話をつい1ヶ月前までしていました。出張から戻ったらきちんと考えようねとも話していました。
ところが、先日3ヶ月の出張から戻ると様子がおかしいのです。
これから2人で歩いていくことが想像できなくなった。将来が見えない。子供のことは待って欲しいと言われました。
突然のことで毎晩問い詰めたり泣き喚いたり、自殺未遂を起こしたりと私自身が壊れてしまい、見かねた夫はついに本当のことを話し出しました。
それは、主張先で付き合いだした人がいるという内容でした。
それも私と普通に子供が欲しいねと話していた時期よりも前から付き合い始めていたようです。

私のことを嫌いになったわけではないし、一緒に居たいという気持ちもある。
だけど、今は向こうの彼女に気持ちが大きく傾いているとのことでした。
全部自分が悪い、私と居ることは申し訳ないので見限ってくれと言われました。
私はどうやってでも、夫のことを手放したくありません。
誘えばセックスにものってくるし、何も無いときは仲のよい夫婦という感じです。
夫は今はどちらも選べないと言っており、時間が欲しいと言っています。
本当に無邪気にどっちも欲しいと言っている感じです。
私は、夫を縛り付けたために心が離れていってしまうのは嫌なので、彼女に会いに行く事も普段電話やメールをすることも許してしまいました。（彼女とは500kmの遠距離状態です）
家計のためといって彼女との専用のPHSまで持ちました。

今はどうしても選べないというなら、私はこれまでの予定通り、子供を作ってきちんと夫婦生活を送って行って欲しいのです。

しかし、相手の彼女も夫との子供が欲しいと言っているようです。
夫はずっと子供を欲しがっていたので、子供ができれば自分の気持ちが揺れることをわかっているようで、子供をそんな風に自分の気持ちを定める道具にしたくないと言っています。

もし私に子供ができたら彼女から自分は身を引くと言われたそうです。もし今、本当にそうなったら夫は子供と私を捨てて彼女を追いかけるだろうとも言っています。

いったい何がどうなっているのはわかり難いとは思いますが、私はどうしても夫と別れたくありません。
本当は彼女と別れて戻って着て欲しいのですが・・・
たとえ彼女と別れさせることはできなくても、私の方をより多く向いてもらえることは出来ないでしょうか？
彼女とは出会ってたったの3ヶ月程度なので熱が上がったような状態だと私は思っているのですが。
もう少し待っていれば状況はかわるのでしょうか？
私はこの事実がわかってから、鬱のような状態で食事も満足にできず、夜も薬無しでは眠れません。前の晩に夫と衝突すると、次の日は仕事に行くこともできなくなります。
この状態も夫に逃げ出したいと思わせている要因になっているとは思いますが、自分ではどうすることも出来ません。

なにかアドバイスをお願いします。

No.8 回答者： marry33 回答日時： 2007/07/15 11:25

お辛いかと思いますが、大事なのは冷静になること。

深呼吸しましょう。
いきなり、説教がましくてすみません。

まず、もっと「妻としての」立場を把握したほうがよろしいかと思います。
妻と言うのは、法律に守られているのです。感情レベルで話していても余計に混乱して取り乱し、解決するどころか心配する結果につながる場合もあります。旦那をとられたくない、という感情だけではなく、法律に則り、婚姻関係を継続されたいのであれば、損をしない対策を練らねば。
今後、質問者様が試したほうがよろしいのは下記です。旦那に告白されたからと言って認めていいとは誰も言ってないのです。認めない！この姿勢を貫き、法を味方につけてがんばりましょう。
不貞行為の証拠を押さえれば、浮気相手に慰謝料請求が出来ます。（肉体関係を持ったという事実が言える写真など）既に、相手方から「奥様の間に子供が出来れば自分は身を引く」と言っているなら、結婚している事実を不倫相手は知っているわけですから、知らなくて付き合っていたと言う言い逃れはできません。
離婚カウンセラーなどもいる（参考ＵＲＬ載せておきました。このサイト内でかなり勉強できます）ので、詳しいことはそちらを調べて、相談すればいいと思います。実際、早めに相談すれば何とかなったのに、寝かせておいたために取り返しがつかなくなったという相談事例が多いと、テレビにも出て膨大な相談事例をこなしていいらっしゃるという著名な女性の離婚カウンセラーが言っていました。
とにかく、慰謝料請求をすれば、不倫相手も相当びびるそうです。旦那様に「こんなの送られてきちゃった！どうするのよ、こんな大金」となって、旦那様と不倫相手で揉め事が起き、うんざりした旦那が質問者様のほうへ戻ってきて終わる可能性も高いです。
慰謝料の相場は百数十万円らしいです。（精神的苦痛のレベルによると思いますが）
※ただし、上記の方法をしますからね、と旦那様にも浮気相手にもばらしてはダメです。警戒されて、証拠写真を撮れなくなる危険があります。平静を装って、泳がせてください。

まだ三ヶ月で熱が上がっているだけ、と思っていると危険です。不倫は、相手の家庭を壊すつもり（＝子供が出来たら自分のほうへ来て欲しい）ならば、相手の女性が色々と策を弄し、執念深く続く危険があります。早めに対策を打ちましょう。
＞この状態も夫に逃げ出したいと思わせている要因になっているとは思いますが、自分ではどうすることも出来ません。

(- -；)こんなひどいこと言われて、取り乱さないほうがおかしいです！！さぞつらいでしょう。。。ただ、もう、本人に当たるのではなく、冷静に、法律が味方！と思ってがんばって。妻と言う立場は強いのです！！闘う気持ちを失わないでくださいね。
他に疑問点ありましたら遠慮なく書き込んでください。わかる範囲でまた書き込みしますね。

参考URL：http://allabout.co.jp/relationship/divorce/close …

No.7 回答者： chrites 回答日時： 2007/07/05 11:07

＃6です。

お礼の返信、ありがとうございます。

＞私はどうしても体裁を考えてしまうし、離婚となると両親にも申し訳がなくて。

体裁を気にする方は多いですが、
今は離婚は珍しいことではありません。

そしてyuzuna21さんのご主人は浮気を隠していない様子。
yuzuna21さんはご主人に愛人を持つことを許している、
そのせいでyuzuna21さんはいつも病んでいる様子、
といったようなことが周りの方に知れてしまうのも
時間の問題だと思います。
こちらの体裁は気にならないのですか？

私は、ですが、「離婚」している人と見られるよりも
「夫に浮気をされているのに何も言えない可哀相な奥さん」
と見られるほうがよっぽど堪えます。

yuzuna21さんは体裁（人目）を気にして
一生今の状況に甘んじるおつもりですか?
世間の人の目も気になるかもしれませんが
私も含め、所詮は他人事です。
貴方の人生に責任があるのは貴方だけですよ。


ご両親に申し訳ない、と思っていらっしゃるようですが
よく考えてください。
ご両親は今のような生活を続けることがyuzuna21さんの
幸せだと考えるでしょうか？
離婚するより今の状況を我慢したほうがマシだと。


＞今は親に甘えたい、何もかもから逃げ出したいと思うと同時に、迷惑をかけたくない、悲しませたくないとも思うのです。

ご両親に迷惑かけたらいいじゃないですか。
肉親だけですよ、迷惑かけても許してくれるのは。

悲しませたくないですか？
今のように娘が一生軽んじられて、
鬱のような状態で食事も満足にできず、夜も薬無しでは眠れず
自殺未遂を起こしたりしながら生活し続けているyuzuna21さんを
見ることでご両親は悲しまないと思いますか？

それでも離婚せずに結婚生活を我慢して続けなさい、
と言うと思いますか？

こう考えたらどうでしょう？
貴方のご姉妹（いますか？）もしくは親友が今のyuzuna21さんと
全く同じ状況で相談されました。
貴方はどうアドバイスしますか？
「我慢していれば旦那さん、戻ってくるよ。」と答えますか？

客観的に見るのは難しいかもしれませんが
一度ご自分の気持ちを切り離してじっくりと客観的に
ご自分の状況を把握されたほうがいいと思います。

現状を変える行動を起こすのは怖いことですが
こちらの投稿を読む限りではどう行動しても
今より悪くなることはないように思えます。

＞私たちの生活に割り込んできた彼女が憎くてしょうがないです。
慰謝料、請求したらどうですか？
裁判沙汰にして彼女の周り（彼女の仕事関係や家族）にも
彼女は不倫をするような人間なんだ、と教えて差し上げたら？


偉そうな事を書いてしまいました。（ごめんなさい・・・）
貴方が冷静にご自分を見つめなおし、行動されることを、
そして1日も早く現状から抜け出し幸せになれるよう
心からお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

長々と失礼致しました。

No.6 回答者： chrites 回答日時： 2007/06/27 14:59

ご質問内容を読んでびっくりしました。

そんなことをされてまで一緒にいたい
と思えるなんてすごいですね。
yuzuna21さんの自己犠牲の上に成り立つ
愛の形なのでしょうか？

私には理解できませんが・・・
押してダメなら引いてみては？

＞私のことを血の繋がった肉親というか母親ぐらいの存在に思っているような気がします。
それぐらい最後には許してくれる人と無意識に認識されているような気がしてなりません。

→yuzuna21さんが仰るように、ご主人はきっとyuzuna21さんに
甘えているのでしょう。
決して自分を裏切らず、見限らず愛想を尽かさずに
ずっと側にいてくれる人、愛してくれる人。
悪く言ったらキープ妻
浮気相手とダメになっても戻る場所がある。

＞私はどうしても夫と別れたくありません。
→ご主人もこのことを分かっているので
好き勝手に行動しているのでは？

いつも尽くしてくれて、浮気も許してくれて
何をしても愛情を注いでくれて、自分（ご主人）を
手放さないように一生懸命努力されてるyuzuna21さんが
ある日突然手のひらを返したように冷たくなったら
ご主人は焦るのでは？

その時に本当に自分（ご主人）に必要なのは
yuzuna21さんか浮気相手か。
それでご主人の目が覚めてくれると良いのですが・・・。

今は浮気相手に熱をあげているようですので
難しいかもしれないですね。

でも目がさめた時、または浮気相手に振られた時
きっとご主人はyuzuna21さんに許しを請うでしょう。

そしてyuzuna21さんは帰ってきてくれたことを喜ぶ。
　　　↓
ご主人は同じ事を繰り返す。
　　　↓
yuzuna21さんは同じ苦しみをずっと味わう。


とっても悲しいですね。
yuzuna21さんが幸せになるよう、
愛情をいっぱい注いで育てて下さったご両親が
自分たちの愛する娘がこんな目にあってる事を
知ったらどう思うのでしょうか？

気の毒でなりません。

でもyuzuna21さんがご主人を許し続ける限り
ご主人の浮気癖は治らないと思います。

ご主人と別れる可能性のある行動をするのは
怖いかもしれませんが
別れを覚悟で今後の浮気は許さないと
態度で示したほうが良い気がします。

それでご主人が戻ってきたら今後は浮気を
許さないという姿勢を貫けますし、
ご主人と別れることになったとしても
そんな浮気癖の男を他の女（浮気相手）と共有する事によって
一生苦しみながら生活するよりは良いと思います。

このままの状況を続けてもyuzuna21さんの精神的苦痛は
良くなるどころか鬱病になってしまいますよ。

yuzuna21さんが幸せになれるよう、頑張ってください。

この回答へのお礼

お礼のお返事が遅くなって申し訳ありません。

本当にchritesさんが仰る通りだと思います。
別れる事を考えない訳ではないのですが・・・

決して自己犠牲の上に成り立っているわけでも、無償の愛でもなく、見返りを求めているから自分が辛いわけですし。

3人が3人とも今の生活を変えるのが怖いだけなのかもしれません。

私はどうしても体裁を考えてしまうし、離婚となると両親にも申し訳がなくて。
今は親に甘えたい、何もかもから逃げ出したいと思うと同時に、迷惑をかけたくない、悲しませたくないとも思うのです。


現状ですが、夫は彼女に会いに行かせて欲しいと言っています。
先々週末に会ったばかりなのに。
今の私の精神状態で、一晩一人で放置されたらどうなるかわからないと話をした次の日にです。

私は絶対に許さないと言い切り、後先考えずに夫名義のキャッシュカードとクレジットカードを折ってしまいました。
その時には本当に切れていたようですが、しばらくすると平常の態度になり、『自分はそんなことをされても仕方ない。何も言える立場じゃない』と言って私を慰めるような態度をとりました。

しかし、先日彼女との専用のPHSを持ってから毎晩彼女に電話をかけに行きます。私が前述のように取り乱した後でさえもです。

私が何かすればするほど、夫の心は彼女に向かっていることも分かっているのですが。
こんな私と居る事は疲れるだけでしょうし。


本当に2人が想いあっていてどうしても会いたいなら、彼女がこちらに来るはずです。
本当に会いたいなら日中だけでもいいはずです。
自分からは何の行動も起こさず、ただ夫の心をかき乱して、私たちの生活に割り込んできた彼女が憎くてしょうがないです。

お礼日時：2007/07/03 16:56

No.5 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/26 16:29

No.2です。

お礼文こちらこそありがとう御座いました。
ご主人の人となりが見えてきたので、少し書き足させて頂きますね。

ご主人の性格からすると、放任しているとあちこちで頻繁に浮気してしまう人なのは間違いないようですよね。
とすれば、これから先もにたような出来事は少なからずあると思うべきです。奥様は、それでも彼を選び続け添い遂げたいと思いますか？
相当な覚悟が必要だと思います。しかしその覚悟無く、今の情だけで彼を選び続けていては、結果的にいつか破綻してしまうのではないでしょうか？
先の私の回答は、貴女にそこまでの覚悟があると言う前提で書いたものなのですが、本当の所は如何でしょうか？もし貴女が、その覚悟をもてないのなら、結果論的に言っても一刻も早く別れてしまう方が正解だとも思います。

もし、やはり覚悟があるのなら、紫の上(光源氏の第一夫人)ではないですが「彼は鳥、自分は巣箱、他へ飛んでいっても必ず彼は帰って来させる」位の認識を持って、もっとユッタリ構えられるようになってくださいね。

セックスに関してですが、もう既にやっている事かも知れませんが、媚びるというのでなく、旦那様にサービスするつもりでやってあげて下さいね。

彼には何かと認識不足だったり、少し過去の事でも余り踏まえて考えたりしない所もあるようですから、貴女が大切と思う事は、しつこいと思わせないように工夫しつつ、何度も繰り返し言ってあげて下さい。

何度か飛び立って帰って来るを繰り返す内に、ご主人の本当に帰るべき場所としての家庭に対する認識は強化されると思うので、次第に何もいわず飛び立ち、謝って帰ってくるようになる気がします。

ツライに負けずに、強い心を獲得していってくださいね。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
これを書いている今も、日々の日課かの様に彼女へ電話しに行っています。
もしも私にバレていなければ、こうも堂々と二股のようなことはしなかったかと思うと色々後悔してしまいます。
自分でも『光源氏』の自覚はあるようで、彼女にも『たとえ今、妻と別れて君を選んでも同じことを繰り返すだろう』と話したと言っていました。

今のところ『紫の上』になる覚悟があるかどうかは自分でも分かりませんが、別れを選ぶパワーもありません。

彼がどう思っているかは分かりませんが、私が感じるところ、私のことを血の繋がった肉親というか母親ぐらいの存在に思っているような気がします。
それぐらい最後には許してくれる人と無意識に認識されているような気がしてなりません。

私も今の状態は非常に精神的に辛いですが、そういう認識なら少し待ってみたいと思っています。
待つより他に選択肢が無いというのが実際のところですが・・・

こちらで話を聞いて頂けるだけでも少し楽になっています。
親には相談できませんし、あまり友人に頼るのも気が引けるので。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2007/06/26 23:56

No.4 回答者： lira2006 回答日時： 2007/06/25 23:14

とりあえず、一年、待ってみることにしたらどうですか？

一年間、この状態が続くかどうかわかりませんし、それまで、質問者様が粘れるかどうか、それもわかりませんが、今結論を出すのは無理でしょうし、ご主人がどうしたいのかもわかりません。

たぶん、今のご主人としては、自分から断固とした決意でもって離婚は出来ないのでしょう。
できれば、妻の方から身を引いて欲しいなあ・・慰謝料はなるべく安くして欲しいなあ・・・くらいの気持ちでしょう。
あるいは、彼女の方が、「あんたみたいな煮え切らない男は嫌よ」と逃げてくれれば、それでもしょうがないや、と、思うんでしょうね。

一年、この状況が続けば、彼女か夫か質問者様が切れて、何かの行動を取るかもしれません。
質問者様は離婚がいやなら、何も選ばないことです。
相手が選んで、断固とした行動を取ってきたら、それに従いましょう。
相手が、何が何でも離婚だ！と宣言して、行動したら、それはあきらめざるを得ませんから。

だらだらして、悲劇のヒーローになりきったご主人が、一年後にどうしてるかと言えば、何も選べず、彼女の方に逃げられてる可能性が高いような気がします。

でも、彼女と別れても、ご主人はもどりません。
そういう浮気者ですから。
たぶん、先々、同じことをします。
一年かけて、それでいいかどうか、質問者様もゆっくり考えてみればいいと思います。

子供がいないのは、今となっては幸いだと思うしかないですよ。
子どもはかすがいじゃありません。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夫も彼女も熱が上がっている状態だと思うのでしばらく様子を見ようとは思っています。
＞今のご主人としては、自分から断固とした決意でもって離婚は出来ないのでしょう。
まさにそんな感じです。

時間がたてば側にいる私の方が有利な気もしますし。
実際に離婚となったらどれだけ周りを巻き込むかとか、慰謝料がどうとか、そういう現実的なことは本当にはわかってないと思います。

まだ、事実が発覚して一週間たらず。
移ろいやすい彼の心ですからもうしばらく頑張ってみます。

お礼日時：2007/06/26 14:32

No.3 回答者： miffy_miffy_001 回答日時： 2007/06/25 22:04

なんで旦那さんに戻ってきて欲しいんですか？

質問者さんは、収入がないの？

戻ってくるこないという意味で言うと、旦那さまが質問者さんのところに最終的に戻る確率は非常に高いと思います。
相手とメールしたり電話したりすることを容認してくれるような心の広い女性はなかなかいないし、そういう女性がいるから男性は平気でひどい浮気を出来るのです。

両方が許している状態で、モテている、選べなーいというのは誰しも夢見る事です。ご主人は酔っていますね。
奥さんとセックスしておいて子供ができたらうんたらかんたらは吐き気がする発言ですね。子供をなんだとおもってるんですか？そんな男性にセックスする権利はありません。

浮気癖は仕方ないけど、もうこんなに許してしまってる質問者さんの未来は暗いですよ。自分を責めるのは止めましょう。セックスを誘うのはみじめな行為だとおもって止めましょう。それは相手を余計助長させる行為です。

奥様が精神的に弱い？それを誘発したのはダンナでしょ？
選ぶ選ばない以前に、他人の人生巻き込んでる自覚があるのかなあ？

奥様もいつか強くならざるを得ない日がくるかもしれないけど、
それまでの責任を取るのが、旦那のやるべきことだと思います。
恐れないでぶつかって！

この回答へのお礼

いまのところ収入はあります。
ただ一人で生活していくにはかなり厳しい収入ですが。
そして、実際に離婚となれば仕事もやめざるを得ないので収入もなくなります。

＞両方が許している状態で、モテている、選べなーいというのは誰しも夢見る事です。ご主人は酔っていますね。
まさにその通りと言った感じです。地に足が着いていないというか。

私は就職先を決めるのでさえ夫を追いかけていっているので、もっと私の人生を巻き込んでいるという自覚を持って欲しいのですが、頭ではわかっていても本当の意味での理解はできていないようです。

お礼日時：2007/06/26 14:22

No.2 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/25 19:28

>夫を縛り付けたために心が離れていってしまうのは嫌なので、彼女に会いに行く事も普段電話やメールをすることも許してしまいました。

↑貴女は偉い！！正直賢いと思いますよ。恐らくこの選択は正解でしょう。前の方の答えと矛盾していますが、多くの男性は感情に行き足がついた状態では無理に引き止めるのは逆効果ですし、逆に彼女との関係すらも愛に基づいて認めてあげられる広い器を示す事は後々大きいプラスになると思います。

その貴女でも混乱してわけが判らなくなった状態みたいですね。そういう時こそソモソモ論ですよ。

彼の言葉「全部自分が悪い、私と居ることは申し訳ないので見限ってくれ」と言うのは恐らく本音なのではないかと思います。

しかし（最近同じような事をあちこちでカキコしとるんですが）

彼、本当に悪いのでしょうか？というかソモソモ「良い」「悪い」という範疇に分類する様な話なんでしょうか。
私が他で書いた事のコピペですが
「人が誰かを好きになるのは理屈でなく感情であって。人は自分の感情を完全にコントロールする事が出来ない生き物なのです。言い換えれば好きになる相手を完全にコントロール出来る人など在り得ないのです。」
と言う事です。「良い」「悪い」と言うより仕方の無い事故みたいな出来事と捉えてあげるべきでしょう。
その上で貴女としては…
「好きになっちゃった物は仕方ない、彼が悪いわけじゃない」
「しかし矢張り彼を失う事はあり得ない」
「彼女との関係はどうでも、質問者さんの事も以前以上に愛してもらいたい」
といった事(もう１つあるのですがそれは後程)を貴女なりの言葉で伝えてあげましょう。

「貴女がどうしようもなく彼を愛しているため、彼を捨てる選択肢はあり得ない事」と「彼の気持ちは暴走中で下手な(心の)ブレーキングはキケンである事」「貴女が、いつかは彼と関係修復したいと望んでいる事」の３点を前提とすると、恐らく今は、彼のしたいようにさせてあげるのがベストの選択肢でしょう。
そして貴女の彼への思いの深さを伝えるためにも「彼が誰を好きでも、極論質問者さんの事が好きでなくなっても変わりなく愛している」(そうですよね？)という事も伝えてあげましょう。
余談ですが相手の自分への感情に関わらない愛を「絶対的な愛」と言います。貴女のご主人への「絶対的な愛」本当に素晴らしいと思います。

さておき…

言葉がキツイかも知れませんが、恐らくもうカナリ貴女から離れてしまっている(冷たいようですが、貴女の事も…といった彼の言葉はあまり当てにしない方が良いでしょう)彼の心に帰って来て欲しいのなら、懐の広さをアピールし、今更ですが出来る限り動じない姿を見せるより他無いと思います。

良くも悪くも人の心は変化していくものです。彼の心が、貴女に望ましい方向に変わる事を願っています。
先ずは貴女自身の精神の安定を第一義に考えて下さいね。貴女も書いている事ですが、貴女がヒステリックに取り乱していては、逃げ出したいと思わせてしまいかねませんよ。

ところで、ご主人とのセックスについて、今、貴女はどう感じているのですか？
というのも、セックスの回数を増やすと、恐らくご主人の気持ちを引き戻す効果はあると思うので、貴女さえ大丈夫なら増やして見ては？と思ったのです。

また、ヒステリックに取り乱さないために、現実逃避というか気分転換も出来るならしてみて下さい。
どうあれ、最終的な決定権はご主人の手の中なので、結果ウンヌンは出たとこ勝負、貴女が心配しても気を揉んでも、それでどうにかなるものでもないので、そのように「開き直ろうとする努力」も大切だと思います。

文章から察するに精神的に強い女性とはいい難い貴女のようですから、殊に自分を、自分の心を、大切にして下さいね。

この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。
まさに私の思っていることを代弁して下さったかのようでした。
確かに彼が悪いわけではないのです。彼はどうも近くにいる人に惹かれてしまう傾向があるようで、結婚前の出張中にも似たようなことを起こしています。
そのときは泣いて謝ってくれたのでゆるしたのですが・・・
今回はそのときよりも本気のようですし、その時に私が彼をおざなりにしていたことが悪かったのだろうと反省し、今回は頻繁に連絡を取っていたのですが、それも効果なしでしたね。

私が平静を装うことが一番だとはわかっていますがどうしても薬に頼らざるを得ません。
そんな私を見ているのも嫌なようです。

ただ、セックスの回数についてですが、私が手放したくないという本能的なものからなのか毎晩のように求めてしまいます。
そして夫は最初は疲れているからと嫌そうなそぶりを見せるのですが、最終的には毎晩という形になっています。（きちんと避妊させられます）
ただし、発覚以後夫自ら誘ってくることは今のところありません。

お礼日時：2007/06/26 14:15

No.1 回答者： noname#136164 回答日時： 2007/06/25 17:21

こんな無責任な男性とは別れた方が良いと思いますが、貴方がどうしても別れたくないのなら仕方ありませんね。

ご主人が浮気相手を追いかけたいと思っても、貴方が離婚届に署名捺印をしなければ、ご主人は離婚も再婚も出来ません。

＞私は、夫を縛り付けたために心が離れていってしまうのは嫌なので、彼女に会いに行く事も普段電話やメールをすることも許してしまいました。（彼女とは500kmの遠距離状態です）
家計のためといって彼女との専用のPHSまで持ちました。
これはやり過ぎではないですか？男は束縛する女を嫌がりますが、都合の良い女にも惹かれませんよ。つまらないから。
それに会ったり連絡を取り合ったり出来なければ、自然消滅したり会えない寂しさから別れるかも知れませんが、会うことも連絡を取り合うことも自由なら二人の仲はますます深まるのではないでしょうか？遠距離恋愛が難しいと言われている理由の大部分は、会えない寂しさが原因だと言われていますからね。それに会う回数が増えれば増えるほど、浮気相手がご主人の子供を妊娠する確率も高くなりますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
連絡を取り合ったり会うことを許せば二人の仲が深まるだろうことは容易に想像できましたが、私が何を言っても駄目なのです。
PHSも最初は彼女名義で購入して事後承諾という形で持とうとしていたようです。しかし、彼女がPHS会社でブラックリストに入っており持てなかったため、私に事前に連絡してきてもう有無を言わせない感じでした。
ケータイを皆が持っているこの時代に連絡を絶つということは不可能なのでもう諦めています。
会わせることだけは極力さけたいと思います。

お礼日時：2007/06/26 13:58