なぜ童貞なのだろう？

「なぜ、恋ができないのだろう？」
この際、童貞が潔いとか、そういった議論はなしにします。あくまで、童貞を捨てる、恋をするのには何を直せばいいのだろう。そのことについて答えてください。（顔が悪いからという回答もありえるけど、原因はそんな単純ではないと思うし侮辱に近いので、やめてください。）
そして、この質問は「童貞」を誹謗することを目的としていません。むしろ逆です。

思いつくものを列挙します。回答の参考にしてください。
出会いを求めて行動しないから？諦めているから？
自分を好きになれないから？誰も好きになれないから？
すべきことをしていないから？
根暗だから？面白くないから？
何も熱中しているものがないから？人生に冷めているから？
髪型やファッションが悪いから？（見た目＝顔＋αのαがほとんど０）
話が下手だから？
頼りないから？
女性の前で挙動不審になるから？
自信がないから？
人間関係が築けないから？
純粋すぎるから？
女性を理想化しすぎているところがあるから？
駆け引きをしたり、「演じること」ができないから？
嘘がつけないから？
性格的にそもそも欠陥があるから？
自己満足なところ、自己愛的すぎるところ？
流行に乗り遅れている？最近のことに無知？
「いい人」以外のキャラクターになれないから？
行動軽視、知識偏重だから？
思い込みの激しさ？女性の好意や嫌悪のシグナルを誤解するから？
ヤルことにこだわりすぎている？焦り過ぎている？
泥臭い、スマートでないから？
世間知らず？荒波にもまれていない？未熟？

童貞の名誉のために言うと、これらすべての要素が童貞に当てはまっているわけではありません（この中の一部の要素を持ってはいるでしょうが）。それは誤解しないでください。

No.17 回答者： love_me123 回答日時： 2007/07/20 23:14

私も質問者様と同じようなコトを考えた時期がありました。

周りがみんな付き合ってるのにどうして私にはいないんだ！？って悩み、彼氏なんて一生できないのではと思ってました。
周りの子にも「彼氏いないの？意外～」と驚かれ、んなの知るかぁって思いました^^;

でも、自分なりに悟ってきたのは、
①焦っていると、それが伝わり相手に引かれてしまう。
②誰でもいいではなく、自分が心から想っている人（これ大事）と本音のコミュニケーションをして距離を縮めることが必要。
ってことですね^^

女性だと男が下心で近付いてくる場合があるけど、男性だとそのようなこともなく余計に作りづらいでしょうしね。。
何もしなくても好かれる人（少ないですが）以外は地道な努力が必要じゃないでしょうか。
ひがみとかネガティブな発想で悲劇のヒーローを演じているうちは、恋人はできないと思います^^;
まずは、女友達を作って彼女候補をつくるコトから始めてみてはどうですか(^∀^)
お互い恋人つくれるようガンバりましょうね★

No.16 回答者： okakaka4 回答日時： 2007/07/10 22:59

>ただ、あまりに最初から達観しすぎているのもつまらない。

No.13です。
漠然とした書き方になったので、もしかすると、誤解されたかもしれまえせんが、別に宗教家になるほどの達観はいらないと思います。言いたかったのは、狭いタイプの恋愛至上主義には陥らない方がいいですよ、ということです。そうでなくても、若い人は恋愛至上主義に陥りやすいので。

私は、男女問わず、恋愛至上主義（に近いタイプ）の人とそうでない人がいると思っています。どちらであっても自由だとは思うのですが、どちらにもちょっと困ったタイプの人がいます。

例えば、恋愛至上主義の中には、いつも恋愛をしていないと生きている気がしない、ということで、恋人を別れると、次の人をすぐに探そうとする人がいます。
つまり、「知り合いになる→好きになる→つきあう」という順序ではなく、「誰かとつきあいたい→知り合いの中で好きになれそうな人を探す、あるいは、好きになれそうな人と知り合えるように積極的に新しい知り合いを増やす→知り合い（手持ちのコマ）の中から誰かを好きになる→つきあう」という順序です。その場合、好きになった人とつきあうのが目的ではなく、誰かとつきあうこと自体が目的になってしまっています。

それで本人たちが幸せならいいのかもしれませんが、行き過ぎると、異性に対してだけ態度が変わってしまい同性から反感を買ったり、性的な欲求を満たすために相手を探していると誤解されたり、焦って目がくもって変な相手にだまされたり、ということが起こります。

恋の理想的な形は、自分が誰かを好きなり、その相手に好きになってもらうことでしょう。それが同時に起これば最高だと思います。
誰も好きな人がいないのに、恋愛をしたいから相手をさがす、というのは、本末転倒でおかしな話です。恋に恋する夢見る少女のようです。

どういう人でも、恋人には「あなただからつきあいたいんだ」と言われたいものですが、このタイプの人は、下手をすると、「（許容範囲であれば）誰でもいいからつきあいたい」というのに近くなり、Aさんに断られたら、Bさんに声をかけ、Bさんに断られたら、Cさんに声をかけ・・・、と続けていくことになり、相手に不自由しないタイプの人であれば、恋多き男（女）ということで済むこともあるのですが、もてないタイプの人が同じことをすると、誰でもいいからつきあいたいと思っている最悪のヤツと思われます。うまく表に出さずに、カムフラージュできていればいいのですが、異性から好かれない人の場合、いつも物欲しそうな目で異性を見ているのが周囲にバレている可能性が高いです。

このサイトでも、「女性にもてるにはどうすればいいのか」という質問をよく見かけるのですが、「自分が好きな相手に自分を好きになってほしい」という質問ならまだしも、漠然と「女性にもてたい」というのは、「自分にとって許容範囲であれば誰でもいい」ととれるので、そういう質問を見るたびに、こういう考え方を相手にとって失礼だと思わないから、女性にもてないんだろうな、と思ってしまいます。

質問者さまに、今、好きな人がいるのであれば、その人が好きなタイプになるように努力するのが近道でしょう。もし、その好きな人から好かれなくても、同じような好みの別の人に好かれるかもしれません。
もし、今、好きな人がいないのであれば、最初に書いたように、恋愛を目的化せず、ひとまず、恋愛のことは忘れて、自分を高めるために精進してください。その過程の中で、誰かを好きになることもあるし、誰かに好かれることもあるでしょう。

私は女性なので、男性の生理はわかりませんが、女性であれば誰でも「あなただから好き」と言ってほしいと思うので、（許容範囲であれば）誰でもいいから恋愛をしたい、というのではなく、好きな相手がいるから、その人と恋愛をしたい、と考えてもらいたい、と思います。

ただし、結婚は別ですけど。子供を持ちたい、というようなことを考えるのであれば、年齢や収入などは恋愛感情よりも重要な要因になりえます。好きな人と結婚するのではなく、結婚したいから、相手を探すという人は多いですけど、恋愛したいだけなら、好きでもない相手と無理して結婚する必要ありません。でも、子供やその後の生活設計を考えると、（条件の合う人であれば）誰でもいいから結婚したい、と考える人は男女ともに少なくないと思われます。

質問者さまの年齢がわかりませんが、結婚にリーチがかからないといけない年齢（30代後半）なら、とりあえず、恋愛はあきらめて、お見合いをしてください。その中で許容範囲の人が見つかるでしょう。

No.15 回答者： tasukonomo 回答日時： 2007/07/10 00:49

何度もすみません。

No11、12です。

異性を意識するのは生物として当然であると思います。
意識してない方が生物的に異常な状態だと思いますけどね。
ゆえに忘れることなど必要ないと思います。

ただ私は隠しますけどね。
そうやって好みの女性にアプローチをかけていくもんじゃないでしょうか？

ただ自分を変えるというのは絶対条件だと思いますけどね
これがだめなら変えて行きまた別の方法を試みる
これがまさに進歩だと思います。
恋愛を忘れるなんて出来ないしする必要もなと思います。
それをモチベーションにして磨き上げるのが本道ではないでしょうか

中島敦の『山月記』面白そうですね。
文学や哲学は実社会で不必要と思われますが、
全てに通じますよね。
そんな会話を楽しめるパートナーが見つかることを祈っています。
というか今日彼女と別れたので私も探さなければ…＞＜

No.14 回答者： noname#60802 回答日時： 2007/07/09 18:25

まず、#4さんの回答の補足ですが、

>フラグと鈍感さやタイミング
検索されると判ると思うのですが、簡単に言うとフラグっていうのは、「女の子が貴方に対して好意を持っている状態」です。
ですから、「フラグが立っている」状態で、貴方が何かしらのアプローチを女の子にすれば、上手くいく可能性があるんですね。
ですがこのフラグ、すぐ気づく方と気づかない方が居るんです。
女の子って基本的に受身な所があるから、「男の方からアプローチされてあたり前」的な子の方が多いと思うんです。
だから、貴方に対して直接「好き」っていう気持ちを出さずに、遠まわしに表現したりするんですよ。
でも、鈍感な方だとそれに気づかない。
そのうちに女の子も貴方に対する「好き」という気持ちが薄れてしまうんですね。
これがタイミングを逃すってことです。

だから、#4さんは貴方に対して「お礼」を求めているわけでは無いと思いますよ。

質問の答えですが、女の子に対しては「懐の広さ」を出すといいと思います。つまり「包容力」です。（※決してお金のことじゃないですよ）
「この人と居ると安らげる、安心できる、楽しい」と思わせればいいんです。
童貞の方って、焦っていたり、卑屈になってどこか斜に構えてるところがあると思うんですよ。女の子はそういうところに敏感です。
自分の駄目な所を素直に認めて、それを克服する向上心が大事だと思います。

この回答へのお礼

フラグって、パソコン用語かと思いました。
何かこのサイトの中で、フラグなる機能があって（回答や投稿を知らせたりするような機能）そのことについて言っていると思い、それと鈍感さと何の関係があるんだ、と、勘違いしたわけです。
女の子の好意のことだったんですね。わかりました。
フラグがあちらこちらに立っていると思い始めると、それは勘違いであり妄想であり、ひどい場合には「幻覚」になります。だから、正しくフラグを読めるようにならねばならないですね。
＞童貞の方って、焦っていたり、卑屈になってどこか斜に構えてるところがあると思うんですよ。女の子はそういうところに敏感です。
自分の駄目な所を素直に認めて、それを克服する向上心が大事だと思います。

これに尽きます。

お礼日時：2007/07/09 23:37

No.13 回答者： okakaka4 回答日時： 2007/07/09 15:51

>「なぜ、恋ができないのだろう？」

恋愛することや異性に好かれることにこだわりすぎているから、だと思います。質問者さまがおいくつなのかわかりませんが、まずは、その考えをしばらく（1～5年くらい）封印した方がいいかもしれません。

これは一般論ですが、今回のご質問と同様のことを質問される方は、（周りに対象となる異性が全くいない場合を除いては）自分が特定の誰かを好きになるということより、とにかく、恋愛がしたい、素敵な異性とつきあいたい、という下心ばかりが表情や行動に見え隠れしていて、しかも、「それなら・・・をすればよい」という助言に対して、屁理屈をこねて今の自分を変える気がない、という人が多いような印象を受けます（実世界でもこのサイトでも）。そして、不思議なことに、このタイプの質問をされる方は圧倒的に男性が多いようです。（その理由はわかりませんが、一般的に、女性は多くの異性にもてることより、特定の一人に好かれることを望み、外見については幼い頃から客観的に自分を見るように訓練されているからかもしれません。）

質問者さまがそういうタイプかどうかは知りません。
でも、「異性に好かれたい」と、四六時中考えている人間にはあまり良い印象を受けません。そんなことばかり考えてないで、他に何か面白いことでも見つければいいのに、と思います。そういう意味では、

>何も熱中しているものがないから？

これに近いかもしれませんが、特に何か熱中しているというほどでなくても、異性に好かれたいということを忘れていられるくらいであれば十分でしょう。

他の回答者さまが書かれているように、外見にしろ内面にしろ、あるタイプの異性にとって魅力的だと思える部分があれば、その誰かには好かれるでしょう。その誰かが大勢の場合もありますし、世界に一人しかいなくて、しかもその一人が自分より50歳年上で自分にとっては年齢的に対象外、そうでなくとも、外見的に対象外、ということもあるでしょう。
誰から見ても、質問者さまよりも外見も内面も劣っている人にも恋人や結婚相手はいるかもしれません。だからと言って、質問者さまが同じような相手に出会える保証はありません。
誰が何をどのように努力しても異性全員に好かれるということはないのですから（一般的に人気がある（らしい）キムタクを大嫌いという女性は少なくありません）、他の回答者さまが書かれているように、好かれる確率を高める努力をするしかありません。

宗教的な修行の場合でも、悟ろうと思っているうちは悟れない、そう思わなくなったときに悟れる、というようなことを言いますよね。異性に好かれたい、恋愛をしたい、と思って力が入っているうちは、その欲望が顔に出ているのだと思います。それを忘れて、自然体になったとき、異性に対して構えないで、自然に振舞えるようになり、その中からお互いに好意を持てるような人に出会えると思います。

ただし、自然にしていれば今のままの自分でいいんだ、と勝手な自己肯定はしないでください。変える努力をしなければ、何も変わりません。何もしなくても他人から好かれる人もいます。でも、自分がそういうタイプでないのに、他人から好かれたいのであれば、自分を変えるように努力するしかありません。自分を変えたくないのであれば、他人から好かれることをあきらめればいいのです。

日頃から、世間一般の老若男女にとって好ましい人物になるように努力しつづけていけば、その過程の中で、異性に限らず、良い出会いがあると思います。そのためには、外見も内面も磨くことが必要でしょうし、公私ともに他人との対話を多くし、コミュニケーション能力を高め、他人に好かれる人物がどういう人か考え、偽善ではなく心から他人にとって好ましい行動ができるようになれば、自然と他人が周りに集まってくると思います。まずは、自分がどうしてほしいかではなく、他人が何をしてほしいのか、他人のために何ができるかを考えてください。

そこまでの努力はしたくない、今のままの自分でいいんだ、というのであれば、それを肯定してくれる人に偶然出会える機会を待ち続ければいいのです。それで、一生異性から好かれなくても、自分のせいですからあきらめはつくでしょう。

誰でも他人に好かれたいと思っていると思います。でも、その中でここだけは譲れない、他人に好かれるためでも、ここだけは変えられない、という点はあると思います。みんな、それを妥協し、他人にも妥協してもらい、生活をしています。自分だけが損をしているわけではありません。

もともと容姿の良い人は得かもしれません。でも、美しいからといって、思いあがっていれば、もっと美しい人が現れたときに、周りの人はそちらに移っていくでしょう。もって生まれたもの差や環境で、努力しなければいけない量は違うでしょうし、努力して得られる成果も違うでしょうけれども、自分の不遇をなげていて他人をうらやんでばかりいる人は魅力的ではありません。

まずは、しばらく恋愛のことを忘れること。それから、自分のしなければいけないこと（仕事、勉強、家事など）をし、今の自分の限界を見極めること（外見にしろ、内面にしろ、客観的に見てください）。そして、今より成長するために、できる限りの努力をすることです。

すごく漠然とした回答になりましたけど、実世界で自分の限界（範囲）を見極めることが大切です。自分が思っているより、自分には良いところも悪いところあるでしょう。外見も内面もわからないネット上ではなく、身近な他人に客観的な指摘をしてもらってください。。（もし、実世界で友人が多く、誰からも好かれる方なのであれば、ネット上で質問なんかせず、友人に誰か紹介してもらった方が早いです。）もし、そういうことを頼める人がいないのであれば、まずは、そういうことを気軽に率直に聞ける友人を作ってください。急がば回れです。

この回答へのお礼

厳しい指摘ですね。
努力しても得られないものがあるのは、認めなければならないことです。
ただ、あまりに最初から達観しすぎているのもつまらない。

お礼日時：2007/07/09 23:56

No.12 回答者： tasukonomo 回答日時： 2007/07/09 10:08

No11です。

失礼しました。
お酒が入っていたため…反感は買うでしょうね(笑)

自分を好きになろうとか奇麗事であると思ってしまいます。
人は誰しも自分がかわいいのではないでしょうか
究極の自傷行為である自殺する人間にとって、
この常套句は有効だと思います。

阿Ｑの精神勝利法において
実際には負けてても心の中では勝っていると自分に思い込ませる。
「理想が高い」や「人生に冷めている」という言葉に童貞である理由求めているような気がするのです。

と言っても原因追求はあくまで改善のためのものですよね。
上からの視線で申し訳ないですが、恋愛をする方法。

まずは外見を磨くことから始めるべきだと思います。
私自身長く連れ添った彼女に振られ途方にくれていました。
昔は少しはもてたけど、20代後半にもなって突然振られ
そこに残されたのは、自堕落で自信もなく太って容姿が
人並み以下の自分でした。
そこから徹底的に磨き上げ半年で何人かいい感じになり
その中のひとり、美人の彼女ができたのです。
今は「あ～俺ってやればできるんだなーｗ」と思ってます。

その磨き上げとは…自分で調べて下さい。
でもイケメンに近づくのです。

付き合うまでは容姿を雰囲気を含めた外見的なもの
付き合ってからは性格などではないでしょうか

この回答へのお礼

ああ、わかりました。酒ですね。
いや、別にいいんですよ。偉そうでも。こっちも少しかっかしてごめんなさい。
阿Ｑにまつわる童貞との関係は、一言で言うと「あなた、自分が不細工だからとか、不器用だとか、努力もしないで言い訳してないか？」ということだと思います。そういった精神勝利法（笑）をいかにやめていくか。
あと、別の話ですが、中島敦の短編「山月記」って読んだことありますか？登場する「虎」のあり方は阿Ｑと通じるものがあります。
回答者様なら何らかの糧にできると思います。

お礼日時：2007/07/09 23:26

No.11 回答者： tasukonomo 回答日時： 2007/07/09 02:48

まずタブーですが顔が悪いからです。

これは絶対条件ですかね。
ルックスがいい人は性格が悪くても彼女ぐらいはできますよ実際

そして顔が悪いのに服装とか髪形に自信を持っているというか…。
言わば悪いところを直さない人たちだと思います。

上述の条件で改善できるところから改善していくべきじゃないでしょうか
例を出せばルックスとか雰囲気が悪いのに出会いを求めても相手にされないと思います。悲しいだけですから

自分を好きになっても他人にとってはどうでもいいことでしょう。

すべきことしない人って…

人生に冷めている。冷めたつもりなんでしょうけどただの言い逃れ

理想が高い？これは余程モテナイ人の常套句では…阿Ｑ世伝の世界

この回答への補足

阿Ｑ正伝を調べてみました。本質的で心のえぐられるような内容ですが、面白そうですね。いますよ、こんな人。
「常に自分を勝者と思う」
「誰にも相手にされない」
「馬鹿にした奴らをいつか見返してやるという野心」
「虎の威を借るキツネ」
「簡単に調子に乗る」
そして、殺されてしまう。
多かれ少なかれ、このような「奴隷根性」はだれもがもっているでしょうね。
＞自分を好きになっても他人にとってはどうでもいいことでしょう。
自分を好きであれば他人と付き合うときの自信になる意味で重要です。

あと、もう少し目線を落として回答してください。反感を買いかねませんよ。

補足日時：2007/07/09 03:10

この回答へのお礼

＞人生に冷めている。冷めたつもりなんでしょうけどただの言い逃れ
この発言のあなたの真意を教えてください。いろんな解釈の仕方がありますので。

お礼日時：2007/07/09 03:03

No.10 回答者： lovswe#2 回答日時： 2007/07/08 01:46

参考になるかどうか分かりませんが、

「適当な感じで生きてみる」
もちろん女性に対しても、デートプランがあーだこーだじゃなくて、適当に接するのです。（無責任とはちょっと違います）

お役に立てれば幸いです。

No.9 回答者： piyoco123 回答日時： 2007/07/07 13:52

#4さんへの絡み方をみると、質問者さんは精神的なキャパシティーが小さいからだと思います。

質問文にも過剰に自分への非難をおそれる気持ちがあらわされていますし、
もっと心の器を大きくする努力をしたほうがよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

と、見えるでしょう？
確かに自信がなくて簡単に自己が脅かされるからすぐに反論したり、予防線を張りたくなるんです。それは確かです。
でも、全く知らなかったサイトの使い方と鈍さを、結びつけられるのは納得がいかなかったのです。

お礼日時：2007/07/07 13:57

No.8 回答者： Kai_Rasen 回答日時： 2007/07/07 13:41

出会い×魅力×対女性力＝彼女のできる確立

だと思います。

出会いは異性とどのくらい出会える環境か(職場・クラス等にいるor合コンやサークルorバイトor紹介等のすべての出会い)

魅力は顔、ファッション、雰囲気、清潔感、ウワベの中身です。

対女性力は、女性にどれほど慣れているかという事です。アプローチ、好かれるよう口説くという点です。


女性との出会いがなければいくら魅力があってもしょうがないです。
魅力があっても自分から動かなかったり出会いがないなら意味がないです。
対女性力があっても出会いがなければ意味がないし、魅力がなければ他にアプローチしてくる男性へ流れます。

ようするに掛け算なので、この大きくわけた３つがどれがゼロだと最終的にゼロになります。ゼロだからと言って絶対に有り得ないわけでは無いですが、それに等しいしその可能性があるからどうした？という感じです。ゼロなら出来ないので作りたければひたすらこの確立を上げ続け行動し続けるしかありません。あくまで確立なので運も関わってきますが、
良い恋をしたい・良い女性と出会いたい・少しでも対象を広げたい
から、世の中の男性はこの確立を常に上げる努力をしています。
回りの男性と常に競争です。恋愛の初期段階なんて相手の５割も知らないうちに付き合うかどうかを決めるので、はっきりいって先手必勝です。

恋愛できて当然、恋人ができて当然な人間はこの世にいません。
できない人間はせいぜい、自分の容姿のせいにしたり回りのせいにしたりする事しかできません。しかしそんな事をしていても自分にとってなんの意味もありませんし実に愚かです

あなたはオバアサンと付き合えますか？無理です。脳障害を持つ人と付き合えますか？無理です。大げさに書きましたが、この世のすべての人は恋愛対象をまず外見や年齢等で決め付けます。
あなたが恋愛対象とする女性(例えば１０～２０代)の求める男にどれだけなれるかなんです。なれなかったら終わりです。相手の女性だって選ぶ権利がありますからね。恋愛は男女の利益を満たし合うものなので、女性の利益にかなわなければ彼女となる資格は得られません。

私たちにできることは、この確立を常に上げ続けることしか無いです。できる・できないは後の話です。やってもないのに出来ないからって自分のせいにしていても始まりません。本当の目的は「自分を卑屈すること」ではなく「彼女を作ること」でしょう。本当にほしいなら常にこの確立を上げ続けるしかありません。いちばん大変なのは対女性力でしょう。慣れるまではとても勇気がいるものです。
彼女ができないという男性を見ていて共通して言えるのがコレ(勇気がない)と、確立上げの努力不足です。

出会い×魅力×対女性力＝彼女のできる確立です。

この回答へのお礼

まさに勇気不足。そうです。
自分と同じような容姿や、性格の条件をもった人が、あるいは自分よりも劣っているかのように思える人でも恋愛をしています。
勇気が足りない、というのは魅力向上に努力する姿勢を萎えさせるし、あなたの言われる出会いも対女性力にもマイナスに働きますね。

お礼日時：2007/07/09 02:51