気を遣う友達って？

Question

20代女性です。

私には高校時代から仲の良い友達（グループ）がいます。
その中の一人とは高校の時から気を遣う仲（私が少し苦手とするタイプですが嫌い、友達をやめたいとは思わない）です。私が勝手に気を遣ってると言ってもいいかもしれません。
高校時代は彼女の言動が許せなくて、でもそれを本人には言えず、悔しくて泣きながらも変なケンカをしてました。
彼女は強気で頑固なタイプ。私は悔しくても言えずにため込んで泣くタイプ。だから噛み合わなかったところがあったんだと思います。

知り合ってからもう10年。今ではみんな大人になってきてるし、私もその子のことを悪く思うようなこともなくなってました。
私は思い込みや被害妄想が少しあるタイプかもしれません。それが年を重ねるにつれて、ただの甘え、自己中心的な考えだったと反省できるようになりました。

でもやっぱりどこかで我慢はしてたんです。それが考え方も変わったし、昔ほど苦ではなくなっただけで。

そして少し前、久しぶりに昔の感情を思い出す事が起こったんです。
昔に戻った気分になってしまって、すごく苦しかったんです。その子が原因でもないし、悪くもないのに、言動を見てたらすごくイライラしてしまって。
そんなことを思う自分のことも嫌でした。

グループみんなはほんと仲もよくて、時間が合えばよく集まって何時間も話してます。でも、再びその子を良く思えなくなった自分がいて、これからどうなるのかも分からなくて不安です。
私は気を遣ってでもみんなのことが大好きだし、ずっと仲良しでいたいんです。その子とも。私のわがままや性格で合わなかっただけなんで。
嫌な子じゃないんです。

人間はみんな気を遣いながら生きてると思うんですが、ただ、また私のわがままでその子に対して気を遣うのに疲れたんです。
私はどうしたら今まで通りいられるのでしょうか。

自己中心的な発言、乱文、お許しください。
良きアドバイスをいただけたら嬉しいです。

sister69 · Accepted Answer

こんにちは。
私とすごく似た状況なので、参考になればと思い投稿します。

私にも一人そういう友人がいます。
わがままな性格で、今でもすごく気を使います。
でもずっと親友だと思ってて大好きでした。
つい最近ここで同じような質問をしたので、
それを見ていただければわかるかと思います。(長文ですが;^^)

私もかなり思い詰めて、
『嫌な子じゃない』
『私の性格のせいで合わないだけ』
ということ、悩むたびに思っていました。

その子は悪くない、否定するのは、間違ってる。
私の性格や考え方がいけないんだから、私が我慢しなくちゃ。

それでもやはり心は正直で、「何かが違う」という違和感が拭えませんでした。

なので、質問者様の気持ち、痛いほどすごくわかります。
自分から友達のもとを去る、というよりは、自分が至らない人間だからこうなってしまう、
と自己嫌悪になってしまうんでしょうね。

質問者様の言う「仲良しグループ」というのが、プレッシャーにもなっているのではないかと思います。
それを失う恐怖、しかも自分のせいで、、
友達から離れたいと思う気持ち＝人を受け入れられない駄目な自分

という方程式が、なんとなく自分の中でできあがっているのかもしれません。

質問者様と細かい状況は色々違うと思いますが、私の場合は、同じ悩みを何度も繰り返してそのたびに自分を戒めて立ち直ってきて、本当に疲れてしまいました。

先日相談したここで何人かの方の意見を参考にして、自分でもたくさん考えた結果、その子とは割り切って距離を置いて付き合おうかなと今は思っています。

悩むたび「大事にしなくちゃ」と、気負い過ぎていたので、どんどん嫌になってきていた気がします。

私の場合は、自分の価値観が固まってきて高校時代から続く「友達ごっこ」の様な関係に疲れたということもあります。
自分一人非情なのではと、とても悩みましたが、もっと自然な形で、自分が心地よいと思える友情を求めることは決して悪くないと思えたので、自分では納得しています。

大人になっても、色々な経験をしても、
湧き上がってくる感情に嘘はないと思います。
「苦手だ」と思う気持ちを「自分はわがままだ」と責めないで、
「うんうん、苦手なものはしょうがない」
と自分の気持ちをちゃんと汲み取ってあげること、すごく大事だと思います。

本当に人事とは思えなくて、辛い気持ちが伝わってきました。
質問者様が楽になるために、少しでも参考になれば嬉しいです。

luccaloco · Answer

気の合わない人とでも付き合わなければいけない、そんな時もあります。dxy1111さんは気の合わないけれど、これからもつき合っていきたい、と思える程努力されているのでしょうね。

良い人間関係を築くためには、自分の思っている事、感じている事を話す事からあると思いますが…。それは相手の悪口でもなく、嫌みでも無く、ただ率直にその人に対しての思いを話す事です。
勘違いしてもらっては困るので、その時は相手に対して真面目な態度で接して、悪口ではなく、「今後もあなたにこんな感情を抱くのが嫌だったから、友人なら分かってくれるだろうと思って打ち明けたのよ」という風に、友人関係を良くしたいという思いが伝わるようにする事です。
そうしても悪口にしかとられない、相手が不機嫌なまま関係を絶とうとするなら、それまでではないでしょうか。
まぁこう言われて気分を悪くしないとうい人はいないでしょうから、打ち明けた後は相手が冷静に考えれるまで時間をおくというのも大切だと思います。

ただ我慢してこれからも友人関係を続けるのも、後々dxy1111さんが爆発しちゃったり…そこまでいかなくても精神的にまいってしまったり…そんなの怖いですよね…？

友人同士なのに我慢している、という事は辛い事だと思います。
ただそれを打ち明けて乗り越えれた時、もっと深い絆で結ばれると思いますよ。たったそれだけの事で、今までの友人関係をおじゃんにしたくありませんものね。

まず始めに面と向かって難しいでしょうから、別の共通の友人に話してみてはどうでしょうか。自分はこう思ってて我慢していた…と、あくまでも悪口ではなくて…。ご友人なら気持を分かってくれるかもしれませんし。
そこまでするのは嫌だと思いになるのなら、無理につき合わないというのもアリだと思います。

sakurasaku11 · Answer

グループでの仲良しなら、我慢するのが一番だと思います。
なぜなら、同じような経験があり、本音を言ったばっかりに
関係が危うくなったからです。
　私も、高校時代から4人グループで仲がいい友達がいるのですが、
その内の一人の子が、やたらと何でも真似をしてくるので、内心
嫌だなあと思ってました。でも、もう大人だし、この歳で友達と
喧嘩なんて疲れそうなので、ずっと我慢してました。
ところが、人とは違う所で結婚式を挙げたいって思いがあって、
散々調べて、周りの誰も知らない
マイナーな小さな教会で挙げたのに、案の定、彼女が結婚の時、
わざわざホテルでの結婚式と、私が挙げた教会でと２度する！！
って言い出したんです。さすがに、プチっときて、本音を言ったら、
彼女は、他の２人に相談して、私は悪者・・・。
まあ、みんなもう大人なので、結局は４人で今でも会っていて、
その子とも普通に話してますが、やはり前とはかすかにお互い
漂う空気が違います。
あんな事言わなければよかった～と後悔してます。
グループの他の子が大事なら、ヘタな揉め事を起こさないのが賢明です。自分の言動によって、グループがバラバラになるのは嫌でしょ？
割り切るのが一番。

ginga2 · Answer

持論ですが、
気を遣うのであればそれは友達では無いのではないでしょうか？
友達は１人でもいれば幸せなのではないでしょうか？

rukking15k · Answer

ああ、わかりますよ。
嫌いじゃないんだけど、その過去の一件があなたにとってはすごく重要でトラウマで、思い出すたびにいらつく。
でもそれ以外は別れるほどの嫌な部分もそう無く、過ごしているという感覚なんでしょうね。

自分もそんなことありますよ。
CD貸して、帰ってきたときには表のケースが割れていて、雑誌を貸したら、いつのまにか捨てられていて。あやまりもなし。
他人からみたらしょーもないことでも、それらはお気に入りのものだった。
でもいつまでもグチっているとケチなやつだと思われるし、買い直せば元通りなものが手に入るのにもかかわらず、
それが悔しくてずっとひきずって、ひきずりたくないのに、たまに友達が無神経なことをやらかすと、また思い出したりして。

でも、別れるほどのものでもないんだな。買えばいい話だから。
オトナだから金で解決して心がやすらぐなら、買うほうがいいと最近思います。

２０代になって、自分の友達たちはだんだん数少なくなってきました。
残った友達も、正直「ココの部分直してくれたら最高なのになぁ」と思える「一部難あり」の友人が多い気がします。
ただ、相手の多少のどうしようもなさ、を受け入れなくては友達はゼロになると、恐怖心さえ感じています。
だからよっぽどでないかぎり、自分が妥協していくつもりです。
ただ、これからも自分が侮辱される行為や大きな問題が起こった場合、離別はしかたがないと割り切ることでしょう。
そこはオトナですからね。
時には喧嘩をして想いをぶつけるのも手段の一つです。相手がおれるかもしれません。

良きアドバイスになっていませんが、ご容赦を。

cozysmama · Answer

あの、本当は嫌いなんじゃないですか？それじゃ駄目なのでしょうか？

別に、嫌いって悪いことじゃないですよ。いじわるするわけじゃないし。
そんな風に気をつかわないでいいと思います。なんか、文面から石を飲み込んで我慢しているような感じがしました。

「悪気はないかもしれないけど、そんな言い方は腹が立つ」といってもいいし、別に言わなくて、会わないようにしてもいいと思います。

やっぱり、私はこの子嫌いだなって認めるだけで楽になれたりしませんか？
気休めみたいですみません。
思いつめないようにしてくださいね。

気を遣う友達って？

こんにちは。

気の合わない人とでも付き合わなければいけない、そんな時もあります。

グループでの仲良しなら、我慢するのが一番だと思います。

持論ですが、

ああ、わかりますよ。

あの、本当は嫌いなんじゃないですか？それじゃ駄目なのでしょうか？

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