兄弟へ嫌がらせをするキーパーソン(長女)への対応について

現在、母(87歳)は実家の自宅にて在宅介護していただいており、私は独立して近くに住んでおります。しかし、父の相続時に仲が悪くなった姉がキーパーソンのため、その姉がヘルパーさんへ私たち兄弟の悪口を言うため、逆に私たち兄弟はヘルパーさんから異端視されて困っておりました。先日、キーパーソンの姉が母の介護費用からケアマネージャーの打ち合わせの喫茶代やヘルパーさんの送別会費等が支出されていた事実を突き止め、追求した結果、逆にその情報を私に漏らしたヘルパーさんを姉は自宅まで呼び出し、結局、そのヘルパーさんは自分が首になるのは嫌なので私との接点を絶とうと自分の勤務時間外に来て欲しい、とまで言われました。また私たちはヘルパーさんから母の介護に必要なもの(パジャマや嚥下を防止する食品等)を頼まれて購入したものの、それを知った長女が、それは私の仕事なのに何で他に頼むのかと、それを依頼したヘルパーに今後そのようなことはしないよう、注意した模様です。
結局、現在私はヘルパーさんのいらっしゃる時間帯(土曜日の夕方が一番行きやすく、またヘルパーさんを通じ、母の状態がよく分かる時)に母に逢い辛い状況となっております。現在母はほとんど寝ているような状態で、唯一起きているような時はヘルパーさんの介護時であることから、やはりヘルパーさんのいらっしゃる時間帯が一番最適で、その際ヘルパーさんから母の状況も聞くことができます。
そこでせめて母への接点を残そうと母の誕生祝いの写真に、ヘルパーさん、いつも母が大変お世話になり、感謝しております。今後とも宜しくお願いします。とメッセージを書いたA4版一枚のものを実家の母の居宅の支障のないところに貼ったところ、それが勝手に剥がされ、今度は剥がされないようにとガラスの書棚(鍵付)の内側に貼り付けたところ、今度はそれが見えないよう母のおむつ等が積み重ねられ、覆い隠すような嫌がらせを受けております。これは長女の指示の下、ヘルパーさんがこのようにしているようです。ヘルパーさん達はキーパーソンの事業者から母の介護の仕事をいただいているせいか、長女に同調しているようでう。そこでご相談ですが、こういった状況を打破するにはどのような手だてが考えられるでしょうか。どうぞご教授方、宜しくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： pikakoma 回答日時： 2007/08/17 09:15

こじれてしまった親族の関係を修復するのは非常に難しいことと存じます。

私は多分ご質問者様よりも年下で、お姉様の立場にあるものです。（娘でなく嫁ですが）

正直に申し上げて、主として介護をしている立場からしますと、親族の口出し、手出しは邪魔以外の何物でもありません。
介護に追われて慌しくしていると、気持ちが追い詰められて視野が狭くなり僻みっぽくなったりします。
ご質問者様が感謝のお気持ちからヘルパーさんにメッセージを残されたものと思いますが、多分お姉様の目には、ヘルパーさんにゴマをすっていい子ぶって・・・というように、非常に目障りだったのでしょう。
更に一度はがしたものを戻されたわけですから、目にされた時は怒り心頭という感じでしたでしょうから、オムツに隠すような嫌がらせをしてしまうお気持ちもわかります。

介護をしている立場からすると、欲しいのは（ありがたいのは）日常の介護の方法に従った手伝いと、感謝の言葉と、お金です。
私も親族には手伝いという名目で、勝手に家の中をいじられ、本人の混乱を招いてしまい（認知症でしたので）夜中に暴れられ、大変な思いをしました。
本当に困ったので、その親族の（方法やモノの場所は変えないで欲しい）とお願いしましたが、本人達のやり方に固執する方々でしたので、わかってもらえず、逆に負担が増えつらい思いをしました。

ヘルパーさんとの打ち合わせ費用や送別会費を介護費用（ご親族で分担でしょうか）から出してはいけないですか？
私は、仕事もしていますので自分のお小遣いをある程度持っていますが、仕事をしていない方だと負担ではないでしょうか。
必要経費とは考えられないですか。

介護費用の線引きは難しいですが、要介護者が自宅に居ると金銭的な負担は増えます。
洗濯の回数が増えれば水道代も洗剤も必要です。外出しても時間が気になって急いで帰宅ということになり、タクシーを使うこともあります。
ヘルパーさんが出入りすれば、やはり掃除にも気を使います。
忙しい時は食事の支度も大変で、すぐに準備できるようにたくさんの食材を用意したり、簡単に調理できるものを揃えたりもします。
目に見えない範囲で家計の負担は大きいのです。

若輩者がえらそうなことを申し上げて僭越です。
介護側としては、本当に欲しいのは、自分の作業そのものの代行とねぎらいです。
ヘルパーさんへのねぎらいの言葉は、「あてつけ」とか「皮肉」にも感じられるかもしれません。
たまに来て、何の手伝いもせず本人と話して帰るだけの親族がいると、帰ったあと、ご本人はうれしいでしょうから、その人をほめる。
毎日介護に追われている人間にとっては、本当に苦しいです。「私は何」と思います。

話し合いはとても難しいと思いますが、お互いの日常を出来るだけ考えて、腹を割ってお話合いが出来ればと祈っております。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
今回のことは母がお世話になっているヘルパーさんからのご指摘でわかったのですが、ヘルパーさんとの打ち合わせ費用や送別会費用等はヘルパーさんを派遣している事業所で負担すべきであって、そのために事業所があるのだと教えていただきました。また携帯電話の費用が毎月定額8千円、姉(キーパーソン)が引き出しておりますが、そういったものも事業所の必要経費であって、それらを要介護者である母から拠出すべき性格でないことは、区の介護指導課からも確認しております。
さらに、スーパー等での領収書を確認した際、高額(3千円程度以上)のものは明細のない敢えて発行してもらった領収書が添付されておりました。タクシー代は例えば母を病院へ連れて行く時は要介護者の負担となりますが、介護で遅くなった時のヘルパーさんの交通費は事業所負担となるはずで、この線引きは確立されているはずです。
私たちは介護の際に口や手を出すことはなく、ヘルパーさんを通じて母の状況を確認させていただいたり、またヘルパーさんを通じて母の身の回りの必要なものを調達させていただいたりする程度にしておりました。それを通じて、私たちもヘルパーさん達のご苦労等は十分理解しているつもりで、あまり細かいことには口を挟まないようにしておりました。
先日、ヘルパーさんから姉が弟(私)が母の食器を盗んでいる、弟は会社の経費をごまかしている(父の残した会社で現在私は取締役)等々あらぬことを言っているのを聞き、私は当惑した次第です。
今回、ご回答いただきほんとうにありがとうございました。
お蔭様で、ヘルパーさんのお立場やご負担さらに考え方を理解することができました。腹を割った話し合いができればそれに越したことはないのですが、あらぬことまで言われるのでは話し合いができそうもありませんが、非常に参考になりました。
長文のご回答に対し、深く感謝申し上げます。

お礼日時：2007/08/20 04:34

No.2 回答者： haihaiok 回答日時： 2007/08/14 21:31

さて、これはご兄弟でよく話し合って頂くのが一番だと思います。

今までの諸事情でお話し合いは難しいでしょうが、叔父様や叔母様などご親戚の方に仲立ちして頂いて話し合われるのが一番だと思います。

ヘルパーさんの件については
送別会費の負担が経緯によっては不適切な事項です。
事業所として受け取ることは許されません。
基本的に許されないけど、儀礼の範囲内であれば反省を促す程度なんですが、会費と言う部分が問題です。
＊送別会の開催を知って「お世話になったから」と餞別を家族が押し付けるケースがあり、何度お断りしても強硬に…　等と経緯が不明瞭なので強くは申しません。

しかし、ご兄弟がこれを取り上げるのは今後の事を考えると難しいですね。
事業所としても当然反省していると思いますので、新たに同様の負担を求められるようであれば拒絶してください。

とにかく、ご兄弟で話し合われることです。
＊相続の問題等もあるので兄弟間は難しいんです
　多くの家庭に内在する問題だけど、話し合わなければ進展しません。
　冷静に、以前は仲の良かったご兄弟だから…

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。兄弟での話し合いの重要性はよくわかっております。しかし、このトラブル以前にも家裁で相続の調停等他にいろいろなことがあり、既に話し合える関係は無くなっております。ご面倒なご相談に対しご回答いただき、ほんとうに感謝しております。

お礼日時：2007/08/15 07:05

No.1 回答者： wowwow32 回答日時： 2007/08/14 12:47

地域の包括支援センター、統括支援センターに相談されてはどうでしょうか？区役所内などにあります。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。区で調べたら介護指導課というものがあり、ここで調査の結果、不適切なことがあれば直接指導していただけるそうです。従ってこちらへ相談させていただきます。ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/15 07:09