モラハラ夫と離婚か実家と絶縁か

同じような質問はあると思われますがご了承ください。
５年間付き合った男性と結婚して半年です。子どもはいません。妊娠もしていません。
結婚してから夫は私を支配するようになりました。
安定・蓄積・爆発期の繰り返しで、我慢の限界となり実家に逃げ帰りました。１ヶ月前の事です。
今、夫は自分がしてきた行動をＤＶに相当すると認識し、
自身を分析し、反省をしています。
「帰ってきて欲しいけれど、言える立場ではない」と夫自身も参っている状態です。夫の分析は生半可ではありません。
幸か不幸か職業柄です。
私がＤＶ？と思い出したのは結婚して３ヶ月くらいしてから。夫が自身をＤＶの加害者と気付いたのは私が実家に帰ってからです。
実家の親には何度となく不安にさせたり心配をかけるメールを送りつけてしまっていました。私自身、ＡＣです（母もＡＣ）。
その経緯があるので、今回実家に帰ってきた私に対し
「アンタは親にさんざん心配かけて。夫の元に戻るのであれば絶縁する覚悟で戻れ」と言っています。

皆さんに質問とアドバイスを承りたく存じます。
１．ＤＶはどこまで改善されるのか。
２．夫と親とどちらを取るべきか。

夫からの暴言として
「殺してやろうか」
「今夜中に俺は自殺する。一生後悔して生きていけば？」
「俺の金でメシを食ってやがる」　など。
また、物を投げられたり大きな音で脅されたり刺すまねをしたり。
数時間、説教を続けることも頻繁にありました。
（万が一夫が読んだ場合わかるといけないので詳細はかけません）
夫の前で意見を言える状態ではなくなっていました。
当時の恐怖は残っています。大きな物音を聞くと体が反応してしまいます。

今、夫は反省をしています。怒り出す以外は優しく気の利く夫です。
夫の子ども時代の話を聞くと、怒りで表現してしまうのは致し方ないとも思います。
しかし、やはり怖い。
優しいのと私の過去を夫は全て受け入れてくれています。
反省が続くのであれば、それを信じ、夫の下に戻りたい。おかしいけれど、暴力を振るわれていても夫を失いたくない。
しかし、極論にも思えますが、夫の下に一時でも戻るのであれば、親兄弟と絶縁しないといけません。
夫と冷静に話し合えず耐えていた時、親兄弟に助けを求めていて、親兄弟は「あんなに苦しんでいたのに戻るのか！」といいます。
親兄弟の気持ちも痛いほどわかります。
夫を信じたい気持ちもあります。５年の付き合いのあと、婚姻半年ですし。

アドバイスいただければ幸いに思います。
長文を失礼致しました。

No.1 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/10/19 01:45

＞反省が続くのであれば、それを信じ、夫の下に戻りたい。

おかしいけれど、暴力を振るわれていても夫を失いたくない。
→完全に麻痺していますね。
共依存になっています。
大変危険な状態だと思います。

治すといっても大変難しいです。
専門家に任せるしかありません。
でも、それもどこまで続くのか・・・。

親御さんや兄弟はご主人が専門家に通って治す努力をしているとわかった時点で理解を示してくれると思います。

が、私は離婚をすすめます。
それはほとんどの人が治らないからです。
死んだら元も子もないし、体に障害が残る場合もあります。
それとあなた自身が精神的に病んで治らなくなるかもしれないからです。
一生引きずるかもしれないんですよ？

親との関係よりもまず自分の身を守る事を一番に考えて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
共依存、振り返って考えると、まさにそうです。
やはり治る可能性は低いですか…。「治るかも！」と甘く捉えすぎですね。甘く捉えたい、というのが本音なので、どうしても自分の都合のいいように考えてしまいます。
親や兄弟は「専門家に行っても変わらないでしょ」と決め付けています（私の考えは受け入れられない）。
最初に書くべきだったんですが、実は、アルコールを摂取した時にカッとなりやすくなります。アルコール依存症の可能性も高いです。
依存症という病気が彼の行動を引き起こしているのであれば、夫を気の毒にも思います。
……　夫に依存していますね。

貴方様のご意見、真摯に受け止め、考えていきます。

お礼日時：2007/10/19 21:12

No.2 回答者： koala60 回答日時： 2007/10/19 09:04

暴力は多分治らないですよ。

今はあなたを失うかもしれないから冷静に分析して反省してますけどね。手に入れたらまたきれるんです。暴力振るっているとき、暴言はいているときは冷静でないですから。
私の前彼もそうでした。私が心も体もキズを負って家に帰り「別れるんだ」と次げた途端ものすごく冷静に自分を分析したようなことを言い出して「～で～だから俺が悪かった。こういう部分が～だった。俺に最後のチャンスをくれ。もう絶対にしない」
しないっていってしなかったことないです　笑　何度この台詞いわれたか・・。ばかですよね。最後のチャンスっていわれてから10回以上たってやっと私が最後のチャンスにしました（別れました）。私もね信じたかったんですよ。やさしい時の彼はとても優しくて素敵な人だったから。でもねえ・・・・だめなんですよ。
初めから自分より弱い人間に暴力をふるって大丈夫な人間は、そういう考えですから変わらないんですよ、自分がよほど痛い目見ないとね・・・

私は離婚をお勧めします。まだ半年ですか。私は別れるまでに三年かかりましたけど、優しい彼を何度思い出しても別れてよかったと心から思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
koalaさんも大変な目をされたのですね。思い出させてしまい、申し訳ありませんでした。
ばかだなんて思いません。そのお気持ち、よくよくわかります。
最初に書いた以外に、作った食事を投げられたり、「余に腹が立つから今から机を燃やしてもいい？」といわれた事もありました。　彼のところに戻った後、また同じ目に遭うのでは…という思いも大いにあります。一方『もう一度だけやってみようか』という思いと。逃げ帰ったのはまだ１回目ですし。
第三者ならば「離婚しろ」と言えるのですが、自分のこととなると不思議なくらい冷静さを欠きます。
しかし、実体験は参考になります。ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/19 21:20

No.3 回答者： net_ 回答日時： 2007/10/19 09:09

暴言ひどいですね。

物に当たられたり、刺すまねなんて恐いです。

私の夫もモラハラの傾向があります。
入籍半年で無視が始まり、２ヶ月以上続いて精神的に疲れ実家に帰りました。
もうすぐ離婚します。

モラハラの夫の場合、結婚するまでは優しく、ユーモアがあり、魅力的な人が多いようですね。
私の夫も、男前ではないけれど、本当に優しく、気が利いて、一緒にいて楽しい人でした。
だからこそ、結婚後に変わってしまったときは、最初自分を責めましたし、いつかまた昔の彼に戻ってくれるのでは…と必死でした。

今、実家に帰って３ヶ月が過ぎました。
以前私を無視していたような夫ではなく、昔の付き合っている時のような優しさのある夫に少しだけ戻りました。
でもそれは、離れているから。私が実家にいるから。です。
何度か戻ろうとも思いましたが、夫自身も「変わる努力はする」「でも、変わる自信はない」と言っていて、言葉の端々にも自己中心的な考えが感じられました。

私が今考えてるのは、子供のことです。
私にもまだ子供はいませんが、いつかは欲しいと思っています。
そして、暖かい家庭を作りたいと思っています。
でも、今の夫とそれが出来るかというと…難しいと思います。
休日に子供を連れてデパートに行く、という、ごく簡単なことでさえ、難しいと思うほど、夫は私のためには動くことを嫌がります。(他人のためには動いても)
夫も「子供はいつかは欲しい」と言っていますが、子供は安心できる環境で生み育てたいし、私のような思いはさせたくないので。

質問者様はまだ実家に戻られて１ヶ月ですよね。
戻るかどうかの決断は、もう少し時間をかけても良いと思います。
電話したり、たまに外で会ったりして、これからのことを話し合ってみてはどうですか？
私は、それを何回もしていくうちに、何も変わっていない夫に疲れ、諦めがつきました。

自分の体のこと、未来のことを一番に考えてくださいね。

この回答へのお礼

net_さん、ありがとうございます。実体験を交えて書いていただき大変参考になります。
私もいつかは子どもが欲しいです。結婚前はこの人の子どもを作る、と断定の気持ちでした。夫も「子どもが欲しい」と言ってくれていました。今は私への後ろめたさと申し訳なさで「言う資格がない」と思っているようです。
実家に帰っている今、夫と電話（携帯も含め）をしているのが親にとっては許せないようです。「そんな酷いことをされて何故？」と私の気持ちに見当がつかないところもあるようです。なので、今は、親に隠れて外でたまに会っています。不思議なことに、婚姻前のような穏やかな雰囲気で過ごせます。ようやく本音が言える仲に戻った感じです。だからこそ『もう一度…』という思いも生まれていました。
しかし、今回、貴方様のご返答を拝読し、自分の認識の甘さがよくよくわかりました。
決心はつきません。時間を掛けて考えていきます。このたびはありがとうございました。

お礼日時：2007/10/19 21:34

No.4 回答者： masa0112 回答日時： 2007/10/19 09:38

No.1の方と同意見ですね。

文面を見る限りでは、共依存の可能性が高いと思います。
時々思うのですが、共依存（可能性のある）の方の質問は、加害者に対して駄目な部分も明記しますが、
反対に良い部分も明記しているのに気が付きます。その文面から察するに、どんなに酷い事をされていても、
どこかに擁護しているように思えます。
モラハラする人は、程度の差はあるにせよ、また同じ事を繰り返す可能性が高いと思います。
仮に元鞘に戻ったとして、1年、２年なりを潜めたとして、またいつ爆発するか分かりません。
その時あなたはどうされますか？今は実家があるにしても、次は頼るところはない可能性がありますよ。
５年の付き合いのあと、婚姻半年の信頼関係もあったでしょうが、崩れるのは一瞬です。
それを分らなかった旦那さんは、また同じ過ちを犯す可能性が高いですよ。
反省は、誰にでもできます。どうか御自愛ください。

参考URL：http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考URL、興味深く拝見を致しました。
恋人との付き合いではなく、結婚生活は一生続くのですよね。１年、２年潜めていても『いつまた爆発するんだろう』という不安が付き纏うのであれば、健全な生活ができるはずはありませんね。１年、２年待って大丈夫そうなら続ける、というのもあまりに大きな賭けです。
確かに、次は実家に頼ることは出来ません。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/19 21:41

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2007/10/19 12:12

モラハラに関しては、再度繰り返す可能性も高いし、沙理とて実家も生まれた環境がＡＣと書かれています、幼少時期は相当大変な苦労もあり、小さい時期は他の家と見比べご自身を卑下したり苦しい環境で暮らして折られ、如何し様か。

　苦しい胸の内が聞こえそうです。
　今回少し救いは、旦那さんが反省して受け入れを待ってくれている、回答でも又同じ繰り返しを言われる方も居られますが、加害者プログラムで自分をリベンジしたい気持ちがある方は、変わられていく話も聞いたことがあります。
　しかし、これは他所さんの話で質問者さんの当て嵌まるとは申せず、回答とは言い難いですが、ご自身が一度旦那さんの胸に再度飛び込んで見たいそんな気持ちも、理解で出来ます。
　ＡＣの過去の苦しみも思えば、天秤に掛ける事は苦しい選択肢です、一か八か、旦那さんに寄り添う事で再度新婚時期に戻れるかも知れません。
　反省している、侘びを入れている方を無碍にするのも如何なものか。
　ココからは自分の意見ですが、両方駄目なら自活するしかないと、ご自身の腹積もりで自力で生きて行こうと決断される事とも思います。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に心が揺れています。
ＡＣでなければ、また、自身をＡＣと認識できてなければ、楽に「離婚」とできる可能性は高いのです。
私がＡＣであることは夫は知っています。私が言わずともわかったようです。だからこそ今回の決断ができないこともあります。
ただ悲しいかな、世で言う「新婚時期」がわかりません。結婚して１週間もしないうちに食事を捨てられ脅されていますし。できることなら、結婚前の関係に戻りたい。
自活も考えています。
「お礼」を書くたびに、自分の考えがコロコロかわってしまっています。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2007/10/19 21:48

No.6 回答者： muturabosi 回答日時： 2007/10/19 12:51

１．ＤＶはどこまで改善されるのか。

絶対直らないとは言いません、しかし、あなたが側にいては直りません。暴力を使って支配することで、心の安定を求める人なのです。で、あなたに対してすでにやってます。報酬を得てしまってます。猫の前に鰹節をおいてあるようなもので、断ち切るのは難しいです。心がけの問題というより、脳の問題です。脳内にそういう回路が出来上がっているのです。相当痛い目にあって、このままでは本当に人生終わってしまう、犯罪者になってしまうと自覚できるまでは無理です。しかも自覚してからもしばしば暴力は起きます、手加減できるようになるだけです。自立できないで、自分一人では生活できない、打たれても足蹴にされてもひたすらしがみついていなければ路頭に迷う、そういうタイプの女性でないとやっていけません。DV男はそういう素質のある女性を引き当てようとします。また、パートナーをそういう性格に誘導します。そんな女性になりたいんですか、そんな人生を送りたいんですか。

２．夫と親とどちらを取るべきか。
親からしてみれば、心配で生きた心地がしない、もう居なかったものだと思いたいくらいの心境に追い込まれますので、キツク言っておられるのだと思います。
それより、あなた、自分のこと大切にしましょう。DV男に親和性を感じさせる何かがあなたにあるのかもしれません。男性に対して過度の期待、依存はないのか、精神的に大人になれているのか、、、、自分に責任を持ち、自分に誇りを持ち、自分を大切に出来る人でないと、相手からも大切にされませんよ。

５年も付き合って、やっとゴールインして半年、中々思い切れないのは分かります。気持ちを整理するのにもうしばらく時間が掛かるのでしょう。でも、くれぐれも、今までの投資を惜しんで判断を誤りませんように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですか…、私がいれば治らないんですね。よくよく考えればわかることですよね、そんなこともわからなくなっています。でも躊躇してしまいます。
夫を犯罪者にするわけにはいけません。私は幼少の頃から自分が被害者になることに慣れてしまっています。麻痺しています。麻痺しながらまともな感覚もまだ残っています。
だからこそ「今回の結婚≒ようやく幸せにめぐり合えた」という構図が出来てしまい、その罠から出られない状況です。
精神的に大人になれていません。お恥ずかしいです。わかっているからこそ年齢が書けませんでした。当方３０歳です。

アドバイス、ありがとうございました。
逃げずに考えます。

お礼日時：2007/10/19 21:55

No.7 回答者： muturabosi 回答日時： 2007/10/20 01:08

なんだか気になってしまって、いいお話も出来ないのに。

あなたのACの問題、わざと避けて一般論で話しましたが、ここから考えないといけないかもしれませんね。
私自身もACかどうかは？なのですが、虐待やネグレクトを受けて育っているので、あなたの被害者であることに鈍感な心情は分かります。

先の回答例の
＞打たれても足蹴にされてもひたすらしがみついていなければ路頭に迷う、そういうタイプの女性でないとやっていけません。DV男はそういう素質のある女性を引き当てようとします。また、パートナーをそういう性格に誘導します。そんな女性になりたいんですか、そんな人生を送りたいんですか。

母はそういう女性でそういう人生でした（マダ生きていますが）。母は両親が早くに亡くなり、逃げるところも助けてくれる人もいなかったのです。
そういう中で人はどうなると思いますか？結論だけ書くと、母も相当な性格になってます。妄想癖、虚言癖、人格障害かボーダーか、自殺未遂から心身症、不定愁訴、、、今は精神病院に入れてますよ。

あなたもそうなるとは言いません、時代も違いますし、女性の権利とかの面で、この情報化の時代、そうそう無茶な服従は出来ません、多分。
ただ、気になるのがあなたの依存を求める心です。信じたい、信じたがる心。愛されたい、愛されたがる心です。依存の強い人は恋愛と依存をごっちゃにしてしまうのですよ。そういう人間関係の中で依存の克服は難しいですよ。

私も「依存を求める心」との折り合いのつけ方でかなり苦労しました。
結論として、人の力、助け、愛情という名の同情を求めているうちは駄目です。自分で超えていかないと。自分で向かっていき始めると、自然に必要な人の力、助け、愛情？が周りに「ある」のです。私はある程度自分で自分に自信がつくまで結婚は考えませんでした。それでも充分でなく、自分には無理なんだろうかと思い悩むこともしばしばありました。

あなたのACとご主人のDVは連鎖してます、共鳴してます。案外あなたの愛を求めたがる心が誘発してしまったのかもしれません。彼が暴力でよくない報酬を得てしまったのと同じく、あなたも「彼があなたの過去を全て受け入れた」よくない報酬を得ています。

ただ、あなたも彼も自分たちの心の問題には気付いたわけですよね。形を変えた「同類項」なんです。二人で立ち向かうのか、影響しあって無理なのか、、、他人の人生ですから何もいえません。でも、別れないのなら専門家の指導を受けてください。