最後の決断

私には２年付き合っている人がいます。私達は喧嘩の度別れ戻りを繰り返しています。この前また彼との別れがきました。しかし今度の別れは今までとは違うものでした。今まではすぐ戻っていましたが、今回は３週間という期間になったこと、そしてその間、彼は複数の女性と関係を持った事です（真面目に付き合おうと思ったそうです）。別れていた期間でも、電話や会ったりしていました。彼の気持ちを取り戻すためにいい女を演じたりもしました。結果として彼は私のところに戻ってきましたが、その後１ヶ月はその女性達と連絡を切る事はなかったのです。私が『信じたいけど今のあなたは信じれない』と、泣いて他の人と連絡を切ってくれとお願いしたのです。彼は『お前が俺の事信じれるように』と、その人達の電話を着信拒否をしてくれました。その後は彼の態度も変わりました。しかし、私は彼のとったあの時の行動が許せないのです。いくら別れたとしても何故すぐ他の人とそんなことが出来たのか理解出来ません。そしてそんな事をした彼をまだ信じれません。戻って一週間もしないうちに『俺達の子供は可愛いだろうな』なんて言う彼の言葉は嬉しい反面、信用できませんでした。一人でいると彼を責める事を考えてしまい自分の心の狭さ、醜さが出ます。このままでは、お互い幸せになれないのではないかと思うのです。この気持ちを彼に話そうと思うのですがそうすると最終的には別れるか別れないかの話しになると思うのです。出来る事なら彼と付き合って行きたいと思っています。ただ、お互いにとって良い事なのかそして、許せないけど好きだから一緒に居ると言う中途半端な気持ちがあることも否定できません。たぶん今度別れるときは本当に最後の別れだと思うのです。（私自身繰り返したくない）私だけ考えても仕方のないことですが、最後の別れになると思うとこの複雑な気持ちを言う事は出来ません。

No.3 ベストアンサー 回答者： bow 回答日時： 2001/02/09 16:06

先に結論が出ているので、ご相談内容は、いかに自分を納得させられるかですよね？

別れる、を何回か繰り返していらっしゃるようですが、
前回はどちらが別れを切り出したのでしょうか。
切り出したほう、というのは、どんな場合でも、言われた方よりもっともっと全然前から「別れ」を前提で悩んでいるはずです。
「別れてスグに」というのは、もしかしたら本人にとっては「スグ」では無いのかもしれない。
「別れを意識してから」「切り出す」までに、（しかも何回目かになるわけですから）随分葛藤があったと思いますよ？
彼がとった行動を「軽薄」だとは言い切れないかもしれない。
ずっと溜まっていた鬱憤を「別れ」という結論で、お互いに干渉しないでいい関係になったから、やっと行動を起こした彼は、薄情でしょうか。
きちんと「別れ」てからの行動は、「よりを戻した」からと言って、責められる事ではないような気がします。
そして、彼は彼なりに、短期間でも「付き合った」相手に、責任をとろうとしたんではないでしょうか!?
相手にしてみたら、「結局元の彼女のところに戻った」。
裏切られたわけですよね?!
その責任を取るのに、時間はかかります。
人間嫌われるのは嫌だから、本当は自分を良く見せたりしたかったかもしれない。
でも彼は電話を止めてくれたんですよね!?
随分な決心でアナタを選んだとは思えませんか!?
別れる気が無いのなら、最終的にアナタを選んでくれた事を、今は信じてみませんか!?
後で、ずうっと後で、笑って今の事を話せるように。
彼はアナタとの、遠い未来の事まで考えているじゃないですか。
ちょっとだけ辛いけれど、アナタを選んだ事で、他にも傷ついてる人がいる状況だと思います。
彼も悩んだと思います。
それがどうした、と言う人もいるかもしれませんが、長く付き合っていく中に、色々あっても仕方ないと思ってみませんか？
最後に自分を選んでくれた事、それを自信にして下さい。
結論が出ているのなら・・・。
ぜひ頑張ってください!!

No.7 回答者： belle 回答日時： 2001/02/11 08:38

貴女達の「喧嘩」の内容にもよりますが、彼が、貴女と別れてすぐ後の三週間の間に複数の女性と関係を持ったというのは、彼としても、ある意味、ヤケになっていたのだと思います。

普通、「複数」という事はないでしょう？
それだけ彼も、答を模索していて、つらかったのだと思いますよ。

誰かとおつき合いするというのは、素晴らしい事だと思います。一人では乗り越えられない事も、二人ならば解決する、なぐさめられる、救われるということは、本当に貴重です。
けれど反面、どんなに「一緒」でも、各々自分一人の身体、精神、時間、空間が必要だと思うのです。

一人でいる時間空間については、お互い、信用するしない、というよりも、「知らない」事があっても良いのだと思います。
文面からは、貴女の彼は、着信拒否をしてくれるように、貴女の事に気を配ってくれている様に思えます。
貴女が彼と「一緒にいて」幸せでないなら、話は別ですが、そうでないのならば、「一人の時間」に信用ができない為に、「一緒にいる時間」まで楽しくなくなってしまっては勿体無いと思います。
最後の別れ、と決めてしまわずに、ゆっくりじっくり話し合ってみてもよいかもしれませんね。

見当違いな回答でしたら、ごめんなさい。

No.6 回答者： nei#2 回答日時： 2001/02/09 16:25

こんな考え方ができます。

彼はsora13さんとの別れでやけっぱちになって、別れた直後に複数の女性と関係をもったが、それはsora13さんへの未練を断ち切ろうとしてのことだった。しかしsora13さん以上の人には出会えず、sora13さんの元へ戻った。彼は関係をもった複数の女性と連絡をとっていたがsora13さんの涙ながらの訴えに反省し全ての関係をきった。sora13さんへの気持ちを改めて認識した彼は、sora13さんへの愛情を素直に出すようになり「俺たちの子供はかわいいだろうな」と考え口にした。

物事をいいほうに考えると上のようになります。

でも私は何回も付き合って、別れてを繰り返すカップルの仲を信用できません。
何度付き合っても別れるというのは履きにくい靴のようだと作家の秋元康さんが著書で話していました。書によると履きにくい靴でも履いているうちになじんでくるのではないかと思って履きつづける、でも履きにくい靴はやっぱり履きにくくて違う靴がよくなるということです。別れがあるということは足に合わないのです。それは何度はいても最初から履きやすかった靴とは違います。
2年履いた靴は愛着があるでしょう。履きにくくて靴擦れができても捨てたくはないでしょう。でも履いている限り足の痛みや違和感は治らない。はだしになるのは寒いけど足の痛みはなくなるでしょう。そして新しい靴を履くことができます。

どんなカップルも付き合っている間にはいろんなことがありますが、別れてはダメだと思います。いろんなことを別れずに乗り越えているカップルも多いのです。でもsora13さん達は今まで別れることでしかその状況を乗り越えられなかったのではないですか？
今後結婚となればそんな時にどうするのでしょう？

はだしになる勇気が必要かもしれません。

No.5 回答者： y45u 回答日時： 2001/02/09 16:16

＞そしてその間、彼は複数の女性と関係を持った事です

＞（真面目に付き合おうと思ったそうです）。

その間は別れていた期間なんでしょ？別れたら何やっててもいいじゃないですか。彼もさびしかったんでしょう。男だったら２～３週間もたてば心より体がさみしくなるものです。

どうせ戻ってくる。別れたと言ってもちょっとケンカしているだけとあなたは思っていたのではないですか？別れたり戻ったりって真剣につきあってればそんなに何回もあるとは思えないですけど。

＞いくら別れたとしても何故すぐ他の人とそんなことが
＞出来たのか理解出来ません。

別れた相手だったらほっときなよ(^^;　私にはあなたの方が理解できません。彼氏が可哀想。あなたの気持ちもわからなくもないですが、どうして別れた恋人にあーだこーだ言われなくてはいけないのでしょうか。

モヤモヤした気持ちがいつまでも残るのなら別れたらどうでしょう。彼氏を自由にしてあげて下さい。別れても、戻ってもいつまでもそのことについて、長い間悩まれたら彼氏だって困るでしょう。それがおつき合いに陰を落とすようになって、彼氏に後でどうしたの？って言われたときに、あの時の・・・ってなってやっぱ別れると言われても彼氏は困るんじゃないのかな。今さらそんな・・・ってなるんじゃないですか？

No.4 回答者： rumichin 回答日時： 2001/02/09 16:09

とても複雑で切実な悩みですね。

　　↓　←　←　←　←　←
彼の行動が許せない！
　　↓　　　　　　　　　　↑
話し合おうか？
　　↓　　　　　　　　　　↑
別れ話になるだろう
　　↓　　　　　　　　　　↑
別れたくない
　　↓　　　　　　　　　　↑
でも、繰り返したくない
　　→　→　→　→　→　　↑
堂々巡りになっていませんか？
悩んでいると言うことは、『別れたくない』気持ちが一番大きいんでしょうね。

ところであなたと彼は、何歳ですか？
まだ学生さんなのであれば、もう少し彼と続けてみて観察するも良し、さっさと見切りをつけるも良し。
もっといい人は居るはずです。
でも、彼が複数の女性とすぐに関係を持ったことは許せないですね。彼が喋ったんですか？誰かに聞いたのですか？
彼は、着信拒否をしたのを見ると、今のところあなたが一番大事なのかも知れないけど、本当のところはどう思っているのでしょうか？

あなたがそろそろ結婚を考えているとしたら、彼でいいのですか？
上手くいかないと思いますよ。
一時の迷いとはいえ（真剣に探していたんでしたっけ？）短期間に複数の女性と関係を持つのは絶対に良くないです！
だって、恋人を作るのに、何故体から入るのですか？体目的と言われても仕方ないです。

あなたの幸せを考えるなら、より良い相手を探してください。

No.2 回答者： yumi_5 回答日時： 2001/02/09 16:04

はじめましてsora13さん。

なんだか自分の未来を見ているような気がして、思わず投稿してしまいました。

私も彼とけんかになる度に別れ話をしていました。
だいたい別れを切り出すのは私からがほとんどでした。
そして、離れるとすぐに、新しい彼ができたらいいのに…と
出会いを求めたりしていました。
でも、彼よりも好きになれそうな人はいませんでした。
そうこうしているうちに仲直りをしたり…の繰り返しです。

＞いくら別れたとしても何故すぐ他の人とそんなことが出来たのか
理解出来ません。
私には理解できる気がします。
と言うのも、私が彼と同じようなことを平気でしているから…。

私の場合、別れてすぐに他の人を探そうとしたのは、
・別れたさみしさを埋めるため
・もっと大切にしてくれて、自分と同じくらい愛してくれる人と
　つき合いたかったからでした。

彼はさみしかったのではないですか？
sora13さんのことを好きなのに、別れてしまったから、
苦しかったのではないですか？
忘れたかったのでは？？

＞出来る事なら彼と付き合って行きたいと思っています。ただ、お互いにとって良い事なのかそして、許せないけど好きだから一緒に居ると言う中途半端な気持ちがあることも否定できません。
sora13さんの中では、もう結論が出ているように思えます。
好きだから一緒にいるということは、完全に許すことはできないまでも、
彼のことを許している自分がいるのでは？

彼のことが本当に好きで一緒にいたいと思うなら、
自分の気持ちを素直に伝えて、彼とじっくり話し合ってみて下さい。
別れる別れないの話ではなく、お互いの気持ちを確かめ合ってみて下さい。

別れてしまって、彼があなたの元に戻らなくなったら…。
後悔しませんか？
好きなら自分は別れたくないと彼に伝えてみて下さい。
そして、本当に彼のことを好きという気持ちがなくなった時に、
別れたらいいと思います。

私も不安ながらに今も、彼とつき合っています。
好きな気持ちがあるのに、別れたらそれこそ後悔すると思うから…。
彼の言動に一喜一憂しながら、続いています。

お互い幸せになれるといいですね。
参考にならなくてごめんなさい。

No.1 回答者： doroteasu 回答日時： 2001/02/09 15:46

なんせ詳しい情報がわからないだけに

なんともアドバイスしにくいのですが
あなたの我慢強さに誉めたいですね（一人でいると彼を責める事を考えてしまい自分の心の狭さ、醜さが出ます）
今までのこともあなたの我慢の
しぐあいによりけりだったのでは？
あなたがこれからも我慢、疲れる、
の繰り返しを続けたいなら、このままでいいのではないですか？
私だったら、別れますが。（いくら別れたとしても何故すぐ他の人とそんなことが出来たのか理解出来ません。そしてそんな事をした彼をまだ信じれません）
そしてすこし一人で本を読むなり
少しこういうことに関する勉強をしなおしたほうが
いいと思います。
もうすこし世間を見渡したほうが
また新しい考え方が生まれるとおもいます。
厳しい意見かもしれませんが、世間を知ることも大切です。