あなたなら、産みますか

Question

20代の看護士です。
レイプされました。
相手は以前付き合っていた人です。
妊娠の兆候が見られます。
父親はその人に間違いありません。

相手が憎いです。
嫌悪感しかありません。
早く忘れてしまいたい。
ですがおなかの子が私の子であることは、紛れもない事実です。

もし産んだとして、贅沢はさせてあげられないけれど
食べていけないことはないと思います。

相手の男の遺伝子を受け継いでいるのだと思うと怖いです。
男の子だったらと思うと怖いです。
でもやっぱり私の赤ちゃんなんだという思いもあるのです。


もうひとつ、離れて暮らす両親は私がレイプされたことを知りません。
産むとして、妊娠の経緯の真実を話しても良いのでしょうか。
「彼氏がいたんだけど、逃げられちゃった」と作り話をした方が、良いでしょうか。
反対されるかどうかは、問題ではありません。
どちらにしろ、反対はされると思います。父親のいない子供を産むと言うのですから。
それと、子供を育てるにあたって両親に頼るつもりはありません。
産むことによって迷惑はかけてしまうかも知れませんが…。

娘がレイプされ、妊娠したということを聞かされることと、
彼女が妊娠したら逃げちゃうような男と付き合っていたこと、そしてその子供を産むということ
どちらがより親を傷つけるでしょうか。
私は、娘がレイプされた、という重荷を
両親に背負わせてしまうことが怖いです。


あなたなら、産みますか？
産みませんか？
両親に真実を話しますか？
嘘をつきますか？
どうしてそうするのか、聞かせて頂けますか？

ma3zu · Accepted Answer

marmelo_u様は慈愛に満ちておられますね
憎しみより愛が勝っているように見受けられます
結論は出ている気もします
いばらの道を歩まれる覚悟の様子

お母様には電話されましたでしょうか？
あくまで提案ですが
実家に戻られるのはいかがでしょう

事実を話して下さいと以前回答しました
嘘をついてもばれるとも回答したとおりです
もうひとつの道
　　　黙秘
というのはいかがでしょうか
『今は言えません』
ウソではありません
親であれば憶測を巡らせることでしょう
真実に近いことまで想像されるかもしれません
それから真実を明かす方がいきなり告げるよりも
大分マシになるのではないでしょうか
一人になることを避けてください。

子育ては大変です。
親も頼りましょう、頼られた方が親御さんも救われます。
愛情深い貴女を育て上げられたご両親です。
頼って下さい、お願いします。
そしてすべてを受け入れてくれる伴侶を見つけてください
血のつながり以上に愛を与えてくれる人に
巡り合えると思います。
すみません、断言できません。

自分は何もできませんが
貴女の選択する道を応援します
その上で、お願いです
一人でいないでください。

komugi_200 · Answer

あなたは、子どもを育てることを簡単に考えすぎていると思いますよ。あなた一人で仕事をしながら小さな子どもを育てるのは無理でしょう。
しかも憎んでいる相手の子どもを。
私なら絶対に産みません。

jdklliufeh · Answer

私なら産みません。早く忘れてしまいたいほどの男の子供なんですよね？
これから何度も思い出すことになりますよ。

子供が彼に似てきたら？
子供が「パパはどんな人？」と聞いたらどう答えますか？
近所の人や子供の友達の親などに「ご主人は？」と聞かれたら？
好きな人がもし「子供がいる人とは付き合えない」と言ったら？
子供がいるおかげで、同年代の友達と同じことが出来なかったら？
結婚して、大好きな人の子供ができたら、２人の子供を同じように愛せると思いますか？

自分が望んで産んだ子なら、自分が選んだことだと納得できます。
今後も結婚する気は無くて、とにかく子供が好きで子供が欲しいと思ったなら納得できるでしょう。
でも、こういう事情なら何かあった時に子供を恨んでしまうことになるかもしれませんよ。

私なら産むとすれば親には言いません。親を傷つけたくないだけでなく、子供には普通の孫として接して欲しいからです。あなたが平気でも親は「レイプされた時に出来た孫」としてみるかもしれません。
産むのなら、事実を全部隠して育てます。どんなつらい時でも自分で考えるしかない。あなたにその覚悟はありますか？
親に言うとすれば、相手の男を懲らしめてやりたい時です。

命を自分で断ち切るのはつらいですよね。でも、今回はあなたのせいじゃないんです。一時的な感情ではなく、これから子供ができた生活をよく考えて決断してください。子供を産もうという時に、自分の親のことを考えている時点で、まだ親になる覚悟はできていないように見受けられます。

mutky · Answer

父親は元カレなんですよね。憎みあって別れたのかな？
妊娠の兆候って、まだ妊娠かどうかは分らないのでしょうか。
親に頼るつもりはないとは金銭面だけでなく生活全般ですか？

元カレには話さないのですか。
相手が憎いとか言って逃げてる場合じゃないでしょ。
「それは無理です」とか言われそうですね。

刑事告訴はしたくない。
相手に慰謝料などを請求する気はない。
親に迷惑は掛けたくない。
貴方が子供を育てていけるのか心配になります。

堕胎するのであれば親には話さなくていいです。
産むのであれば母親に全て話して援助を求めた方がいいです。
父親に話すかどうかは母親が決めるでしょう。

tulipe · Answer

私ならおそらく産みません。
なぜなら自分がその子供になったとき「産んでくれてありがとう」とは決していえないと思うからです。

いずれ子供は自分の父親を知りたがります。その時にどうしますか？
もしその子供が難病になり、近親者の血液や細胞が必要となった場合、レイプした人間を探しますか？

今は、ご自分のご両親のことを心配されているようですが、子供を産んだ場合の子供の気持ちを考えてみてください。
もしご自分がその状況で産まれてきても、産まれてきてよかった、産んでくれてありがとうといえると思うなら、大丈夫だと思います。

ma3zu · Answer

ANo3です
＞普通に結婚して、普通の幸せな家庭を築くことを望んでいただろう両親に私の身勝手の片棒を担がせるようなことをしていいものか

愛情をもって育てられたのでしょうね
大事にされたからこそ、ご自身の不幸を親に見せたくないと。。。

冷静ではないと自覚もされておられます
事実が発覚した前後、事件が起こった前後
ご両親、特にお母様との連絡とかはなかったのでしょうか？
電話などをしておられれば少なからず異変には気付いています。
連絡しておられないのであれば
今すぐにお母様に電話をしてください
事を知らせるのではなく、落ち着くためにお母様の声を聞いてください
不安な時は母親の愛に触れてください。

そして真実を打ち明けるものお母様にまず打ち明けることですね
他の男性回答者さんたちも書いておられますが
父親は冷静ではいられません。
母親が冷静でいられるかというと人それぞれでしょうけど
子どもを宿した経験、思いを持っておられるのは母親です。
貴女がお腹の中の子を想うのと同じ思いを
お母様は持っておられます。
母親の愛を学び、受け入れ、包まれてください。

punipuri · Answer

母子家庭の母です
主人とは死別しました

７年、一人で子育てをしています
ありきたりの言葉ですが
子育ては大変です。
恋愛結婚で生まれた子供ですが、はっきり言って先に亡くなった主人を恨んでいる気持ちもあるし、つい子供にこういう状況になったことを愚痴ってしまうこともあります

産む、産まないはあなた自身が責任を持って決めることです。あなたがそれなりの覚悟をもって産むというのなら、ご両親は受け入れてくれると思いますよ。それが親です。
＞両親に頼るつもりはありません
とありますが、そういう考えであれば産むべきでは無いと思います
子どもの為になるのなら、たとえどんなに嫌な相手にさせ頭を下げてでも助けてもらうのが親です
どんな罵りの言葉も子どもの為なら我慢できます
子どものためなら恥も恥ではありません

産むと決めたのなら、相手をどうこうする事はするべきでは無いと思います
ただ、お子さんに真実を話せますか？
いつかは真実を話さなくてはならない時が来ますよ。
子どもはかしこいです。嘘や疑いの中で育つと敏感に感じ取ります。そして自分を責めます。
幸せに育った子供でさえ、自分の意味や、弱さに恐れたりする時期があります


子どもは愛おしいものですよ
生まれればそれなりに愛情もわくと思います

でも、途中で嫌だと思ってもリセットは出来ません

堕胎する事も一つの道です
誰もあなたを責めることは出来ません

私自身、亡くなった主人との子供ですが経験ずみです
理由はここでは言う必要がないので言いませんが。

全く後悔はしてませんが、その事実を忘れる事はありません。
主人は亡くなっているので、私ひとりの胸にしまってこのままお墓まで持っていくつもりです


一番大切なのは
自分自身が幸せになれますか？

私は周りからは他にもイロイロとあったので「不幸な人生」だと思われています
でも、自分自身は
こんなに幸せ者はいないと思ってますよ

再婚もするつもりもない

それは、主人と結婚して子供が産まれて過ごした本当にわずかな時間が「愛情があふれていて最高に幸せな日々」だったからです。だから、今、一人で子育てをしていられます。

そういう一つの信念のような物が持てますか？

一人で子供を育てるという事はそういうことです
そして独りで育てるでもありません

悩んで答えが出ないのなら
ご両親に相談することをお勧めします
反対は当然するでしょう
でも、あなたの本当の気持ちを相談してみてください
親は子供の味方です

どちらにしろ最終的には自分で決めることです
その結果に御自分を責めたり、恥じることはありませんよ
堂々とこれからの人生を歩んでくださいね

sinjou · Answer

私は打算的な性格なので、その元彼氏をとっ捕まえて、結婚しちゃうかも。（あくまで、貴女次第で和姦の可能性が有るならって前提でレスってます。）

文面に告訴の意向を感じないし、彼氏さんも意地悪でレイプした風に見えなかったので。

あと、看護士さんなので経済力が有るし、人の生死に立ち向かう強い精神力が有るので、中絶を後悔するならば、産んでも良いのではと。
貴女が復縁しても良いなら、種と結婚して育てるが私の回答です。
貴女からは鉛臭がしなかったので、レスしました。
赤ちゃんは宝物ですよ。。お母さんを自分で選ぶんですから。

noname#60461 · Answer

こんにちわ。
私も20代女性です。

なので親の気持ちというものはわからないですが・・・
私なら、ちゃんと両親に本当のことをいうと思います。
他の回答者様がおっしゃっている通り、ご両親は彼を許すことは出来ないと思いますが・・・
本当のことがばれてしまう可能性が０ではないですよね？
ばれてしまったときのことを思うと、いうべきじゃないかと思います。
そして、子供は残念ですが私なら産みません。
シングルマザーでも・・というのはシングルマザーの方には失礼だと思いますが自分勝手だと思うんです。
子供が出来て、相手がいて、生まれることを本当に楽しみにしていたのに、相手が何らかの理由で亡くなってしまった・・・とかならしょうがないかもしれません。

でも質問者様の場合は違いますよね。

子供の気持ちになってみてください。
どうして自分にはお父さんがいないの？
お父さんがいたら・・・と思わせてしまうかもしれないと思いませんか？
質問者様は私がいるからいっぱい愛してあげるって思ってるかもしれませんが、実際は両親そろってるほうがいいんじゃないかと思いますよ。

それに、相手を恨んでるんですよね？
そんな相手の子供です。
似てきて・・・彼と重なるところを見つけて・・・
子供には何の責任もないのに辛く当たってしまうかもしれくないですか？絶対にそうならないって言い切れないですよね？？

なので私は愛してる人の子供じゃないなら、いくら自分の子供であっても絶対に産みません。

Roman0 · Answer

> 私にとっては、告訴するかどうかよりも、子供の命をどう
> するかの方が大切なんです。
> 身勝手をお許しください。

　別にどっちが大切、という話ではありません。あなたは、水と空気とどっちが大切という区分に、意味があると思いますか？

　この点は単に、あなたが告訴することが嫌なだけでしょう。その手続き内容を知っての上かどうかまでは知りませんが。
　なお、強姦は親告罪ですから、あなたが告訴しなければ刑法的には「存在しない」ことになるだけの話で、あなたからしたら告訴する権利を放棄したに過ぎません。そして、権利の放棄もあなたの権利のうちですから、身勝手でもなんでもありません。
　そもそもそういう放棄を想定しているから親告罪なのですし。

> 知らないだけで、既に負っている
> そうかも知れませんが、それでもやはり、知らなくても良
> いこともあるという思いがあります。

　ここでの良い悪いは、あなたが判断する話ではありません。その判断の権限を持つのは、あなたのご両親です。
　その意味で、勝手に他人の権限を侵すあなたは、身勝手ですね。

> 私にとっては、嘘をつくよりも、真実を話してしまう方が
> 辛いかも知れません。
> 私の嘘に両親が気付いて、思い悩むことになったとしても。
> 結局私のしようとしていることは、すごく勝手なことんですよね。

　ここもその通りで、勝手です。

　なお、この問題のポイントは、あなたがそういう意味で勝手であることではありません。あなたがあなたの子供と幸せな人生を送れるか、子供をまっとうな社会人に教育できるか、という点をあなたがきちんと考えていないことが問題なんです。

　まず断言しますが、あなたにとって一番楽な道は、ずるずると妊娠し続けたままなし崩しに出産し、子供は「元カレの子だ」と言い張って私生児として育てることです。なぜかというと、この展開ではあなたは何一つ意思を持った決断をしないで済むからです。
　が、結果においてあなたは、その嘘が破綻する恐怖に怯えながら、ご両親およびその子に人間として胸を張って向き合えない一生を送ることになるでしょう。あなた自身も不幸ですし、その姿勢は、子育てにおいて最悪ですから子供にとっても不幸です。あなたは子供に厳しさのある教育ができませんから躾ができず、その結果例えば学級崩壊チャイルドになるなどの展開が、容易に予測できます。

　そして、あなたのこの「お礼」を見れば、産む所まではこの展開になることがかなりの確率で予言できますから、少しでも早い段階で親には伝えることが大事です。事実を伝えるべきですが、むろん、親のパーソナリティに応じて伝え方は考える必要はあります。

　纏めると、産んで、まっとうな人間に育てたいのなら、嘘を突き通そうなどということは考えるだけ無駄です。両親には話し、子供にもある程度大きくなってからきちんと伝える覚悟を持ち、実際に話もすることです。

> 何の専門家なのかちょっと気になります。

　私には複数専門がありますが、今は刑法および人間関係の専門家として答えています。

あなたなら、産みますか

marmelo_u様は慈愛に満ちておられますね

あなたは、子どもを育てることを簡単に考えすぎていると思いますよ。

私なら産みません。

父親は元カレなんですよね。

私ならおそらく産みません。

ANo3です

母子家庭の母です

私は打算的な性格なので、その元彼氏をとっ捕まえて、結婚しちゃうかも。

こんにちわ。

> 私にとっては、告訴するかどうかよりも、子供の命をどう

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