友人のキレるポイントが分からない（長文です）

Question

３０代の女性です。

同姓の友人（仮にＡ子）なのですが、時々良く分からない事でキレられるのです。
本人はキレているつもりは無いのかも知れませんが、突然不機嫌になったり、笑顔で突き放す様な冷たい事を言ったりします。
大概は少し我慢していたら普段通りに戻るのですが、たまに１ヶ月くらい音信不通、メールしても無視、みたいな状態になり、その都度訳が分からず辛いです。

先日も、いつも一緒に行くイベントの日に、ちょうど他県の友人が来る事になり、ぎりぎりまでその子と過ごして、Ａ子とは会場で会おうという事になっていました。
Ａ子の方も、先に行って席取っておくね～と言っていました。
その前日Ａ子は彼氏の家に泊まりに行ったらしいのですが、当日に「彼が起きてくれない」というメールがありました。
彼の家から会場までは車で３～４時間かかるし、その時間でまだ寝ているという事は間に合うかどうか微妙な感じでした（車で送って貰うので彼が起きないとＡ子は行けないので）。
しかも其の日は大雨だったので、「大雨だし、じゃあ今回は止めとく？」とメールしたら「私は行けたら行くから、あなたは行ってきて」という返事。
でもスポーツ観戦だし、大雨の中一人で見ても寂しいし、また天気の良い日に行けば良いしなぁと思い、「一人で見るんだったら友達の見送りしたいから今回は止めとくね」と返信しました。
すると、「私のために友達と早く別れることにしていたの！？一人でも行く位のテンションかと思っていた。それは大変勝手な行動をしてすみませんでしたね！！」
という半ギレのメールが。
私も書き方が悪かったと思い、「そういう意味じゃないよ～。あなたのせいで早く別れる事にしていた訳じゃ無いし。書き方が悪くて嫌な気分させてゴメンね」と返信。
それまでは毎日のように連絡があったのに、それ以降音信不通です。
一度メールしましたが返信なしです。

これって、そんなにキレる程の事ですかね？
その場にいた友人も「「そうなの、分かった」で済む話じゃないの～？キレる程の事じゃ無いと思うし、そもそも向こうが急に「行けたら行く」みたいな曖昧な事言い出したのが原因なんだから、むしろ貴方の方がキレる側なんじゃないの？気にしないようにね」と言ってくれたのですが、どうもスッキリしなくて。

以前も似た事があり（当日朝まではご機嫌で連絡していたのに、約束に遅れて来た上に無言のまま数時間スポーツ観戦した。その後音信不通。）、１ヶ月後何も無かったかのように連絡があり元の関係に戻りました。
なので、話あいたいけどまたキレられると怖いし、以前「何で怒っているの？私何かした？」とメールしても無視された事があるので、とりあえず向こうから連絡があるまで放っておく事にしています。

他の友人にもこういう友達がいる子がいて、その人は気を使うのが面倒になり縁を切ったと言っていました。
私は１０年以上も仲良くしている親友なので、縁を切りたいとは思わないけど、このまま連絡が無いとそれも仕方ないのかも知れません。
こういう所以外は、一緒にいて楽しいし、色々相談したりされたり、とても信頼しているし良い親友なのですが・・・。
普段はとても理性的だし、何故たまにこうなるのか訳が分かりません。
私がイライラさせているのでしょうかね？
でもキレない友達も沢山いるし・・・。
考えれば考えるほど、ノイローゼになりそうです。

皆さんの周りにはこういう、普段は良い子なのにキレるポイントが難しい友人いますか？
どのように対処されていますか？
ダラダラ読みにくい長文ですみません。

may1995 · Accepted Answer

ほかに回答を寄せてらっしゃる方で、そういうかたがいらっしゃいましたが、私も同じく、そのような切れどころがわからない、精神的に不安定な親友がいました。
そうですねー。付き合いは、12年ほどだったと思います。
不安定で、なにがいつ疳の虫につながるのかわからず、
機嫌を伺うような状態になることも。
同じ話でも、日によって、対応が変わってくるので。
とはいえ、それ以外のときは、彼女のことをとても好きだったので、
なんだか、付き合いをやめようと思わずに、努力をしていたのです。
ただ、片方だけに原因があるわけじゃなくて、私の側にも
きっと問題はあると思うし、そのときにもあったと思います。
なので、彼女には、彼女の言い分もあるかとはかんじました。
ともあれ、私の生活環境が大きく変わったのをきっかけに、
先方が縁を切るような形をとって、
それから付き合いがほぼ、とだえてます。
それで、感じたこと。
なんか、ほっとしました。楽になったというか。
好きな人ではあったけど、それ以上に、苦痛や努力がいる場合は、
友達づきあいというのはむずかしいですね。
むろん、友人だからこそ、気を使うということは大切ですが、
なんだか向こうの機嫌を伺い続ける関係は、その人のことをすきでも、
とても不健全で、精神的にもやんでしまうかと思います。
フェードアウトするか、思い切って、付き合いをやめたら、
ほっとするかもしれません。たぶん、質問者様がこうして相談されている時点で、相手のことを好きだとは思うのですが、でも、あえて。

jlrsmama · Answer

キレるというのとはちょっと違うのですが、私も10年以上親しくしていた友人に振り回され続け、縁を切ったことがあります。

彼女は時間とお金に非常識なほどルーズでしたが、趣味が合い一緒にいて楽しかったので、そういった事にも目をつぶって耐えて付き合いを続けてました。

ある時期、彼女が精神的に不安定になり一緒に通っていた習い事の先生にまで迷惑を掛け始めました。
これはいけないと一所懸命相談に乗ったり共通の友人に相談したりして奔走しましたが、彼女からは「あんたプレッシャーかけてんの！？」というドスの効いた一言が返ってきて、私の中の張り詰めた糸が切れました。

長々と自分のことを書いてすみません。
vivaviva11さんの悩みが私の経験と似てるような気がしたのです。
私は彼女と縁を切りました。
それを後悔した事はありません。
その頃のことを思い出すと、私はなんてお人よしのバカだったのだろう、彼女のためにどんなに人生を無駄にしてきたのだろう、と思います。

人生は短いですよ。
もちろん悩むことが無駄だとは思いませんが、ノイローゼになりそうなほど悩むより、楽しいことややるべきことはたくさんあると思います。
私は彼女と縁を切って、清々しく自由になれたと感じています。

ukihasi · Answer

表現は悪いですが、アル中の夫を持った妻みたいですね。

殴られても蹴られても、「お酒さえ飲まなきゃいい人なんだけど」と耐えてるような。

腐れ縁とはそういうものなのかも知れませんが、傍から見れば、「酒飲んで暴れる時点でダメだろう」と、そう思うわけです。

いくら長い付き合いでも、そんなに気を遣って消耗するくらいなら、離れた方がいいと思います。

10年来の友達なんて、いまから別の人と新しく付き合いだしたって10年後には「10年来の」となるのですから、そう重要なことじゃないですよ。

10年かけて、その友達の本質がわかって、うんざりした。

すごろくで言ったら、「あがり」です。

縁を切る、というと重いですが、「あがり」ですから。また、ゲームしたくなったら、始めればいいと思います。

そのくらいの気持ちで、その人との付き合いをしまっておいてはいかがですか。

marocoro00 · Answer

同じ30代ですがとても同世代とは思えません。

アドバイスするならば一度キレる、もしくは派手にケンカするしかないでしょうね。
A子さんにしたら力関係が「ご質問者様＞A子さん」なので簡単にキレるんだと思います。

逆転の発想でいきましょうよ。ご質問者様が疲れているのは
「私の言動でA子をイライラさせて人間関係が消滅したらどうしよう」
と、考えているからです。

しかしながらA子さんはご質問者様が謝ってくると決め込んでて
下に見ています。

A子さんは社会人もしくは主婦であってももう世の中の道理は
身についてておかしくない年です。
例えば会社勤め、バイトやパートにせよ、理不尽なお客様に
キレたりはできないし、通常の社会人生活を送っているなら
常にそういう状態ではないはずです。

ご質問者様に問うのであれば

「自分を下に見ている人とこれからもストレスを感じず長く友情を築くことができますか？長く付き合うことにメリットデメリットを明確にできますか？惰性で動いていませんか？」ですかね。

madmax4 · Answer

付き合いは辞めたほうがいいですね
どうみても対等じゃないですよ
友情とは対等なものではありませんか？

sign_of_autumn · Answer

こんにちわ！
親友に普通そんな言い方しますかねぇ。そんなこと言ったら、相手が不快に思うってわかるじゃないですか。感情のまま怒る、連絡を絶っておきながら何事もなかったかのようにまた連絡をよこす……あなたはＡ子さんにとって“都合のいい友達”なのかな？という印象です(言い過ぎだったらごめんなさいね)

> 普段はとても理性的だし、何故たまにこうなるのか訳が分かりません。
> 私がイライラさせているのでしょうかね？

今まで同じようなことがあっても、結局友達関係を続けているわけですから、
感情のまま何を言っても許してもらえる……と思っているのかもしれません。

> 皆さんの周りにはこういう、普段は良い子なのにキレるポイントが難しい友人いますか？
> どのように対処されていますか？

沸点やキレポイントは人それぞれで何ともいえませんが、一方的に怒って連絡を絶つような人は果たして親友といえるのでしょうか。私の周りではいませんし、もしいたとしても結局それなりの付き合いしかしないし、自分からは連絡しません。
もしこれからもお付き合いを続ける気があるなら、何があっても「そういう友達なんだ」と割り切って、心を痛めないようにしてください。そんな人のことでいちいち気に病んでいたらバカバカしいですよ！

mak60 · Answer

>どのように対処されていますか？

簡単です。　付き合いを辞めます。
社会人になってまで、友人の付き合いに気を使いたく有りませんので、自分とは合わない・・と思ったら、交際は辞めます。
何もハッキリと「絶交します」宣言はしませんが、自然消滅します。

これ以上付き合っていても、お互いに何のメリットも見出されない気がします。

chuckman · Answer

僕だったら、そういう友人には自分から連絡しなくなると思います。

推測ですが、vivaviva11さん優しすぎるのではないですか？
その子と自分からケンカしたことありますか？
なんでも受け入れてしまっていませんか？

下手に出る必要ありません。
友人ましてや親友であれば立場は同じですよ。
尊重し合えなければ友人ではないと思います。

幸い自分にはキレるポイントが分からない友人はいません。
なぜなら、友人だからです。

akane-R · Answer

いくら長い付き合いだとはいえ、わざわざ付き合わなくて良いと思いますよ。
そんな人であれば、友達なんていないと思います。
私は大学生ですが、そんな人同い年でもいません。高校生以下だと思います。失礼ながらも、精神年齢はその程度なんでしょう。

あなたがイライラさせているのではなく、その人が全く感情のコントロールが出来ていない。未熟すぎるんだと思います。
でも、何故あなたが謝るんだろうと思いました。謝ってしまうから、調子に乗る。そして、さらにそれをきっかけに彼女も余計にいらついてるんだと思います。自分が悪いなんて全く思っていないんですよ。だって、あなたが「私に非があります」って認めているんですから。

もし、お友達が男性であなたの彼氏だと仮定しますよね。
そういう場合だと、彼氏に振り回されて振り回されて・・自分勝手な彼氏とずっと一緒にいられますか？別れようとは思いませんか？

向こうから音信不通なのであれば、もうほっとくことだと思います。
その方も、他にお友達なんていないのではないでしょうか。３０代でそういう言動であれば、もうどうしようもないと思います・・

formidable · Answer

不機嫌な態度は心理学用語で Passive Attack、できれば早めに直したい性向ですね。質問文を見る限りではアナタは気配り・思い遣りに欠ける感じがします。その辺を修正できればと思うのですが、ご自分ではパーフェクトだとお思いでしょうか。

次のステップで、最後の１行を書かずに済むように質問文を推敲してみてください。

友人のキレるポイントが分からない（長文です）

ほかに回答を寄せてらっしゃる方で、そういうかたがいらっしゃいましたが、私も同じく、そのような切れどころがわからない、精神的に不安定な親友がいました。

キレるというのとはちょっと違うのですが、私も10年以上親しくしていた友人に振り回され続け、縁を切ったことがあります。

表現は悪いですが、アル中の夫を持った妻みたいですね。

同じ30代ですがとても同世代とは思えません。

付き合いは辞めたほうがいいですね

こんにちわ！

>どのように対処されていますか？

僕だったら、そういう友人には自分から連絡しなくなると思います。

いくら長い付き合いだとはいえ、わざわざ付き合わなくて良いと思いますよ。

不機嫌な態度は心理学用語で Passive Attack、できれば早めに直したい性向ですね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング