夫の親戚と疎遠になりたい

Question

夫の親戚は濃厚な付き合いをしています。
「いとこ会」とやら名前を付けて、毎年封書が送られてきて、
親戚相関図、連絡先、いとこ会開催日時やら送ってきます。
それが、夫の姓の親戚（義父側）なら何となく分るのですが、
義母方の親戚で、みんな姓が違うのです。
暇なのか何なのか分らないですが、義母の妹の息子が張り切って筆頭にやっているのですが、本当に嫌で出席したくありません。
しかも夜。

夫は出席したいみたいなのですが（当たり前ですよね、自分の親戚・従兄弟なんだから）、私は出席したくないし、子供達も出席させたくありません。義弟の娘はどうだ、知らない親戚の子はどうだやら・・・本当に胃が痛くなります。旦那の従兄弟なので、旦那だけ出席して欲しいのですが、旦那は子供達を連れて行きたい（親戚の叔母さん達に自慢したい）みたいで、毎回喧嘩になります。
もう、毎年の手紙（いとこ会の連絡）も辞めて欲しいし、数年に１回会うくらいなら良いですが・・・。

義両親・義弟妹とは、ある程度しょうがないかなと思いますが、旦那の従兄弟（母方、しかもみんな地方でわざわざ出てくる）までお付き合いしたくありません。話す事もないし。

こういう親戚の集まり（しかも手紙で出席を求められるやつ）は長くは続かないですよね？
自然にフェイドアウト出来るのでしょうか・・・。

それとも私の心が狭いですか？

kotokia · Accepted Answer

私と似たお悩みだと思いました。

私は「親戚」ってものとほとんど疎遠なまま育ちました。
神奈川育ちの東京在住です。
私からすれば、親戚なんて「めんどくさい人間関係」そのものです。
頼ったこともありません。
「遠くの親戚より近くの他人」を大事にしていました。

一方旦那は地方育ちで親戚に囲まれて育ちました。
結婚した年、義祖父が他界したので、その関係で年に1度旦那の実家に行っていました。地元の空港から車で2時間弱かかるくらいの農村地域です。

法事関係は一段落したと思ったら、義父が「いとこ会」をしようと言っています。
義母からは「何かあったときのために親戚は大切にしなければいけないよ」と電話で言われました。

私には理解不能な言葉です。何かあったときに親戚を頼るという考えは私にはありません。近くの他人の方が、私の家にも心にも土足で入り込まない程度に、支えになってくれてましたから。

あるとき、義父のいとこから「子供はつくらないの？つくれないの？」といわれてから、親戚つきあいの濃さにうんざりしました。

いとこ会が開催されたら、はじめは旦那だけでいってもらいます。
子供が行きたいなら、旦那一人で連れて行ってもらいます。
私は「ストレスがかかりすぎて無理」とはっきり言います。
様子を見聞きしたら、一度は行ってみます。
その後、また出席するか考えます。

旦那のことは好きですが、私は旦那を立てるため「だけ」に生きているわけではないので。
旦那に何かしてあげたい、と思ってすることも愛情あってのことですが、結局は自分がしたいからしてるんです。

心が狭い、広いという考え方ばかりだと、常に他人のものさしで生きてるみたいですね。
私は「自分にできるか、できないか」で考えます。
他の人から見て心が狭いとみえるなら、その人にとっては私は「心が狭い」のでしょう。
そう思われるなら、それで仕方ありません。それ以上のことは負担がかかりすぎてできないんですから。

質問者様、旦那様に「私は○回に1度出席にするね、そのほうが楽しめるし。毎回だと気を使いすぎちゃうんだ。胃がいたくなっちゃうくらいｗ」といってみたらいかがですか？

それで破綻するなら、旦那様は、自分の妻より親戚がいいんでしょう。

akaran · Answer

根本が旦那様との関係なら、単に「濃厚な親戚づきあいがイヤ」
だけではないのですが・・・。

私はいい修行だと思います。

質問者様は違うかもしれませんが、私は人付き合いが苦手で、
気軽な友人以外のお付き合いはなるべく避けてきました。
親戚や、主人の仕事関係などは。
主人も求めませんでしたし。（本当は奥様同伴というのも結構あったのです。）

結果できあがったのが「挨拶もろくにできないおばさん」です。
話すことのない相手でもうまくつきあう術を学びにいくと思えませんか？
子供さんにとっても勉強です。
冠婚葬祭など、親戚が集まる場はどうしてもあるのですから、その時きちんと挨拶のできる子供になりますよ。

本当は遠くからお金をかけてでも集まる人間関係に敬意を持ってほしいのですが、
それもこのトシになってわかること。

若く健康なうちはひとりで生きていけると思ってしまいますが、
いずれ遠くの親戚も近くの他人もありがたくなる日がきますから。

kipi-pon · Answer

私的にはね、いいんじゃないかなって思うんですよ。

核家族後の日本って自分だけ良ければ良いって、冷たい社会になったんじゃないかな？
親戚付き合いも少ないし、面倒だし、、って。

でもね、子供には両親だけの狭い価値観で育つより、いろんな人の手で、愛で、育ったほうがよっぽど健康的だって思うのよね。

ま、親戚の会、子供が多いなら、いとこ同士、子供は楽しいんじゃないかしら？

心狭いって言えば、狭いし、、、、
ま一般的な気持ちかもしれないけど、、、

私は楽しんじゃえばいいって思うけどな～
後は数回は、旦那さんだけに言ってもらうとか
（うまく言い訳つくってね＾＾）
いいじゃない、子供連れてってもらえば。

子供自体、大きくなったらその内他で忙しくなりますよ）

旦那さんにとっては、この手のタイプのお嫁さんもらっちゃって、可哀想だなって～って印象です。
ごめんね、はっきり言っちゃって。

nanarinsan · Answer

NO6です。
ここまで嫌なら参加されない方が良いと思います。親戚付き合いを
いままでしているか・していないか、ではなくお互いがお互いの義
両親を大切にしていない所に問題があるのでは？
旦那様もそちらでは深く親戚づきあいをしているのですから、義両
親に対してもきちんとした付き合い（感謝の言葉や会いにいく頻度）
をするべきです。このあたりの配慮があれば貴方の気持ちも変化が
あるかもしれませんね。

yasuyasu00 · Answer

No.10です。

No.2さんへの回答を見て思ったのですが、「いとこ会」が嫌というより、「ご主人が嫌でそのご主人が子供を連れて行くいとこ会」が嫌なんじゃないでしょうか？

「嫌な人がする事は何でも嫌。自分だけしてくれれば良いのに、私の子供を巻き込まないで」という印象を持ちました。

いとこ会より、ご主人との関係を良くする方が先ではないでしょうか。

yasuyasu00 · Answer

心が狭いと言えば狭いでしょうか。
最近多い「私は主人と結婚しただけで、嫁になったつもりはない」というお考えですか？
私は現在３１歳。長男の「嫁」です＾＾

夫の姓の親戚（義父側）ならよくて、義母側は嫌というのがちょっとわからないのですが・・・。どちらも「親戚」には変わりないでしょう？
トピ主さんのご実家でもお父さん側とお母さん側では差があるのですか？

出席したくない、させたくない明確な理由は何ですか？
親戚に嫌いな人がいるとか？
自分が出席したくなければ、ご主人と子供だけ行かせればどうです？
なぜ子供が嫌なんですか？苛められるんですか？

ご自分がご主人に「お前側の従兄弟とは付き合うな」と言われたらどうでしょう。

親戚づきあいが濃い家、薄い家色々あるとは思いますが、自分の実家が薄いからと相手にそれを求めるのはどうでしょうか。

友人の親戚は皆で集まったら、ビンゴゲームとかするそうですよ。
結婚した相手がびっくりしたと言ってました。
（すぐに馴染んだそうですが。）

「郷に入れば郷に従え」ということわざがあります。
でも、「嫁になった」と思ってなければ郷に入ってないので従えませんか・・・。
従えなくても、相手を自由にさせる事はできませんか？

そんなちっぽけな事で喧嘩して馬鹿らしくないですか？

roroko · Answer

今晩は。
うちも「いとこ会」やってます。ついでに母方の方です。
しかも夜です。
年1回くらいでしたら、ご主人の好きにさせてあげたら如何ですか？
心が狭いとまでは言いませんが、親戚だからってあまり構えて考えなければいいと思うのですが・・。
ご主人のご友人とご家族を交えて交流ってないんですか？
逆に、質問者様も「いとこ会」ではなくっても、ご友人とご主人と家族で遊んだりしないんですか？
それと同じだと思いますが？

それと気になったのは＞義両親・義弟妹とは、ある程度しょうがないかなと思いますが　との事ですが、「ある程度」ってなんだか、ご主人の血縁関係とは出来る限り付き合いたくないって感じを受けたのですが。
質問者様には義理の関係でも、ご主人にとっては実の実家だし、親戚です。
もう少しゆとりのある考え方をなさった方がいいように思います。

ご参考までに

koala0305 · Answer

私の母は80代ですが、いまだに毎年一回「いとこ会」をやってますよ。祖母（母の母）が10人兄弟で、その子どもたちですから、やはり母方のいとこですね。女同士のつながりは強いので母方のいとことのほうが親しいケースが多いと思います。といっても、祖母の男兄弟の子どもたちもいますから、その人たちにとっては父方のいとこですが。母に聞いてみたところ、最初のいとこ会は昭和30年代だったそうですから、50年ぐらい続いていることになります。家族ぐるみでやっていた時代もあるので、私も母方の「はとこ（ふたいとこ？）」たちのことは、よく知っていて今でも親しくしている人も二人ほどいます。ただ、「はとこ」と付き合っているというと人は不思議がるので、人に話すときは「いとこ」と呼んでますけど。

私は40代ですが、私たちも中年になって母方の「いとこ会」を二回しました。「親戚付き合いは面倒」「親戚は嫌い」という言葉をよく聞く世の中ですが、仲の良い親戚っていうのも結構多いですよ。配偶者にとっては迷惑な話かもしれませんが・・・質問者さんがお嫌なら、自分だけ欠席すればよいのではないかと思います。

nanarinsan · Answer

うちの「いとこ会」か？（笑）と思いました。
うちはメールなので違いますが。我が家も母方の従兄弟と仲がよい
ので、普通に盆・正月などは年長者が音頭をとって祖母の家に集ま
ります。子供たちも同じような年齢なので、子供はプレイルームみ
たいな所を作って遊ばせ、親は親同士で交流を深めています。
（子育てでの悩みとかそれは色々）
ただ、そんなに貴方が苦痛ならば出席しなければいいと思いますよ。
付き合いの悪い人だなとは思いますが、それだけです。

ちなみにうちのいとこ会はずっと続くと思っています。母方の親戚
は本当に仲がいいので。貴方にとってはストレスが溜まる場所で
しょうが、楽しみにしている人にとってはストレス発散の場所なんで。

ptyfsu · Answer

・フェードアウトは当分難しいと思います。

・心が狭いかどうかは知りませんが、夫を立てれない妻だなぁという決して良いとは言えない印象を持ちました。

夫の親戚と疎遠になりたい

私と似たお悩みだと思いました。

根本が旦那様との関係なら、単に「濃厚な親戚づきあいがイヤ」

私的にはね、いいんじゃないかなって思うんですよ。

NO6です。

No.10です。

心が狭いと言えば狭いでしょうか。

今晩は。

私の母は80代ですが、いまだに毎年一回「いとこ会」をやってますよ。

うちの「いとこ会」か？（笑）と思いました。

・フェードアウトは当分難しいと思います。

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