ＤＶ被害にあっていることを姑に話すべきでしょうか？

Question

先日来より何度かこちらで質問させて頂いているものです。
親切にご回答くださいました皆さまありがとうございます。

2年前から些細なことで夫が暴力を振るうようになり
突き飛ばされたり、首を絞められたり、眼鏡のつるを折られたり
大切にしているものを壊されたり、物を投げつけられたり
ありとあらゆる暴言を吐かれ貶められたり
経済的に追い詰めるようなことを言われたりしています。

でもこの状態はいつも数分のことですぐに落ち着きを取り戻すと
急に猫なで声で甘えてきたり泣いて謝罪をしてきたりまるで二重人格です。
その後しばらくは決まってそれまで以上に愛情をかけるような態度で
もう暴力なんてないんじゃないかと期待しますが
何度も裏切られてきました。
壊された物も数知れません。

これがＤＶなのだということはこちらで質問させて頂く中で初めて認識した次第です。

今月初旬に子供の前で夫から暴力をふるわれ
そんな状況を子供に見せたくなかった私は早く鎮めるために
夫の母に電話で助けを求めました。(以後「母」と書かせて頂きます)
母は電話を夫に代わるように言いましたので言われたとおりにしましたら
夫は息巻いて私を貶めるような酷い言葉をたくさん言いながら母に訴えていましたが
母から暴力だけは何があってもしてはいけないから、二度としないと約束しなさいと言われたようで
電話を切る頃には落ち着きを取り戻し私に悪かった、と謝りました。

母からは今度皆で食事に行こうとなだめられそれが明日の夜です。

母は息子の暴力は今回だけで殴るだけの原因が私にあったからだと思っていると思います。
確かに私が何も言ったりしたりしていなければ夫も暴力を振るわなかったのでしょうが
それであっても夫の暴力は普通ではありませんしいつまたキレられるかと思うと恐怖です。
夫自身も自分の異常さには自覚があり直したいと今は言っています。
カウンセリングも検討しています。

母も喧嘩の仲裁だけしてその後どうなっているのか心配していると思いますから
明日何か話さなければならないと思うのですが
「ご心配かけてすみません、もう大丈夫です、仲良くやっていますから」と濁すのがよいのか
それともＤＶを受けている現状を話すべきなのか迷っています。

どんな母親でも自分の息子はかわいいものだと思いますし悪いことをする子だなんて認めたくないと思うし
結婚前は親に暴力など一度もふるったことのない人なので信じられないと思うのです。
この子は頼りないけど優しい子だから…といつも言っていましたし。

話すと私の非を問題にされてしまうのではないかという不安もあります。

これまでに母には夫がいろいろ隠し事をしていたことで悩んで
一度だけ相談に行ったことがあったのですが
その時は「私は息子のことも可愛いけれどあなたのことも可愛い娘だと思ってるからいつでも相談しにきなさい、今日は相談に来てくれて嬉しかったよ」と言ってくれた母です。
だからその言葉を信じて話そうかとも思ったり迷っています。

母はキャリアウーマンで自ら会社を興して運営している人で
器の大きい人だと思って私は尊敬しています。
細かいことにはこだわらない竹をわったようなさっぱりした性格の母です。
でもかわいい一人息子を悪く言われるのはやっぱりいい気分ではないと思うのです。

皆さんは母にうちあけて話すほうがよいと思われますか？
それとも何も言わないほうがよいと思われますか？
いろんなご意見を聞かせていただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

-chu-hi- · Accepted Answer

こんばんは
ご主人のＤＶ、困りますね
私も夫が自分を抑えきれず暴力を振るってしまう時期があり
夫の母に相談しました

お母さんに何もかも打ち明けて話した方がいいと思いますが、
明日みな食事の時に話すのは、控えた方がいいと思います
お母さんが、夫婦喧嘩でギクシャクしている家庭を元のように
和やかにしたいとの思いを込めて皆で食事をしようとしているのでしたら
その場での相談は、あまり良い印象ではないと思うのです
「もう大丈夫です、仲良くやっていますから」とは言わなくても…
暴力さえなければ、満足しているという態度で臨めばいいのでは…

あとは暴力のたびに、お母さんに、泣きつく事がいいかと…
私も夫の母に、夫の事を悪く言わないように気をつけて、
出来るだけの事はしたけれど、もうどうしていいかわからない…と
泣きつきました。
夫に言うと怒るので、言った事は言わないで…と付け加えて。
夫の父母が、私のいない所で、さりげなく釘をさしてくれていました
もちろん私にとばっちりは来ませんでした

お母さんも息子さんがかわいいでしょう
だけど自分と同じ嫁という立場のioipさんが弱い立場なら
きっと味方についてくれると思います。
だけど息子さんより強そうだと思ったら…どうでしょうね
でも相談するには、一番最適な人だと思います
頑張ってくださいね…

-chu-hi- · Answer

再度お礼のコメントありがとうございます
よくモノのわかったお母さんですね。力強い味方だと思います
話されて、良い結果がでて良かったですね

暴れた夫に片付けさせ…何も言わずに別の部屋に逃げる…
すでになさっていましたか＾＾
それでかなり頻度は減りましたが、繰り返しはありました
が、その間隔はだんだん間遠になっていきました

うちの夫の傾向は、強度のコンプレックスから来ていたようでした。
子どもの頃はおとなしく、大学時代か就職した頃から変わっていったようです。
新婚の頃も、（直接私を知らない人から）職場で妻をほめられた日は、
帰って来て荒れたりしていましたので…
「妻を褒められると言うことは、オレがダメやと言う事や…」と
理解できない理論で私を責めました

しかし…根本的なコンプレックスは、おそらく夫の夫婦生活に
関係することだったと思うのです。
実は大きさや、いきにくいなど男性としてのコンプレックスが
大きかったのだと思います
（最近泌尿器科で先生にまれに見るほどに尿道が短い、と言われた程）
私は全然気にしないのに…
夫は、そうは言いませんでしたし、私もそれに関する話題は持ち出しませんでしたから、確かではありませんが…

結局、夫が４２歳の時に、「卒業宣言」をしてから、暴力はパタッと
止まったように記憶しています。
コンプレックスを感じる必要がなくなったのだと思います。
夫は今、５１歳です。
考え方が変わったわけではないので、やはりよく怒りますが、爆発するのを
抑えられるようになったのか、怒りが小さくなったのか…
その分、ぐちぐちとよく喋りますが…昔を考えると格段に楽になりました。
当時は、カウンセリングがある事をしりませんでした。
すでに、相談に乗ってくれた夫の母は他界してしまいましたが、
私を肯定しながら話を聞いてくれた母にはとても感謝しています

ioip様のご主人様とは原因が違うと思いますが…
少しずつでも好転していっているなら…
うまく行くといいですね

ＤＶやモラハラのブログをよく読みました
人の家庭の事を読んで、これは我が家よりひどいとか、ましだとか。
別れる夫婦もあり、頑張る夫婦もあり、さまざまですが
参考になさりつつ、ioip様の進みたい方向へ進んで行かれますように
応援しています
http://family.blogmura.com/dv/

-chu-hi- · Answer

No.7です。お礼のコメントありがとうございます
はい。夫は今では暴力はふるわなくなりました。が、
『突き飛ばされたり、首を絞められたり、眼鏡のつるを折られたり
大切にしているものを壊されたり、物を投げつけられたり
ありとあらゆる暴言を吐かれ貶められたり
経済的に追い詰めるようなことを言われたり…』同じでした
今では、それらのどれも、自制しているようです。

夫が怒って暴れて身の危険を感じた時は、トイレや部屋に非難したり
物を壊した時は「壊した人が片付けなさい！」と毅然と言い放ち
夫が投げた食器や料理を、夫が片付けるまで４日間ほどもそのまま床に
放置したり…その後も夫が壊した物の片付けは断固拒否しましたし…
（自分で振り返ってかなり荒業してますね＾＾；）

夫が暴れた時は無視して黙るようにし、夫の母に逐一相談して…

今では夫も自制しているなぁ…と思えるようになってきました
そういえば、ここ何年も暴力も物を壊したりもしていません…

ただ…私の夫の場合、本質的な考え方は変わっていないなぁ…と
たびたび思う出来事があります
暴れないのは、俺が我慢してやってるからだ…という考えを感じます
典型的なモラハラ夫ですので…
私も割り切り、いつか別れるかもしれなくても、時期が来るまでは…
夫が暴力さえ振るわなければ、いいと思うことにしようと。

今は子どもが自立するまで、それで行くつもりで。
それなりに平和な日々です
暴力はおさまったものの、理想的な家庭とは程遠いとは思いますが、
こんな答えですみません（汗）

お話なさったのですね。
それはそれで良かったと思います。
これからうまく行くように祈っています

hiyori08 · Answer

こんばんは。泣いちゃいました。大変でしたね。お母様に相談してください。大丈夫ですよ、受け止めてくれるはずです。あなただけが悩まないでください。

ORUKA1951 · Answer

今日だなと、気にかかっていました。

　DVは、本人の自覚と周囲の協力があれば治るものです。直さなければなりません。

　発達段階のどこかで躓いたためにそうなっただけだからと、ご主人が信じて治すこと。

　本人にあったカウンセラーを見つけるのも大変ですが、それを見つけるのが次の段階ですね。保健所とかに問い合わせてみてください。

　二度とここに相談しなくて済む様に・・・・

yokadaya · Answer

旦那さんも自分の暴力、激昂する性格
に気付いておられるのなら

三人でお話しする事をお勧めします
貴女から一方的にお話になるのは余りお勧め出来ません

貴女の発言が過激なのかもしれませんし
貴女の一方的な言葉でお母さんが納得出来れば良いのですが

福祉事務所に相談すると言う手もありますので
一度考えて頂ければ良いかもしれません

mingzi · Answer

＞「ご心配かけてすみません、もう大丈夫です、仲良くやっていますか　ら」と濁すのがよいのか
　それともＤＶを受けている現状を話すべきなのか迷っています。

DVを受けている現状を話してください。
その話を聞くためにお母さんが食事に誘ってくれたと思いますよ。
ただ、ご飯を食べるだけではありません。

夫婦二人ではもう解決できないと思います。
ぜひお母さんに話して協力してもらわなければいけません。
食事に誘ってくれた時点でもうすでにお母さんは協力したいのです。
うそなんてついてはだめですよ。

＞話すと私の非を問題にされてしまうのではないかという不安もあります。
あなたの非とは何でしょう？暴力に値する程ひどい非があなたにありますか？あなたに非があると思わされているのでは？
、

現状を打破するためにも是非話して協力してもらってください。

noname#77068 · Answer

#3です。
お礼のメッセージを読んで　やっぱりご主人の成長過程において
暴力に慣れっこになっていたんだなぁって思いました。
暴力を身近に見たり体験したりしていた子供って　暴力に対しての垣根が低く　すぐに暴力を振るうようになってしまうような気がします。
お姑さんはお仕事に精一杯で　子どもの小さなサインを見逃していた可能性も否めませんね。

いい年をした大人の男性が、電話で　自分の妻の悪口をつらつらと自分の母親に言うなんて　ちょっと普通ではないですよ。
まるで大人としての自覚がなく　小さな子供が喧嘩してきて　けんか相手のことを母親に言いつけているのと　まったく変わりませんね。
そんなことができる母と子の関係自体　異常だとしか思えません。

お姑さんは　仕事で子供の相手ができない分　甘やかすことで愛情を示してきたのではないですか？
甘えさせることと甘やかすことは　別物です。
きちんといけないことはいけないと教育することなく　子供の主張をすべて受け入れることを愛情だと勘違いしていたのではないでしょうか？

今日の食事ですが　ご主人もお子さんも同席とのことなので
本当の気持ちは伝えない方がいいと思います。
だいたい　そんな場で　話をしようと思っているお姑さんは　本当に相談者さんの気持ちを聞く気持ちはないと思いますよ。
ちょっと様子を見たいだけではないですか？
お姑さんに話がしたいなら　「今日の席では話しにくいので、また後日２人だけで時間を作っていただけませんか？」と　こそっと伝えた方がいいと思います。　

親というものは　自分の子供の悪い点を素直に認めたくないものなので
これから物を壊された時は　写真に撮ることをお勧めします。
けがをした時は診断書です。
何も言わないで　それをお姑さんに見てもらうのです。
写真は　離婚の時にも　大きな助けとなります。

自分の感情を抑えられず　自分より弱い者に暴力を振るう人は　人間として精神的にとても未熟で　魂のレベルの低い人種なので、
事態がエスカレートしてしまう前に　縁を切った方が賢明だと思います。
おそらく相談者さまは　「夫の暴力」に対して　一般人よりも感覚が麻痺していると思うので、どうして　こんな厳しい意見が出るのか理解できないかもしれませんが・・・・

そんな男性が　子育てに有益であるはずがありません。
私はお子さんのことが　とても心配です。
自分のことだけでなく　お子さんのことを第一に考えてみてもいいんではないでしょうか？

お姑さんが亡くなったら　あなたがお姑さんに代わって
そんな未熟な男をうまく操縦していかないといけなくなるんですよ。

その年になって　暴力をふるう人は
かなりの確率で治りません。
その証拠に　今までだって　何度ももうしないと約束しつつも
裏切られてきたのでしょう？

一度　両家のご両親も揃って　この問題を話し合い
次に暴力を振るったら別居　等
最後通牒をご主人に突き付けて　こちらの覚悟を見せた方がいいと思います。

ご主人は人とのコミュニケーション能力が低く
他者との人間関係を円滑に築けないタイプではないですか？
（表面上の友人はいても　心を許しあう友人はいないとか・・・）
そういう男性に限って　表面上は温厚で　人当たりがいいので
本当の姿を知っているのは妻だけということになり
なかなか周りの人に実態を信じてもらえないところが辛いですね・・・

とにかくこれからは日記を書く　写真を残す等　証拠をもれなく残していくことをお勧めします。
またご実家のご両親の耳に　実情を伝えておくこともお忘れなく。

0430 · Answer

私も昔にこのように相談できるところが有ったら、同じ文面で質問してただろうと思います。
結婚前は、夫も両親も優しく、穏やかな家庭と思っていました。
夫の暴力を受けてると訴えても、そんなことをする子ではない、と夫に注意もしてくれませんでしたね。
飛行機で行っても半日かかるような遠方でしたので、年に２回しか帰らないので、帰省時には、一切言いませんでした。
暴力で大怪我になり、入院した時に私の母が離婚と大騒ぎしましたが、外面が良くて口が巧いので、私が彼を凄く怒らせたようなことになり、絶望しました。周りからは優しそうなご主人と言われ、そのように振る舞いますから、言っても信じて貰えないだろうと誰にも言うのをやめました。
幸いに海外に単身赴任になったりで、変わって帰ってくるだろうと期待しましたが、変わりませんでした。反って陰気になり気分で何ヶ月も口を聞かない、私が大切にしている本を雨の中に出してある等、信じられないような精神的な苛めを繰り返します。
勿論、離婚の２文字が頭で常に渦巻いていましたが、仕事もアルバイトも禁止状態で２人の子供を抱えて離婚しても生活する自信がなく、距離を取る様にして暮らしていました。
子供達が私を気遣って、私の味方をするので、長男も殴られましたね。
暴力が止んだのは、身体の大きくなった長男が私を侮辱するような言葉を聞き夫に掴み掛かっていき、主人が怖くなり逃げた時です。
　段々、主人の家庭の様子が分かってくると、義母も義父から暴力や苛めを受けてきて、離婚を何度も拒否されて我慢していることが分かりました。義母は公務員で退職したら、私達夫婦と暮らしたい希望を持っていましたが、電話で母から離婚と聞いて主人は、いい年をして何を恥ずかしいことを言う、と怒りつけていました。冷たい人です。
貴女のご主人の家庭も穏やかだったとは思いませんね。
実家で兄２人が喧嘩して取っ組み合いになった時（１度）には、怖くて泣いたときの事を覚えているくらい暴力とは無縁に育ったので、結婚前の優しい人が変貌したことを、実家に言えませんでした。
こんな人がいて、又自分の夫がそんな人とは信じられませんでした。
貴女も何時か離婚を考えられると思いますよ。
お義母さんには、病気ではないかと事実を述べましょう。
私も夫を一種の病気だと思います。病気でなければ、人を痛めつけたり苛めたり平気で出来るはずがないと思います。
お義母さんに訴えても、ご主人は貴女が怒らせたからと、自分を正当化して悪くないと貴女の悪口を言い立てるかもしれません。
でも、父親が母親に暴力を振るっている姿を見てない人が、平気で妻に暴力を振るえるとは思いません。父親の姿を見てか遺伝か分かりませんが、踏襲している可能性が大きいのではないでしょうか。
お義母さんも、大体は感じられていると思います。
率直に話し、解決法を考えましょう。
一人で心療内科に行かせると、鬱病と診断書を書いて貰って休職する可能性も考えられるので、必ず一緒に行きましょう。
マンションの隣同士にお母さんと住むとか、暴力が始まったらメールで合図を送れるようにするとかしましょう。
孫が怖がってと話されば、真剣に聞いて下さいますよ。
私も息子が結婚して孫がいますが、お嫁さんに息子に不満があったら、すぐに教えてくれるよう言っています。
これまで、暴力も暴言も無いようですが、安心できません。
息子の家には、何時来ても良いよと私の部屋が用意され家の鍵も戴いています。息子がお嫁さんを苛めるようなことが有ったら、泊まりに行きます。
主人は喧嘩の耐えない夫婦、母親が働いても父親の収入が少なくて、貧しくて高校・大学を奨学金を借りて卒業しました。
家に帰っても誰も居ず寂しい思いをしたので、専業主婦になって欲しいとの希望でした、が生活してみると自分占有の持ち物のようにしたかったのかなー、と思います。異常に自分を正当化し、責任を負うことを避け良ければ自分、悪ければお前の責任です。
育った家庭が子供の性格を形成するのですね。
暴力や暴言を繰り返していても、本気で別れ様とすると逃げまくります。

お母さんが私の強い味方と信じて、話して良いですか？
と言ってYESとおっしゃれば全てを話しましょう。
苦労されたお義母さんですから、貴女・孫のために平和に暮らせるようなアドバイスや行動を起こして下さいますよ。
強くならないと、結婚生活は続けられません。
ご主人が自覚されているなら、抑肝散（漢方薬）を試してみられたら如何でしょう。

ORUKA1951 · Answer

＞明日はとりあえず言わずに別の機会に話したほうがよいかと揺れています。
　その食事の話がどういう風に出てきたのかのかが分からないのですが、

　せっかくの機会です。お母様も当事者同士だけでなく、お子さんという第三者のいるところで、事実を確認したい気持ちがあると思います。

　私の母も、妻にははじめは「優しくてよい子」なんて言ってましたが、そのうち、やっと私の肩の荷が下りた、あとは任すからねと・・・、私の小さいときからの色々な情報や私のコントロールのしかたを伝授してしまいました。

　とはいっても、私は亭主関白であることには変わりませんがね。・・でもそれは力ではなく、絶対的な信頼によるものです。貴方のご家庭がそうなるように願っています。それが、一番幸せです。この歳(50台)になっても、妻も息子も娘(18)も愛犬も、私がいれば、そばにくっついてきてます。--ほとんど密着--
　でも、怒れば一番怖い・・・怒るといっても表情をちょっと変えるだけですが・・・・そもそも怒る機会がない。

　ご主人にも、それを分かっていただいて、家族みんなでご主人の病を治してあげてください。

　先の参照リンクもよく読んでおいてくださいね。

ＤＶ被害にあっていることを姑に話すべきでしょうか？

こんばんは

再度お礼のコメントありがとうございます

No.7です。

こんばんは。

今日だなと、気にかかっていました。

旦那さんも自分の暴力、激昂する性格

＞「ご心配かけてすみません、もう大丈夫です、仲良くやっていますか ら」と濁すのがよいのか

この回答への補足

#3です。

私も昔にこのように相談できるところが有ったら、同じ文面で質問してただろうと思います。

＞明日はとりあえず言わずに別の機会に話したほうがよいかと揺れています。

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