本家に住まない長男夫婦の立場を教えてください。

夫の家の跡取り問題のことで教えてください。
◆本家（築10年の完全2世帯）
１階：夫の祖母（持病はありますが健康体）、２階：夫の両親が住んでいます。
◆長男（本家から車で5分の距離、祖母と父名義の築35年の家を一部リフォーム）
夫（長男）、私（嫁）、娘1歳
◆長女（夫の妹）（本家から車で5分の距離、社宅）
長女の夫、長女、息子1歳

義母が病で、現在ターミナルケアです。
昨日、義父が夫に、何れは本家に長女世帯を住ませて家をやる（あげる）と言いだしました。（長女の夫は外国籍でローンもくめず家を建てることは見込めないです）。祖母はまだこの義父の考えを知らないようです。

私の実母は、義父の発言内容が、無責任だと怒っています。
長男が近くにいるのにそれを差し置いて長女と同居だなんて、姓が違う人に家（墓）を守っていかせるつもりなのか、今は兄妹仲が良くてもそんなことをしたら、30年後とか祖母も義父も他界した時に、兄妹がもめるだけだ、と怒っています。

9年前に結婚した時からいつかは私が義父母の老後のお世話をするものだと思っていたので、義父の発言にショックな反面、長男の嫁の務めから解放されるなら肩の荷がおりるという思いとで複雑です。
夫は後々問題になるなんて思っていないようです。

Ｑ１　義妹が義父と同居する話しが具体化する前に、私たちが同居しますと言った方が良いのでしょうか。

Ｑ２　これまで仏壇やお墓は祖母とその長男である義父母がお守してきました。
義父の言葉が現実になったら、それは即ち、お墓のお守や仏壇のお守を義妹夫婦がやってもらえるということですか？と嫁の私が聞いても良いのでしょうか。
本家に義妹世帯が住んだとしても、仏壇やお墓のお守や法事は長男が行うのが普通でしょうか。義妹が同居するなら、後々もめないために、祖母も義父も健在なうちにはっきりさせておきたいです。

Ｑ３　こういう事例で家族間がうまくいっている、または仲違いしたというお話は聞かれたことがありますか？参考に教えてください。

拙い文章を最後まで読んで頂きありがとうございます。内容がうまく伝わると良いのですが・・・。
家制度が無い現在は、家によって異なるため、正しい答えが無いのが正解なのかもしれませんが、だからこそ皆様のご意見を伺いたいです。
どうぞよろしくお願いします。

No.10 回答者： noname#74727 回答日時： 2008/12/15 18:57

家族構成的にはウチと同じ感じなので

回答させていただきます。

私は妹の立場になります。

私は今　家族に見捨てられた
親戚の女性を見ています。
そこでいろいろ感じたことわかったことですが・・・

結局　ご両親は老後は　娘に世話になりたい・・・という事なのです。
これは私の両親を見ていても、よくわかります。
やはり　いくらできた嫁でも　見てもらいたくないというか考えていないと言うのが正直なところではありませんか？
　自分の子供には苦労はかけたくないからという親が　嫁を家政婦のように使うより　ずっと　人間的だし　そもそも血の繋がった親子が　老後生活するほうがいいと思いますよ。

夫さんは親のお世話が積極的にできる方ですか？

何を頼むにしても　奥さんであるあなたの顔色を見なくてはいけないという事はありませんか？

また老後のお世話は、想像以上に大変なのも確かです。
失礼ですが財産も其れなりに頂かないと
割りに合わないというのも正直なもの。
そもそも　子供だから親の面倒を見るのも当然だし
財産を　貰う権利も平等ですね・・・

ご両親様のお墓の問題は相続とは別です。
お墓は直系の人間しかはいれません。嫁に行ったら当然入れません。
お墓のお世話は介護より簡単です。
まして自分が入るお墓ですから、自分の墓を守るのは当然ですよね・・・
あなた方はご自分がなくなった後の墓守の心配がでてきます。

きっと　長男が家を相続できないというのは
納得できない部分はあるでしょうが

今は老後の世話をしたものが貰って当然という風潮です。
いくら、遺言で全財産長男夫婦のあなた方が　相続しても　法的には
妹さんがお世話をしたら相続する権利があります。

ここは介護の苦労を取るか
財産を放棄するか・・・
の選択しかないと思います。

この回答へのお礼

“妹”の立場からお話しを伺えて良かったです。
また、将来的に役立ちそうなお話しも含め、丁寧にご回答いただきありがとうございます。
ここで色々ご意見いただいたことで、義妹夫婦に本家と義父をお願いする気持ちが固まりました。
お墓は自分たちがお守するつもりです。

ひとつ、疑問が残っています。
仏壇がこの先ずっと本家のままだったら、そこに住む義妹が中心となりお守すると思って良いのでしょうか？
嫁の私が始終義妹のところに行き、供花供物を供えるのでしょうか？

お礼日時：2008/12/16 09:30

No.9 回答者： ron_ul 回答日時： 2008/12/15 07:41

義弟はお国柄（ブラジル）か性格なのかすぐ不貞腐れるので、そうすると義妹に負担が大きくなるのは目に見えています。

南米の方ですか、日系ブラジル人でも「日本人」では無いのでその辺気を付けてあげないと彼が辛くなるでしょう。

南米は家族の絆が今の日本よりも深く強いです。
日本に住んでいることで本人は本国の家族に対しての気持ちが複雑でしょう。

自分の家族に会いたくてもなかなか会えない辛さや身内の事など・・・
妹さんがポルトガル語が達者なら良いでしょうが。
言葉の負担は「外国人」にならないと理解できない事の一つです。

お国柄（ブラジル）か性格なのかすぐ不貞腐れる・・・
特に日本はきちんと物事を話さない習慣があるためイライラすることもあると思います。

不貞腐れることでイライラを表現しているのかもしれないです。

南米はわりと陽気な印象が強いし、また現地では細かなことに余り拘らず物事が進みますのでみなさん楽観的な人たちが多いです。
彼も文化の違いで本来の自分が出せないことが多いのでしょう。

’国際結婚’と日本人同士の結婚では多少事情が違います。
日本に住んでいるからといってあまり’日本’を強調しすぎないようにしてほしいです。

もし妹さん夫婦がブラジルに行くことになったらどうします？
絶対に日本からブラジルには行かないということは不可能でしょう。

お子さんがまだ小さいのでまだ結婚されて数年でしょう。

１０年以上してからでもこういった問題を相談するには遅くないと思いますよ。

この回答へのお礼

義弟を見ていて、家族観の違いは感じていました。あと、楽観的なところも・・・。繊細かと思えば、あるところではあまりに楽観的で驚かされたりします。
義弟の性格上、予め物事をはっきり決めておかない方が、聞いてなかったといって問題になりかねません。
同居が確実になった際は、夫と義妹夫婦によく話し合ってもらえるようにします。
親身にご意見を頂いて、ありがたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/15 09:13

No.8 回答者： hanako54 回答日時： 2008/12/14 13:16

貴女が私の娘なら義父さんの考えに

「良かった!!　娘が舅姑の介護をしなくて済む!!」と
喜んじゃうのですが、、、。

同居は大変ですよ。
義妹さんに任せたらいいじゃないですか!!

お墓とかの守は、貴女のご主人が長男なのだから
なさるとしても、、、。

同居しなくても済むだけ、同居で苦しんでるお嫁さんから見れば
羨ましい話しですよ。

貴女の実母さんも、口出しはNGですよ。
貴女も口出しはしてはいけないですよ。ご主人に自分の考えを言うのは
いいですが、最終的に決めるのはご主人です。

後々、何かあったときでも「決めたのは夫ですから」と、貴女は逃げれますし。

この回答へのお礼

＞「良かった!!　娘が舅姑の介護をしなくて済む!!」と喜んじゃうのですが、、、。
母にもそう思ってもらえるよう、義妹との同居が具体化する際は、義父と夫と義妹によく相談してもらうことにします。
母は私には、「お母さんは他人だから口出しできないけど、おかしな話だ」とグチばかりでした。そんな意見を聞かされるものだから、危うく私は義父に意見をするところでした。
hanako54さんや皆様に嫁が意見することはいけないと諭してもらえて良かったです。
丁寧なご回答をありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 15:15

No.7 回答者： pascals 回答日時： 2008/12/14 09:44

Ｑ１　義妹が義父と同居する話しが具体化する前に……

ご主人と義妹さんの間で話し合った方がいいでしょう。
お義父さまの提案は、基本八方がまるくおさまるものだとは思うんです。
私の家も、夫婦共に第一子が外に出て、第二子が継いでいます。
私は女なので最初からあれですが、夫の家も弟が継いでいるんです。
ちなみに従姉妹の家も妹が継いでいますし、別の従兄弟の家も一番下の三男坊が継いでいますし、従姉妹の旦那の家もそうですね、弟が継いでいます。
そのすべてに共通する事情は二つあって、一つ目は経済の問題、二つ目は心情の問題です。どこの家も下の子の方が経済的には今ひとつ不安定で、かわりに親とは上より仲がいいんですよ。
お義父様が義妹さんと相性がよく、同居してうまくやっていけるようであれば同居してもらった方がいいんじゃないでしょうか。
ただ、義妹さんがいやがっている場合は家を彼女に押し付けることになってしまいますので、それはご主人と義妹さんのご兄妹でよく話し合っていただいた方がいいと思います。

Ｑ２　仏壇やお墓
同居する際に養子縁組するのかしないのか、それでかわってくるでしょう。
いずれにしろ、嫁の立場からは聞けない種類のことなので、どうなった場合にも、自分は協力するという意志を表明しておけばよいのではないでしょうか。

Ｑ３　こういう事例で…
先に書いた通りです。
私の周りは100%と言っていいほど、家に入るのは下の子ですので、珍しい例とも思えません。
今は何と言っても経済的な問題が大きいですから、独立できる者は独立して親の負担を減らして外からサポートし、独立できない場合は無理をせず支えあって生きるしかないと思うんです。
それに、現実問題、親って、下の子の方が気楽らしいんですよ、どうも。
ご主人がそれでいいというスタンスであれば、たぶん大丈夫なんだと思いますよ。

この回答へのお礼

pascalsさんのご意見で、賢い嫁の身の振り方がわかりました。他の方のご意見からも、嫁が意見すれば、それは異見としかとらえてもらえない可能性が高そうなのもわかりました。
また、ココに書きこんだことで、長男が継ぐのが普通という考えが払拭されました。
義父の意見に従いつつ、夫と義妹によく話あてもらい、嫁の私が直接意見すること無いよう、円満な家族関係を保ちたいです。
丁寧なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 15:06

No.6 回答者： mama4615 回答日時： 2008/12/14 08:18

初めまして　二児の母です。

義父様が　義妹さんに同居を求めても　私は良いと思いますよ。
と言うか、近くに二人のご兄妹（義妹さんと旦那様）がいるのなら
当然、自分の子供に面倒見て貰いたい　って思うのが一般的だと思いますけど。。。
長男と同居しても　経済的な面は息子が面倒見る事になりますが、生活の1つ1つの事は嫁（貴方）が面倒見る事になりますから、近くに住んでいるのなら娘ってなると思います。

Ｑ１　義妹が義父と同居する話しが具体化する前に、私たちが同居しますと言った方が良いのでしょうか。
＞現在　リフォームして住んでいると言うのなら　土地は頂けるのでしょうし、もしかしたら既に土地名義は旦那様かしら？
ならば　それが一番いい方法じゃない。
妹さんが同居を拒まない限りは　何も言わない方が良いですよ。
義父さんは　嫁姑の確執を目の当たりにしてきた経験があるのでしょうね。　そうでなければ完全二世帯住宅にはしてません。
祖母様と義母様の関係を見て来ているから　って事もあるでしょう。
急に年齢が経ったのでは無いですから　まだまだ祖母様が50代、60代の時にはバトルはあったのだと想定出来るかと思います。

私自身　主人の姓を名乗っています。
ですが、10年前から　私の両親と住んでいます。
マスオさん　って形になりますね。
長男だから跡を継がなくてはならない　とか一昔前は言いますが
この時代　様々考えられますよね？
例えば、、、我が家の場合ですが、主人は末っ子長男（姉二人）、私は二人姉妹（妹有り）です。
主人の姉は車で10分の場所に住み、私の妹は九州にいます（こちらは関東です）
結婚して数年　主人の両親と同居をしましたが　毎日姉が遊びに来ていましたし　いざこざは絶えず、一人の姉（現在高校生の子供有り）が離婚する事が決り、私達夫婦は同居を解消する事になりました。
同じケースではありませんが、別に長男だから同居をしなくては　って考える必要も無いと思うんです。
近くに住んでいるのですから　行き来は出来ますから。
私も　《○○さんちまで乗せて行って欲しい》と言われれば　快く返事してます。　買い物等も。
お盆等お墓は　時期になると声を掛けてます
《来週あたり掃除に行きませんか？》等。

イザコザがあった私と姑も　たかが10分程度離れた場所に住んでいるだけで　これだけ変わるのです。
スープが冷めない場所　に住み　義妹さんが同居し、義妹さんが旅行等に行く時等　夕飯だけでも持って行く等　ちょっとした事が出来れば　良い関係になると思いますよ。

この回答へのお礼

＞妹さんが同居を拒まない限りは　何も言わない方が良いですよ。
mama4615さんのご意見で、↑そう思えるようになりました。長男だから同居という考えと母の意見に固執していました。
＞義父さんは　嫁姑の確執を目の当たりにしてきた経験があるのでしょうね。　そうでなければ完全二世帯住宅にはしてません。
＞祖母様と義母様の関係を見て来ているから　って事もあるでしょう。
祖母との確執ではなく、始終祖母のところに来る二人の小姑と義母の間で根深い確執があるようです。
私の母は、義母が小姑で苦労したのに、妹を本家に入れて仏壇や跡とりの問題を増やして、子ども世代も仲違いさせる気か…なんて言っていましたが、mama4615さんのように捉えれば、私は楽させてもらえるラッキーな嫁と思えそうです。
丁寧なご回答をありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 14:58

No.5 回答者： ron_ul 回答日時： 2008/12/14 04:44

◆長男（本家から車で5分の距離、祖母と父名義の築35年の家を一部リフォーム）

◆長女（夫の妹）（本家から車で5分の距離、社宅）
’義父が夫に、何れは本家に長女世帯を住ませて家をやる（あげる）と言いだしました’

上記の内容から多分お父様は息子には既に家を持たせた、娘達は社宅住まい・・・ということからではないでしょうか？

同居はしてみないとなんとも判らないことだらけですね。
妹さんの旦那さまはどちらの国の方なのでしょうか？
出身国によっては彼の家族のことも考えないといけないでしょう。

お父様は子供達が身近にいるのでほとんど配偶者のことは考えていらっしゃらないようですね。

妹さん一家と同居して生活が思い通り行かないこともあるでしょう。
日本人ではない彼との同居で文化の違いを体験するでしょう。
同居をしてみないと判らないことが多すぎるので暫く様子を見ていた方が賢明かと思います。

お墓のお守や仏壇のお守を義妹夫婦がやってもらえるということですか？と嫁の私が聞いても良いのでしょうか。
義妹が同居するなら、後々もめないために、祖母も義父も健在なうちにはっきりさせておきたいです。

お気持ちは判りますが嫁の立場なら口出しは出来るだけしないように。
息子であるご主人がご両親や妹さんと相談しながら決めることでしょう。

妹さんの配偶者は日本人ではないので墓守を頼まれたらかなり負担が大きいでしょう。
外国人である事を考慮すると妹さん夫婦には余りにも荷が重いような・・・
兄弟で墓守をするのでしたら良いでしょうが。

私の実母は、義父の発言内容が、無責任だと怒っています。
残念ですがご主人の家の事ですから、義理の関係なら関わらないことで円満に過ごすことが出来ます。
娘を保護する気持ちで感情的なことを言ってはより複雑にしてしまうでしょう。
「見ない、聞かない」をしっかりと守って「よそ様の家庭の事情」ということで済ませましょう。


外国人の彼にも親や兄弟がいますのでそちらの方も今後様々に関わってくるでしょう。
日本人とは多少違うこともあるので確認をきちんとするようにして下さい。
「言わなくても判る」とか「このくらいは知っていて当たり前」は通用しないことがあります。

将来家庭の事情も変化してくるでしょう。
親との同居や面倒だけではなく夫々の家庭の事情でも兄弟うまく行かなくなったりするものです。

今は夫々適度に距離を保っているので気持ちよくお付き合いが出来ているようですね。
夫々の親の言葉に振り回されずに的確な判断をされて行動してください。

この回答へのお礼

＞暫く様子を見た方が賢明
ron_ulさんのご意見で、そう思えるように、また、いかに自分が母の言動に固執していたのかも気づけました。
私はあくまでも嫁であり、義父とは血が繋がっていないということを忘れないよう、余計な発言はしないようにします。
お墓のお守も確かに、義弟には荷が重くなると思います。義弟はお国柄（ブラジル）か性格なのかすぐ不貞腐れるので、そうすると義妹に負担が大きくなるのは目に見えています。兄妹仲良くやっていけたら理想です。
仏壇は本家と家とではあまりにも造りや面積が違うので、断然本家に置いたままのが良いのですがその辺りを将来的に義父がどう考えているのかは全く見えません。
私が未熟で的確な判断をし兼ねそうですが、慎重にまた、円満に解決するよう見守りたいです。
丁寧なご回答をありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 14:47

No.4 回答者： 0430 回答日時： 2008/12/14 03:08

貴女は義父母・祖母のいる家に入って同居したいですか。

所詮は他人ですし、育った環境も違いますから、簡単にはいきませんよ。
一度同居すれば、祖母・義父母の介護も貴女に圧し掛かってきます。
お墓や仏壇の話は先の話で、その前に同居での苦労や介護等があります。
社宅に住んでいる、義妹夫婦に家に入って欲しいとのお義父さんの気持ちは良く分かります。
貴女夫婦は安心ですが、外国の方と結婚した娘さん夫婦は心配ですね。
将来、仏壇は貴女の家に引き取っても良いし、墓は代々続いて、お骨が多ければ古いお骨から土に戻しすこともあるでしょうし、墓を新しくせんねばならないかもしれませんね。
主人の両親の墓を近くの霊園に移したのですが、００家之墓ではなく、愛とか平和とか横文字もあり、周囲が芝生で亡くなった人に会いたい時に来て話かけるような雰囲気です。
私も義父母の最期を看取るまで多くの人に助けて戴きました。
貴女がどれだけ頑張っても、貴女方夫婦だけでは無理です。
幸いに妹さん夫婦がいらっしゃるのですから、協力して、相談しながら物事に対処していけますね。
貴女のお母さんは長男の嫁としての立場や遺産相続等を考えられているのかもしれないけど、遺産相続は３０年も先の話ですね。
義父母・祖母の面倒を見ると大見得きって、同居したら、お母さんが病気になっても面倒看れないかもしれませんよ。
お母さんのおっしゃることを、良く分からないまま鵜呑みにして悩んでいられるのでしょうが、この相談で多くの人からの実態やアドバイスを得て自分の考えを整理してみて下さい。
私の娘だったら、義妹が家に入られることでほっとします。
夫・子供と好きなものを食べ、好きに言っていられる自由がなによりですよ。

この回答へのお礼

＞私の娘だったら、義妹が家に入られることでほっとします。
＞夫・子供と好きなものを食べ、好きに言っていられる自由がなによりですよ。
長男の妻だからと、同居や介護の苦労はするものだと思っていました。
0430さんや皆様のお考えのように、自分が楽できるし良かったという風に思うようにします。
丁寧なご回答をありがとうござました。

お礼日時：2008/12/14 14:27

No.3 回答者： noname#81273 回答日時： 2008/12/14 02:02

こういう問題は、嫁であるあなたが気を揉んでも仕方がありません。

第一義に、長男である夫が解決するべきものです。あなたもあなたの母上も腹が立つでしょうが、違う家の者なのだから口をさしはさむ資格がありません。そもそもが義父母の持ち物なのですから、どうしようが向こうの勝手といわざるを得ません。

義父にしても、あなたのほうから何か言っても相手にしてはくれないでしょう。むしろ怒らせるだけ損なのではないでしょうか。

とはいえ、どうしても本家に住みたいのなら「将来の世話を誰がするのか、自分たちがやるつもりだが、そのためにも早く同居させて欲しい」ということくらいは言っても良いでしょう。もちろん夫の賛成があってのことですが。とにかく夫とよく話し合うべきです。まあ、「将を射んとせば馬を射よ」とも言いますから、病気の世話をしながら義母を味方に付けるのも悪くないでしょうが。

祭祀主催者としての地位は、相続が生じたときに話し合って決めるもので、基本的には長男が継ぐものでしょう。祖先の霊を敬い祭祀を取り仕切るのは、損得で行うものではありません。本家が貰えなかったから墓の世話をしないなど、まるで理由になりません。しかし、それも夫の決めるべき事柄です。

この回答へのお礼

口を出す前に、私が意見を言うのはＮＧと助言していただけて良かったです。喉元まで言いたいことが出かかっていました。
夫に、仏壇やお墓のことを提起して、どう考えているのかよく話し合ってみます。
丁寧なご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 10:42

No.2 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/12/14 01:20

　それぞれの家に複雑な事情や感情もあり、正しい答えというものはないでしょう。

妹さんの夫の国籍や慣習も関わってくるでしょうから、余計、話は複雑です。

　家という制度は、表向きは、なくなりましたがそれでも日本社会の根幹に関わる伝統でもあるので、その良いところは利用すればよいです。

　お義父さんの「何れは本家に長女世帯を住ませて家をやる（あげる）」も、確かに分からないでもないですが、それは家も妹のほうに継がせると言う事と分けて考えましょう。
　どの程度の財産か分からないし、それをあなた方が、期待しているのかも書かれていません。「もめるか、もめないか」は、ここだけなので、私からの答えはありません。

　ただ、次のようなパターンがありえます。

　本家の家屋敷は妹に譲るが、家はあなた方が継ぐという形です。仏壇やお墓は移せばよいです。私の父の本家はそうしました。
　今お住まいの土地と家はあなた方が相続すればよい。今は古くてもいずれ立替えればオン家より新しくなる。　

Ｑ１　義妹が義父と同居する話しが具体化する前に、私たちが同居しますと言った方が良いのでしょうか。

　もし、上の手段をとられるなら必要ないでしょう。

Ｑ２　これまで仏壇やお墓は祖母とその長男である義父母がお守してきました。
義父の言葉が現実になったら、それは即ち、お墓のお守や仏壇のお守を義妹夫婦がやってもらえるということですか？と嫁の私が聞いても良いのでしょうか。

　聞くまでもなく、長男という「家取り」の仕事です。

Ｑ３　こういう事例で家族間がうまくいっている、または仲違いしたというお話は聞かれたことがありますか？参考に教えてください。

　父の本家は、長男が遠くで、祖父母が介護が必要になってからは、妹がその夫共に同居して看取りました。長男は、祖父母の面倒は見れなかったのですが、遠方で完全に自立していたので、両親ともなくなった時点で、家屋敷はたくさんあった山林や農地ともども妹一家に譲りました。

　あなた方と違うのは、長男が遠方だったことと、分かりませんが田舎の山野や土地に未練がなかったことくらいですが、意外と重要な違いかも。

　

この回答へのお礼

家をもらう＝家を継ぐというイメージでいました。
私の感覚が古いというか固執しているのですね。
家は狭く、仏壇を置くスペースが無いので、もしORUKA1951さんのお話しどおりになるなら、仏壇のことはよく話し合わないといけないとわかりました。
丁寧なご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2008/12/14 10:38

No.1 回答者： zapply 回答日時： 2008/12/14 01:02

このことが後々問題に発展するかどうかが、その土地にもよるし、それぞれの御家庭にもよります。

まず旦那様と相談するのがよろしいと思われます。

この回答へのお礼

相談はしているのですが、私の考えと夫のある意味楽観的な考えで結論に達せず相談させてもらいました。
もっとよく話し合ってみます。

お礼日時：2008/12/14 14:48