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元妻と子供と元妻の今後
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- 投稿日時：2009/02/04 02:35
- 困り度：
元妻の事なのですが
約3年前に妻の浮気が発覚し、すぐに離婚をして子供は僕が引き取ったのですが
以前は明るく気さくでとても社交的だった元妻が
今ではまるで廃人の様です。
どうやら子供に会う事の出来ないショックの様です。
そりゃショックだと思います。
だけど、いくらなんでも僕を裏切った女に子供を会わす訳には行きません。
いくら子供には母の愛情が必要でも、道を外れたり話しの筋の違う様な人間は子供には悪影響だと思うからです。
まあ子供に悪影響とゆうよりも僕自身、許す事は出来ません。
離婚してから一度も会わせた事はありません。
浮気される僕にも原因はあったんだと思います。
けどそれは本人（元妻）の考え方であり許されるものではないと僕は思っています。
後悔するぐらいだったら浮気なんかせず他にも解決策はあったと思います。
どんな事情か心境かは知りませんが浮気は身勝手な理由だと思います。
長くなりましたが皆様にお聞きしたいのは
元妻が子供の事を忘れて（本当に忘れるのは無理でしょうが）
前向きに次の人生を歩んで行ってもらうに当たってアドバイスを頂きたいのです。
僕自身、もう彼女（元妻）と会う理由も無く許す事も出来ませんが
かつては本当に好きで好きで最愛の人に出会えたと思っていた相手なので、まだ再スタートできる歳だと思うのでがんばってほしいと思うのです。
ちなみに元妻は29歳で子供は5歳です。
子供には母がいないとゆう事は話しました。
（パパとママは仲が悪くなってママはおうちに（実家）に帰っちゃった）的な・・
ちょっと矛盾とゆうか理解し難い部分もあるかとは思いますが
皆様の率直なご意見を頂きたいと思いますのでよろしくお願いします。
ご質問者様が書いた質問の内容を、そのまま元妻さんにお話なさったら
いいのでは？
「君がどんなに子どもに会いたいと思っていても、道を踏み外した君に
子どもを合わせるつもりはない。だから子どものことは忘れて、新しい
道を歩んで欲しい」
でいいのではないですか？
それ以外に、ご質問者様には何もできない（することもない）と思います。
ただ、元妻さんが子どもに会えないのは自業自得でいいとして、
お子さんが母親に会えないのはどうなんでしょうか・・・
ご質問者様のエゴで、それをお子さんに強いるのは、少し違いませんか？
離婚によってご質問者様と元妻さんは他人になりましたが、お子さんと
母親の関係までは切ることはできませんよ。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
おっしゃる通り元妻は自業自得でいいとして
子供に罪はありませんからね。
別に今後一切面会をさせないとゆう訳でもないんですよ。
むずかしい問題です。
率直なご意見ありがとうございました。
離婚して他人になったのだから、放っておくのが1番ですよ。
貴方が元妻を許して、もう１度やり直す事できるのであれば
助言でも何でもするべきだと思いますが、無理なんでしょう？
だったら、中途半端に関わるべきじゃないと思いますよ。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
おっしゃる通り変に世話を焼く必要もないんでしょうが
やはりかつては最愛の人だったので、なんとか更正してほしいんです。
情ですかね。やっぱり。
子供との面会の事もあるので
やっぱり元妻の事が気にかかっちゃいますね・・
アドバイスありがとうございました。
道に外れたのはよく分かります。
許す気がないこともよく分かります。
質問者様は奥様を許す必要なんてありませんし、私もそうします。
ただです。
子供は関係ないのではないでしょうか？
夫婦がうまくいかないこと、困ったものですがよくあります。
ただ子供を会わせないというのは質問者様の感情があまりに大きいような気がします。
私も5歳の娘がいます。きっと今妻と離婚をし、質問者様と同じ境遇であれば、会わせたくないでしょう。
でも、夫婦がうまくいかなかったことと、子供の親とは一線を画すものかなと思っています。
浮気相手の男がいるところに泊まらせたり、連れて行ったり、過ごさせることはなしとし、
二人で会うのは許してあげたらどうでしょうか？
私は質問文を読み、元奥様が“ただのメス”になっていなかったことが、まだ救いのように感じました。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
そうなんですよ。
＞ただ子供を会わせないというのは質問者様の感情があまりに大きいような気がします。
離婚当初はおっしゃる様な心境でした。
ただやはりおっしゃる様に夫婦問題と子供とはなんの関係もありません。
子供には何の罪もありません。
親同士の勝手です。
だから許す事ができないんです。
＞二人で会うのは許してあげたらどうでしょうか？
ねえ・・本当はそれができたらいいんですが
何しろ浮気が発覚し離婚直前、病院に連れてったら
うつではないが精神状態に問題があると診断され
その後帰宅して僕を殺して自分も死ぬとかって
包丁を持ってこっちに向かって歩いてきた時は
ものすごく焦りました。
浮気がバレ精神病と診断され、もう全てがどうでもよくなったと
後で言っておりました。
昔のドラマさながらの状況ですが
そんな事もありトラウマとゆうか
万一を考えると、とても2人なんかでは会わせられません（汗）
と、いった事柄もあり2人での面会については当分ムリな気がします。
貴重なご意見ありがとうございました。
現実点は面接交渉権の話が出ていない様ですが、実親です子どもに逢う権利も有ります。
先妻から申し出が有るなら、受けて課題です。
自分の腹を痛めて産んだ子どもです、不倫に走る親とは違う、この世に送り出した一母親と言う面も有ります。
筋に合わないからとこの先調停が出た時点は拒否をし続ける事は出来ない、子が合いたいと言う思いを無碍に出来ない（子どもの純粋な思いを蹴る権利も親に言い切る事は惨い話にも変わる、悲しい思いで居る子どもの心中です）｛元妻が子供の事を忘れて（本当に忘れるのは無理でしょうが）前向きに次の人生を歩んで行ってもらうに当たってアドバイスを頂きたいのです。｝
無理な課題です、前妻は前妻の課題、不倫に走る事への自責の念も有り後悔仕切ると思う。自分の我が子を切る覚悟は相当なものです。
墜ちて当然、それだけ惨い事をしたのも自分自身です。
自業自得と言う言葉になるかと思います。
この先合わせないと言う事は惨いと言う事で時に面談をと言うのが面接交渉権です。
出てない現状で蒸し返す話を出すのも如何ですけど、先方から出た時点は受ける話ですので、心準備はされた置かれる事です。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
以前は面会とゆうか会わせてほしいと言っていたのですが
僕もその当時は頭に血が昇っていたとゆうか冷静ではなかったので
必ず会わせるのでもう少しまってほしいという事でしばらく
時間をもらいました。
ですが最近は面接交渉をしてきません。
どうやらおっしゃる様に自責の念が大きい様です。
今後会わせる事になると思いますので
準備だけはしておきます。
ご助言ありがとうございました。
＞元妻が子供の事を忘れて（本当に忘れるのは無理でしょうが）
前向きに次の人生を歩んで行ってもらうに当たってアドバイスを頂きたいのです。
元妻ご本人の相談なら、ない知恵でもひねってみるけど、
別れた旦那にアドバイスしてもしゃうがないじゃん！！
子供のことを忘れるのも忘れないのも、元妻さんの自由！！
それを勝手に「忘れさせるためのアドバイス」？？
普通の人間には理解が出来ない質問です。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
先程の方もおっしゃってた様に「余計なお世話」なんだとゆう事はわかっております。
確かにおっしゃる通り元妻の自由だと思います。
ただ、忘れてほしい訳ではなく立ち直ってほしいのです。
情と言うのでしょうか？
余計なお世話なんでしょうが
かつては最愛の人だったので、一緒に暮らす事はもうできませんが
前向きな人生を送ってほしいと思うのです。
確かに僕は普通の人間の感覚ではないのかもしれません。
時々そうとも思います。
ですが「余計なお世話」をしたがってる自分がいる以上
なんとかしてあげたいんです。（勝手に意気込んでいるのもわかってます）
まあ元妻が僕に協力を求めてるわけではないので
強要や押し付けはできませんけどね。
ストレートなご意見ありがとうございました。
私は結婚していたわけではなかったのですが、浮気をしたのがバレて昔付き合っていた彼女に言われたことが今でも忘れられません。
「浮気されるのは自分が自分自身を磨く努力を怠ったからで、あなたじゃなくて自分の責任。これから頑張るから許して欲しい。でも嘘はつかないでね。」
人間誰しも不倫や浮気を正当化してるわけではなくて、一瞬の油断に一生苦しめられる人もいると思います。
元妻さんの話を聞く限り、廃人になるほど後悔していて自分を責めても責めきれないような状態にあるのではないでしょうか。悪いと思ってなければとっくに普通の生活を送っているのではないでしょうか。
もし可能であればですが、お子さんと会わせる前に元妻さんと一度会うもしくは話す機会を作ってみては如何でしょう？
そこでもう一度判断なさってからでも遅くはないと思います。
ただ、質問者さんのお気持ちを察するに独り言とさせて頂きます。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
僕も浮気された時は自分のせいだと思いました。
ただ、「原因」は僕にあったかもしれませんが「責任」は感じませんでした。
だから元妻に浮気発覚時、どうこう言った事はありませんでした。
子供の事をどう考えているのかは訊ねました。
バレない自信があったのか、バレても後悔しない自信があったのか、
いずれにせよ元妻の取った行動は間違いだったと思います。
＞廃人になるほど後悔していて自分を責めても責めきれないような状態にあるのではないでしょうか。
おっしゃる通り、まさにそうなんだと思います。
ただ魔が差したとかでは済まない事だと思います。
子供がいますから。
結果論で言うのも変ですが後悔する以前に、子供がいての浮気は
絶対すべきではないと思います。
子供がいない場合の浮気を肯定する意味ではないんですけどね（笑）
そうですね、もう一度話す機会は作ってみるつもりです。
貴重な体験談を交えてのご意見ありがとうございました。
質問の直接の回答にはなっていませんが。
文章を読んで感じたのは、子供にとっての最善策が考えに入っておらず、あなたの精神衛生上が最優先で、なんだか子供がモノ扱いだということ。子供にとって一番悪影響なのは、「離婚」という自分が生まれた意味を根底から覆す行為です。離婚した事実を知れば、子供はまずここに悩みます。幼少時でも「普通の家庭と違うウチ」を疑問視します。父親だけで親ができるハズがありません。母には母の接し方、女の考え方があります。これは浮気どうこうとは別の次元のモノです。子供にとって、母に会えないことは、浮気した母であろうが、逢うことより上回ることはあり得ません。
自分が大人になって、仲の良い年老いた両親が熟年離婚するのはイヤですからね。仲がずっと悪ければ、「もう険悪ムードを見たくないから」とムリヤリ納得させているに過ぎません。子供ならなおさらです。誰だって、父母は普通に居て欲しいものです。それがかなわないなら、素直ならグレて普通です。
逢わせてあげてください。それで済みます。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
そうですね、なんだか僕中心の文章になってしまいましたね。
ただ、今回は「元妻」についてなので、その事を中心に書かせていただきました。
しかしtoshipeeさんに不快感をあたえてしまったのも事実です。
誤解を招くような文章で申し訳ありません。
おっしゃる通りもちろん子供が最優先です。
ですので子供の為に元妻と会わせる事は抵抗はありません。
ただ、会う事によって子供が混乱したりしないかが心配です。
かと言って会わさないのもおかしいし・・
かと言って子供の方から「ママに会いたい」なんて言ってくるはずもないし・・
（離婚の意味を子供なりに理解し、その事はタブーだと思っているはずです）
大事な事だけに簡単に決断出来ないんです。
もう少し考えてみます。
親身なご意見ありがとうございました。
不思議な質問ですね。
＞許されるものではないと僕は思っています。
＞僕自身、もう彼女（元妻）と会う理由も無く許す事も出来ませんが
許す気もないし、会う気もないのにそんなことを知ってどうするつもりですか？
＞前向きに次の人生を歩んで行ってもらうに当たってアドバイスを頂きたいのです。
余計なお世話じゃないですか？
例えば、この質問やその答えを、元奥様側の誰かが聞いたとしたら、どう思う？
会う気もないなら人づてに伝えるしかないわけでしょう？
私がその伝えてくれと頼まれた人物だったら、
「親切ごかしみたいなことはやめておきなさい」としかいいませんよ。
ところで、
＞今ではまるで廃人の様です。
とか、どこかで見たフレーズですね（笑。
「落ちぶれた不倫元妻を思いやる男」第４弾ですか？
この回答へのお礼
ありがとうございます。
「余計なお世話」
おっしゃる通りまさにその通りだとも思います。
僕の自己満足以外の何者でもないと思います。
他人を巻き込むつもりはありません。
もうすでに子供を巻き込んでますから。
別に顔もみたくないとかってわけではないんです。
会う理由がないってだけで。
「落ちぶれた不倫元妻を思いやる男」ってのが映画か書籍かはわからないですけど、ただ更正してほしいってゆう気持ちはあります。
まあそんな事を考えてるヒマがあったら
子供に、もっとしてやれる事を考える方が先なんですけどね。
まさに、おっしゃる通り「余計なお世話」だとも思います。
ありがとうございました。
こんばんは。
元奥さまが精神的に立ち直って前向きに生きていくには
「夫婦がよりを戻し、子どもとともに暮らしていける生活を手に入れる」
ということがベストなんでしょうね。
でも質問者さまにその気はさらさらないということなので、確かに矛盾している内容です。
質問者さまは元奥さまがまだお若いこともあり、がんばってやり直していってほしいとお考えとのことですが
その道筋を具体的に示すことができない以上、いっさい関わりを断ってしまうのが今できる最善策ではないでしょうか。
というか、そこまで憎らしく思っている元奥さまの現況を、どうしてご存知なのだろうと、そこが不思議です。
元奥さまに一人の人間として立ち直ってほしいという気持ちが優先されているなら
子どもに会わせる機会をつくるとか、浮気にいたる前に夫として足りないところがなかったかかえりみるとか
そういう行動が必要になってきますよ、これは避けられないことです。
そこで譲歩できる案がなければ、元奥さまの現況を見ない、知ろうとしない、思案しないことですね。
悪妻から子どもを守ったヒーローと、元妻を切り捨てつつもその人生を導いた英雄は両立しません。
根本原因はどうであれ、元奥さまにとっては子を奪ったあなたはすでに悪役にしか見えていませんから・・・。
あと、お子さんに離婚理由を説明するのは難しいことですが、「父母の不仲」をはっきり言うのはどうでしょう。
親の離婚を経験した人の中には「子である自分が至らないために両親の不仲を招いた」と解釈する人もいるようです。
大変でしょうが、子育てがんばってくださいね。
この回答へのお礼
ありがとうございます。
元妻の現状は元妻の郵便物が今だにウチに届いた為、連絡した所、
元気がない様だったので・・
当時は元妻を憎いと思っていましたが今は更正してほしい気持ちの方が大きいです。
（ここが矛盾してるって事は自分でも分かっております）
＞そこで譲歩できる案がなければ、元奥さまの現況を見ない、知ろうとしない、思案しないことですね。
そうなんです。
おっしゃる通り、今までずっとそう思ってきたのですが
片親であるウチの子供の事を考えていると元妻の事が気になってしまい・・（この変がおかしいですよね）
僕が悪者に見えるとかは、どうでもいいんです。
だったら浮気などするな、取り返し、もしくは責任の取れない事
だったらするなというのが僕の考え方です。
でも最優先は子供には成長に合わせてキチンと話して、これからもフォローして行く事の方が一番の大事ですからね。
好き勝手申しましたが、またご意見等ありましたらおっしゃってください。 また回答致します。
ありがとうございました。
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