彼がバツイチで子持ちだった

Question

私には1年付き合っている彼(37歳)がいます。
彼とは結婚も決まっていて、順調に交際も進んでいました。
しかし先日、「実はバツイチで子持ちだ」と告げられました。
もちろんショックでしたが、彼には今まで色々と不振な点がいくつか
あったので、腑に落ちる事が多く「ああ～やっぱりな・・」と
妙に冷静でした。

彼がバツイチで子持ちだからって嫌いにはならないし
まだ全然好きです。それは良いのですが、結婚式の日取りまで決まって、私の両親に
挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。
私は20代後半で未婚です。結婚式にも憧れはあるし、とても楽しみにしていました。
でも事実が発覚して、私の家族は激怒してしまい、婚約破棄になって
しまいました。彼が子供を引き取っている事もあって、そんな状態で
結婚したら私がとても苦労すると家族に反対されましたが、最終的には
私が決める事だと、黙認してくれています。

彼とも話し合いをして、結婚は白紙に戻してとりあえずまた
一から交際を始めようということになりました。
彼は私を本当に好きだから1年悩んでなかなか言えなかったと言いましたが
「もし私が妊娠でもしていたら、騙されたと訴えられても仕方ない事を
あなたはしたんだよ」と私は伝えました。
1年は長いです。彼は嫌われたくないという自分可愛さに、言えなかったわけです。腹が立ちます。
でも好きだから仕方ないと許しました。

でも本当にこのまま結婚しても幸せになれるのか・・やはり不安です。
私のような経験をした方のご意見、アドバイスが聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

k-ayako · Accepted Answer

彼のお子さんは実家に預けたまま一緒には住まないってことですよね。

ということは一緒に住んでいるお父さんが別の女の人のところに行ってしまう・・・僕はお母さんにもお父さんにも見捨てられたんだ・・・そういうことになるってことですよね？

休みの日には会えると思っても今まで毎日顔を見ていたお父さんがいなくなってしまうという子供のショックは計り知れないと思いますよ。

質問者さんも子供と一緒に暮らすのは子供が望めばＯＫと考えているようですから、今後は彼とだけでなく子供を含めた3人で遊ぶということが必要になるのでは？

あなたのご両親は最終的には自分で決めなさいって理解を示してくれているのは救いですよね。

世の中には世間体を気にして「バツイチなんてダメだ」「子持ちなんてなおさらだ」ってそれだけでダメだっていう親も多いと思います。

そりゃまあ、そうですよね、結婚式で相手にはすでに子供がいる・・・ってなればどこかでコソコソ話をされてもおかしくないですから。

コトが大きすぎて切り出すタイミングがなかったのでしょうね。
それでも私は籍を入れる前に発覚したのだからそれでヨシだと思いますよ。

もちろん、彼を簡単に許せることではないけど、彼を今回の一件で「いいかげんなやつだ」と言い切ることもできないでしょ？

彼があなたと結婚したあとに育児放棄しちゃうような人間なのか、子煩悩で子供のことは大切にしている、奥さんにイヤなことを押し付けちゃう人間なのか・・・彼という人間がどんな人間であるか判断できるのはあなただけですよね。

彼の子供と一緒に暮らすことが可能ならば結婚してもいいだろうし、スッパリ彼を捨てて次の恋を探すもいいでしょう。

でも運命的な出会いだったのでしょう？

その時点からあなたはバツイチ子持ちの男性と結ばれる運命にあったって考えられますよね。

それからあなた自身も不審に思いつつも突っ込まなかった・・・何か怖いこと言われそうで黙っておこう・・・彼と同じとは言わないけど問題を先送りにした原因は自分にもありますよね？

妙に冷静な自分がいた・・・それは何か問題があるけどそんなの乗り越えられる・・・と思っていたのでは？

実際は問題が大きすぎて簡単な話ではなくなってしまったわけだけど、私は子供の問題をきっちり解決して一緒になってもらいたいなぁって思います。

disease · Answer

バツイチ子持ちを結婚寸前まで隠すというのは異常な行為であり、とても卑劣な行為です。
言い訳も身勝手で独りよがりなものです。（それで許すあなたにも問題がありますが）
このまま結婚しても確実に不幸になるでしょう。
即別れるべきですが、問題はあなたの不幸を呼び寄せる体質にあると思います。
なぜそういうダメ男から好かれるのか？なぜそういうダメ男を好きになってしまうのか真剣に考えないと別れてもまたダメ男にひっかかりますよ。

elkurun · Answer

結婚式や新婚旅行、それに彼との新しい生活など、楽しいことをたくさん思い描いていた幸せの絶頂から急激に落とされショックを受けた上に、今まだこれからのこと、大変難しい問題に向き合って答えを探さなければならない質問者様の心中お察し致します。
それでも、彼を責めるでもなく、なんとか前向きに考えようとされていますので、質問者様（自身）を応援したい気持ちになってしまいます。

ですので、質問者様にとって最良の選択をして頂く為のひとかけらのアドバイスにでもなればと思い、書かせて頂きます。

★彼のお子さんについて
　彼のお子さんと一緒に三人で暮らせないのなら、彼とご結婚されるべきではないと思います。
　その理由はまず第一に、彼が自分の子供を放っぽり出して新しい女の人と暮らすような方なら、家族・家庭人として魅力があるようには思えないからです。
　もしそうしたなら、質問者様との間に生まれるお子さんに対しても同じような感情・愛情しか持たないと考えるのが普通でしょうね。そんなパパはイヤでしょう？
　それと、あなたも彼も少なからずこの先一生彼のお子さんのことが気になって、申し訳ない気持ちを抱えたまま歳を取って行き、大げさに言えば死ぬ間際にそのことを後悔し懺悔するような気さえします、、。

★新婚生活について（彼のお子さん含めた三人生活の想定です）
　他人と一緒に暮らす、生活するというのは想像以上に大変です。
　失礼ですが、質問者様は家事はお得意でしょうか？得意かどうかというよりむしろ、好きでしょうか？
　家事が好きで苦にならないのでしたら心配ないのですが、もしそうでないのでしたら、自分だけでなく他人の分もしないといけないのでかなりの時間と労力を要しますし、ストレスも溜まるでしょう。
　ごはん作って後片付けをして、洗濯（干す・たたむ）して、掃除して、実際本当に大変ですよ。
　彼がどれだけ手伝ってくれるかにもよりますが、彼の年齢や質問者様との年齢差、それに彼の性格（今回の件より）から想像すると、あまり期待できなさそうな気がします。　
　二人の生活でさえそれだけで大変なのに、そこに彼のお子さんの世話も入ってくるとなると、日々の生活の中で質問者様ご自身の自由な時間はほとんどなくなってしまうと考えた方がいいでしょう。
　極端な言い方をすれば、今の彼との楽しい時間を過ごしている生活から、他人（彼と彼のお子さん）の世話をする生活に変わってしまいます。
　彼がいない時の彼のお子さんと二人の時間がかなり多くなることも予想されますが、上手くやっていけそうですか？
　もし彼がいつでも質問者様よりお子さんのことを優先して物事を考えるようなことがあっても納得して我慢することができますか？
　もし質問者様とお子さんの相性が合わなくて、お子さんから嫌われたとしても、お子さんを嫌わずに愛情を持って接することができますか？
　お子さんにイヤな態度を取られても、優しく接することができますか？
　他人の子供に対して叱るべき時は叱る、遠慮せずに本気で叱る、ということをできそうですか？

彼が独り身ではなくなったからには、彼だけとの結婚へのハードルではなくて、同じように彼のお子さんについても、ハードルをクリアできるかどうかちゃんと考えられるべきだと思います。

決してイジワルでわざとにネガティブなことばかり書いたのではありません。
ただ、現実として、難しそうなことが山ほどあるので、それらをしっかり認識して頂いた上で、ご自分の為、彼や彼のお子さんの為に真面目に冷静に考えられたらと思います。

さき（未来）のことは誰にも分かりませんが、幸せに向かう最良の道を見つけられることを祈っております。

name9999 · Answer

私の知り合いに、彼と同じような状況だった女性がいます。
若い頃に別れて子供を連れて実家で暮らしていましたが、子供が小学6年生の時に、運命的な出会いをしたとかいう男性と結婚しました。
子供は、そのまま彼女の実家で祖父母に育てられています。
つまり、その子は両親に捨てられて祖父母と暮らしているんです。
そして、彼女は新しい夫との間に新しい子供を産みました。みんなに祝福され、それはそれは大事にされてその子供は彼女ら夫婦に愛され、育てられています。
それを見た彼女の元の子供はどんな気持ちでしょう！？
母は自分を捨て、新しい男のもとへ行って、新しい子を産んで幸せな家庭を築いている・・・
私はその子の運命を思うと、切なくて苦しくて、なんて可哀相なんだろうと思いました。
同じ「彼女の子供」なのに、こんなに待遇が違うなんて、やりきれないです。彼女やその夫が許せない気持ちになりました。

あなたはそれと同じ事を彼にさせようとしているのですよ。
最初はよくても、多感な時期の子供は必ず傷つくでしょう。あなたと彼の子供を冷静に受け入れられるわけないでしょう。
それに、その子が高校や大学になったときに、もし彼の両親が亡くなっていたりしたら？その時に彼に十分な収入が無かったりしたら？
あなたが働いてでも、あなたを憎んでるかもしれない彼の子に仕送りするお金を作らなければならないかもしれません。

そういった「好き」だけではない、彼の子の人生を背負った決断になるのだということをお忘れなく。
私は彼を非常に無責任だと思うし、子供に対してそんな仕打ちをするなんて許せない人間性だと思うし、きっと3人とも幸せになれない結婚になると思います。

remonpakira · Answer

とりあえず、その彼氏さんは嫌な事から逃げるタイプではないですか？
知っての通り社会や家庭も嫌な事は多いです。
やはり一事が万事ですよ。
普通ここまで隠し通す(逃げ回る)事はしないですよね

また、嫌な事があれば逃げますよ。
そして、家庭生活を送ればそんな事たくさんでてきます。
30越えて性格は本人の強い努力がなければ変わりません。考えても良いのではと思います

kenkenkiyo · Answer

３０代既婚女性です。

彼は私と同年代ですけど、何だか頼り無い人ですね～～(^_^;)
離婚したのわかる気がします・・
何事においても、優柔不断で自分に甘い決断されてきたのでしょうね。
こういう危機的状況に人間性が出るんですよ。

バツイチならまだしも、「子供が居る」なんて大事なこと、何でプロポーズする前に言えなかったんでしょうか・・・
後になればなるほど言いにくく、大事になるのわかりますよね、普通は(^_^;)

「好きだったから言えなかった」なんて的外れなこと言ってるところからしても、あんまり賢くない選択ですよね。
大丈夫なんですか？？本当に。

自分のお子さんがどう思ってるか言ってませんけど、
「結婚するから」ってイキナリ会わせてすぐ仲良くなれるとでも能天気に考えてたんでしょうか？？

お子さんの心情考えたら、ショックを受けないように、徐々にケアしながら、段取りつけて会わせて行く位の気を遣ってあげないとダメだと思いますけどね。
独身の質問者さんだって、そう思いますよね・・・(^_^;)

こういうケースの場合、自分の子供のこと一番に考えて行動すると思いますが・・・
彼の場合は「自分」中心で動いたみたいですね・・こういうとろも大いに不安要素だと思います。

そういうケアがわかって無い人では、質問者さんに子供が生まれたら、
上手く間を取り持つどころか、面倒は質問者さんい押し付けて、
自分はさっさと仕事に逃げ出しそうな感じがします。
苦労しますよ、こういう人は。

これから、こんな頼りない人を夫に、血のつながらない子と自分の子との間で子育てしてかなきゃならないんですよ・・・(^_^;)
もうちょっと冷静に長い目で「家族」としてやっていけるか、考えた方が良いと思います。
「好き」で安易に結婚するには、リスクが高過ぎる人ですね。

arap6260 · Answer

不誠実な彼ですね。
彼が子供を引き取って育てているという事ですが何歳になられる子供
なのでしょうか？普段誰が見てるのでしょうか？仮に父子家庭だったと
して低年齢の子供だったら御質問者様とデート中は独り残されたり
していたのでしょうか？もしそうだとしたら無責任な父親とも思えます。
私の姉が保育士をしていますが、色んな家庭があり御質問者様のように
後妻に入って子供と上手くいってる場合と虐待まではいかなくても
愛していける自信がないと悩む方もいるそうです。そういった方は
“彼を愛しただけ”と言うそうです。子供のいる方との恋愛は「彼」
だけではなく「彼＋子供」と思わないとうまく行かないと思います。
また、バツイチの原因ですが傷口を抉るようで聞くべきでないと言う
方もいますが不信感を抱いた今でははっきり聞いた方がいいと思います。
幸せの絶頂から苦しいと思いますが感情に流されず御自分の目と心で
しっかり確認してみましょう。もしかしてＮｏ.1さんの回答のように
なるかもしれません。

black2005 · Answer

>結婚式の日取りまで決まって、私の両親に
>挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。

悲しいとかでなく、怒る狂う場面だと思いますが？
間違いなく彼は愚か者でしょうし、婚約破棄になって当然です。
それでも尚、結婚を考えておられるんですね・・・正直、呆れます。

彼の子供に事には一切触れていませんが、
結婚して彼の子供を自分の子供として育てていく自信はあるのですか？
そもそも子供のことは、良くご存じなのかな？
この点を抜きにして、結婚なんて考えられないでしょ。
この結婚、誰一人幸せになれないようが気がしますが・・・

どうぞ盲目にならず、冷静に判断されるよう祈ります。

Us-Timoo · Answer

子供がいるのなら、その子供があなたになつくかどうか
あなたと彼との子供が生まれても、変わらずに自分の家族の
一員として愛していけるか、やっていけるか。
それにかかっていると思いますよ。

たぶん、今のご質問者様では彼の子供を受け入れたつもりに
なっても、何かあるたびに「子供がいることを隠していた」
という事実が噴出してきてもめるでしょうし、
ましてや、自分で子供を産んだなら、そちらのほうが
大事に思えるようになってしまうことでしょう。

つまり

『彼が好きだから許した』

ではすまない問題を含んでいると言うことです。
ご質問者の中でその問題を納得する形で心から消化できなければ
近い将来、破局も含めた問題が発生するのが目に見えています。

その辺をご自身で考えて、今後の決断をしてください。

ちなみに、私個人の意見では別れたほうがいいと思います。
『お互いの人生』と『彼の子供の人生』を”不幸”にしないためにも。

MOMON12345 · Answer

彼を思う気持ちも重要ですが、子供が要る場合はその子供の存在を同受け入れられるかが最大の問題だと思います。
おそらくご質問者さまと彼の間にも子供が出来るでしょう。
兄弟だって平等に愛するのはなかなか難しいわけで、それが自分の子供でないとなった場合には多くの悩みや葛藤があると思います。
その困難を乗り越えられなければお互いのみならず子供も幸せにはなれません。

彼がバツイチで子持ちだった

彼のお子さんは実家に預けたまま一緒には住まないってことですよね。

バツイチ子持ちを結婚寸前まで隠すというのは異常な行為であり、とても卑劣な行為です。

私の知り合いに、彼と同じような状況だった女性がいます。

とりあえず、その彼氏さんは嫌な事から逃げるタイプではないですか？

３０代既婚女性です。

不誠実な彼ですね。

>結婚式の日取りまで決まって、私の両親に

子供がいるのなら、その子供があなたになつくかどうか

彼を思う気持ちも重要ですが、子供が要る場合はその子供の存在を同受け入れられるかが最大の問題だと思います。

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