先月から3度のお見合いパーティに参加しました。
一回につき20~30人の男性とお話しましたが、ほんの少しでも異性として惹かれる方は皆無でした。

又、やはり変なと言ったら失礼ですが、ヨレヨレのポロシャツを着てくる、髪を洗っていない、会話が出来ない、等の男性も結構な割合で入り混じっており、逆に自分が情けなくなってしまいました。

最初の2回は割と張り切って参加したのですが、3度目は自分にムチ打つような感じで参加しました。フリータイムに異性が来てくれるかどうかも、もう気にもならなくなりました。

フリータイムもアプローチカードも、全く興味すら持てない方からアプローチを頂き、パーティーが終わった後は放心状態で、しばらくデパートの休憩コーナーのベンチに座ったままでした。

さすがに今週は出かける気力がありません。
パーティーだけが出会いの場でも無いとは思いますが、取り合えず独身の異性と会える効率の良さは有ると思います。。

又、たった3度、しかもそんなに田舎でもなく、各回、違うテーマのパーティに参加したのですが、2度顔合わせした男性が4名もおり、ゲンナリです。

昨年、ボタンの掛け間違いのような事の連続で、消化不良に終わった男性がおり、その人への恋しさが募るばかりです。吹っ切ったつもりなのですが、つい帰りの電車の中で、手紙でも書こうかと思ってしまったり、情けない・・・

性別問わず、似たような経験をされ、それを乗り越えた方や、それ以外の方からも、客観的なアドバイスをお願いいたします。

A 回答 (16件中1~10件)

質問者さんて情熱的ですごく恋愛体質の方なんでしょうね


お若い頃はさぞ華やかに過ごされた事でしょう
素直にうらやましいです
自分はあまり男性と縁のない、地味な女だったんで

さて本題ですがやはりそういう方には向いてないシステム
なんだろうと思います 出会いパーティーって
人として根本から違うんですよ
”草食系男子”っていうんですかね
バリバリの恋愛体質の方とは水と油です

それで無責任かつ強引な事を言ってしまいますが、
どうしても相手がほしいなら最悪○号さんとなって
子供だけでもと考えたほうがよいのではないかと思います
今しか時間がないんですよね?
決断を引き伸ばしてはいけません
産まずに後悔するより産んだ方が女性としては
ぜったい幸せですよ

この回答への補足

有り得ないですね。それにそういう男性をどうやって探すんですか?
一生、私と子供に責任を持って養ってくれるような・・・
婚活より難しいのでは??サラリーマンじゃ無理でしょうしね。

それに好きでたまらない人としか肉体関係は決して持てません。
2号を作るような、くだらない男は問題外です。

「地味な」女性独特の、突拍子もない発想ですね。

補足日時:2009/06/13 18:48
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No.8で回答した者です。

お礼ありがとうございました。
 お礼を拝見して気になる点がありましたので、追加記入します。

・ダメでもともと、お友達になれればラッキーぐらいの気持ちでお手紙を書いてみようかなと、思います
  回答文面が悪かったと思いますが、「過去に会った男性を対象にしてみては如何でしょうか」と書きましたのは、現在進行形で想いを抱いている男性ではなく、当時の出来事を思い出話として話せそうな位の方再会を勧めたつもりで記入しました。
 前の回答には「20代~30代」と予測しましたが、お礼文を拝見する限り、私より年上の方(40代の可能性もあり)と思います。男性のターゲットとしては、20代の頃お勤めになっていた会社の同僚や関係者、もしくはそれ以前の学生時代等の同級生や先輩・後輩を考えるべきだと思います。

・私は収入、婚歴等にはこだわりがなく、異性として、理屈抜きにホレる事の出来る男性を求めています
 「男性側が医師等である、女性側が多額の会費を払うようなパーティー」を勧めたのは、この点も考慮しています。通常、お見合いパーティーに来る男性は、女性に対して妥協しています(女性だけが妥協しているのではありません)。気に入られようと振舞いますが、その点も生気なく感じるのでしょう。
 その点、ステータスがある男性は、その種の妥協は不要です。彼らは(多くの女性と同じく)選ばなければ結婚できますので、自然に振舞います。結果として、自然な姿を見せられると思うのです。
 もし、若い男性を求めているのであれば、夏休み等に海岸の海水浴場等で、男性からの誘いを求めるのが早道かもしれません。自分自身に自信がある方のように感じます。水着姿をアプローチするのもどうですか?
  
・食べ物に例えると、冷凍食品というか、宇宙食というか・・・腐敗とまでは申しませんが、生気やオーラを感じません
  助言ありがとうございます。モテない男性は、結婚を諦めるしかなさそうですね。生きる時代が間違っていたとは、時々感じます。当事者以外には分かりませんね・・。

この回答への補足

>モテない男性は、結婚を諦めるしかなさそうですね。

そんな事は決して無いと思います。
これだけ詳細な回答をして頂けるこまめな方ですから、普段の生活も、決して雑な振る舞いはなさっていないのではないでしょうか?
絶対にいいお相手が見つかると思います。

共に頑張りましょう!

補足日時:2009/06/13 18:52
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>>男性は機会さえあれば結婚したいというのが万人の思いなんでしょうか??



これはないと思いますねー
ごく1部の方を除いては、彼女は欲しいけど結婚はね~みたいな人が多かったですよ。
そりゃ、男は結婚したら責任が発生するし、奥さんだけならまだしも子供や義両親まで背負うことになりますから。責任は取りたくない、遊んでいたいというのが本音ではないでしょうか?

ただし、女の子の側が利口だった場合、周りを先に固めるとか、できちゃった婚するとか、色々な手段で男性をその気にさせてると思います。あとは半ば脅したりね(苦笑)
男性側も付き合いが長くなると、「そろそろ「しなくちゃいけない」かなぁ」と思うらしいです。
私の男友達も「最近、彼女の結婚して!オーラが痛いわ~」って言ってますし、今は女の子の方が積極的にいかなければならないのではないかと思います。

あなたはドラマのような情熱の恋を楽しみたいのかもしれませんが、そうでなくとも、少しずつ暖める愛もあるのではないかと思います。
別に最初から結婚する、付き合うって考えなくとも、アプローチしてきた男性とデートしてみたらいいと思います。
意外なところを発見できるかもしれないし、ダメな部分はあなたの好きなように改造してさしあげればいいじゃないですか。

ちなみにですが、私の今の彼氏さんは自分ではまっったく好みではなく、どちらかと言えば苦手な部類だったので、すごくそっけなくしていたのですが、
ある日どうしてもデートしてくれとしつこいので、渋々OKしました。
が、案外お酒を交えると話が楽しくって、彼の優しい部分も垣間見ることができ、何度かデートをして今の関係に至ります。
一目見てビビッと来るのも素敵ですが、沢山お話してじわじわ来るのも素敵だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の友人の既婚女性も、ビビっと来るとかそういうのは実感として理解出来ないと言います。ただし、一緒に居てドキドキはしたと。

アプローチされたとしても、この人と今後打ち解ける事があっても、どうしても肉体関係は持てない、という自分なりの境界線って、特に女性なら誰しも譲れない部分があると思います。

その境界線の許容範疇におられる男性であれば、こちらからでもお誘いするのですが、私はいわゆるワイルド系が好みで、お見合いパーティーでは、崩れた雰囲気の方はいても、ワイルド系(笑)はおられませんでした・・・・。

お礼日時:2009/06/13 19:07

友人に誘われ3回ほどお見合いパーティに参加しました。


疲れますよねー

私の友人はすごく美人なので、どのパーティでも1番人気で多くの男性がわらわら寄ってきて「どうしよう?ねぇ、どうしよう?」と言うのにずっとかかりっきりで、私の出会いは!?って感じでした(苦笑)

個人的な感想ですが、やはり魅力的な方は少ないように感じます。
私は以前、何人か有名国立大学を出て一流企業にお勤めの方とおつきあいしたことがあるのですが、その方たちのお友達は結婚が早い人が多かったですねー(苦笑)
なんか女の子の方も「つかまえておかなくては!!」みたいなオーラをひしひしと感じました;
35歳で独身の人は何かある、というのは確かに定説だと確信した記憶があります。魅力的な男性は25~30ぐらいで頭の良い女の子に持っていかれてしまうんですね。
だから、お見合いパーティに来るような人は大変申し訳ないですが掃き溜めですよ。ただそこから鶴が出現する可能性は捨てきれませんが。
根気良くその鶴様に出会えることを信じて頑張るか、それ以外なら既婚者の友人に旦那さんのお友達を紹介してもらうなどの方法もあると思います。

実際にそこでであって、幸せな結婚をした人もいますから、こういうパーティが存在するのですから、希望は捨てないでください!
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この回答へのお礼

女性と違って、男性は、好き好んで独身で居るっていう事はすくないんでしょうかね?
私自身、20代の頃は絶対結婚したくないと思っていましたが(両親の離婚の影響が大きいと思います)男性は機会さえあれば結婚したいというのが万人の思いなんでしょうか??

私もこれまで男性にアプローチされても、この男を是が非でも捕まえようという気持ちにはなれませんでした。縁が無かったんだと思います。しかし、当時の私に相応しいような男性でもあったんだと思います。その辺りは謙虚にならなければ・・・。

独身歴の長い方より離婚歴があっても、お子さんのいない人のほうがいいかなと思います。やはりお子さんのいる方は金銭的にかなり苦しいようです。

友人の旦那さんのお友達というのはやはり独身の方は少ないですし、その中で異性として惹かれる方はいませんでした。

お礼日時:2009/06/13 15:43

30代♂既婚者です。


あなたの今の気持ち、私も経験あります。
私もそうしたパーティに何度か出ましたが、やはり何か疲れ
ますよね。
私が今の奥さんと出会ったのが、アラフォー集団が月一で集まる
飲み会に参加するようになって、1年くらい経った頃でしたね。
毎回同じメンバーの参加で、顔なじみになるのはいいけど、
今日もご苦労様ですみたいに、タイムカードを押すような
感じでした(^.^)
でも私の中では、ここでなら必ず出会えるという自らの中での
確証があったので、諦めることなく出席して、そして今の奥さん
が初参加してきた時点で、この人だと分かりましたね。
それから5ヶ月くらいで入籍しましたから(^.^)

以上から、絶対に諦めない強い思いが大切です。
ただし、あなたがこうしたパーティーが合わないという思いが
あるならば、しばらく行かないことです。
知り合いの人からのお見合い話しや、友人などの飲み会なども
ねらい目です。
どこで縁が繋がるかは分からないのです。ただ、行動しなければ
いつまで経っても出会えません。

あなたがこれなら頑張れそうというやり方を見つけるのです。
焦りは禁物です。私の場合、結婚ではなく友達を作ろうと
考え方を変えた途端の奥さんとの出会いでしたよ。
心が弱っているときは、過去を見つめるものです。
その彼のことは、辛くても卒業するべきですよ。
負けないでください。あなたが笑顔になれる日は必ず来ます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

例えばパーティーでメンバーがある程度固定化されても、初めて参加される男性は必ずいらっしゃるでしょうから、絶望することは無いのでしょうね・・・。

やっぱり出会った時に、「この人」と分かりますよね?私は絶対そう思います。
なのに、周囲は「結婚すれば情がわくから」と、全く興味を持てない男性を押し付けてきて、「ドキドキするとか好きとか、そんな気持ちで結婚するのは20代の子のすること、お金に困らない人生が一番よ」と一笑されちゃうのです。
有り得ません。回答者さまなら分かって下さると思います。

現状、何もしなければ出会いはありませんので、月に1度か多くて2度、パーティーに参加し続けようと思います。出来れば男性はセミフォーマルを指定されているようなパーティーがいいかなと思います。

>心が弱っているときは、過去を見つめるものです。
今までも失恋後は長くて半年ぐらい引きずりました。性格でしょうか。
でも、それらの人も、今となっては、何がそんなに良かったのか分からない・・・・。今回もそれと同じかなとは、思います。

お礼日時:2009/06/13 13:58

興味ない相手と話すの疲れますもんね…(^_^;)ほんと、お疲れ様です。

。。

私の知り合いや従姉妹はそういうパーティで知り合って結婚した人
(しかも幸せそう)
が何人かいるので、そういうパーティ未経験の私は
「効率よい」というイメージです。
結婚を意識している人々が集まるので、縁ができやすいかなと。
勿論ハズレもあるのでしょうが、その中の数少ないアタリを当てたとき大きい、みたいな。

私は限られた人間の中から選ばないといけない状況が苦手なので
(恋人を積極的に探す感じの合コンとか)
パーティで相手を探すという発想はなかったのですが
結婚した今となっては経験できないことだから一度くらい
出席したほうが良かったかも?と思います。
旦那さんも同意見です(笑)どんな雰囲気なのか経験してみたい、そうです。

出会いの方法を変えてみてはいかがでしょうか?
人が多く集まるような、毎週決まったメンバーが集まるような
サークルなり習い事なりで
人間関係を作っていってからの発展を試みる感じ。
パーティだとどうしても一回きりになるし
仮に連絡を取り続けてその人の友達とかに会ったとしても
類は友を呼ぶのでさして効率は良くないように思います(^_^;)
そうでない場合も勿論あるのでしょうが。

あと、消化不良に終わった男性ですが
それは単に現在思うようにいってないから
浮上してきた感情のように思います(^_^;)
過去の叶わなかった思いは美化される傾向にあり
実際の本心より盛り上がりがちです。
心の中のもやもやは捌け口を探していて
該当したのがその人だったのだと思います。
心底その人とかかわりたいのであれば
もっと本腰入れていくと思うんですがそうではなさそうなので
それはそれとしてきれいに心の隅の小箱にしまったほうがいいと思います。
そして未来をみて、新しく相応しい出会いを探したほうがよいのではないでしょうか。
ご自分に合ったやり方で。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>限られた人間の中から選ばないといけない状況が苦手なので

実際「このメンバーの中ではマシ」という発想で男性をピックアップする感じでした。
サークル、習い事など問いあわせてみても、メンバーは年配の既婚女性ばかりなのです。独身男性が集まるサークルって、例えばどんなのでしょうか??私はインドア派です。

>過去の叶わなかった思いは美化される傾向にあり実際の本心より盛り上がりがちです。

その通りかなとも思います。

お礼日時:2009/06/13 13:38

>ボタンの掛け間違いのような事の連続で、消化不良に終わった男性がおり



メールでも電話でもすれば・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/13 13:59

男です。


一回だけ、そういうパーティに参加したことがあるんですよ。
昔、大学院生をしてたころ、研究室にお見合いパーティ?的な誘いのチラシがきたことがあって。
有名大学とか医学部とか、弁護士とか、そういうわかりやすい肩書きの男性を対象にした出会いのパーティで、研究室の先輩と冗談で参加したんですね。
「俺らも出会おうぜー(笑)」なんてノリで。

そのときの素直な感想ですけれど。
正直、ここは「掃き溜め」だなあ、って思ってしまいましたよ。
参加者の男性の多くは、男として魅力があるない以前に、ちょっとおかしな人が多いんですよね。
収入が多いとか頭がいいとか容姿がいいとかであっても、こいつなんかおかしいなんか変だって、同じ男としてもちょっと友達にもしたくないなあ、ていう人。
「タイプじゃない」とかそういうレベルの男性じゃなくて、不潔だとか会話が異常にできないとか挙動不審だとか「こいつちょっとおかしいんじゃない?」ってレベルの男性が多いですよね。

一緒に参加した先輩と「俺らこの中じゃすっげーイケてる方じゃない?(笑)」って笑い合ってたんですけれどね。
僕も先輩も全然大した男じゃないですけれど、それくらい参加者の男性はヤバい人が多かったです。

正直な感想を言えば、女性の方も魅力的な人はあまりいなかったですが、それでも人としておかしい人はほとんどいなかったです。
女性として魅力をあまり感じないっていうだけで、人間としてこいつちょっと変じゃない?って人はいなかったです。

まあ、結局参加したのはその一度きりなので、これだけの体験でお見合いパーティをどうこう言うのもアレですけれど、個人的にはああいうとこでいい出会いを求めるっていうのはすごく難しいんだと思います。
そりゃ中には運命と思えるような素敵な人もいるでしょうけれど、その人を探し出すまでに、幾度となく自分にムチを打っておかしな男を我慢しなければいけないことを考えると、そこまで辛い思いしてする必要あるのかな?って思っちゃいますね。

それに、やっぱりああいう場所に参加し続けると自分がミジメになる気がします。
そんな場所にでもしがみつかなければいけない自分に。
そんなミジメな雰囲気を漂わせたら、魅力が半減ですよね。
自分が情けないって思うくらいなら、絶対参加しないほうがマシですよ。

個人的には、その他の場所で出会うほうがいいと思いますけれどねえ。
まずは消化不良の男性にでも、手紙出してみたほうがいいんじゃないですかね。
それでダメでも、それはそれでまあ、モヤモヤしてる気持ちに諦めがつきますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

フェミニストと申しますか、女性心理をよくご存知の方のご意見だと思います。
確かに、今の時代のパーティーでも、医者限定などの、女性が男性の倍以上の参加費を払うようなパーティーには、医者といってもとんでもない男性が集まり、女性も男性に依存することしか考えていない女性が集まりがちだと聞いたことがあります。

ただ私が参加したパーティーは、約半数の男性が、ごく普通の務め人風、どこにでもよくいるタイプの平均的な男性でした。職場などで接する風采の上がらない(失礼!)既婚男性達となんら雰囲気は変わりません。ただたまたま彼等は独身だという違いです。

女性参加者は、地味な方と、キャバクラ風(?)の2極に分かれているように感じました。

しかし、参加者のうちの約半数の男性、電車で隣あわせになる事も憚られるような男性たちと、2~3分でも顔を突き合わせて喋らなければならないというのは、犯されるという表現がぴったりなぐらい心理的なダメージは計り知れないと思います。

独身独特の生活臭のない今の自分が、パーティーやつれで妙な雰囲気を醸すようになる恐れも少々否めません。

パーティーを全否定する訳ではありませんが、難しいです。

お礼日時:2009/06/13 13:26

 お見合いパーティーに参加経験があります。

文面を拝見し、私自身が接した女性の方の思いの一端を改めて知ったような気がしました。
 参加者の男性側一員として、また文面を拝見した人間として、感じたこと・苦言をしたいことは多々ありますが、書くだけ無駄なことは承知していますので、それらは記入しません。女性の方に関心がありそうなことだけ記入します。

・ほんの少しでも異性として惹かれる方は皆無でした
  率直なところ、質問者様(を始めとする多くの女性)が関心を持つ男性はお見合いパーティーには出席しないと思います。可能性があるとすれば、男性側が医師等である、女性側が多額の会費を払うようなパーティーでしょう(新聞に広告が載ることもありますし、ネットで調べることも可能と思われます)。イケメン(?)・会話力がある知人は、恋人はいらないと言っている(恋人探しはしていない)にも関わらず、常に彼女がいます。
 
・ボタンの掛け間違いのような事の連続で、消化不良に終わった男性がおり
  この話もそうですが、過去に会った男性を対象にしてみては如何でしょうか?小・中・高校の同窓会を開いたり、過去に中途半端に終わった恋愛相手に連絡を取ってみたりすることです。質問者様は20代~30代と推測しますが、世代別人口では男性の方が多いのです。良い女性の大半は早期に結婚しますが、良い男性については、相当な年齢でも結婚できていないケースは存在します。、意外な方が独身かもしれませんよ。
 
・自分にムチ打つような感じで参加しました
  参加費が安いことが多い女性ならではの悩みですね。
 私が参加した某パーティーですが、女性間で男性批判に盛り上がっていたグループがありました。同じテーブルには男性(私も含む)も同程度いましたが、あまりの盛り上がり方・あまりの無神経ぶりに感心したことを覚えています。彼女たちまでといかないまででも、女性の友人を持てば、少しは落ち着けるのではないでしょうか?同じ悩みを持つ女性同士として。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。

>質問者様(を始めとする多くの女性)が関心を持つ男性はお見合いパーティーには出席しないと思います。

仰る事はすごく分かります。
私は収入、婚歴等にはこだわりがなく、異性として、理屈抜きにホレる事の出来る男性を求めています。(モチロン男性側の意向もあるでしょうが・・)

回答者さまもパーテイーへのご参加経験があるとの事ですが、失礼を承知で申しますと、今まで、ざっと60人ほどの男性とパーティーで出会いましたが、その多くの方が、食べ物に例えると、冷凍食品というか、宇宙食というか・・・腐敗とまでは申しませんが、生気やオーラを感じません。
もちろん男性は男性で思う部分がおありでしょうが・・・・。

>過去に中途半端に終わった恋愛相手に連絡を取ってみたりすることです

ダメでもともと、お友達になれればラッキーぐらいの気持ちでお手紙を書いてみようかなと、思います。今は直接会うことの出来ない方なので、友人に手紙を託すしかないのですが。

>意外な方が独身かもしれませんよ。
独身貴族という言葉もありますもんね。確かに堅実な考え方をされる女性は早婚かもしれませんが。私は20代の頃は仕事で昇華できており、さっぱり結婚願望がなく、また一人っ子の気楽さで、結婚に関しては本当に疎かったです。

又、確かに男性と女性の参加費の差は、凄いと思います。
同性の友人らは、結婚しており、お姑さんや、ご主人の手前、外出もままならず、それでも時々は会って、愚痴を聞いてもらっています。

お礼日時:2009/06/13 00:50

男性です。



所謂、ねるとんパーティは2、30回は参加したことありますが、とても疲れますね。

同性から見ていても、恋愛経験無さそうな人か、逆に遊び人みたいな人が多い気がします。

ただ、逆に女性でも、あきらかなサクラや、暇潰しにしか見えない人も多々いましたので、似たようなものかと思います。

僕のお勧めは、その場に参加している人と「付き合う」を前提に接するのではなく、「お友達になる」という感覚の方が良いかと思います。

結構、二人組みで来る人がいるので、皆で遊ぶ約束を取り付けたりすると成功しやすいですし、1対1より気が楽と思います。

それに、実を言うとねるとんパーティで知り合った子が開いてくれた飲み会で、今の彼女と出会いました。

何もしないよりは、確実にチャンスが広がりますから頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり男性も疲れるんですね。席の移動もありますし。

確かにお友達は出来ます。
私も2度目の参加の時、とても話しやすかった年下の男の子から、アプローチカードを頂き、お互い頑張ろう、と、メールで励ましあっています。私自身も、周囲に独身で異性を探している女性がいれば是非、彼に紹介したいって思います。

何もしないよりはいいのでしょうが、やはり頻繁な参加は心身共に疲れます。パーティにはパーティーの縁というものがあり、参加するとしても頻繁に参加するのが良いとは限らないように思いました。

お礼日時:2009/06/13 01:33

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