彼女と2度無理矢理別れを告げて罪悪感を感じています。（長文失礼いたします）

Question

46歳の既婚男性です。子供はいません。ですので、彼女と言っても不倫相手です。

1つ年上の妻とは結婚して19年になりますが、家庭も仕事も遊びも一緒だったので、夫婦であり、仕事仲間であり、恋人であったのですが、年を重ねる度に恋人の部分が少なくなり、家族のようになって行きました。もう何年もセックスレスです。これが不倫の原因だと思えばそうなります。

彼女とは2年半前に出会って、付き合い出しました。最初は遊びのつもりでしたが、どんどん彼女が好きになり、本気になって行きました。
ちなみに彼女は13歳下の中国人です。

彼女と付き合って2年程経った時、妻に携帯電話のメールを見られ不倫がわかってしまいました。妻は、やり直すことの条件として、彼女とはいっさい連絡はとらないことを言われました。私はしかたなくそうしたのですが、1ヶ月後彼女とよりを戻してしまいました。それから半年後、また、妻に不倫の疑問を投げかけられたのですが、この時は、私の方から離婚話を切り出しました。しかし、妻はそれでも一人にしないで！と言われ、その言葉にグラッと来てしまい、私は妻を見捨てることができませんでした。

彼女には、電話で別れてくれ、もう二度と会えないと一方的に言い、泣きじゃくる彼女が、どうして2回もこんな酷い事を私にするの？愛していると言ったのはうそなの？会って話したいなど色々言われましたが、何も聞き入れてあげず、一方的に別れを告げました。（その時はこうするしかないと考えました）

それから1ヶ月、私は、身勝手な方法で彼女を2回も苦しめてしまった事に対して、大変な罪悪感を感じ続けています。また、未練も残っています。このまま妻とやり直すことに対しても、彼女に申し訳ないと思ってしまいます。

もう1ヶ月が過ぎてしまった以上、もう彼女に話をしたり、会ったりすることは無意味でしょうか？また、彼女にしてあげられる事は何かありますでしょうか？
46歳にもなってこのような事を判断できない自分が情けないと思っていますが、どうぞよろしくお願いいたします。

4321536 · Accepted Answer

未練たらたらのne52xyさんの心境がよく伝わってくるご質問ですね。
そしてそのお気持ちも分からなくはありません。

でも、ここでその不倫相手の女性に一本の連絡を入れたら、また三度目の同じ苦しみを与えてしまう結果になるとは考えませんか？
それは、せっかく塞がりかかっている傷口に塩を塗るかのような行為という事になると思うのですが。

おそらくその彼女さんは、相当な思いで苦しい日々を過ごしてきたと思うのです。
そして、連絡がないという事は、少しそれを乗り越えつつあるところなのでしょう。
彼女の方が苦しみを克服しつつあるのに、男性である肝心のあなたがそういう事では、終わりなき苦しみの人生をあなたがプロデュースしている事になりませんか？

文面から察するに、おそらく今の奥様と離婚する事はあり得ないように感じますし、それであればせっかく関係を絶つ良いきっかけになったのですから、ここは男のガマンをすべきだという気がします。

他にもご夫婦の関係を修復する方法などお話したい事は山ほどありますが、とりあえずは今の不倫関係を断ち切る事を提案させて下さい。

wyco · Answer

補足説明ありがとうございました。

彼女さんもわかっていたのですね。
一般的に不倫がタブーってことは、中国でも一緒なのでしょうか。その辺ちょっと存じ上げませんが、もし日本と似た感覚であるのなら、彼女の「どうしてそんな酷い事」っていうのはちょっと覚悟が足りないなぁと感じます。彼女のしあわせの理想像はどのようなものだったのでしょうか。

質問者さんが奥さんを選んだというのなら、彼女とは関わらないでおくべきです。話をしたり、会うことは無意味とは思いませんよ。また彼女を泣かすわけですから。別れた彼女になにかしてあげられるとしたら、奥さんを大事にすることでしょうね。今は泣いてる彼女だって、いつかはあなたを諦め、新しい恋をするでしょう。その為には、あなたが芯を持つべきだと思うんです。別れた彼女への優しさなんて、奥さんを選んだ以上、単なるおごりですよ。人間そこそこ強くできてるんですから大丈夫ですって。

個人的な感情になりますが、私不倫をする人間って不快なんですよ。ただ、それは子どもがいる場合になります。夫婦のみであるのなら、心変わりは仕方ないと思うところもあります。結婚のときに永遠の愛を誓ったところで、それがいつまでも続くとは思っていませんので。19年も一緒にいられただけでもすごいと思います。

なので彼女を本当に愛してしまったというのなら、奥さんと別れ、彼女と一緒になるという選択も、もちろんあったと思います。

どのような選択をしても、傷を作らずなんて、難しいですね。


なにはともあれどうか、奥さんを大事にしてください。

noname#96068 · Answer

苦しみながら、ずっと境界線の細い道を行きつもどりつしているあなたが見えてきます。
こうしよう、と心に決めたときから人は強くなれるわけではなくて、どうしようもない弱い自分と向き合わないといけなくなります。
迷い道に終わりはありません。
むしろ終わりを告げられた彼女のほうが、新しい道を歩き始める可能性を与えられたのかもしれません。
もちろんいまはつらいと思います。あなたが戻ってくるかもしれないと期待もしているかもしれません。
でも、苦しみながら、転びながら、泣きながら、一歩一歩歩き始めていくはずです。
あなたが彼女を愛しているのなら、新しい扉を渡してあげたのだと信じて見送り続けてあげてください。
あなたの心もそのうちには迷い道を抜け出していくと思います。
がんばってくださいね。

4321536 · Answer

No.4です。
手厳しい意見にも冷静なご返答、ありがとうございました。

恥ずかしながら私も経験がありますので、お気持ちは大変よく分かります。
でも今となっては、愚かだったと反省の日々です。
（ここでは書けませんが、私は失ったものが大きかったので・苦笑）

お勧めしたいのは、携帯を奥様に預ける、もしくはメールアドレスを変える・拒否設定をするといった、自分を強引に追い込む策を取るのが良いと思います。
それは、自分がしでかした不貞への罰という意味でも。
苦しいですが、それもしばらくの間の事ですよ。

奥様との海外旅行、いい事ですね＾＾
奥様と今までと違った何かを始める事で、新たな魅力が見える事があります。
あと、奥様を他の男性にもしも取られたら？なんて事も考えてみて下さい。
きっと、嫉妬すると思います。（なんなら、私が奪いましょうか？・笑）
これも、気持ちを持ち直すひとつの方法です。

応援していますので、まずは頑張って乗り越えて下さいね。

cieux · Answer

そこで何か行動をしたら、2回が3回になるだけです。
申し訳ないとか理由をつけても、結局はただの未練です。
下手な情けは余計に傷つけるだけ。
もう奥さまを選んだのですから、一切の接触を断つべきです。

wyco · Answer

ちなみに彼女さんはあなたが既婚者であることをご存知だったのですか？

その場合、彼女はどういう意識であなたとお付き合いしていたのでしょうか。

あなたが『いつか離婚するから』『君といる方がしあわせ』など、彼女に期待させるような言葉を出していたのか。


それによります。

kiirobr · Answer

あなたは奥様を選んでしまったのです。
彼女にしてあげられることは、このままそっとしておくことだけです。

彼女と2度無理矢理別れを告げて罪悪感を感じています。（長文失礼いたします）

未練たらたらのne52xyさんの心境がよく伝わってくるご質問ですね。

補足説明ありがとうございました。

苦しみながら、ずっと境界線の細い道を行きつもどりつしているあなたが見えてきます。

No.4です。

そこで何か行動をしたら、2回が3回になるだけです。

ちなみに彼女さんはあなたが既婚者であることをご存知だったのですか？

あなたは奥様を選んでしまったのです。

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