不倫…自業自得ですが後ろにも前にも進めません…

似たような経験をされた方はいらっしゃいますか？
アドバイスいただけたら嬉しいです。

既婚男性と不倫関係になって２ヶ月。
いけないと思いつつ進んでしまった道。辛いのは自業自得です。
ただ純粋に人を好きになったつもり…
その気持ちは100%悪なのでしょうか？


既婚の彼とは毎日話し合いをしています。
最低限、家のことはこなしてくれる妻に特段不満もないつもりでいた。
来月子供が産まれる。楽しみにしている。
マンションも車も買い、来春には事業もスタートする
日々淡々と、悩みも疑問もなく過ごしてきたのに
私と出会い、全てが狂ってしまった。
愛ってこういうことだったのかと 幸か不幸か知ってしまった…
その不満のなかった家庭より私との人生を選ぶ。一緒に頑張ってくれないか、と
走り出してしまった彼に恐くなり私は
「あなたと結婚する気はない」と思い切りブレーキをかけました
お互い冷静になろう…これから起こり得る苦難考えようと…
散々傷つけあい、もともと細かった彼もどんどんやせ細り、食事中に毎度吐きに行くようになり
話し合った結果…
家庭を守るのが最善の策だと、今はそういう話になり彼は決めたようです。
それにズルズル関係を続けるののは君の幸せにならない。
俺にとって本当に辛いけど…と…
ただ理性でわかっているものの、
煮えきれなくて連絡してしまっています。
会えば会うほどに、運命に似た絆を感じてしまうため
恐いのでここ一週間会っていません
色んなこと背負う覚悟を、お互いにできていないのに
彼を失うことが一番辛い。
似たような関係から
快方に向かったという方、いらっしゃいますか？

No.20 回答者： maru828 回答日時： 2009/10/10 08:25

No.１５です。

再度、回答いたします。

＞ただ、妊娠中でも浮気されないように彼の寂しさを汲み取って一生懸命尽くそうとは思います
＞最善を尽くして、それでも主人の心が動いてしまったのなら仕方ありません。

ここですけれど、ああ、やっぱり結婚、妊娠したことがないからこその言葉なんだなーって思いました。

結婚当初は誰だって、夫に尽くそう、夫と共に頑張ろうって思っているものですよ。
だからこそ、結婚したのでしょうし。
でも、結婚っていくら愛していても、毎日顔を合わせているんだからお互いにイヤな面も見えてくるでしょう。
恋人だからこそ、いい部分だけを見栄を張って見せていることもあるんですよ。

このご夫婦にどんな事情があったのかはわかりません。
でも、妊娠っていうのは、自分とは違う命がお腹に宿っているんです。
自分の体なのに、思うようにならずイライラすることだってたくさんあります。
時には、切迫早産、切迫流産、体質からくる妊娠中毒・・・さまざまなことが妊娠すると自分の体に降りかかってくるんです。
そうなると、夫のためにいろいろしてあげたくても、ドクターストップがかかって、場合によっては入院、自宅でも絶対安静を言われてしまいます。
妊娠中の体ゆえにできないことだってたくさんあるんですよ。
むしろ、妊娠しているからこそ、夫が身重の妻を支えるべき、というのが今の一般的な考え方です。

さて、再度質問です。
それでも、彼との子どもの命のために自分の身を削っているのに、夫のためにいろいろしたくてもどうしようもない事情もあるのに、妊娠中に浮気されて、それでも仕方がないと思えるのでしょうか？

ただ、奥様と彼のお子さんが生まれたら、彼は変わるかもしれませんね。
男って、妻が妊娠して大きなお腹になっているのを見ても、実際に出産して子供を見ないと自分の子どもがそこにいるって実感できないものみたいですから。
自分の子どもが生まれたっていうだけで、いろんな面で変わっていく男性は世の中にたくさんいますよ。

No.19 回答者： taka-aki 回答日時： 2009/10/06 20:47

なんで？
みんな幸せならそれでいいじゃん。

> 奥さんは彼を溺愛してるみたいなので
> あり得ない話ですけど。。

愛してるんなら彼の好きにさせてくれるかもよ？

でもまあ、幸せになる気がないなら何をやってもダメだと思うけど。
3人で幸せになる自信がないんだね。

1人や2人でいれば幸せになれる保証だってないのに。

この回答への補足

そうですよね。
奥さんが彼を本当に愛しているならば。
彼もそれを心底望んでいるんでしょうけれど。


ただ確率的に、
奥さんが切れて法律上私が慰謝料を払い
彼が家庭に戻り終了、だと思われます。

補足日時：2009/10/06 20:51

No.18 回答者： windmind 回答日時： 2009/10/06 14:52

No.16です。

ｍａｒｉ-Ｓ1224様が、既婚彼の求婚の申し出にブレーキをかけたのには、何か意味があるはずです。
貴女は運命の人だと思ってるようですが、いくら価値観が同じでも、自分の事を分かってくれても、体の相性がよくても、このタイミングでの出会いからして、結婚する縁がない人というのが正解だと思います。どんなに好きでも、縁がないと結婚できませんものね。。。
彼のシャツの匂いがお好きなら、貴女がこれから出会って結婚する人のシャツを、貴女の手でいい匂いにしてあげてくださいよ。奥様が洗ったシャツの匂いを嗅いで感心している場合じゃありません。

既婚彼はきっと魅力的に見えるのでしょうね。清潔なシャツを着て、仕事も私生活も順調、いきいきとしていて・・・でもそれは、貴女も自覚されてるように、奥様の彼への愛なんですよ。プレッシャーのある仕事をこなせる健康、きちんとした身だしなみ、既婚彼が毎日充実していられるように、奥様が気を配っておられる、だから彼は幸せなのです。ただ、近すぎて幸せすぎる幸せが見えなくなっているだけだと思います。彼が幸せなら、それでいいじゃありませんか？

あなたにとって、幸せとは何かわかりませんが、不倫って幸せですか？
彼のために何かしてあげたくても堂々とできない、常に人の目を気にしてコソコソしてなくちゃならない、好きになる事を罪とされるんです。不倫がゆえに・・・。
自分の愛情を堂々と表現できる、してあげたいと思うことを誰に遠慮することなくしてあげられる、大手を振って並んで歩けるほうが幸せなのではないですか？不毛に終わるかもしれない関係にしがみつくエネルギーがあるなら、愛を堂々とまっとうできる相手を探すことにエネルギーを使ったほうが気持ちいいですよ。

きっと現れますよ。そんな人が・・・。勇気を出して、既婚彼とは別れてください。そのほうが二人とも幸せになれるんですから。

この回答への補足

二度も、本当にありがとうございます。
私も早く 独身の彼に真っ当なエネルギーを注ぎたいです。

補足日時：2009/10/06 16:39

No.17 回答者： noname#96068 回答日時： 2009/10/06 11:11

想うだけで苦しくて、涙があふれてしかたない・・・。

既婚男性が恋をして、苦しみながらここで思いを打ち明けているのをなんどか拝見したことがあります。
こんなことになるなんて、はじめは思いもしなかった・・・。
でも、そんな人たちも、みんなどこかではたと足を止めるのです。
すべてを失う覚悟があるかどうか。
そしてその、なにもなくなってしまった自分を果たして変わらずに彼女は愛してくれるかどうか。
踏み出しかけた足をもどし、現実に目を向けながら、また一歩一歩と日々を重ねていかなければいけないのは、あなたも彼も同じかもしれません。
人は弱くて脆くてどうしようもなく情けない生き物です。
でも、その弱さにあぐらをかいてしまうのと
弱さを受け入れて歩きだすのとでは、これから先の人生も変わってきます。
いまの経験がまたきっとあなたを強くて美しい女性に変えてくれるはずです。
前を向いて、歩きだしてください。
だれかのためではなくて、あなた自身のために、苦しいけれど、がんばってくださいね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいました。

今だから、回答者様のお言葉がわかった気がしました…


踏み出しかけた足を戻し 現実に目を向けながら
また日々を重ねる…
彼も私も同じ。
本当にそうですね。

今 つい最近、何もなくなった彼でも受け止められるような、
穏やかな気持ちになってきました。


弱い自分を受け入れながら進むのでは全然違う というお言葉

そうですね。


人の傷み、彼の傷み、自分の傷み、
全てひっくるめても一緒にいて幸せと思えるかどうか…
奥さまから頂戴しても
彼をそれ以上に幸せにできるかどうか…

このまま、彼と自分を信じて歩んでみようと思いました。


本当にありがとございます。

お礼日時：2009/10/13 10:57

No.16 回答者： windmind 回答日時： 2009/10/06 01:31

こんにちは。

＞色んなこと背負う覚悟を、お互いにできていないのに
　彼を失うことが一番辛い。
お互い本当に愛しているなら、いろんなこと背負う覚悟が出来るのでは？

貴女とお付き合いをはじめたことで、散々傷つけあい、もともと細かった彼もどんどんやせ細り、食事中に毎度吐きに行くようになり・・・
彼はそれで本当に幸せでしょうか？相当なプレッシャーのあるお仕事をされていらっしゃるのでしょ？体壊しませんか？3000万円の年収も、健康があってのことですよね。。。そんな彼を見て貴女も幸せではないのでは？

貴女が本当に彼を愛しているなら、何より彼の幸せを考えられるはずです。あなたの存在により彼の人生が狂ってきているのですよね？貴女に出会う前までの彼は、絵に描いたように幸せな人生じゃないですか。貴女がその邪魔をしているなら身をひくべきで、それが出来るはずなんです。例え会えなくても、相手の幸せを第一に考えられる、相手が幸せなら、それでいい、愛ってそういうものではないでしょうか？

＞彼を失うことが一番辛い。
辛いのは貴女ですよね？貴女が愛しているのは彼ではなく貴女自身です。彼を愛しているなら、なぜ別れること＝失う、になるのでしょう？貴女が身をひくことで彼を生かす、とは考えられませんか？

ズルズルつきあってもお互いのためにならないから別れを決めたのなら、そうしましょうよ。思いを抱いたまま、遠くから幸せを願っている、それでいいじゃないですか。それでお互い幸せになれるなら。別れたことで、お互い一時的に傷つくと思いますが、彼は子供が生まれて、貴女と出会う前の幸せな人生に戻るだけです。貴女も、これから新しい出会いに恵まれるチャンスが広まり、ゴールインして幸せな家庭を持てば、あのとき別れを選択してよかったと思う日がきます。彼との思い出は、心の中の宝箱にそっとしまっておいて・・たまに宝箱を開けて、懐かしく思い出すのも素敵です。

ある意味、諦めが肝心、です。

この回答への補足

ありがとうございます。
ご指摘いただいて大切なことに気がつきました。
私だけが我慢していて不幸せ、損をしている
私に会って得をしているのは彼

そんな考えしかなかったのかもしれません。

自分が寂しいからと、幸せだった彼の人生を引っ掻き回したのは私。

そうですね。奥様に知られて、
彼の幸せな家庭にこれ以上迷惑をかけることのないように
感謝と詫びの心を込めて、
ご家庭に、お返ししなくてはいけませんね。


それと。このタイミングで不思議なのですが
既婚彼が大事だからと距離を置いていた、
互いに好意を持ち始めている独身で同年代の男性が東京から私の地元に来ました。

彼には恋人がいるのでもちろん今すぐに何か、ではないし
やっぱり奪うようなことは嫌ですが
ほのかな恋の予感を感じてしまっていて
結婚の重さに比べたら…と思ってしまう自分がいます。

補足日時：2009/10/06 02:57

No.15 回答者： maru828 回答日時： 2009/10/05 20:44

不倫関係になってまだ２カ月でしょう？

まあ、一番お互いに燃え上がっている時期かもしれませんね。
燃え上がっているからこそ、見たくないものに蓋をしている状態なんでしょう。

＞愛する人をこれまで支えてくれてありがとうと
＞思ってしまう私はおかしいのでしょうか…

おかしいと思いますよ。
なんで上から目線なんでしょうか。

逆に聞きますけれど、仮にあなたが今の奥様の立場になっても同じこと思えるのでしょうか？
愛する夫の子供を妊娠している状態で。

この回答への補足

ありがとうございます。おっしゃるとおりですね。

彼も、出会って２ヶ月、もしかしたら俺は冷静さに欠いてるかも
それに 独身同士だとしても結婚決断するには早い気がする
無闇に長引かせないことを約束する
もうちょっとだけ 君のことを知る時間 俺のことを知ってもらえる時間をください。
と言われました


奥さんに上から目線かもしれませんね…
そう思わないと、嫉妬から自分を保てないのかもしれません。

奥さんの立場になったら…
正直、私は未婚なので本当のところはわかりません。

ただ、妊娠中でも浮気されないように
彼の寂しさを汲み取って一生懸命尽くそうとは思います
最善を尽くして、それでも主人の心が動いてしまったのなら仕方ありません。

補足日時：2009/10/05 20:58

No.14 回答者： noname#123067 回答日時： 2009/10/05 20:26

私自身は既婚の人と恋に落ちたことがないのですが、身近な人の体験談です。

彼が結婚してすぐ、職場の同僚の女性と不倫が始まりました。
その後３年ほど関係が続きました。
家庭と彼女との継続した関係は、彼女が何度も終わろうとしても、なかなか切ることは出来ませんでした。彼女が悩み苦しんでいるのも知っていたけど、それ以上に彼の不誠実な状況が私は許せない！と思っていました。
けど、彼の家庭には子供が出来ず、やがて離婚することに。
離婚の理由は彼女ではなく、家庭が冷え切っていたようです。
もともと結婚した理由が、「とやかく言わず、自由にしてくれそうだったから」だそうで、奥さんは彼の実家を嫌って行かなかったり、奥さん自身も自由にしていたようです。（詳しくは知りませんが）
その後、彼と彼女はどうなったか・・・。
結婚しました。今では２児の子供が居て、安定した家庭を築いていて、両方の両親も大事にしています。
でも、離婚して慰謝料や様々な事で、貯金がない状態だったそうで、結婚するときは不安もいっぱいだったそうです。
でも、海外挙式、国内挙式、その後新築で家も建てました。
彼は彼女との幸せの為に、一生懸命働いて転職もせず、昇進していったそうです。
なので、不倫＝全て悪　というわけではなく、分からない事もあると思います。
ただ、彼の家には子供が居なかったことも、離婚再婚とスムーズだった要因もあると思います。子供には罪がないので・・・。
それから、彼は自分の家庭の事は彼女と居るときは一切言わなかったそうです。
私は彼女には彼と別れて、ちゃんとした独身の人と出会って欲しいと思っていました。でも、今の家庭を見ていると、彼でよかったんだなーと思います。
また、彼が他の女性に目を向けたら？多分彼女は恐ろしく怒り許さないと思います。
そんな人と家庭を持ったら同じことされると言う人も居るかもしれませんが、そうとばかりは言えないと思うし、結婚した彼女はかなり実権を握っているのだなーと思います。
質問者さんがどうするか、それはあなたにしか決めれないと思います。
辛らつな意見を言われることばかりだと思います。
私自身は主人が不倫したら、絶対に許さないし、どんなことしても相手の方もこらしめてしまうと思います。
よくよく考えて、人生を決めてくださいね。

この回答への補足

ありがとうございます。
そうですよね。必ずしもうまくいかない、というわけではないですよね。

回答者様のお知り合いの方は、元々の家庭に不満があったのと
お子さんがいらっしゃらなかったのが大きいですよね。


彼は、配偶者に明らかに否がないと
離婚は容易ではない…
と言っていました。

補足日時：2009/10/05 20:48

No.13 回答者： yumeyan 回答日時： 2009/10/05 19:21

奥さんに感謝…ですか。

奥さんにとっては余計なお世話だと思います。
あまり簡単にそういうことは言わないほうがいいと思います。
綺麗ごとですませられる話ではありません。

この回答への補足

ありがとうございます。
仕事のプレッシャー等半端ではない彼を
少なからず、ここまでそれなりに健康に生活して来られたのは
奥さんのお陰かなと
愛する人をこれまで支えてくれてありがとうと
思ってしまう私はおかしいのでしょうか…

補足日時：2009/10/05 19:28

No.12 回答者： vansancan 回答日時： 2009/10/05 17:47

わたしも既婚男性を好きになったことはあります。

その男性の何を好きだったのか？
包容力？
やさしさ？
頼りがいがあるところ？
それでいてどこか子供っぽいところ？
よくよく考えてみると、その奥さんと結婚し、大人の男になって、子供ができ、奥さんが掃除をした家に帰り、奥さんが洗濯、アイロンをかけた服を着、奥さんが作った手料理を食べ。。
質問者様が愛してしまったという彼は、半分くらいは奥さんが築き上げた彼なのです。
奥さんがそこまで築き上げなかったら愛さないかもしれません。
覚えていて欲しいです。
貴女の愛した男性は、その奥さんあってこそです。
貴女がいなくなっても、その男性は、しばらく落ち込むかもしれませんが、元の彼に戻る事ができるのです。
悲しいけど、真実に目を向けましょう。。

この回答への補足

おっしゃるとおりです。
心は少なからず奪われているけど
彼の服や下着を洗濯しているのは奥さんだし（彼のシャツのにおいが大好きです）
私は彼を家にも上げていないし、ご飯も作ってあげていません。（けじめがつかなくなるので、これはあえて、ですが）
そういう点で奥さんには感謝しています。

ただ洗濯や料理くらいは私も出来ますけどね。

補足日時：2009/10/05 17:55

No.11 回答者： taka-aki 回答日時： 2009/10/05 17:45

じゃあ奥さん公認の愛人になれば？

奥さんにも生活があるだろうから離婚するかどうかは
旦那と奥さんが話し合って決めればいいけど、
あなたと彼が運命の相手だというなら、
一緒にいればいいんじゃない。

そこら辺は奥さんとうまく折り合いをつけて
彼を分け合って行けばいいと思います。

奥さんを説得する決意と度胸があればね。

絆があれば別に結婚しなくてもいいじゃん。

この回答への補足

ありがとうございます。
そうですね。
彼もはじめおかしくなっていたときに同じようなことを言っていました。
奥さんが認めてくれたらいいのにと。
一夫多妻だったらいいのにと。

頭おかしいです。
でもそれが一番合理的です。
奥さんは彼を溺愛してるみたいなので
あり得ない話ですけど。。

補足日時：2009/10/05 17:51